La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Invité]

Dernier message de la page précédente :

A un congrès d'émancipation de la femme... la 1ère à prendre la parole est allemande :
" Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : " Helmut, prépare le dîner schnell !
Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut m'a préparé à dîner... "

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari :
" Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?
Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé
l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Talibane :
" Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : " Oussama, ripasse le linge, fainéant !
Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour...
ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche !

[Niko]

c méchant mais que c bon

[Invité]

Bon allez, puisqu'on est champion d'automne , une petite derniere :

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au
spiritisme et a la réincarnation.

Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait a mourir,
celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire

défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.

Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible
accident de voiture, Albert décède. Fidel a sa promesse,
exactement 30 jours après le terrible accident,
Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une
voix mystique:
"-Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"

Une voix encore plus mystique se fait entendre:
"-Oui Marie, je t'entends."

Marie, un brin effrayée:
"-Oh, Albert, a quoi ressemble l'endroit ou tu es a présent?"

"-C'est magnifique, des ciels azures, une tendre brise,
des prairies verdoyantes ou le soleil brille la plupart du temps."

Marie, en pleurs:
"-Et que fais tu de ton temps?"

"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever
du soleil,

on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'a
midi. Apres le déjeuner on fait la sieste jusqu'a deux heures puis on
baise jusqu'a, a peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures.
Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'a tomber raide de
fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du
partenaire."

Marie, toujours en pleurs, mais choque:
"-C'est a ça que le paradis ressemble?!!"

"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"

"-Sniff, ou es tu alors?"

"-Je suis un lapin, dans les Cévennes!"

[Invité]

Et encore !!! la machine est en route :

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."

[Tot]

Luis Fernandez est un entraineur de légende.

[Bud Wazaa]

Dans la salle d'attente de la maternité, deux hommes se rongent les ongles, font les 100 pas, fument cigarette sur cigarette. Quand tout à coup, ils entendent un bébé pleurer.
Une infirmière ouvre la porte, elle tient un magnifique bébé dans ses bras et le tend au premier d'entre eux :
"Toutes mes félicitations monsieur Durand, c'est un garçon !"
L'autre type, furieux, attrape le bébé et engueule l'infirmière :
"Dites donc, vous êtes gonflée, il est arrivé 2 heures après moi !"

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Un homme entre dans une pharmacie et demande
"Bonjour, est-ce que vous avez quelque chose pour faire passer un hoquet qui dure depuis 2 jours ?"
Le pharmacien s'approche du gars, il l'attrape par le col, le secoue violemment et lui file deux paires de claques :
"Alors, il est passé maintenant ce hoquet ?"
Le mec :
"Mais c'est ma femme qui a le hoquet ..."

[Invité]

[Bud Wazaa]

[Invité]

[Bud Wazaa]

[Invité]

Quoi ?

[Niko]

mdr2

[Cob]

[Nawfel]

hein qu'est-ce ki dit



Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
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Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

s'cuses Cob

[Cob]

[Pouin]

[thecure]

Létizi s'est blessé en voulant ramasser une lettre du jeu de scrabble !!!!

[thecure]

> POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
>
> Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il
> lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
> partager entre Adam et Ève.
>
> Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son
> propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique'' de
> dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le
> posséder.
>
> Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais
> être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul
> un homme devrait pouvoir être capable de faire.
>
> Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
> qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
>
> Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et
> qui l'excitait tant.
>
> Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son
> nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son
> nouveau jouet.
>
> Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
>
> - Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir
>
> - Comment cela s'appelle-t-il? lui demanda Ève.
>
> - Une Cervelle, répondit Dieu.
>

[Cob]

Merci The Cure.

[Pouin]

[Nawfel]

The cure fayot

[Niko]

tu es passé du coté obscur

[Cob]

Il a ouvert les yeux, c'est tout.

[Niko]

Il a ouvert les yeux, c'est tout.

[Nawfel]

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

[Allobroge]

the cure, j'ai trouvé un livre pour toi :







si c'est déplacé MP et je l'enlève

[Nawfel]

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

[thecure]

Il a ouvert les yeux, c'est tout.

j'ai jamais su résister aux femmes ! (c'est souvent elles qui m'ont résisté d'ailleurs...)

[thecure]

The cure fayot

Nawfel haricot vert

[Niko]

eh le petit pois !

tu m'as pas répondu sur l'autre forum !
34 c aujourd'hui ?

[thecure]

the cure, j'ai trouvé un livre pour toi :





 :grinj:  :peur:

En ce jour de mon anniversaire ( :cry2: personne ici n'a pensé à moi :cry2:) je vais prendre cela comme un cadeau destiné à enrichir ma culture déjà immense....

si c'est déplacé MP et je l'enlève  

No problemo, ca me va... mais si t'avais : "Comment matter sa voisine en 10 leçons", je préfèrerai...