Wazaaaaaaaaaa, au rapport !!
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Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Dans ton cul !
Wazaaaaaaaaaa, au rapport !!
Puisque les bleusailles se plaignent du manque d'animation, moi je propose de retourner le forum cette nuit !! Buddy, j'ai vu que t'es connecté, FAUT METTRE LE FEU CE SOIR !
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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:cul: 
:pot: :Dj: 
:bisous: 
:blah: :wazz: :smack: :lovers: :fart: 
:PDF: 
:redhot: :shoot: :su: 
:plasma: 
:goom: :cul:-
Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Localisation : Dans ton cul !
Et pour commencer en beauté, voilà un pot pourri de blagues... pourries ! 
Je sais elles sont pas drôles mais c'est comme ça, vous allez pas nous prendre le choux !
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."
Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).
A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."
- "Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
Un autre jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande à un homme qui se trouve près de moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure."
- "L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."
Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
- "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières."
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
- "barman! 1 bière svp !"
Le barman s'étonne :
- "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?"
- "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire."
A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"
Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manget de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
- "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi"
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
- "Mais qui parle, une fois?!
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !
- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
Nicolas demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.
L'instituteur demande :
- Pourquoi n'y a t'il plus de cannibales sur terre ?
- Parce que mon papa a mangé le dernier, répond un élève.
La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"
- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos, madame.
Une toute petite fille sort de la salle de bain, elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?
Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.
- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)
Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."
Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre
- Que fais-tu, lui demande le passant ?
- Je fais des études supérieures
- A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Un pou pressé dit à sa femme :
- Vous êtes lente, mon épouse.
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
-Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".
Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Un homme tourne un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit : "coupez !"
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes.
- Alors, comment as-tu fais pour t'en sortir ?
- J'ai sauté en bas du manège.
Quelles sont les lettres les plus veilles de l'alphabet ?
Réponse: A.G.
Pourquoi la vie des ampoules est t'elle si fragile ?
Réponse : parce qu'elle ne tient qu'à un fil !
Quel est le comble d'un professeur de géographie ?
Réponse : c'est de voir un fleuve suivre son cours.
Quel avis peu-on donner à un marin ?
Réponse : un avis rond
Quel animal mange avec sa queue ?
Réponse : tous, aucun n'enlève sa queue pour manger.
Comment s'appellent les enfants de Francs ?
Réponse : les centimes
Quelle est la différence entre une femme et du lait ?
Réponse: La femme, elle aime acheter (HT) et le lait, on l'aime UHT
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont t'elles pas solide ?
Réponse: Parce qu'elles sont en glaise (anglaises).
Un homme tombe de la tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi ?
Réponse: Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.
A l'entrée d'un pont, il t a une pancarte " Ne pas passer à deux, sinon le pont casse".
Un homme lit la pancarte et passe. Crac, le pont cède. Pourquoi ?
Réponse: Parce qu'un homme averti en vaut deux
Comment dit t'on "déshabilles toi" en japonais ?
Réponse: Yakatoukité (Il y a qu'à tout quitter).
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils toujours froid ?
Réponse: Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Que fait un canard aveugle quand il veut se marier ?
Réponse: il cherche une canne blanche.
Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse: La roue de secours.
Quel est l'animal le plus heureux ?
Réponse : le hibou, parce que sa femme est chouette.
Quel est le fruit que les poissons détestent ?
Réponse : la pêche
Monsieur et madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Réponse : Côme et Pacôme (Comme tout le monde et pas comme tout le monde).
Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
Réponse : le bébé fait une mare dans son lit et le crocodile fait son lit dans la mare
Je sais elles sont pas drôles mais c'est comme ça, vous allez pas nous prendre le choux ! Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."
Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).
A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."
- "Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
Un autre jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande à un homme qui se trouve près de moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure."
- "L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."
Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
- "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières."
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
- "barman! 1 bière svp !"
Le barman s'étonne :
- "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?"
- "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire."
A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"
Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manget de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
- "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi"
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
- "Mais qui parle, une fois?!
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !
- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
Nicolas demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.
L'instituteur demande :
- Pourquoi n'y a t'il plus de cannibales sur terre ?
- Parce que mon papa a mangé le dernier, répond un élève.
La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"
- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos, madame.
Une toute petite fille sort de la salle de bain, elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?
Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.
- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)
Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."
Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre
- Que fais-tu, lui demande le passant ?
- Je fais des études supérieures
- A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Un pou pressé dit à sa femme :
- Vous êtes lente, mon épouse.
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
-Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".
Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Un homme tourne un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit : "coupez !"
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes.
- Alors, comment as-tu fais pour t'en sortir ?
