La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Invité]

Dernier message de la page précédente :

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
OUI OUI seulement 19 Km/h ! )

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en
trottinant, le véhicule et tape

a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit " A 19 ", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant
- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite
de vitesse !
Et, regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade.
Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Elle est comme cela depuis que l'on a quitté l'A 313...

[boboss13]

Histoire Sainte :
Marie est trés inquiète car son grand benêt de Jésus, à 33 ans, est toujours puceau.
Elle demande donc à son amie Marie-Madelaine, experte des choses du sexe, si elle ne pourrait pas se charger de déniaiser son fils.
Marie-Madelaine accepte sans problème et prenant Jésus par la main, l'amène dans sa chambre.
Marie, inquiète, attend devant la porte...
Au bout de 5 minutes, elle entend Marie-Madelaine hurler et 20 secondes aprés, cette pauvre Marie-Madelaine s'enfuit de la chambre à moitié habiller.
Marie, trés perplexe car Marie-Madelaine n'est pluis vierge depuis longtemps, va voir Jésus et lui demande ce qu'il s'est passé
Jésus : " Marie-Madelaine a commencé à m'embrasser et je lui ai rendu ses baisers"
Marie : "C'est trés bien, et aprés"
Jésus : " Marie-Madelaine a enlevé mes vêtements et je lui ai enlevé ses vêtements"
Marie : "C'est trés bien, et aprés"
Jésus : "Marie-Madelaine s'est assis sur le lit, j'ai fait de même"
Marie : "C'est trés bien, et aprés"
Jésus : "Marie-Madelaine a commencé à me caresser le sexe, c'est trés bon, et j'ai voulu faire pareil, mais le problème c'est que je n'ai pas trouvé son sexe"
Marie : "Ha bon, et qu'est ce qu'il s'est passé"
Jésus : "Et bien, j'ai fait un miracle et tout d'un coup, Marie-Madelaine en voyant son nouveau sexe pendre entre ses jambes a hurlé et s'est enfuit..."

[thecure]

Perles du BAC et du BEPC 2002

Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées, les perles du BAC et du BEPC 2002.
Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe...

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône..
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
<span style='color:red'>Les chinois comptent avec leurs boules. </span>
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
<span style='color:brown'>L'alcool permet de rendre l'eau potable. </span>
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° =eux litres d'eau à 40°.
Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire:
Je fus
Tu fusses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre " Les fleurs du mâle "
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molière " Les pierres précieuses ridicules " est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la Seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ".
Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commençant par af prennent de ff :
ex : affaire, affeux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'État de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

© forum des FoUs

[butterfly15]

mdr2

J'en peux plus mdr2

[Allobroge]

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'État de mai 68.  
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.  
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

mdr2

Tous les soixantehuitards sont complice d'un putch militaire mdr2

François 1er :1494-1981 mdr2 il est mort à 487 ans !!!!

[butterfly15]

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'État de mai 68.  

Tous les soixantehuitards sont complice d'un putch militaire mdr2

Faudrait le dire a Cohn-Bendit, y va être content de l'apprendre

[revenir13]

ALZAZIEN UNE LONGEUR D'AVANZ.
On rame déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne !
La Commission européenne a pourtant finalement tranché :
après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue
unique,à savoir...le français !
Trois langues étaient en compétition : le Français ( parlé par le plus
grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ),
l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de
l'Union ) et l'Anglais ( langue internationale par excellence ).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais
aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les
Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple
franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans
la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant
obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à
maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin
d'aboutir à l'Eurofrançais :
La première année, tous les accents seront supprimés et les
sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q"
seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer
beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki
aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt
pour zent.
La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront
pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz
éternel
de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs à des
changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j",
zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de
touz.
Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le
"v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera
ainzi pluzieurs touch zu le klafie.
Une foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu
lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de
l'Unite
kulturel de l'Europ zera defenu realite !
La rechion la mieu prepare en Europ est.....l'Alzaz. 90% de
la populazion le pratik decha kouramen.
Pour les autres...bonchour l'AnKoiz !!!
Zetipabotouza!

