Dernier message de la page précédente :
Rho ! C'etait pour mettre un peu d'animation !Tiens en voila une drole !
Qui est ce mec habillé en bleu ciel avec les dents blanches ?
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Un Marcheillais !!
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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Invité
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Invité
:cry2:
Je reprends ma blague ...
Il est un fait que la grande majorité des supporter de Lens ont un penchant pour la bouteille. Et vous savez qu'à force de boire de l'alcool on fini par avec le teint qui rougit. De plus, allez savoir pourquoi ils ont souvent les dents jaunes (le tabac sans doute
).
Les couleurs de Lens étant sang et or, on peut faire l'amalgame avec rouge et jaune.
Donc qu'est-ce qui est rouge avec les dents jaune ?
Un Lensois (ou un Lenchois avec l'accent ch'ti)
:cry2:
Je reprends ma blague ...
Il est un fait que la grande majorité des supporter de Lens ont un penchant pour la bouteille. Et vous savez qu'à force de boire de l'alcool on fini par avec le teint qui rougit. De plus, allez savoir pourquoi ils ont souvent les dents jaunes (le tabac sans doute
).Les couleurs de Lens étant sang et or, on peut faire l'amalgame avec rouge et jaune.
Donc qu'est-ce qui est rouge avec les dents jaune ?
Un Lensois (ou un Lenchois avec l'accent ch'ti)
:cry2:
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Doumé Bozzi de Sartène est sélectionné pour passer à "Qui veut gagner des millions ?".
Question de rapidité : classez dans l'ordre décroissant de leur population ces 4 villes Corses : Ajaccio, Bastia, Calvi, Sartène.
Doumé est heureux, il est le seul à bien répondre !
Musique !
Il va s'asseoir à côté de Jean-Pierre, la lumière s'éteint, le questionnaire commence, question à 200 € pas de problème, Doumé sait que la vache n'a que 2 cornes !
Les questions se suivent, Doumé brille !
Premier palier atteint sans forcer, 1500 € !
Jean-Pierre ne faiblit pas et enchaîne les questions, Doumé sait que Obiwan Kenobi n'est pas un mammifère d'Amérique du Sud !
Deuxième palier atteint sans utiliser un seul Joker ! 48 000 €
Toine, le père de Doumé le regarde depuis les gradins où se trouve le public, il est fier de son petit !
Jean-Pierre lance la pub pour se faire maquiller !
Retour aux questions, Doumé n'a plus que 5 réponses à trouver avant le million d'€ !
Doumé excelle devant la France entière, question à 72 000 € les doigts dans le nez, question à 100 000 € pareil, question à 150 000 €, rigolade !
Avant dernière question : Doumé est d'un calme Olympien, Toine est au bord de la syncope, Jean-Pierre transpire !
Question : Quel chanteur est l'interprète de "Petit papa Noël" ?
A- Hervé Villard
B- Etienne Daho
C- Tino Rossi
D- Obiwan Kenobi
"Réponse C Jean-Pierre, Tino Rossi, c'est mon dernier mot !"
Jean-Pierre gueule "OUIIIIIII Doumé !!!"
Toine respire !
Dernière question, 1 000 000 d'€ !!!
Le public en délire "Doumé ! Doumé ! Doumé !"
Question à 1 000 000 d'€ : Qui est l'assassin de Henri IV ?
A- Landru
B- Ravaillac
C- Jack l'éventreur
D- Obiwan Kenobi
Jean-Pierre sourit !
Doumé ne dit rien !
Jean-Pierre : "vous voulez que je repose la question Doumé ?"
Doumé dit "non, je ne sais pas, je vais abandonner !"
Jean-Pierre étonné :"réfléchissez un peu Doumé, ce n'est pas si dur !"
Dans le public on entend murmurer "Ravaillac ...... Ravaillac ....."
Doumé : "Non, j'arrête !"
Le public :"RAVAILLAC ....... RAVAILLAC !!!"
Jean-Pierre : "C'est vôtre dernier mot ?"
Le public hurlant : "
RAVAILLAC .........RAVAILLAC ......... RAVAILLAC !!!"
