> 2 ouates.
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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Je raconterais plus de blagues.... c'etait ma premiere et ma derniere-
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>Planning Coupe du Monde:
>
>7h00 : Réveil
>7h30 : Petit Dej'
>7h32 : Desailly se réveille
>7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est arrivé
>8h00 : Les joueurs finissent leur petit dej'
>8h13 : Dessailly termine de manger son croissant
>8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
>8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit dej'
>9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
>9h30 : Début de l'entrainement
>9h31 : Dugarry à terre
>9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
>9h45 : Dessailly arrive à l'entrainement
>9h46 : Dugarry tombe
>9h55 : Footing (12mn)
>11h03 : Barthez termine son cigare
>11h06 : Dessailly se joint aux collegues pour le footing
>11h07 : Dugarry à terre
>11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
>11h46 : Dugarry à terre
>11h47 : Dugarry tombe
>11h58 : Djorkaeff est assisté par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
>12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
>12h01 : Dugarry à terre
>12h04 : Fin du match
>12h07 : Dessailly est enfin prêt à commencer le match
>12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
>13h30 : Déjeuner
>13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
>14h30 : Fin du déjeuner
>14h57 : Dessailly entame son dessert
>14h58 : Zidane se joint à ses coequipiers pour une séance d'autographes
>15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentelement Djorkaeff avec le stylo
>17h00 : Repos bien merite
>17h30 : Petite course à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant les femmes de menage
>17h44 : Dessailly se rend compte que l'entrainement est terminé en raccrochant son telephone SFR pro
>17h49 : Dugarry trebuche... sur le tapis de sa chambre
>20h00 : Diner
>20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
>20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal a terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
>21h45 : Fin du diner
>22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
>22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
>22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
>22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de johnnie Walker lui font signer un contrat
>23h00 : Ordre d'aller au lit
>23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir : Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
>23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure avec une des femmes de ménage
>23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye à 4EUR38 la minute.
>23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.
>
>7h00 : Réveil
>7h30 : Petit Dej'
>7h32 : Desailly se réveille
>7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est arrivé
>8h00 : Les joueurs finissent leur petit dej'
>8h13 : Dessailly termine de manger son croissant
>8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
>8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit dej'
>9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
>9h30 : Début de l'entrainement
>9h31 : Dugarry à terre
>9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
>9h45 : Dessailly arrive à l'entrainement
>9h46 : Dugarry tombe
>9h55 : Footing (12mn)
>11h03 : Barthez termine son cigare
>11h06 : Dessailly se joint aux collegues pour le footing
>11h07 : Dugarry à terre
>11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
>11h46 : Dugarry à terre
>11h47 : Dugarry tombe
>11h58 : Djorkaeff est assisté par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
>12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
>12h01 : Dugarry à terre
>12h04 : Fin du match
>12h07 : Dessailly est enfin prêt à commencer le match
>12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
>13h30 : Déjeuner
>13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
>14h30 : Fin du déjeuner
>14h57 : Dessailly entame son dessert
>14h58 : Zidane se joint à ses coequipiers pour une séance d'autographes
>15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentelement Djorkaeff avec le stylo
>17h00 : Repos bien merite
>17h30 : Petite course à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant les femmes de menage
>17h44 : Dessailly se rend compte que l'entrainement est terminé en raccrochant son telephone SFR pro
>17h49 : Dugarry trebuche... sur le tapis de sa chambre
>20h00 : Diner
>20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
>20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal a terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
>21h45 : Fin du diner
>22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
>22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
>22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
>22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de johnnie Walker lui font signer un contrat
>23h00 : Ordre d'aller au lit
>23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir : Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
>23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure avec une des femmes de ménage
>23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye à 4EUR38 la minute.
>23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.
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le saviez vous?
IL PARAIT QUE...
Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance.
Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4.
La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours.
La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres.
Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de de pets d'un individu.
12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets (moi aussi...) et 3 % se sont brûlé le cul (pas moi...).
71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
67 % déclarent lâcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.
21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.
96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.
52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.
1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tier de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....
IL PARAIT QUE...
Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance.
Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4.
La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours.
La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres.
Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de de pets d'un individu.
12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets (moi aussi...) et 3 % se sont brûlé le cul (pas moi...).
71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
67 % déclarent lâcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.
21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.
96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.
52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.
1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tier de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....
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Invité
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Voypoy
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4305
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
L'utilisateur enregistré le plus récent est zitounra
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Allobroge
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 7756
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Haute Savoie
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;
leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
------------------------------------------------------------------------
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire ... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit !
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;
leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
------------------------------------------------------------------------
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire ... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit !
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Ardechois
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 3138
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Salon de Provence
- Contact :
J'ai raté un sujet blague ou ça faisait plus d'un mois sans blagues ?
Trouvé sur asse-online cette blague assez connue :
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.
On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire.
Ils répondent à la même petite annonce.
Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir.
Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases:
Savent- ils compter ?
Question stupide, mais sait-on jamais ?
Et puis, cette méthode en vaut bien une autre.
L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
"Monsieur, pouvez-vous compter?"
L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF"
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.
