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m'en suis meme pas rendu compte.La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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si-ma-tante-en-avait
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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djhomin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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Le Vieux Buk
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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Nyrod
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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eh bèh au moins ellavait un sacré humour la dame... respect :cry2:
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
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patou du 2 5
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
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Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliment pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats et la caissière lui répond : Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez
bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation; la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
La petite dame retourne à la maison chercher son
chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie
pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant: "Non, j'ai trop peur
qu'il y ait un serpent là-dedans". La petite dame la
rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et 'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors: "mais c'est de la merde
que vous avez dans cette boîte".
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: "Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?"
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats et la caissière lui répond : Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez
bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation; la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
La petite dame retourne à la maison chercher son
chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie
pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant: "Non, j'ai trop peur
qu'il y ait un serpent là-dedans". La petite dame la
rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et 'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors: "mais c'est de la merde
que vous avez dans cette boîte".
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: "Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?"
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
Ne pleure pas si quelque chose est terminé, mais souris parce qu'elle a eu lieu.
-
stramboise
- franco-qatarien
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patou du 2 5
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
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- Enregistré le : sam. juil. 23, 2005 13:50
Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque sur le coup.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : « Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante ».
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM !
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre alors la ligne déjà écrite et recommence son article : « Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise ».
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : « Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante ».
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM !
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre alors la ligne déjà écrite et recommence son article : « Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise ».
Ne pleure pas si quelque chose est terminé, mais souris parce qu'elle a eu lieu.
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Jester
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : lun. avr. 27, 2015 5:06
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil ! Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ? Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue ! Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil ! Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ? Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue ! Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
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Joker
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 9117
- Enregistré le : lun. mars 22, 2004 10:32
- Localisation : On the Road...
J'adore
Une petite alors :
C'est un gars qui va aux Pays-Bas, plus exactement à Amsterdam, afin de se faire une pute...
Il voit très vite une superbe fille qui danse derrière une vitre, s'approche et frappe sur cette vitre en demandant :
-"C'est combien ? "
La fille lui répond :
-"C'est 6000 balles..."
Le mec répond alors :
-"Putain, c'est cher quand même!"
La fille lui rétorque :
-"Bah ouai, mais c'est du double vitrage..."
Une petite alors :
C'est un gars qui va aux Pays-Bas, plus exactement à Amsterdam, afin de se faire une pute...
Il voit très vite une superbe fille qui danse derrière une vitre, s'approche et frappe sur cette vitre en demandant :
-"C'est combien ? "
La fille lui répond :
-"C'est 6000 balles..."
Le mec répond alors :
-"Putain, c'est cher quand même!"
La fille lui rétorque :
-"Bah ouai, mais c'est du double vitrage..."
"There are only two reasons to date a girl you've already dated: breast implants."
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dut
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
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- Enregistré le : dim. mai 05, 2002 11:43
- Localisation : Aulnay sous bois (93)
:mdr:Joker a écrit :J'adore
Une petite alors :
C'est un gars qui va aux Pays-Bas, plus exactement à Amsterdam, afin de se faire une pute...
Il voit très vite une superbe fille qui danse derrière une vitre, s'approche et frappe sur cette vitre en demandant :
-"C'est combien ? "
La fille lui répond :
-"C'est 6000 balles..."
Le mec répond alors :
-"Putain, c'est cher quand même!"
La fille lui rétorque :
-"Bah ouai, mais c'est du double vitrage..."
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mamamia
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
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- Enregistré le : jeu. févr. 16, 2006 17:49
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un
jour,
Son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec
cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
Compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
Prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
N'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
Ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
jour,
Son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec
cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
Compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
Prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
N'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
Ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
-
Jerry
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 3339
- Enregistré le : sam. mai 03, 2003 21:26
Un archéologue c'est quelqu'un qui prend plaisir à mettre le résultat de ses couilles dans de vieilles fesses.thecure a écrit :Un archéologue c'est quelqu'un qui prend plaisir à mettre le résultat de ses fouilles dans de vieilles caisses...
A vous...La parachutiste se fait léger pour mieux chuter.
-
Fabio de rio
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 3619
- Enregistré le : mar. déc. 23, 2003 21:36
- Localisation : Blv Michelet
-
djhomin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1460
- Enregistré le : mer. sept. 01, 2004 19:57
- Contact :
Le parachutiste se fait lecher pour mieux juter 
FEMME:
Que ferais-tu si je meurs ? Tu te remarieras ?
HOMME:
Jamais.
FEMME:
Pourquoi pas ? Tu voudrais rester seul ?
HOMME:
Ben... non
FEMME:
Ben pourquoi tu te remarierais pas ?
HOMME:
OK, je me remarierais.
FEMME:
Serieux ? (avec un regard blesse sur son visage)
HOMME:
...
FEMME:
Vous habiteriez notre maison ?
HOMME:
Bien sur : c'est une superbe maison !
WIFE:
Tu dormiras avec elle dans notre lit ?
HOMME:
Ou veux-tu que je dorme sinon ?
