La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[si-ma-tante-en-avait]

Dernier message de la page précédente :

[Winnie]

forcément, ça m'est plus de temps

Le topic de Beyonder, c'est 8 rangs plus bas

[si-ma-tante-en-avait]

J'ai strictement rien compris. On dirait du Lost vos posts avec plein de flashbacks

[Joeuf]

Le Monsieur te dit que t'es un analphabète.

[Winnie]

Bon, je vais essayer d'être plus clair alors...

[si-ma-tante-en-avait]

Oh pitain je l'avais pas vu celle là. Je me demande si c'est pas un coup des modos pour me discréditer parceque je me souviens avoir mis "Forcément, ça m'ait plus de temps"

[Winnie]

[vinceglz]

même dans le topic des blagues putain...

Bon... je fais une allergie désolé...

[Jester]

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?

Yoda qui fait le con avec la force

[attila2001]

mwé...

le bébé de hulk dans un ascenseur ç'aurait été plus tendance

[urba]

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?

Yoda qui fait le con avec la force

Mon dieu, Boss Hog c'est Jester
Tu t'es trahi

[urba]

Blague pour Gégé et Champoul
(postée sur LFZLF)

[Champoul]

Si je l'avais eu hier pendant ma soutenance de projet, je suis sur qu'elle aurait fait mouche dans le jury

[Joker]

Blague pour Gégé et Champoul
(postée sur LFZLF)

Je la comprends aussi

[thecure]

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:

'Vois tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te

marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'

Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

'Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?'

'Je l'ai mangée, j'avais faim.'

Le rabbin réplique :

'Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.

La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.'

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

'Alors qu'as tu fait du saucisson ? '

'Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille.

J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'

'Très bien !' s'extasie le rabbin. 'Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?'

'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...

[Jester]

au moins ça c'est "bio"

[Nyrod]

Un gamin demande à son père si c'est possible de fabriquer un enfant dans une éprouvette ?
Le père répond, biensur, regarde j'ai bien réussi à te faire dans une cruche

*******************************

Un petit garçon demande à son père :
"Papa mon intéligeance, je la tiens de qui?"
le père répond :
"Quelle question....de ta mère, tu vois bien que j'ai gardé la mienne"

[vinceglz]

tsss. toujours en deuxieme page ce sujet... bande de cinéphiles...

Bon allez une intellectuelle, on va voir si elle peut etre comprise par si ma tante...


Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.


Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.


La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[urba]

[Niko]

[Nyrod]

Je connaissai mais avec cat woman à la place de batman

[urba]

Et alors, elle était aussi marrante ?

[Hyde]

Deux blagues pédophiles, pour la route.

Pourquoi a-t-on édité des timbres à l'effigie de Julie et Melissa, les victimes de Marc Dutroux?

Pour pouvoir les lécher une dernière fois.

Que trouve-t-on dans la cave de Marc Dutroux?

Du 10 ans d'âge.

Marc Dutroux peut évidemment être pour la deuxième plaisantere être avantageusement remplacé par Fourniret.

Bon je sais, ça n'est pas du meilleur goût.

[Jairome]

Je vois que tu t'intéresses à la richesse culturelle de la Belgique, bon point pour toi

[Jester]

Bon je sais, ça n'est pas du meilleur goût.

Tu parles des timbres hein ?

[Nawfel]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines".

La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre".

L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre."

[max04300]

Vous connaissez la différence entre Nicolas Sarkozy et Sébastien Loeb ????




non ???


et bien c'est simple ..
Sébastien Loeb est le premier à Monté Carlo
et Nicolas Sarkozy le dernier à monter Carla


edité by myself

[Tatt's]

[Jester]

Nicalos Sarky

[La Baronne]

[max04300]

putain ouais j'étais bourré ou quoi