[Invité]

mdr y'en a qui ont pris de l'avance

[Invité]

[attila2001]

[Invité]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,
des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de
plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres
avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait
un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et
1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains :fuck2:

[thecure]

[Invité]

Georges se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre...
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

[Bud Wazaa]

Dans cette famille, on est prostituée de mère en fille ...

La mère demande à sa fille :
"Alors, combien tu prends pour une pipe maintenant ?"
"La pipe, c'est 200Frs, je m'en sors assez bien !"
La mère reprend :
"Ah ! Quand je travaillais, dans les années 70, c'était 100Frs la pipe à peine !"
La grand-mère répond :
"Oui, mais pour moi qui travaillais dans les années 50, le prix était seulement de 50Frs, on devait travailler dur !"
Au bout de la table, l'arrière grand-mère dit :
"Oh, dans les années 30 c'était autre chose, personne n'avait de sous pour les distractions, on n'avait pas de chauffage à la maison, c'était vraiment dur. Alors nous on travaillait gratuitement et on disait merci pour le repas chaud !"

[attila2001]

aaaaah les années 30 :thumbup2:

[Bud Wazaa]

Une fillette de 5 ans entre dans la salle de bains et voit son père sous la douche.
"Papa, c'est quoi que tu as entre les jambes ?"
"Ben tu vois ... euh ... c'est un pénis."
"Ah ! Et j'en aurai un moi aussi ?"
"Bien sûr, dès que maman sera partie au travail !"

[Invité]

bud un cachet

[Pachakuti]

bud! voyons!

[Cob]

:rouge:

[Bud Wazaa]

Un mec en larmes entre dans un bar, il s'assoit au comptoir et demande :
"Barman, mettez moi un double de ce truc vert là derrière vous !"
"C'est que ... c'est assez fort, c'est un montagnard qui ..."
Le mec le coupe
"Je viens d'apprendre que mon fils aîné était homo, servez-moi un double !"
Le barman comprend et le sert.
Le lendemain, le même mec revient et demande
"Barman, servez-moi un quadruple de ce truc vert !"
"Un quadruple ??? Mais vous allez mourir !"
"J'ai découvert que mon fils cadet était homo aussi, servez-moi !"
Le barman a pitié et le sert.
Encore le lendemain, le mec revient en larmes dans le bar
"Barman, donnez moi carrément la bouteille !"
"Quoi ?"
"Je viens de vivre une terrible journée, la bouteille s'il vous plaît !"
"Mais c'est pas possible, y'a personne qui aime les chattes dans votre famille ?"
"Si ... ma femme !"

[butterfly15]

Je soutient Cob :rouge:

[Pachakuti]

quelle forme resplendissante!

[Invité]

:pot:

[Allobroge]

Un mec en larmes entre dans un bar, il s'assoit au comptoir et demande :
"Barman, mettez moi un double de ce truc vert là derrière vous !"
"C'est que ... c'est assez fort, c'est un montagnard qui ..."
Le mec le coupe
"Je viens d'apprendre que mon fils aîné était homo, servez-moi un double !"
Le barman comprend et le sert.
Le lendemain, le même mec revient et demande
"Barman, servez-moi un quadruple de ce truc vert !"
"Un quadruple ??? Mais vous allez mourir !"
"J'ai découvert que mon fils cadet était homo aussi, servez-moi !"
Le barman a pitié et le sert.
Encore le lendemain, le mec revient en larmes dans le bar
"Barman, donnez moi carrément la bouteille !"
"Quoi ?"
"Je viens de vivre une terrible journée, la bouteille s'il vous plaît !"
"Mais c'est pas possible, y'a personne qui aime les chattes dans votre famille ?"
"Si ... ma femme !"

Serait ce de la vipérine ??


en plus de ses problème de coeurs, ce gars va avoirs des problèmes intestinaux , et le feux dans le gosier

[Invité]

Blondes...
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle
arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

[Pachakuti]

[White Label]

[Pouin]

[Invité]

pardon mais quand je le relis je me mdr2

[Invité]

[Invité]

mdr2