La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[stramboise]

déjà postée?

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :  « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

[pascom]

mdr2 mdr2 mdr2

[Le Vieux Buk]

<!--QuoteBegin-stambroise+Feb 21 2006, 01:22 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (stambroise @ Feb 21 2006, 01:22 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite,

[/quote]
rien que le début, j'aimais déjà

[Nyrod]

<!--QuoteBegin-stambroise+Feb 21 2006, 01:22 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (stambroise @ Feb 21 2006, 01:22 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> déjà postée?

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :  « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

[/quote]

[Niko]

[thecure]

[Nyrod]

ça peut porté à confusion

[ZeroZero13]

[si-ma-tante-en-avait]

la blague de stambroise. En plus c'est une blague 4x4. Tu peux changer les personnages sans probleme

[Bud Wazaa]

Wiltord, tout le monde sait ici que je le consière comme le meilleur lyonnais, et un des 5 meilleurs attaquants du monde en ce moment.

[ZeroZero13]

C'est de Roucas

[djhomin]

<!--QuoteBegin-bud wazaa de la nasa+Mar 1 2006, 05:04 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (bud wazaa de la nasa @ Mar 1 2006, 05:04 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Wiltord, tout le monde sait ici que je le consière comme le meilleur lyonnais, et un des 5 meilleurs attaquants du monde en ce moment. [/quote]

[Bud Wazaa]

Je sais pas, c'est un pote qui vient de me l'envoyer par mail !

Je viens de la raconter et déjà 2 personnes sont mortes par étouffement !

[salocin]

Putain c'est vrai qu'elle est marrante

Wiltord dans les 5 meilleurs attaquants du monde, alors que tout le monde sait bien qu'actuellement les 5 meilleurs attaquants du monde sont Carew, Fred, Govou, Ben Arfa et Frau

[patou du 2 5]

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Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !

[christian]

Et compter les distances à vol d'oiseau, c'est encore possible?

[Jester]

[patou du 2 5]

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois
250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examines,
jette un coup d’œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

[Jerry]

Besoin de lunettes ?
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[pascom]

[Joeuf]

[patou du 2 5]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit :
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !!!
Mais l'Américain dit :
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !!
Alors le Belge dit :
- Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et la, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !!!
- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur...

[pascom]

[djhomin]

Jean a envie de se faire une fille dans son bureau. . . . Mais elle a un copain !

Un jour, Jean etait si frustre qu'il est parti lui parler :
''Ecoute, je te donne 1000 euros si tu me laisses avoir une relation avec toi'' mais la fille repondit que NON.

Jean repliqua par ''je serais rapide, je laisse l'argent par terre, tu te penches pour le ramasser, et j'aurais fini avant que tu ne te releves !''

Elle se mit a reflechir, et pensa qu'elle devait en parler a son copain. . . .donc elle lui raconta l'histoire.

Son copain dit de lui demander le double, et qu'elle ramasse l'argent tres vite, il n'aura pas le temps de baisser son pantalon. Donc elle accepta la proposition.

30 minutes plus tard, le petit ami est toujours en train d'attendre sa copine.
C'est finalement 45 minutes plus tard, qu'elle le rejoint.

Elle lui dit : ''le salaud a utilise des pieces de monnaie !!!''

Lecon de Management :

Analysez toujours une proposition de business dans son integralite.

[Kieros]

Pas con ce Jeannot Si Perrin utilisait le même truc, on comprend mieux les trous dans la comptabilité

[Nyrod]

D' après un sondage
80% des hommes qui se douche, chantent
les 20% qui restent se mastube en se douchant

Savez-vous ce que chante les 80% ???

oui ???? non ???

[che13]

non

[Nyrod]

<!--QuoteBegin-Che13+Mar 14 2006, 11:09 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Che13 @ Mar 14 2006, 11:09 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> non [/quote]
Tu fait donc parti des 20%

[che13]

:glagla:

[Juliensw]

Et y a combien d'homme qui chantent en se masturbant?