Doumé : "Oui, c'est mon dernier mot !"
Jean-Pierre déçu, le public tentant un émeute est évacué par les CRS !
Toine tout fier s'approche de Doumé et l'embrasse sur le front pour le féliciter.
Jean-Pierre lui demande quand même :
"Tout le public vous soufflait la réponse, l'assassin d'Henri IV c'est Ravaillac, pourquoi vous n'avez pas répondu ???"
Doumé répond :
"Je connais la réponse, mais nous les Corses on est pas des balances !"
Question de rapidité : classez dans l'ordre décroissant de leur population ces 4 villes Corses : Ajaccio, Bastia, Calvi, Sartène.
Doumé est heureux, il est le seul à bien répondre !Musique !
Il va s'asseoir à côté de Jean-Pierre, la lumière s'éteint, le questionnaire commence, question à 200 € pas de problème, Doumé sait que la vache n'a que 2 cornes !
Les questions se suivent, Doumé brille !
Premier palier atteint sans forcer, 1500 € !
Jean-Pierre ne faiblit pas et enchaîne les questions, Doumé sait que Obiwan Kenobi n'est pas un mammifère d'Amérique du Sud !
Deuxième palier atteint sans utiliser un seul Joker ! 48 000 €
Toine, le père de Doumé le regarde depuis les gradins où se trouve le public, il est fier de son petit !
Jean-Pierre lance la pub pour se faire maquiller !
Retour aux questions, Doumé n'a plus que 5 réponses à trouver avant le million d'€ !
Doumé excelle devant la France entière, question à 72 000 € les doigts dans le nez, question à 100 000 € pareil, question à 150 000 €, rigolade !
Avant dernière question : Doumé est d'un calme Olympien, Toine est au bord de la syncope, Jean-Pierre transpire !
Question : Quel chanteur est l'interprète de "Petit papa Noël" ?
A- Hervé Villard
B- Etienne Daho
C- Tino Rossi
D- Obiwan Kenobi
"Réponse C Jean-Pierre, Tino Rossi, c'est mon dernier mot !"
Jean-Pierre gueule "OUIIIIIII Doumé !!!"Toine respire !
Dernière question, 1 000 000 d'€ !!!
Le public en délire "Doumé ! Doumé ! Doumé !"
Question à 1 000 000 d'€ : Qui est l'assassin de Henri IV ?
A- Landru
B- Ravaillac
C- Jack l'éventreur
D- Obiwan Kenobi
Jean-Pierre sourit !
Doumé ne dit rien !
Jean-Pierre : "vous voulez que je repose la question Doumé ?"
Doumé dit "non, je ne sais pas, je vais abandonner !"
Jean-Pierre étonné :"réfléchissez un peu Doumé, ce n'est pas si dur !"
Dans le public on entend murmurer "Ravaillac ...... Ravaillac ....."
Doumé : "Non, j'arrête !"
Le public :"RAVAILLAC ....... RAVAILLAC !!!"
Jean-Pierre : "C'est vôtre dernier mot ?"
Le public hurlant : "
RAVAILLAC .........RAVAILLAC ......... RAVAILLAC !!!"Doumé : "Oui, c'est mon dernier mot !"
Jean-Pierre déçu, le public tentant un émeute est évacué par les CRS !
Toine tout fier s'approche de Doumé et l'embrasse sur le front pour le féliciter.
Jean-Pierre lui demande quand même :
"Tout le public vous soufflait la réponse, l'assassin d'Henri IV c'est Ravaillac, pourquoi vous n'avez pas répondu ???"
Doumé répond :
"Je connais la réponse, mais nous les Corses on est pas des balances !"
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Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Dans ton cul !
:cry2:
Je reprends ma blague ...
Il est un fait que la grande majorité des supporter de Lens ont un penchant pour la bouteille. Et vous savez qu'à force de boire de l'alcool on fini par avec le teint qui rougit. De plus, allez savoir pourquoi ils ont souvent les dents jaunes (le tabac sans doute
Les couleurs de Lens étant sang et or, on peut faire l'amalgame avec rouge et jaune.
