Dernier message de la page précédente :
Que d'un côté ! ;-)Bon allez, je vais me suicider... à demain !
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
-
Jules
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 13498
- Enregistré le : mer. juin 18, 2003 15:56
- Localisation : Stade De France
Ouais, ouais... tu peux pleurer autant que tu veux !:cry2: :cry2: :cry2:
On la connait cette tactique ! Nous attendrir, nous faire craquer... pour mieux nous poignarder ! Je cumule les fonctions d'assistant et de jeune padawan... nuance !poulasse, ta position de soubrette ne te permet point de parler !
Tes tentatives pour venir au secours de Cob sont piteuses mon cher Pwen... preux chevalier
Mon c 
oui ! 
La bave de crapaud n'atteint pas le blanc de poulet -
Invité
c'est la blague de Nawfel qui vient de me faire penser à celle là, bon je la transforme un peu pour l'occasion 
c'est un suisse qui veut devenir belge et il en parle à son médecin, celui ci lui explique qu'il exsite une chirurgie spéciale pour y parvenir, il suffit d'enlever la moitié du cerveuax
le suisse sans hésiter prend rendez vous pour l'opération, il rêve de devenir belge et rien ne l'arrêtera !
alors le voilà sur la table d'opération, le chirurgien effectue l'opération mais à un peu bu et au lieu d'enlever la moitié il enlève tout le cerveaux ...une fois qu'il a tout refermé il se rend compte de son erreur et redoute le pire ... le suisse se réveille et le chirurgien lui demande :
"ça va monsieur, vous vous sentez comment?"
et il lui répond : "paris est magique !"
c'est un suisse qui veut devenir belge et il en parle à son médecin, celui ci lui explique qu'il exsite une chirurgie spéciale pour y parvenir, il suffit d'enlever la moitié du cerveuax
le suisse sans hésiter prend rendez vous pour l'opération, il rêve de devenir belge et rien ne l'arrêtera !
alors le voilà sur la table d'opération, le chirurgien effectue l'opération mais à un peu bu et au lieu d'enlever la moitié il enlève tout le cerveaux ...une fois qu'il a tout refermé il se rend compte de son erreur et redoute le pire ... le suisse se réveille et le chirurgien lui demande :
"ça va monsieur, vous vous sentez comment?"
et il lui répond : "paris est magique !"
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Nyrod
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : sam. sept. 06, 2003 19:54
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Et vous? Vous en êtes où?
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
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[/Squal]-
Nyrod
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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Urba je le vois bien "mou & vert"
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
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mister_chicken
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
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- Enregistré le : mar. nov. 18, 2003 11:27
- Localisation : loin, très loin...
4 h du matin.
Mister_chicken rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Jules ( ) l'engueule
-t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
:hache: :hache: :hache:
Mister_chicken rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Jules (
) l'engueule-t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
:hache: :hache: :hache:
le poulet prend de l'ampleur!
-
Invité
Il fut un temps ou je m'etais fait censuré le constipomètre par un Mollah ! Sous pretexte que cela pourrait etre lu par de jeunes lecteur innocents... 
les temps ont bien changé...
Bon une petite pour la route...
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose
(ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris,
réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant
trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les
autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de
la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils
plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une
clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
...
- Et ben moi je l'avais pas vu...
les temps ont bien changé...
Bon une petite pour la route...
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose
(ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris,
réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant
trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les
autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de
la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils
plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une
clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
...
- Et ben moi je l'avais pas vu...
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Nyrod
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 30196
- Enregistré le : sam. sept. 06, 2003 19:54
- Localisation : Nyrod Land
- Contact :
Il fut un temps ou je m'etais fait censuré le constipomètre par un Mollah ! Sous pretexte que cela pourrait etre lu par de jeunes lecteur innocents...
censuré le constipomètre...
c'est que ce jour là il devait avoir fait l' analyse de son ca.ca et il devait avoir honte du résultat ....
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
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le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
Un F@d@as descend en train à Marseille, pour assister à OM.P.. Dans le compartiment une magnifique nana, avec tout ce qui faut, où il faut, et un con de P..
Arrive un tunnel, et faute de lumière le compartiment est complètement noir. On entend un gros "SCHMAC" immédiatement suivi par le bruit d'une phénoménale giffle. Lorsque le jour revient, le Parigot a une joue toute rouge.
Il pense, l'autre fifre de marseillais a voulu lui rouler une pelle et la fille s'est trompée et c'est moi qui est pris.
La nana : le parisien a voulu m'embrasser, mais il s'est trompé et le marseillais lui en a tourné une.
Le F@d@s : putain le prochain tunnel je recommence : je fais le bruit du baiser et je te lui en colle une autre à ce naze.
Arrive un tunnel, et faute de lumière le compartiment est complètement noir. On entend un gros "SCHMAC" immédiatement suivi par le bruit d'une phénoménale giffle. Lorsque le jour revient, le Parigot a une joue toute rouge.
Il pense, l'autre fifre de marseillais a voulu lui rouler une pelle et la fille s'est trompée et c'est moi qui est pris.
La nana : le parisien a voulu m'embrasser, mais il s'est trompé et le marseillais lui en a tourné une.
Le F@d@s : putain le prochain tunnel je recommence : je fais le bruit du baiser et je te lui en colle une autre à ce naze.
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
-
Invité
Un F@d@as descend en train à Marseille, pour assister à OM.P.. Dans le compartiment une magnifique nana, avec tout ce qui faut, où il faut, et un con de P..
