T'as rien à dire ???... Alors t'es ici chez toi ! Vol.4

[Niko]

t'as excel aussi ... dont tu peux te servir comme d'un papier millimétré (en prenant un carreau = 10 ou 20 cm)

[thecure]

'soir,

y'à t il parmi vous des personnes très calées en droit des famille pour tout ce qui concerne divorce, séparation... ?

C'est une question très sérieuse, et j'ai besoin de réponse très précises et sûre.

Merci bien.

[MooM]

J'ai une cousine avocate spécialisée là-dedans... si tu as besoin d'une adresse. Mais ça va douiller

[thecure]

J'ai une cousine avocate spécialisée là-dedans... si tu as besoin d'une adresse. Mais ça va douiller

j'ai besoin des services de ta cousine, mais si elle est chère... sauf si je peux éventuellement (j'attends les photos d'elle, avant de m'engager) payer en nature.

[urba]

Quelqu'un connait un logiciel simple d'utilisation pour faire des plans (dessin industriel) de maison

C'est aussi facile à trouver qu'un piano "simple d'utilisation" pour jouer du Mozart.

Le leader sur le marché c'est Autocad. Et ce type de logiciels n'est pas simple à utiliser.

Mais surtout la conception d'une maison implique le respect d'une multitude de normes allant des règles parasismiques au diamètre du tuyau d'évacuation de la douche en passant par la pente de ton toit. Tous ceci c'est à l'utilisateur de les déterminer et de les intégrer dans ses plans.

Tu as des solutions plus "ludiques" -comme 3D Maison- si tu souhaites simplement tracer les murs et implanter le canapé, un pot de fleur et le micro-onde. C'est suffisant pour se faire une idée, mais c'est illusoire d'attaquer une construction avec ça.

en faite c'est pour faire au propre un projet de maison, histoire d'avoir notre idée sur papier lors de nos démarche au près des constructeur ...
là je viens d'essayer SKETCHUP de google, hélas'sketchup c'est pas vraiment ce que je recherche

Fais du DAO, Illustrator ou Corel Draw, tu te prendras pas la tête et ça répondra à tes besoins.

[Niko]

rhaaaa les cons

l'enculé qui sert d'informaticien dans ma boite a remplacé dans ma carte de visite qui sert de signature mail le logo de la boite par celui des girondins

[G.bédécarrax]

Je les hais!

[Kiskill]

T'as qu'a venir habiter par chez moi, vu les résultats de Grenoble, j'suis pas emmerdée

Et puis, la vengeance est un plat qui se mange froid... qui sait, p't'être que demain...

[Niko]

bof il a régulièrement droit à des changements de fond d'écran ou des retapissages de bureau

[Kiskill]

des blagues d'informaticiens quoi

Dans le domaine médical, c'est en général plus "corsé"

[urba]

On te grave le logo au scalpel ?

[stramboise]

On te fait une piqure ta peau devient marine avec un scapulaire sur le poitrail!

[stramboise]

Si tu t'endors pendnt une pause, tu te réveille après 5h d'opération avec le menton de Ramé, le front de Wendel, la moustache de Bez, les cheveux de Huard et le nom de famille de Trémoulinas!

[G.bédécarrax]

J'sais pas comment vous pouvez prendre du plaisir à chambrer. Le football (et surtout l'OM), c'est si peu important pour vous ? Vous seriez pas un peu adulte par hasard ?

[Kiskill]

le bleu de méthylène ça tache particulièrement (tenez, v'la un exemple soft )...

[JUAN]

Je recherche un bureau grosso modo de ce genre. Savez-vous s'il existe un équivalent pas trop onéreux chez Ikéa ou un pro de fournitures de bureau ?

[stramboise]

Tiré du courrier international de cette semaine.

Les dix petites annonces
les plus bizarres de Craigslist
Il y a quelques mois, le site de petites an -
nonces Craigslist acceptait de supprimer
sa rubrique “Services érotiques”, accusée
d’encourager la pornographie. Pour le
reste, il demeure fidèle à sa philosophie : pas
de censure, tout est permis. Voici un échantillon
de quelques-unes des pubs, requêtes
et petites annonces les plus bizarres répertoriées
sur le site. Certaines sont bidon, mais
elles n’en reflètent pas moins l’esprit d’un
site qui met un point d’honneur à rester
ouvert à tout ce que génère le Net.

▶ Recherche femme pour s’asseoir en maillot de
bain dans ma baignoire remplie de nouilles
Je vous paierai 1 dollar pour vous asseoir en
maillot une pièce dans ma baignoire remplie
de nouilles. Je ne serai pas chez moi, et il
n’y aura personne sur place quand vous serez
à l’oeuvre. Je vous laisserai la clé, vous pourrez
vous installer à votre guise. NE PAS apporter
de sauce. J’assaisonnerai les pâtes à mon
retour avant de dîner.

▶ Recherche poney
Mon fils fête son anniversaire bientôt, et
comme il y aura plein d’enfants, je me suis dit
que ce serait bien d’avoir un poney. Si vous en
avez un à vendre, merci de me contacter et
de mettre immédiatement de la sauce barbecue
sur sa litière : j’aime le poney mariné longtemps
à l’avance, pour qu’il ai (sic) un maximum
de goût quand j’en prend (sic) possession.