Donc qu'est-ce qui est rouge avec les dents jaune ?
Un Lensois (ou un Lenchois avec l'accent ch'ti)
:cry2:
mdr2 
mdr2 Ca m'éclate moi... le mec il raconte sa blague et en plus il donne les explications pour les ignards (j'ai pas cité de nom
) qui comprennent rien !!! Allez chiale pas Gibson, elle était subtile ta blague
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
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Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Dans ton cul !
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
moi au moins je les ouvres pas les tombes. 
-
Invité
Mais qui est donc ce mysterieux Kris qui a cree ce sujet ??
Encore une waffinade !
Bon allez une petite vision de comment marche les affaires dans differents pays du monde... Ca vient d'Ukraine !
----
UKRAINIAN CORPORATION:
You are a majority shareholder of a Ukrainian Joint Stock Company.
You are a foreigner. The corporation has five cows.
Your Ukrainian partners who are minority shareholders send you on a trip outside for a few days. The same shareholders issue a capital stock increase without telling you. They become majority shareholders. You have now zero cows. You go to court to protest. The judge tells you are wrong and they are right. The judge has a brand new European car now.
AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, lease it back to yourself and do an
IPO on the 2nd one. You force the 2 cows to produce the milk of four
cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts that you have reduced your expenses.
Your stock goes up.
A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike because you want three cows.
You go to lunch. Life is good.
A JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size
Of an ordinary cow and produce twenty times the milk. They learn to
Travel on unbelievably crowded trains. Most are at the top of their class
at cow school.
A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You re-engineer them so they are all blond, drink lots
of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.
AN ITALIAN CORPORATION:
You have two cows but you don't know where they are. While ambling around, you see a beautiful woman. You break for lunch. Life is good.
A RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You have some more vodka. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. You produce your tenth 5-year plan in the last 3 months. The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.
A SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge for storing
them for others. If they give milk, you tell no one.
A TALIBAN CORPORATION: You have all the cows in Afghanistan, which
Is two. You don't milk them because you cannot touch any creature's
Private parts. At night when no one is looking, you milk both of them.
Then you kill them and claim a US bomb blew them up while they were in the hospital.
A POLISH CORPORATION: You have two bulls. Several people are killed while attempting to milk them.
A FLORIDA CORPORATION:
You have a black cow and a brown cow. Everyone votes for the best looking one. Some of the people who like the brown one best vote for the black one.
Some people vote for both. Some people vote for neither. Some people can't figure out how to vote at all. Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which is the best looking one.
ENRON CORPORATION: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back, with a tax
exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred
via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
Encore une waffinade !
Bon allez une petite vision de comment marche les affaires dans differents pays du monde... Ca vient d'Ukraine !
----
UKRAINIAN CORPORATION:
You are a majority shareholder of a Ukrainian Joint Stock Company.
You are a foreigner. The corporation has five cows.
Your Ukrainian partners who are minority shareholders send you on a trip outside for a few days. The same shareholders issue a capital stock increase without telling you. They become majority shareholders. You have now zero cows. You go to court to protest. The judge tells you are wrong and they are right. The judge has a brand new European car now.
AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, lease it back to yourself and do an
IPO on the 2nd one. You force the 2 cows to produce the milk of four
cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts that you have reduced your expenses.
Your stock goes up.
A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike because you want three cows.
You go to lunch. Life is good.
A JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size
Of an ordinary cow and produce twenty times the milk. They learn to
Travel on unbelievably crowded trains. Most are at the top of their class
at cow school.
A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You re-engineer them so they are all blond, drink lots
of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.
AN ITALIAN CORPORATION:
You have two cows but you don't know where they are. While ambling around, you see a beautiful woman. You break for lunch. Life is good.
A RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You have some more vodka. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. You produce your tenth 5-year plan in the last 3 months. The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.
A SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge for storing
them for others. If they give milk, you tell no one.
A TALIBAN CORPORATION: You have all the cows in Afghanistan, which
Is two. You don't milk them because you cannot touch any creature's
Private parts. At night when no one is looking, you milk both of them.
Then you kill them and claim a US bomb blew them up while they were in the hospital.