Arrive un tunnel, et faute de lumière le compartiment est complètement noir. On entend un gros "SCHMAC" immédiatement suivi par le bruit d'une phénoménale giffle. Lorsque le jour revient, le Parigot a une joue toute rouge.
Il pense, l'autre fifre de marseillais a voulu lui rouler une pelle et la fille s'est trompée et c'est moi qui est pris.
La nana : le parisien a voulu m'embrasser, mais il s'est trompé et le marseillais lui en a tourné une.
Le F@d@s : putain le prochain tunnel je recommence : je fais le bruit du baiser et je te lui en colle une autre à ce naze.
Es tu sur de ce que tu viens d'eccrire ?
-
le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
Toutes ressemblances avec des membres éminents de ce forum pourraient n'être pas fortuitesUn F@d@as descend en train à Marseille, pour assister à OM.P.. Dans le compartiment une magnifique nana, avec tout ce qui faut, où il faut, et un con de P..
Arrive un tunnel, et faute de lumière le compartiment est complètement noir. On entend un gros "SCHMAC" immédiatement suivi par le bruit d'une phénoménale giffle. Lorsque le jour revient, le Parigot a une joue toute rouge.
Il pense, l'autre fifre de marseillais a voulu lui rouler une pelle et la fille s'est trompée et c'est moi qui est pris.
La nana : le parisien a voulu m'embrasser, mais il s'est trompé et le marseillais lui en a tourné une.
Le F@d@s : putain le prochain tunnel je recommence : je fais le bruit du baiser et je te lui en colle une autre à ce naze.
Es tu sur de ce que tu viens d'eccrire ?
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
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Invité
3 men (a belgian, a german and a french) have an audition for a new
job in England. Just before the interview, someone tells them: "OK, you'll
have to formulate a sentence with the 3 words green, pink and yellow.
First, the belgian says:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Second, the german:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself : I hope it will be a pink day".
And the french :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone :
"green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
job in England. Just before the interview, someone tells them: "OK, you'll
have to formulate a sentence with the 3 words green, pink and yellow.
First, the belgian says:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Second, the german:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself : I hope it will be a pink day".
And the french :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone :
"green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
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Niko
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 45597
- Enregistré le : lun. mars 18, 2002 13:14
C'est pas forcément une blague mais ça m'a bien fait sourire
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air:
- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de
ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes
les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air
continue :
- Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués,assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air:
- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de
ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes
les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air
continue :
- Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués,assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Show must go on ...
-
Cob
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 23964
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Dans le genre je sais pas si c'est forcément une blague, on a reçu ça :
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48381
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
> >Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu
> >récolter...
> >
> >
> >Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
> >_______________________________________
> >Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
> >_______________________________________
> >Ma voiture a perdu les eaux.
> >_______________________________________
> >Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais
> >pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
> >_______________________________________
> >On a essayé de violer ma Clio.
> >_______________________________________
> >Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si
> >elle est toujours valable ?
> >_______________________________________
> >Ma voiture est née en 1995.
> >_______________________________________
> >avec un "F" comme dans "farmacie".
> >_______________________________________
> >Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
> >l'extérieur.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
> >(Cliente) : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
> >rien pour la dévisser.
> >_______________________________________
> >(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée
> >sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une
> >trés légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis trés pressée et
> >je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
> >Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me
> >boucher le petit trou !
> >_______________________________________
> >Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
> >qu'il vienne.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
> >(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
> >_______________________________________
> >Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé
> >sur ma voiture ?
> >_______________________________________
> >(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme
> >"Zob".
> >_______________________________________
> >Ma voiture a été agressée.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?
> >(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
> >_______________________________________
> >(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
> >puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
> >d'la musique !
> >_______________________________________
> >(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
> >Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
> >(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
> >_______________________________________
> >C'est pour une dépannation
> >_______________________________________
> >J'ai déjà fait appel à René Assistance...
> >_______________________________________
> >J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
> >_______________________________________
> >Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
> >(Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
> >_______________________________________
> >C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
> >(Client) : - 31
> >S : - Et la suite ?
> >C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
> >(Client un peu énervé) : - Une merde !
> >(Standard "prudent" : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
> >(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
> >récolter...
> >
> >
> >Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
> >_______________________________________
> >Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
> >_______________________________________
> >Ma voiture a perdu les eaux.
> >_______________________________________
> >Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais
> >pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
> >_______________________________________
> >On a essayé de violer ma Clio.
> >_______________________________________
> >Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si
> >elle est toujours valable ?
> >_______________________________________
> >Ma voiture est née en 1995.
> >_______________________________________
> >avec un "F" comme dans "farmacie".
> >_______________________________________
> >Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
> >l'extérieur.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
> >(Cliente) : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
> >rien pour la dévisser.
> >_______________________________________
> >(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée
> >sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une
> >trés légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis trés pressée et
> >je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
> >Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me
> >boucher le petit trou !
> >_______________________________________
> >Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
> >qu'il vienne.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
> >(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
> >_______________________________________
> >Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé
> >sur ma voiture ?
> >_______________________________________
> >(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme
> >"Zob".
> >_______________________________________
> >Ma voiture a été agressée.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?
> >(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
> >_______________________________________
> >(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
> >puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
> >d'la musique !
> >_______________________________________
> >(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
> >Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
> >(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
> >_______________________________________
> >C'est pour une dépannation
> >_______________________________________
> >J'ai déjà fait appel à René Assistance...
> >_______________________________________
> >J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
> >_______________________________________
> >Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
> >(Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
> >_______________________________________
> >C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
> >(Client) : - 31
> >S : - Et la suite ?
> >C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
> >_______________________________________
> >(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
> >(Client un peu énervé) : - Une merde !
> >(Standard "prudent" : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
> >(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump