La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[thecure]

Dernier message de la page précédente :

avec les juifs et un clown ? mais pourquoi les juifs ?

[G.bédécarrax]

Champoul ! Joker! J'ai une blague de geek, vous pourriez me la valider avant que j'aille la poster sur bashfr ?

C'est Otis Redding, il a un fils schizophrène, comment s'appelle-t-il ?

Multis

[Nyrod]

Qu'est ce qui différencie Obama de Sarko ?

[Cob]

[Champoul]

Champoul ! Joker! J'ai une blague de geek, vous pourriez me la valider avant que j'aille la poster sur bashfr ?

C'est Otis Redding, il a un fils schizophrène, comment s'appelle-t-il ?

Multis

Pas mal

[Kieros]

Un peu vieille mais toujours aussi drôle

Marc Liévremont a été nommé sélectionneur de l'équipe de France de rugby

[Ksix]

:-|

[si-ma-tante-en-avait]

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en
aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO :
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume
une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une fac du Maroc
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à
allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

[Nyrod]

[Nyrod]

Le policier: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le policier: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le policier: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?
L’automobiliste: une voiture?
Le policier: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste: une moto?
Le policier: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le policier: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le policier: Une pute !
L’automobiliste: oui mais laquelle ta sœur, ta mère ou ta tante?

[si-ma-tante-en-avait]

[thecure]

et c'est la tante qui gagne d'une courte tête

[G.bédécarrax]

[stramboise]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
... Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l ' OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M 'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m 'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

----------------------

C'est Marc (Dutroux) et Michel (Nihoul) qui sont dans un bois.

Michel trouve une petite culotte de jeune garçon, commence à bien la reniflée et dis : "Hmmm, c'est du 8 ans "

Marc prend la culotte à son tour, la renifle et dis : " Ah non, ça c'est du 12 ans!!"
Le débat continue et n'en finit pas. Alors ils proposent d'aller voir quelqu'un de neutre au village ...

Une fois dans l'église, ils font sentir la culotte au curé du village qui dit : "Je sais pas si c'est du 8 ou du 12 ans, mais tout ce que je sais ... c'est qu'il vient pas du village!!!"

[si-ma-tante-en-avait]

La 1ere, nullissime. La seconde est bien.

[Kieros]

J'suis absolument fan de la planche de Bédécarrax

[Hyde]

Moi aussi Surtout la tête du black avant de poser une autre devinette

[Nyrod]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[Kieros]

les enregistrements du véhicule

auto-patrouille

chef policier

papiers d'enregistrement.

le coffre à gants

un corps mort

ce maudit menteur

Nouveau : mieux que les blagues belges... les blagues québecoises

(je viens de me la lire avec l'accint de l'urba : c'est de suite très drôle )

[pimpam]

Une blague marseillaise (je l'ai raconté à un aixois, cela a foiré):

Un yankee, un anglais et un marseillais picolent déchirés :
L' américain : Je suis riche, je possède 48 buildings à New York
L'angliche : Moi aussi, je suis proprio de 63 pubs à Londres,
le marseillais : Moi j'ai un vier de 30 cms.

Le lendemain, les trois ont désaoulé :
L'américain: J'étais bourré et je suis fauché, désolé,
l'anglais, idem,
le marseillais: Moi aussi j'ai des conneries, je suis aixois

[Niko]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille hein ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[Nyrod]

Un maghrébin dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui « passe partout » pour
qu’il ne counisse pas le racisme comme je l’ai connu.
Qu’est ce que ti ponse de « Rouge Stop » ou » Vert Passe »?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête !!! Si pas un prinom !
Son mari lui dit alors:
- Attends, le voisine il a bien appilé son fils « JAUNE ATTEND »… !

[stramboise]

[Tot]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille hein ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[JUAN]

C'est deux soldats en Afghanistan qui sont sur le front depuis 3 semaines, y'en a un qui dit à son pote

- J'ai vu une femme sur le chemin, j'ai envie de niquer depuis le temps que j'ai pas pu... je vais la voir, attend moi ici

Il revient 15 minutes plus tard et son pote lui pose des questions:

-Alors, alors? Elle était bonne?

-Ouais, carrément, un petit cul bien ferme, une grosse poitrine confortable

-Elle elle avait un beau visage?

-Ah ça j'en sais rien elle n'avait plus de tête

[attila2001]

si elle n'avait plus de tête comment ça se fait qu'ils étaient sur le front

[stramboise]

C'est Christophe Lemaitre qui rentre dans un bar :
- Bonjour, vous pouvez me donner une 16 svp ?
- Ok, c'est parti pour une 1664.
- Non non, une 16 pour m'asseoir

... j'avoue j'ai un peu honte !

[Kieros]

Elle est sur twitter depuis 2 jours et le gars qui l'a fait a eu 1000RT avec moins de followers que nous. C'était dimanche qu'il fallait nous la raconter

[stramboise]

Oh merde ! Chuis trop deg !!! Twitter m'a tuer !

[Kieros]

Lu sur twitter :

Un français, un américain et un anglais sont sur un bateau. L'anglais tombe à l'eau. On recommence la blague.

[Kieros]

Très drôle mais je la connaissais avec un arabbin.