A POLISH CORPORATION: You have two bulls. Several people are killed while attempting to milk them.
A FLORIDA CORPORATION:
You have a black cow and a brown cow. Everyone votes for the best looking one. Some of the people who like the brown one best vote for the black one.
Some people vote for both. Some people vote for neither. Some people can't figure out how to vote at all. Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which is the best looking one.
ENRON CORPORATION: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back, with a tax
exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred
via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
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Oh le Gaby
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
- Messages : 869
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : San Antonio, Texas
- Contact :
Ma préférée du moment :
Qu'est-ce que c'est des schtroumpfs écrasés dans du lait caillé ?
Du Bleu d'Auvergne !
Qu'est-ce que c'est des schtroumpfs écrasés dans du lait caillé ?
Du Bleu d'Auvergne !
<a href='http://www.gabybeker.com/' target='_blank'>w w w . g a b y b e k e r . c o m</a>
-
Oh le Gaby
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : San Antonio, Texas
- Contact :
OH LES GARS ! ELLE EST PAS TROP BONNE MA BLAGUE ???Ma préférée du moment :
Qu'est-ce que c'est des schtroumpfs écrasés dans du lait caillé ?
Du Bleu d'Auvergne ! :grinj:
<a href='http://www.gabybeker.com/' target='_blank'>w w w . g a b y b e k e r . c o m</a>
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Gaby, tu as tué le sujet pendant 2 semaines avec ta blague ! mdr2
Allez, comme on est lundi et que je sens qu'il vous faut une blague j'y vais de ma modeste contribution :
_____________________________________________________________
Interdit aux âmes sensibles
_____________________________________________________________
Une maîtresse de CE2 accueille ses nouveaux élèves :
-Bonjour les enfants, aujourd'hui nous allons faire connaissance, vous allez me dire ce que font votre papa et votre maman dans la vie. Julien, que font tes parents ?
-Ils sont boulangers maîtresse !
-Ah mais c'est très bien ça, il en faut des boulangers ! Marc, que font tes parents ?
-Maman est caissière et papa est maçon !
-Bien, c'est bien les maçons ! Joseph, que font tes parents ?
-Maman est au chômage....... :sad2:
-Ah et ton papa ?
-Mon papa il est mort ! :cry2:
La maîtresse confuse essaie de se rattrapper :
-Ah.....euh.... et avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
-Il faisait AAARRRGGHHH !!! :nirv1: AAARRRGGGHHH !!! :nirv2:
:rouge:
Allez, comme on est lundi et que je sens qu'il vous faut une blague j'y vais de ma modeste contribution :
_____________________________________________________________
Interdit aux âmes sensibles
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Une maîtresse de CE2 accueille ses nouveaux élèves :
-Bonjour les enfants, aujourd'hui nous allons faire connaissance, vous allez me dire ce que font votre papa et votre maman dans la vie. Julien, que font tes parents ?
-Ils sont boulangers maîtresse !
-Ah mais c'est très bien ça, il en faut des boulangers ! Marc, que font tes parents ?
-Maman est caissière et papa est maçon !
-Bien, c'est bien les maçons ! Joseph, que font tes parents ?
-Maman est au chômage....... :sad2:
-Ah et ton papa ?
-Mon papa il est mort ! :cry2:
La maîtresse confuse essaie de se rattrapper :
-Ah.....euh.... et avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
-Il faisait AAARRRGGHHH !!! :nirv1: AAARRRGGGHHH !!! :nirv2:
:rouge:-
Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Dans la série :rouge: :rouge: :rouge:
Une nonne accompagne des enfants défavorisés en vacances au bord de mer. C'est l'été, il fait une chaleur suffocante sur la plage. Les enfants se jettent à l'eau, ils sont heureux, c'est la première fois qu'ils voient la mer !
La nonne, par pudeur garde sa tenue de bonne soeur et reste plantée sur le sable sous le soleil écrasant, elle transpire à grÔÔsses gouttes !
Un enfant l'appelle :
-"Ma soeur, venez vous baigner avec nous, l'eau est excellente, ça vous rafraîchira !"
