La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Winnie]

C'était Rodriguez le type en question ?

[thecure]

je sais pas trop où mettre cela, mais pour moi c'est LA blague du jour découverte aujourd'hui...

Pour ce qui connaissent pas, Avi Assouly est LE commentateur de l'OM de France Bleue Provence, qui intervient aussi sur OM TV. Pourtant... il connait surement mieux les règles du Subbuteo que celles du foot...

http://www.0307.fr/562-le-journaliste-a ... eille.html

[Chourm'OM]

[Kieros]

Toute crèche provençale a son Ravi, Assouly est celui de l'OM.

[Joker]

Excellent

[si-ma-tante-en-avait]

C'est vraiment une quiche ce mec.

[urba]

On dit wiche !

[Kieros]

Ne me parlez plus du Grand Detournement Y'a une diffusion de la Classe Américaine ce soir à Beaubourg, achat des places à partir de 11h, dès 12h30 y'en avait plus Trotskars !

[Nyrod]

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

[saiimon]

50 euros le pack, il habite a paris lui

[thecure]

remontage de topic....

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!


Bisous de ta femme qui te comprends..."

[Nyrod]

J'aime beaucoup

[SpeCiE]

Blague du chinois qui mange des nems :

[Nyrod]

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage
elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'

Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

[Champoul]

Joli

[Franck Drebin]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

[thecure]

Comment dit on rouste en Allemand ?



















Olic.

[MooM]

[JUAN]

"Maintenanva" de son prénom

[Champoul]

[Nyrod]

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[si-ma-tante-en-avait]

Elle est mignonne

[MooM]

Nagui l'a faite il y a quelques jours dans "tout le monde veut prendre sa place", en parlant à une candidate bonnasse qui avait une taille de guêpe malgré 2 gosses.

[G.bédécarrax]

Toi aussi tu te fais chier devant Nagui

[MooM]

Franchement je rate jamais le midi d'ailleurs c'est l'heure

[Jairome]

Kikoo les chômeurs

[Le Vieux Buk]

On peut aussi le regarder parce qu'on n'a pas les horaires déprimants de la Plèbe, vois-tu


Et concernant la Plèbe, le niveau actuel de l'émission est à se suicider . Le niveau du soi-disant super champion est très moyen, quand je pense que sur d'autres forums on affirme que si l'OM est champion, ce sera un champion par défaut, alors que dire du gars chez Nagui, parce que le niveau est complètement navrant.

(note amusante : je parle souvent de Bud quand je regarde cette émission . Comme on me dit toujours "vas-y, tu vas gagner des milliards ! ", je réponds désormais toujours "nan nan y a des sélections et je connais quelqu'un de très marrant, très très cultivé, au physique avenant Colin Farrellien et à l'accent hautement télégénique, qui a été refusé aux sélections, donc laisse tomber, ils ne prennent pas les bons ")
(ce qui me paraît normal, l'exemple du champion actuel est frappant : si tu n'es pas trop à la ramasse, question culture, une fois que t'es champion là-bas, si tu adoptes une stratégie de gagne-petit tu ne perds plus jamais -sachant que le champion actuel n'est même pas impressionnant -)

[Spartakus]

En sachant cela et leurs criteres tu peux donc adopter une stratégie "undercover" pour les selections. Allez vas y, tu va gagner des milliards

[kouka]

buk tu regardes des jeux à la tv
dingue

[Champoul]

buk tu regardes des jeux à la tv
dingue

Il lui arrive aussi de faire caca