- J'ai sauté en bas du manège.
Quelles sont les lettres les plus veilles de l'alphabet ?
Réponse: A.G.
Pourquoi la vie des ampoules est t'elle si fragile ?
Réponse : parce qu'elle ne tient qu'à un fil !
Quel est le comble d'un professeur de géographie ?
Réponse : c'est de voir un fleuve suivre son cours.
Quel avis peu-on donner à un marin ?
Réponse : un avis rond
Quel animal mange avec sa queue ?
Réponse : tous, aucun n'enlève sa queue pour manger.
Comment s'appellent les enfants de Francs ?
Réponse : les centimes
Quelle est la différence entre une femme et du lait ?
Réponse: La femme, elle aime acheter (HT) et le lait, on l'aime UHT
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont t'elles pas solide ?
Réponse: Parce qu'elles sont en glaise (anglaises).
Un homme tombe de la tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi ?
Réponse: Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.
A l'entrée d'un pont, il t a une pancarte " Ne pas passer à deux, sinon le pont casse".
Un homme lit la pancarte et passe. Crac, le pont cède. Pourquoi ?
Réponse: Parce qu'un homme averti en vaut deux
Comment dit t'on "déshabilles toi" en japonais ?
Réponse: Yakatoukité (Il y a qu'à tout quitter).
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils toujours froid ?
Réponse: Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Que fait un canard aveugle quand il veut se marier ?
Réponse: il cherche une canne blanche.
Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse: La roue de secours.
Quel est l'animal le plus heureux ?
Réponse : le hibou, parce que sa femme est chouette.
Quel est le fruit que les poissons détestent ?
Réponse : la pêche
Monsieur et madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Réponse : Côme et Pacôme (Comme tout le monde et pas comme tout le monde).
Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
Réponse : le bébé fait une mare dans son lit et le crocodile fait son lit dans la mare
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
-
Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Localisation : Dans ton cul !
Pour ceux qui aiment l'humour (très) noir, allez visiter <a href='http://www.rtfm.be/decharge/pages/laid.htm' target='_blank'>ce site</a> . Faudra penser à envoyer la photo de la grosse blonde pour les futures cessions :fuck2:
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
-
Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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Re: Wazaaaaaaaaaa, au rapport !!
FAUT METTRE LE FEU CE SOIR !
-
Winnie
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- Localisation : Dans ton cul !
Sans oublier <a href='http://blague.carambar.free.fr/' target='_blank'>le site NON-officiel des blagues Carambar</a> 
mdr2 
mdr2 "Qui a les plus grosses maracas... ?!"
-
Winnie
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Re: Wazaaaaaaaaaa, au rapport !!
FAUT METTRE LE FEU CE SOIR !
En pleine nuit une sirène
Appelle au feu tous les pompiers
Et tout Rio qui se réveille
Voit brûler l'usin' de café
Il n'y a pas de temps à perdre
Sinon tout l'quartier va brûler
Oui mais voilà
Pendant c'temps là à la caserne
On entends les pompiers crier :
Qu'est-c'qu'on a fait des tuyaux ?
Des lances et d'la grande échelle
Qu'est-c'qu'on a fait des tuyaux?
Pas d'panique il nous les faut
Mais l'incendie là-bas fait rage
Et le ciel est noir de fumée
Et tous les gens dans les étages
Se dis'nt : "Mais que font les pompiers ?"
Il n'y a pas de temps à perdre
Sinon tout l'quartier va brûler
Oui mais voilà
Pendant c'temps là à la caserne
On entends les pompiers crier :
Qu'est-c'qu'on a fait des tuyaux ?
Des lances et d'la grande échelle
Qu'est-c'qu'on a fait des tuyaux?
Pas d'panique il nous les faut
Au p'tit matin on le devine
Tout le quartier avait brûlé
Il ne restait que des ruines
Sur des centain's de mètr's carrés !
Quand tout à coup dans le jour blême
On vit accourir un pompier
Qui s'écria : "Je viens d'la part du capitaine
Vous dir' de n'pas vous énerver"
On a r'trouvé les tuyaux
Les lances et la grande échelle
Mais on est en panne d'auto
Et on cherch' la manivelle
La la la la la la la
La la la la la la la la
la la la la la la la
La la la la la la la
:cry2: mdr2
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
-
Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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Chantons tous ensemble l'hymne du Malawi !
Mlungu dalitsani Malawi,
Mumsunge m'mtendere.
Gonjetsani adani onse,
Njala, nthenda, nsanje.
Lunzitsani mitima yathu,
Kuti tisaope.
