La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

Oazar · Message par **Oazar** » ven. déc. 17, 2004 2:22

Dernier message de la page précédente :

Excellent

J'vais la ressortir celle de l'euro symbolique

Message par **Nyrod** » ven. déc. 17, 2004 14:04

c' est vieux comme le monde, cette astuce

SpeCiE · Message par **SpeCiE** » lun. déc. 20, 2004 10:28

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée
Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est

qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon,
on pourrait les repérer facilement!"

-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village

à la droguerie et achetez ce qu'il faut".
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la
Mère Supérieure:

-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."

-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"

La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer
les choses au clair

-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle
avait du poil à la chatte "?"
-"Ban oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais
des clochettes à la pine!"

pascom · Message par **pascom** » lun. déc. 20, 2004 10:31

pascom · Message par **pascom** » lun. déc. 20, 2004 10:34

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (JairOMe38S @ Dec 16 2004, 08:47 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :Elle se
glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.
Lui, fier et nu comme un ver :

- Chélie, c'est notle premièle nuit ensemble, et je veux que ça leste
un excellent souvenil toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose
spécial et je le felai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dile...
- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes maliés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudlais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéli s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingemble aux pousses de soja ????? [/quote]

Joeuf · Message par **Joeuf** » lun. déc. 20, 2004 13:33

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (SpeCiE @ Dec 20 2004, 09:28 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée
Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est

qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon,
on pourrait les repérer facilement!"

-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village

à la droguerie et achetez ce qu'il faut".
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la
Mère Supérieure:

-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."

-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"

La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer
les choses au clair

-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle
avait du poil à la chatte "?"
-"Ban oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais
des clochettes à la pine!" [/quote]
mdr mdr mdr

Message par **Jairome** » lun. déc. 20, 2004 13:37

C'est pas une blague, c'est juste un truc assez étrange que je viens d'apprendre.
Vous savez comment les Belges (plus précisément les Bruxellois) disent : "oui, surement" ?

"Non, peut-être"

Cob · Message par **Cob** » lun. déc. 20, 2004 13:47

max04300 · Message par **max04300** » mer. déc. 22, 2004 2:15

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (JairOMe38S @ Dec 20 2004, 12:37 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> C'est pas une blague, c'est juste un truc assez étrange que je viens d'apprendre.
Vous savez comment les Belges (plus précisément les Bruxellois) disent : "oui, surement" ?

"Non, peut-être"

[/quote]
pas qu'à Bruxelle

mais faut préciser que c'est dit sur un ton ironique, dans le sens "ben oui bien sur !"

et puis si t'as pas l'accent ça marche pas ...

exemple : tu vas manger des frites cette semaine ??
"non peut être !"

genre : mais c'est quoi cette question à la con ?

:anonyme:

Message par **Jairome** » mer. déc. 22, 2004 14:08

Ah ok

Marseille va - t - il faire un mercato de Merde

pascom · Message par **pascom** » mer. déc. 22, 2004 14:12

Oazar · Message par **Oazar** » mer. déc. 22, 2004 15:59

Moi j'ai une blague footbalistique, ms fallait la raconter apres l'euro 2004

C'est le juge qui dit à Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

La mauvaise c'est que tu vas te faire fusiller pour tes actes. La bonne c'est que c'est Beckam qui tire !

Pouet pouet !!!

Message par **attila2001** » mar. déc. 28, 2004 14:56

désolé d'avance si ça a déjà été posté

mes préférées

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?

C'est de faire sortir la guitare

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

Un choux marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI bêle

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

C'est le retour du jet d'ail

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"

Parce qu'après, les requins n'ont plus faim

Cob · Message par **Cob** » mar. déc. 28, 2004 15:16

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (attila2001 @ Dec 28 2004, 01:56 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

Un choux marin. [/quote]

Message par **attila2001** » mar. déc. 28, 2004 15:21

j'avais pas pensé à cet autre sens

Cob · Message par **Cob** » mar. déc. 28, 2004 15:33

Ben quel autre sens ? C'est juste que c'était ma préférée

Message par **attila2001** » mar. déc. 28, 2004 15:35

autre sens< je pensais que le choux c'était l'ardé

ou bien autre sens, en rapport avec le joueur des verts: Marin

bref je me torture trop les méninges

Cob · Message par **Cob** » mar. déc. 28, 2004 15:37

Ca devient bcp trop pointu pour moi ces blagues !

zee · Message par **zee** » jeu. déc. 30, 2004 0:05

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce, quelles que soit les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer. Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux : - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous. Enfin c'est le
tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise!!!

Message par **attila2001** » jeu. déc. 30, 2004 0:11

excellente

Jester · Message par **Jester** » jeu. déc. 30, 2004 0:18

Ouais ben il l'a tué pour de bon lui

le nain · Message par **le nain** » jeu. déc. 30, 2004 0:30

Mes escuses s'il y a des doublons, mais j'ai pas tout lu, avec mes trois semaines de retard.

