La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Bud Wazaa]

donc:

l'apater avec du pathé c'est dans la poche

c'est quoi du pathé mdr2

Peut-être qu'il aime aller au cinéma à Plan-de-Campagne !

[Invité]

ou qu'il aime les Madeleines

[Bud Wazaa]

Ça doit être ça !

[Cob]

pas compris... c'est une marque de madeleine, pathé ?!

[thecure]

Ok devant la demande générale individuelle :

Une vraie réflexion sur Goldorak (ENQUETE SCIENTIFIQUE):

Problématique 1

Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier " Transfert " et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi rotation est effectuée.
Actarus est alors dos à la sortie du tunnel.
Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi rotation.
Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak.

Mais pourquoi donc ces deux demi rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse technique

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro Poings ", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du " Transfert " d'Actarus.
C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la Manœuvre qui consiste pour le super héros à descendre De son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.

Réponse design

Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak(l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane.
Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Problématique 2 :

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse : Les chauffeurs intersidéraux de La Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

Problématique 3 :

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse : Il ne se contente pas d'appuyer Sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Commande et le bouton, c'est tout simplement Le cran de sécurité.

Problématique 4 :

Comment se nomme la combinaison revêtue Par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse : Une Morphose (à chaque fois, il crie " Mets ta Morphose ! ")

[Invité]

Presque Cob

<a href='http://www.cogito.fr/marseill/cinema.htm' target='_blank'>ici</a>

[Cob]

Heu bon, ben j'étais pas si loin... :langue:

[Pouin]

tu rêves herbert moi ça me fait sourire je connais quelqu'un qui n'arrete pas de sortir des trucs de genre ...

Pour Goldorak et son transfert, il s'agirait d'après ce que je sais qu'une simple vérification de la fermeture de la trappe à transfert ...

[thecure]

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

[Cob]

Ah elle est excellente celle là !!

[Pouin]

C'est clair celle là elle déchire ...

[Nawfel]

Elle est bonne thecure

PLONGEE - Faire des petites bulles...

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas à
voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

[thecure]

Nawfel



Les blagues du jour, pour commencer du bon pied...

"Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin :
- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !"

================================================
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert , je viens de Venus, je suis homosexuel et j'ai faim"lui répond l'étranger.

"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas
t'aider" . Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas .
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homosexuel et j'ai soif..."
"Je peux te donner un soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne son soda et poursuit son chemin....

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu?"




Et le petit bonhomme lui répond:






"Papiers SVP...." :P
(ATTENTION !!! AUCUNE CONNOTATION PEJORATIVE LA DEDANS !!)

[Nawfel]

ouais t'as raison

WAFF VIENS LIRE CA

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui
racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le
grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel
du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de
foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène
supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le
temps de faire le grand jeu. Je fonçai dans la salle de bain, attrapai un
linge à côté du lavabo, le trempai et me donnai un petit coup de nettoyage
au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai le linge dans le
panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture. "

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant
par coeur
la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la
pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un
peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit
effort supplémentaire, ce matin ?" mais je ne répondis pas. Une fois la
visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle.

Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la
salle
de bain.
"M'man, où est mon linge ?"
Je lui dis d'en prendre dans l'armoire. Elle me répondit
"Non, je veux celui qui était à côté du lavabo. Il y avait toutes mes
paillettes dedans."

[Cob]

Ah, elle est pas mal du tout celle-là !! Allez, Waff, lis ça ! C'est testé et approuvé ! Celle du petit bonhomme bleu aussi !

[Bud Wazaa]

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.

Soudain elle lui dit : "Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit : "Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Allez viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

[Cob]

oh mince ! je la connaissais déjà !!
Une autre, une autre !!

[Bud Wazaa]

Alors voila c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bebes.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma cherie ... Ca c'est pour avoir des bijoux !

[Alex P]

Allez une bonne blague!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

[Alex P]

Comment caresser une femme?

" Comment caresser une femme en parcourant 26 départements ?
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle, et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, çà se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir...Essonne le glas de ses réticences !
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à L'aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne."

[thecure]

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire, qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto, et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Evêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?

Juste à la fin de la question, l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau cul !"

Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien, mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Evêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand on sait pas, on souffle pas!

[Invité]

[Cob]

Oh ben si, elle est excellente !

[Nawfel]

<span style='font-size:16pt;line-height:100%'>chuuuuuuuuuut Cob....ça doit lui rappeler qq chose...des fois on l'appelait Toto à l'ecole, va savoir </span>

[Invité]

Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...
Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez
assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez
de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang
dans le corps pour projeter le sang à 10 mètres.
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête
sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids
et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler
pendant que sa tête est attachée à son corps.
La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon
et...'dessine moi un phoque')

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales
à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

[Allobroge]

waff


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord
d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi
que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne
fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne
fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'enpêche de
crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier
continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez
pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se
plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous
m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne
vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...

[Cob]

:thumbup2: pour les 2 dernières !

[Alex P]

UN GARS RENTRE A LA MAISON TARD UN SOIR ET SA FEMME LUI DEMANDE TOUT
DE SUITE D'OU IL VIENT.
"JE SUIS ALLE ME FAIRE TATOUER" LUI REPOND LE MARI.
"UN TATOUAGE ?" HURLE -T-ELLE, "MAIS QUEL !!!!
ET OU AS-TU ETE DE FAIRE TATOUER ?"
"JE ME SUIS FAIT TATOUER UN BILLET DE 500 BALLES SUR LE SEXE !"
"AH ON PEUT DIRE QUE T'ES LE ROI TOI ! MAIS QUELLE IDEE T'EST ENCORE
PASSEE PAR LA TETE ? POURQUOI AS-TU FAIT UNE CONNERIE PAREILLE "OH POUR TROIS RAISONS :
PRIMO PARCE QUE J'AIME VOIR MON ARGENT GROSSIR...
SECUNDO PARCE QUE J'AIME BIEN JOUER AVEC MON ARGENT...
TERTIO PARCE QUE COMME CA TU POURRAS VENIR ME POMPER CINQ CENT BALLES
A CHAQUE FOIS QUE TU VOUDRAS!"

[Cob]

Ben pourquoi tu cries ?!

[Bud Wazaa]

Ben pourquoi tu cries ?!

C'est parce qu'il joue trop avec son argent !