Mdalitse Mtsogo leri na fe,
Ndi Mai Malawi.
Malawi ndziko lokongola,
La chonde ndi ufulu,
Nyanja ndi mphepo ya m'mapiri,
Ndithudi tadala.
Zigwa, mapiri, nthaka, dzinthu,
N'mphatso zaulere.
Nkhalango, madambo abwino.
Ngwokoma Malawi.
O! Ufulu tigwirizane,
Kukweza Malawi.
Ndi chikondi, khama, kumvera,
Timutumikire.
Pa nkhondo nkana pa mtendere,
Cholinga n'chimodzi.
Mai, bambo, tidzipereke,
Pokweza Malawi.
Oui, bon, c'est un peu choquant vers la fin, mais il faut replacer tout ça dans le contexte historique pendant lequel a été composé cet hymne !
Mlungu dalitsani Malawi,
Mumsunge m'mtendere.
Gonjetsani adani onse,
Njala, nthenda, nsanje.
Lunzitsani mitima yathu,
Kuti tisaope.
Mdalitse Mtsogo leri na fe,
Ndi Mai Malawi.
Malawi ndziko lokongola,
La chonde ndi ufulu,
Nyanja ndi mphepo ya m'mapiri,
Ndithudi tadala.
Zigwa, mapiri, nthaka, dzinthu,
N'mphatso zaulere.
Nkhalango, madambo abwino.
Ngwokoma Malawi.
O! Ufulu tigwirizane,
Kukweza Malawi.
Ndi chikondi, khama, kumvera,
Timutumikire.
Pa nkhondo nkana pa mtendere,
Cholinga n'chimodzi.
Mai, bambo, tidzipereke,
Pokweza Malawi.
Oui, bon, c'est un peu choquant vers la fin, mais il faut replacer tout ça dans le contexte historique pendant lequel a été composé cet hymne !
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yanomval
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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Non il joue le ballon Mendy.....................-
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geronimo
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
putain y a pas moyen de bosser bordel !
Le braqueur se tire dessus, perd deux dents et s'enfuit
MIAMI (Reuters) - Le "braqueur de banque maladroit", comme l'ont surnommé les autorités américaines, a perdu ses deux dents en or après avoir été heurté par une camionnette alors qu'il tentait de s'échapper avec son butin et pourrait bien s'être tiré dessus accidentellement, a révélé le bureau de Miami du FBI.
Les dents ont été conservées comme pièces à conviction, a précisé la police fédérale qui raconte que, selon le témoignage d'une guichetière de la Wachovia Bank, le suspect s'est tiré dessus alors qu'il rengainait son arme après avoir dérobé une somme d'argent indéterminée.
"Nous ne savons pour l'instant si le voleur s'est blessé lorsque le coup est parti", peut-on lire dans un communiqué du FBI.
Le braqueur se tire dessus, perd deux dents et s'enfuit
MIAMI (Reuters) - Le "braqueur de banque maladroit", comme l'ont surnommé les autorités américaines, a perdu ses deux dents en or après avoir été heurté par une camionnette alors qu'il tentait de s'échapper avec son butin et pourrait bien s'être tiré dessus accidentellement, a révélé le bureau de Miami du FBI.
Les dents ont été conservées comme pièces à conviction, a précisé la police fédérale qui raconte que, selon le témoignage d'une guichetière de la Wachovia Bank, le suspect s'est tiré dessus alors qu'il rengainait son arme après avoir dérobé une somme d'argent indéterminée.
"Nous ne savons pour l'instant si le voleur s'est blessé lorsque le coup est parti", peut-on lire dans un communiqué du FBI.
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Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Dans ton cul !
Allez, séquence nostalgie avec un tube qui a fait un carton il y a quelques paires d'années... Qui ne s'est donc jamais déhanché sur le rythme si endiablant de Rika Zarai ?
1 - Vous me permettrez sans façons
De vous présenter ma chanson
Sans chemise, sans pantalon
A quoi bon pousser des hauts cris
Puisque vous chanterez aussi
Sans chemise, sans pantalon.
{Refrain:}
Ce soir nous irons danser
Sans chemise, sans pantalon
Ce soir nous irons danser
Sans chemise, sans pantalon
2 - Puisque l'on vient au monde tout nu
Tout le reste c'est du superflu
Les chemise, les pantalons
Sont là des signes extérieurs
De richesse pour le percepteur
Sans chemise, sans pantalon
3 - Chère Madame si votre mari
Est un peu paresseux au lit
Sans chemise, sans pantalon,
Ne le laissez pas s'endormir
Au lieu de pousser des soupirs
Sans chemise, sans pantalon.