- Comment appelle t'on le vagin en portugais ?

- L'écluche !

- Pourquoi ?

- Parce que c'est où pachent les péniches.

-----------------------------------------------------------------------

Lors d'une partie de jambes en l'air dans les champs, une petite abeille malicieuse s'en vient butiner la rose et se retrouve enfermer dans la cavité.

La dame, toute effrayée, demande au monsieur de faire qque chose, mais celui-ci ne trouve qu'une solution, se rendre chez un médecin.

Le médecin osculte et donne sa thérapie : Par un mouvement brusque, mais néanmoins précis, il vous faudra l'assommer d'un bon coup de vît.

L'homme, ne se sentant pas de force, demande au médecin de faire honneur à son serment d'Hypocrate et d'officier.

L'homme se retire (façon de parler) dans la salle d'attente, et l'attente (justement) commence à être un peu longue.

Ni tenant plus, il rentre dans le cabinet au bout de 5 minutes et trouve notre praticien entrain de lutiner calmement la bourgeoise.

"Mais docteur que faites vous donc là ?

"Nous avons changer de tactique, et nous allons la noyer".

Message par **Nyrod** » jeu. déc. 30, 2004 0:43

Malin le docteur, à condition qu' il se fasse pas piquer le dar

Message par **Nyrod** » jeu. déc. 30, 2004 0:53

à mon tour

Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission.
Le commandant appelle le premier

- Alors p'tit gars, motif du retard
- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...
Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.
Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à 100 mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.
Ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième

- Alors p'tit gars, motif du retard

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.
Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à 100 mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.
Bon... admettons. Et il passa au troisième.

- Alors p'tit gars, motif du retard

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.
Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à 100 mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.
Bon... admettons.
Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre.

- Bon alors ????

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.
Alors le beau père ......

(Le commandant interrompe l' officier)

- "Oui je sais votre beau père a attelé les cheveaux...."

- Euh ???? Non mon commandant, mon beau père n'a pas de cheval il à une 4L.

-"Ahhhh bon, bah alors continuer ..."

-Ben vous allez rire mon commandant à 100 mètres de la gare, un imprévu ....il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route, impossible de passer...

le nain · Message par **le nain** » jeu. déc. 30, 2004 1:14

Message par **Niko** » jeu. déc. 30, 2004 10:11

mdr

allez à moi ; un petit doublon sans doute mais c pas grave

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un Parisien, sont
> dans le meme bus, et soudain, le chauffeur du bus appercoit une
> voiture a l'envers sur le bas cote. Tout le monde descend, et les
> trois supporters se retrouvent face a une superbe jeune femme
> allongee, apparemmment evanouie, et completement nue. Comme ce sont
> neanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de
> l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protege
> son sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur
> le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un medecin
> commence a examiner la jeune fille. Il enleve une fois le bonnet
> lensois, puis le repose, fait de meme avec le bonnet marseillais, puis
> le remet a sa place. Enfin, il souleve le bonnet du psg, et le
> repose,mais, juste apres, il le resouleve, le repose, et cela quatre
> fois.
> Le Supporter Parisien, irite, lui lance :
> - He mais ca va pas ? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
> Le medecin le regarde alors et lui repond:
> - Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre
> de bonnet, ya toujours un trou du cul

Alex P · Message par **Alex P** » ven. déc. 31, 2004 16:21

Message par **Niko** » mer. janv. 19, 2005 20:49

entendu dans la minute blonde ... qui interviewait dracula

"Vous buvez du sang mais est ce que vous chiez du boudin"

Jester · Message par **Jester** » dim. févr. 20, 2005 20:10

UP pour le Nain

jOLeu · Message par **jOLeu** » dim. févr. 20, 2005 20:45

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (max04300 @ Dec 17 2004, 12:54 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> y'avait une astuce bien belge pour peloter toute les gonzesses ..

en prennant un air assez rassurant, t'explique que tu fais des tours de magie et quand elle veut en savoir un peu plus, tu lui dis que par exemple tu veux bien parier que t'arrives à lui toucher les seins sans les mains, sans même l'effleurer !

là elle va pas comprendre et pour la rassurer tu lui proposes de miser une petite somme, genre 1€ ! (à l'époque c'était 5fr belges >>> +ou- 0.80FrF)

à partir du moment où elle sait qu'elle ne perd pas grand choses, 9 fois sur 10 elle accepte et là tu y vas franchement

ensuite tu sors 1€ de ta poche, tu lui donne et tu lui dis "j'ai perdu"

second tour de magie "je te baise et puis tu disparaîs !"

et ben dès fois ça marche !!!

[/quote]

Je viens de découvrir le topic. Encore 35 pages à lire...

jOLeu · Message par **jOLeu** » dim. févr. 20, 2005 20:47

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Jester @ Oct 21 2004, 03:12 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau..
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se
précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!! [/quote]

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