▶ J’ai une immense salle de bains
Agée d’une soixantaine d’années, je recherche
un colocataire. Les temps sont durs, et j’ai
besoin d’arrondir mes fins de mois. Je
souhaite louer la salle de bains de mon
deux pièces de l’East Village. Elle est grande,
on peut facilement y installer un matelas
gonflable deux places. Tout ce que je
demande, c’est que ni vous ni le matelas ne
soyez dans la salle de bains quand j’ai besoin
d’y aller. Quand vous serez dans l’appartement,
je vous demanderai de vous cantonner
à la salle de bains. Je supporterais mal qu’un
inconnu se promène dans mon séjour. Cela
peut changer quand je vous connaîtrai mieux.

▶ Mitres papales
Avec cette crise terrible, je suis dans l’obligation
de mettre fin aux activités de mon entreprise.
Je possède PLUS DE 1 300 mitres papales
(reproductions) dont je dois ABSOLUMENT
me débarrasser. Ces chapeaux viennent de
Chine et sont un peu trop petits pour une tête
d’adulte ; et, comme ils irritent la peau, il
est préférable d’avoir les cheveux longs ou de
porter une calotte en dessous (comme le VRAI
PAPE). Les chiens n’aiment pas porter ces
mitres, mais elles pourraient convenir à un
gros chat ou à un chien docile.

▶ Cherche quelqu’un pour cacher des oeufs de
Pâques dans mon appart en mon absence
J’ai besoin de quelqu’un pour cacher des oeufs
de Pâques dans mon appart en mon absence !
Ils sont petits et remplis de bonbons ! J’aimerais
les chercher moi-même dimanche ! Je
suis prêt à payer ! Pas sérieux s’abstenir !

▶J’ai volé votre sac à main et j’ai senti un feeling
réciproque
Mardi soir, vers 23 h 30. Sur la 53e rue, entre
la 1re et la 2e Avenue. Vous sortiez du métro,
je vous ai suivie. Vous regardiez par-dessus
votre épaule, vs m’avez vu et vs avez pressé le
pas. J’ai couru pour vous rejoindre, je vous ai
attrapé le bras, j’ai pris votre sac et je me suis
enfui. J’ai tiré une flopée de sacs, mais personne
ne m’a fait une telle impression. Pendant
un court instant, nos regards se sont
croisés et j’ai senti un truc fort. Vous aussi, je
pense. Si je n’étais pas aussi timide (ou en
train de commettre un délit), je vous aurais
demandé votre prénom. Evidemment, je l’ai
trouvé ensuite sur votre permis de conduire.
Donc Jennifer, si vous avez envie qu’on boive
un verre un de ces quatre, contactez-moi.

▶ Propriétaire d’un petit chien incontinent ?
J’ai un paquet de couches-culottes pour chien
de petite taille. Je ne veux pas les jeter pcq
hors de prix (tous les propriétaires de petit
chien incontinent savent ça). SVP, n’essayez
pas de les mettre à un chat : je vous assure, ça
ne marche pas.

▶ Mes dents
J’ai oublié mon dentier dans votre pick-up
Silverado hier soir. Je vous ai donné mon
numéro mais je n’ai pas le vôtre. Rappelezmoi
au plus vite. J’ai besoin de mes dents.
Nous nous sommes rencontrés sur le parking
du restaurant Margarita Jones. Contactezmoi
le plus vite possible. Merci.

▶ Exemplaire dédicacé de La République de
Platon
Première édition de La République dédicacée
par l’auteur. Evidemment, l’ouvrage est
usé (surlignage, soulignage, pages cornées,
manque le dos, etc.), mais d’un bon état
général vu son âge.

▶Assistant personnel textos
Je reçois 40-50 textos par heure, peux pas
gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités
SMS. Ma boîte est vite pleine et
il faut la vider toutes les deux heures. C’est
un job à plein temps, et il faudra me suivre
partout, car j’ai toujours mon portable sur
moi. Pas sérieux s’abstenir.


The Daily Telegraph

[JUAN]

J'ai mis plus de 4 heures cette aprem pour trouver 3 personnes qui veuillent bien répondre à une étude sur la ville dans laquelle ils habitent

Et tous les autres qui iront gueuler qu'on leur demande jamais leur avis avant de mener de grands travaux urbains

[MooM]

T'habites Sarcelles ?

[Nyrod]

Quelqu'un connait un logiciel simple d'utilisation pour faire des plans (dessin industriel) de maison

Fais du DAO, Illustrator ou Corel Draw, tu te prendras pas la tête et ça répondra à tes besoins.

merci urba, j'avai pas vu ton méssage, je vais voir à quoi ça ressemble

[JUAN]

T'habites Sarcelles ?

Mieux, Limoges

[MooM]

N'empêche je suis bien d'accord c'est affligeant... les gens n'ont pas le temps ?

[Champoul]

Par téléphone ou dans la rue
Moi aussi je t'aurais envoyé bouler..

[G.bédécarrax]

Ca vous dit, qu'on joue à un jeu rigolo ?
Ca s'appellerait "Et si on postait plus de dix messages par jour ??".

Ca doit être génial!

(Avec vos conneries, je vais finir par bosser pour de vrai )

[Kieros]

Joyeuse bonne idée. Mettons-nous en [mode pascom] sur tous les sujets.

[G.bédécarrax]

[Kieros]

[Kieros]

Voici mes 10 messages journaliers effectués A demain !

[Juliensw]

C'était vraiment très intéressant

[urba]

Est-ce que quelqu'un sait pourquoi on ne mange pas de cygne ?
On mange des oies, des canards, des poules, des dindes, des pintades, etc.
Mais pas de cygne, pourquoi ?

C'est pas bon, y'a des maladies, c'est politiquement incorrect ?