1 - Vous me permettrez sans façons
De vous présenter ma chanson
Sans chemise, sans pantalon
A quoi bon pousser des hauts cris
Puisque vous chanterez aussi
Sans chemise, sans pantalon.
{Refrain:}
Ce soir nous irons danser
Sans chemise, sans pantalon
Ce soir nous irons danser
Sans chemise, sans pantalon
2 - Puisque l'on vient au monde tout nu
Tout le reste c'est du superflu
Les chemise, les pantalons
Sont là des signes extérieurs
De richesse pour le percepteur
Sans chemise, sans pantalon
3 - Chère Madame si votre mari
Est un peu paresseux au lit
Sans chemise, sans pantalon,
Ne le laissez pas s'endormir
Au lieu de pousser des soupirs
Sans chemise, sans pantalon.
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Mais non y'a pas de faute puisque c'est le plus-que-parfait subjonctif !Tu as fait une faute
Ceci dit, le renommé professeur Kenny Lingus a émis l'hypothèse que les deux orthographes sont acceptables selon la tribu à laquelle on appartient !
Tu es bien de la tribu des Mbrezastani Grégoriens pratiquants de l'Église du culte de M'Zé Méfémal post XVII ème ?
Rappelons que le nom de ce beau pays qu'est le Malawi vient de l'explorateur Marseillais qui découvrit ce pays Mèu Alibofi. Il voulu appeler ce pays Alibofiland, mais un jour, en escaladant un tronc d'arbre abattu, son pied glissa et ses deux jambes glissèrent de chaque côté du tronc !
Vous imaginez le choc pour le pauvre Mèu !
Il se releva tant bien que mal en gueulant :
"J'AI MAL AUX GLAWIS ! J'AI MAL AUX GLAWIS !"
Les indigènes furent impressionnés et répetèrent ce cri mais en le déformant "MALAWI ! MALAWI ! MALAWI !" et ce beau pays garda ce nom si mélodieux dont l'origine, bien que douloureuse, reste très poétique !
-
Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14450
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Dans ton cul !
Ah, la jeunesse de nos jours... 
J'ai à l'instant des nouvelles toutes fraiches de Sat, c'est pas très reluisant comme en témoigne cette discussion sur AOL :
LeRatLuciano1234 [02:32]: araaaaaaaaaaaaaaaaaah
Winner77680 [02:33]: pas encore couché minot ?
LeRatLuciano1234 [02:33]: puytain je vçens de rentreer
LeRatLuciano1234 [02:33]: je suis compmetemement ourrré
LeRatLuciano1234 [02:33]: mdrrrrrrrrrrrr
LeRatLuciano1234 [02:33]: j ai le sdoigts pleçins de peintuires on a cartonnés !
LeRatLuciano1234 [02:34]: araaaaaaaah zizou a sibn a l OM/ ou quoi?
Winner77680 [02:34]: ah la jeunesse de nos jours...
LeRatLuciano1234 [02:34]: araaaaaaaaaah wiky cocoa !
Winner77680 [02:35]: tu tournes à 5g par litre ou quoi ?
LeRatLuciano1234 [02:35]: mdrrrrrr jsé pas 4 verres titeuf de wikdy coca c b p non .
LeRatLuciano1234 [02:35]: bcp non ?
Winner77680 [02:36]: 4 verres ? c'est tout ?
Winner77680 [02:36]: PETIT JOUEUR ! mdr !
LeRatLuciano1234 [02:36]: c des vcerres tuietus qf meme respect
LeRatLuciano1234 [02:36]: 76 cl le verre
Winner77680 [02:36]: c'est rien ça
Winner77680 [02:37]: la prochaine fois prenez des seaux
LeRatLuciano1234 [02:37]: c duyr de cliquer sur des cruisx quand t es bourrés
Winner77680 [02:38]: je confirme
Winner77680 [02:38]: c'est déjà beau, t'as réussi à te souvenir de ton mot de passe !
LeRatLuciano1234 [02:39]: il est enregistré mdrrrrrrr
Winner77680 [02:39]: lol
LeRatLuciano1234 [02:39]: putain c trom fort s&trieux
Winner77680 [02:39]: trop mdr
LeRatLuciano1234 [02:40]: j ai envie de vipir mdr
LeRatLuciano1234 [02:43]: rah a + mdr
J'espère que ce malfrat aura la bonté de nous donner quelques explications demain ! 
J'ai à l'instant des nouvelles toutes fraiches de Sat, c'est pas très reluisant comme en témoigne cette discussion sur AOL :
LeRatLuciano1234 [02:32]: araaaaaaaaaaaaaaaaaah
Winner77680 [02:33]: pas encore couché minot ?