FEMME:
Tu lui laisseras conduire ma voiture ?
HOMME:
Ben... Oui, elle est neuve.
FEMME:
Ses photos remplaceront-elles les miennes?
HOMME:
Ca serait normal et correct.
FEMME:
Utilisera-t-elle mes clubs de golf ?
HOMME:
Non, elle est gauchere.
FEMME:
- - silence - -
HOMME:
Putain !
-
attila2001
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 25371
- Enregistré le : ven. mai 03, 2002 19:14
- Localisation : côté obscur de la force
Voici venu le temps des rires et deschamps
Dans l'île aux enfants
C'est tous les jours le printemps
C'est le pays joyeux des enfants heureux
Des monstres gentils
Oui c'est un paradis
http://www.youtube.com/watch?v=xyDAeByWWF0
Dans l'île aux enfants
C'est tous les jours le printemps
C'est le pays joyeux des enfants heureux
Des monstres gentils
Oui c'est un paradis
http://www.youtube.com/watch?v=xyDAeByWWF0
-
pascom
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14123
- Enregistré le : sam. déc. 07, 2002 0:32
Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont
une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la
foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa
main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation
fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le
couloir.
Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?
Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une
autre
Ah salaud crie-t-elle, et que faisiez-vous alors ?
Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il !
Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ?
Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!!
Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a plus que moi ?
Et Marcel répond en souriant : " Parkinson ".....
une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la
foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa
main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation
fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le
couloir.
Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?
Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une
autre
Ah salaud crie-t-elle, et que faisiez-vous alors ?
Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il !
Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ?
Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!!
Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a plus que moi ?
Et Marcel répond en souriant : " Parkinson ".....
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stramboise
- franco-qatarien
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- Enregistré le : lun. avr. 19, 2004 15:44
- Localisation : Cannelé
L'entraîneur du Football Club de Créteil, part à la recherche d'un
nouvel attaquant afin de permettre au club de monter en division
supérieure.
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait
être en mesure de l'aider dans cette tâche.
L'entraineur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à
un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. L'entraineur est subjugué
et s'arrange pour que la future superstar déménage à Créteil.
Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste
plus que 20 minutes à jouer. L'entraineur décide de faire entrer le
petit irakien sur le terrain.
Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient
même à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
Les fans (le virage sud des fans!)pleurent de joie, les
joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour
partager la bonne nouvelle.
- «Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi» dit-il. «En
moins de 20 minutes,j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde
m'adore. Les fans,les joueurs, même la presse est dingue de moi!»
«Formidable» lui répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma
journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue.
Ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de
rue...
Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins».
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très
embarrassé. - «Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je
suis vraiment désolé».
- «Désolé?» dit-elle. «Désolé mon cul oui ! C'est ta putain
de faute si on a déménagé à Créteil!!!».
nouvel attaquant afin de permettre au club de monter en division
supérieure.
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait
être en mesure de l'aider dans cette tâche.
L'entraineur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à
un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. L'entraineur est subjugué
et s'arrange pour que la future superstar déménage à Créteil.
Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste
plus que 20 minutes à jouer. L'entraineur décide de faire entrer le
petit irakien sur le terrain.
Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient
même à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
Les fans (le virage sud des fans!)pleurent de joie, les
joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour
partager la bonne nouvelle.
- «Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi» dit-il. «En
moins de 20 minutes,j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde
m'adore. Les fans,les joueurs, même la presse est dingue de moi!»
«Formidable» lui répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma
journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue.
Ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de
rue...
Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins».
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très
embarrassé. - «Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je
suis vraiment désolé».
- «Désolé?» dit-elle. «Désolé mon cul oui ! C'est ta putain
de faute si on a déménagé à Créteil!!!».
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beyonder
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Joeuf
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Bon je vais mettre ça ici.
Que se passe-t-il quand on met du mentos dans du Coca light?
Les bombes à Coca
La bombe humaine
Fontaine je ne boirai pas de ton Coca :razz:
Que se passe-t-il quand on met du mentos dans du Coca light?
Les bombes à Coca
La bombe humaine
Fontaine je ne boirai pas de ton Coca :razz:
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Nyrod
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ça je l' avait fait etant minot, mais avec tu vrai coca pas du light, et des frites acidulé dans un mcdo au mans, juste comme ça pour voir ce que ça ferait, eh bien, je fut très surpris du résultat
(je savai pas que ça allait faire ça
)Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
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Nyrod
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Géographie d’une femme :
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Géographie d’un homme :
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Géographie d’un homme :
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
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JUAN
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Vous aimeriez découvrir de nouveaux horizons musicaux dans le Rock actuel mais vous êtes un peu perdu entre les différents sous-genres du métal... Ce petit guide à base d'analogies médiévales-fantastiques, vous aidera à y voir plus clair.
HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.
HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'鰯use.
METAL-INDUS : Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.
DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du syst譥, dit "fuck you" à la princesse et repart.
VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard apr賠s'괲e look頰endant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire ࠳a vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du chⴥau en rose.
GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une derni貥 fois.
NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes ࠬa princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)