La bonne soeur embarassée :
-Oh non, je n'ose pas ! Bon, mais alors juste les pieds !
Et elle lève ses chaussures. Elle entre dans l'eau :
-"AAAHHH c'est vrai qu'elle est bonne, tiens j'avance encore un peu !"
Elle avance jusqu'à ce qu'elle ait de l'eau au niveau des genoux :
-"OOOOOOHHHH que ça fait du bien les enfants, j'avance encore tiens !"
Elle continue jusqu'à ce que l'eau arrive au niveau de sa
:
-"AAAAHHH OOOHHH !"
Elle se penche en avant, regarde sa et dit :
-"Bois, allez bois ma fille puisqu'on te donne pas à manger !"
:rouge: :rouge: :rouge: :rouge:
Une nonne accompagne des enfants défavorisés en vacances au bord de mer. C'est l'été, il fait une chaleur suffocante sur la plage. Les enfants se jettent à l'eau, ils sont heureux, c'est la première fois qu'ils voient la mer !
La nonne, par pudeur garde sa tenue de bonne soeur et reste plantée sur le sable sous le soleil écrasant, elle transpire à grÔÔsses gouttes !
Un enfant l'appelle :
-"Ma soeur, venez vous baigner avec nous, l'eau est excellente, ça vous rafraîchira !"
La bonne soeur embarassée :
-Oh non, je n'ose pas ! Bon, mais alors juste les pieds !
Et elle lève ses chaussures. Elle entre dans l'eau :
-"AAAHHH c'est vrai qu'elle est bonne, tiens j'avance encore un peu !"
Elle avance jusqu'à ce qu'elle ait de l'eau au niveau des genoux :
-"OOOOOOHHHH que ça fait du bien les enfants, j'avance encore tiens !"
Elle continue jusqu'à ce que l'eau arrive au niveau de sa
:-"AAAAHHH OOOHHH !"
Elle se penche en avant, regarde sa
et dit :-"Bois, allez bois ma fille puisqu'on te donne pas à manger !"
:rouge: :rouge: :rouge: :rouge:
-
Invité
D'avance 
:
> Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
> autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent
> l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la
> maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête
> et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des
> infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
>
> Le vôtre est là...
>
> Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
> Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
>
> qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas
> !
>
> Et l'infirmière de remarquer :
> Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !
>
:> Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
> autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent
> l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la
> maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête
> et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des
> infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
>
> Le vôtre est là...
>
> Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
> Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
>
> qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas
> !
>
> Et l'infirmière de remarquer :
> Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !
>
-
Invité
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme
est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle:
PROPRE MAIS PAS VIDÉ
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le
papier sur le front... pardon mais elle me fait me tordre de rire
est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle:
PROPRE MAIS PAS VIDÉ
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le
papier sur le front...
pardon mais elle me fait me tordre de rire-
Pouin
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14954
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme
est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle:
PROPRE MAIS PAS VIDÉ
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le
papier sur le front...
... Excellent Waff !!!Je comprends pkoi tu ris aujourd'hui !!!
-
Cob
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 23964
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Je viens de recevoir une blague qui m'a faite bien rire !
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin : tout est noir, vide, il est tout seul.
"hou hou !" crie le neurone. Ca résonne dans le vide, pas de réponse...
"hou hou !" répète le neurone inquiet. Toujours rien.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce-que tu fais tout seul ici, on est tous en bas !!!"
Moi ça m'a fait bien rire !
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin : tout est noir, vide, il est tout seul.
"hou hou !" crie le neurone. Ca résonne dans le vide, pas de réponse...
"hou hou !" répète le neurone inquiet. Toujours rien.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce-que tu fais tout seul ici, on est tous en bas !!!"
Moi ça m'a fait bien rire !
Vous êtes mauvais joueurs les gars... Sachez que c'est un mec qui a envoyé cette blague...-
Invité
-
frenchchris
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5081
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
CA C EST PAS DROLE C EST NORMAL!!!!Je viens de recevoir une blague qui m'a fait bien rire !
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau féminin : tout est noir, vide, il est tout seul.
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde. 