LeRatLuciano1234 [02:33]: puytain je vçens de rentreer
LeRatLuciano1234 [02:33]: je suis compmetemement ourrré
LeRatLuciano1234 [02:33]: mdrrrrrrrrrrrr
LeRatLuciano1234 [02:33]: j ai le sdoigts pleçins de peintuires on a cartonnés !
LeRatLuciano1234 [02:34]: araaaaaaaah zizou a sibn a l OM/ ou quoi?
Winner77680 [02:34]: ah la jeunesse de nos jours...
LeRatLuciano1234 [02:34]: araaaaaaaaaah wiky cocoa !
Winner77680 [02:35]: tu tournes à 5g par litre ou quoi ?
LeRatLuciano1234 [02:35]: mdrrrrrr jsé pas 4 verres titeuf de wikdy coca c b p non .
LeRatLuciano1234 [02:35]: bcp non ?
Winner77680 [02:36]: 4 verres ? c'est tout ?
Winner77680 [02:36]: PETIT JOUEUR ! mdr !
LeRatLuciano1234 [02:36]: c des vcerres tuietus qf meme respect
LeRatLuciano1234 [02:36]: 76 cl le verre
Winner77680 [02:36]: c'est rien ça
Winner77680 [02:37]: la prochaine fois prenez des seaux
LeRatLuciano1234 [02:37]: c duyr de cliquer sur des cruisx quand t es bourrés
Winner77680 [02:38]: je confirme
Winner77680 [02:38]: c'est déjà beau, t'as réussi à te souvenir de ton mot de passe !
LeRatLuciano1234 [02:39]: il est enregistré mdrrrrrrr
Winner77680 [02:39]: lol
LeRatLuciano1234 [02:39]: putain c trom fort s&trieux
Winner77680 [02:39]: trop mdr
LeRatLuciano1234 [02:40]: j ai envie de vipir mdr
LeRatLuciano1234 [02:43]: rah a + mdr
J'espère que ce malfrat aura la bonté de nous donner quelques explications demain !
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Oh putain, les gars, y'en a un qui s'est pas présenté et qui a fait un sujet ! <a href='http://www.omforum.com/phpBB/viewtopic.php?t=3074' target='_blank'>ICI</a>
Qu'est-ce qu'on lui fait ? :hache:
-
Spartakus
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 7117
- Enregistré le : dim. mars 31, 2002 0:17
et voila encore un de plus tombe sur le champ d'honneur d'omforum.Il n'etait pas fait de mauvaise volonte mais cette erreur (sa premiere et sa derniere )aura scelle son avenir sur ce forum.La mort l'a croque alors qu'il ne s'y attendait pas ,frappant d'un coup sans sommation.Il serait venu plus tot ,il n'aurait pas rencontre le faucheur surnomme ici ou la bud ,qui arpente le forum De 00H a 5h traquant les ames perdues les faisant passer a trepas
Je vous demande une minute de silence demain a 10h pour ce qui aurait pu devenir un des notres.Adieu l'ami
Je vous demande une minute de silence demain a 10h pour ce qui aurait pu devenir un des notres.Adieu l'ami
"Nous dialoguons avec les maîtres, pas avec les esclaves"
-
Sat
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1618
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Montpellier
<span style='font-size:16pt;line-height:100%'>On va dire qu'on oublie tout ca hein ? 
Je vous assure que c'est pas évident de cliquer sur des croix et surtout d'appuyer sur des touches de clavier quand t'es pas clair... Excellent winner, y'a des passages dont je me souvenais pas du tout !</span>
Sinon, rapid apéro, c'est nouveau, ils livrent de l'alcool à domicile, et c'est bien, je sais pas si ca existe chez vous :)
C'est comme Pizza Hut, mais ils livrent toutes sortes d'alcools, champagne, petits fours, apéritifs, etc... De bonnes soirées en perspective !
Je vous assure que c'est pas évident de cliquer sur des croix et surtout d'appuyer sur des touches de clavier quand t'es pas clair... Excellent winner, y'a des passages dont je me souvenais pas du tout !</span>Sinon, rapid apéro, c'est nouveau, ils livrent de l'alcool à domicile, et c'est bien, je sais pas si ca existe chez vous :)
C'est comme Pizza Hut, mais ils livrent toutes sortes d'alcools, champagne, petits fours, apéritifs, etc... De bonnes soirées en perspective !
Tout ce qui est visible est visable, vies, cibles et mirages
- Bienvenu au petit Lubo!-
Zizou21
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Baden-Baden