Le SupElec entre a son tour.
Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
"0, 1, 10, 11, 100, 101"
Ce candidat est éliminé.
Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre.
Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
L'X entonne alors :
"Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux."
Le test est encore une fois saisissant.
Au tour du ScPo-ENA, même question :
Savez-vous compter ?"
lui demande le recruteur sans espoir.
"Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé:
"Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux"
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte ; il est éliminé lui aussi.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.
Bien habillé, il entre dans la salle.
Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question:
"savez-vous compter ?"
L'Universitaire, sur de lui, commence :
"un, deux"
Le recruteur ébahi :
"bien, bien, continuez"
"trois, quatre, cinq"
"Excellent, excellent, continuez !"
"six, sept, huit, neuf"
"C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!"
"dix, valet, dame..."
Trouvé sur asse-online cette blague assez connue :
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.
On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire.
Ils répondent à la même petite annonce.
Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir.
Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases:
Savent- ils compter ?
Question stupide, mais sait-on jamais ?
Et puis, cette méthode en vaut bien une autre.
L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
"Monsieur, pouvez-vous compter?"
L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF"
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.
Le SupElec entre a son tour.
Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
"0, 1, 10, 11, 100, 101"
Ce candidat est éliminé.
Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre.
Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
L'X entonne alors :
"Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux."
Le test est encore une fois saisissant.
Au tour du ScPo-ENA, même question :
Savez-vous compter ?"
lui demande le recruteur sans espoir.
"Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé:
"Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux"
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte ; il est éliminé lui aussi.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.
Bien habillé, il entre dans la salle.
Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question:
"savez-vous compter ?"
L'Universitaire, sur de lui, commence :
"un, deux"
Le recruteur ébahi :
"bien, bien, continuez"
"trois, quatre, cinq"
"Excellent, excellent, continuez !"
"six, sept, huit, neuf"
"C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!"
"dix, valet, dame..."
-
Cob
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 23746
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Allez hop, une blague pour se donner du courage :
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
Moi j'aime bien les blagues sur les blondes !
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
Moi j'aime bien les blagues sur les blondes !-
Cob
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 23746
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Bon, et une autre blague sur paslesblondes, parce que je sais plus qui (qui n'était pas blonde, puisque c'était un garçon 
) n'aimait pas ça :
Voici l'histoire d'un mec.
Sorel Jean Francois avait une vie professionnelle imparfaite, qui le
menait directement a l'insucces. Seulement, il trainait un mal de tete chronique qui ne faisait qu'augmenter d'annee en annee. (moi non plus je vois pas le rapport, mais bon... )Quand sa sante mentale et sa vie sentimentale finirent par etre menacees, il alla voir un medecin.
Apres avoir voyage de specialiste en specialiste, il trouva finalement un medecin capable de resoudre son probleme :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guerir de votre mal de tete.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ca.
Votre cas est tres rare parce que vous souffrez d'un ecrasement des testicules contre la base de la colonne vertebrale, et cela cause d'affreux maux de tete. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige a vous couper les testicules.
Sorel Jean Francois en etait tres affecte et deprime. Il sedemanda meme si cela servait a quelque chose de continuer a vivre. Mais meme s'il ne trouva pas de reponse a cette question, il se soumit tout de meme au supplice du scalpel...
A sa sortie de l'hopital, sa tete allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. (tu m'étonnes ! ) En marchant dans la rue, il comprit qu'il etait devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie differente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : "c'est de ca que j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52 long.
Sorel Jean Francois rit :
- Mais oui !... Comment le savez vous ?...
- C'est mon metier, repondit le vendeur.
Sorel Jean Francois essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que Sorel Jean Francois se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez vous d'une chemise avec ca ?
Apres avoir reflechi une seconde, Sorel Jean Francois acquiesca.
- Voyons... un 42 large.
Sorel Jean Francois en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez vous ?...
- C'est ma profession, repondit l'autre.
Sorel Jean Francois essaya la chemise. Parfaite.
Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez vous d'une paire de chaussures ?
Sorel Jean Francois n'hesita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Sorel Jean Francois s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez vous ?...
- C'est mon metier, repondit l'autre.
Sorel Jean Francois essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il deambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commercant lui offrit un slip neuf. Sorel Jean Francois
accepta, et le vendeur declare alors :
- 42.
Sorel Jean Francois s'esclaffa encore.
- La, vous vous etes plante. J'ai toujours porte du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tete et dit :
- Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va etre trop serre, ecraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crane...
Voilà, y'en a pour tous les goûts !
) n'aimait pas ça :Voici l'histoire d'un mec.
Sorel Jean Francois avait une vie professionnelle imparfaite, qui le
menait directement a l'insucces. Seulement, il trainait un mal de tete chronique qui ne faisait qu'augmenter d'annee en annee. (moi non plus je vois pas le rapport, mais bon...
)Quand sa sante mentale et sa vie sentimentale finirent par etre menacees, il alla voir un medecin.Apres avoir voyage de specialiste en specialiste, il trouva finalement un medecin capable de resoudre son probleme :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guerir de votre mal de tete.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ca.
Votre cas est tres rare parce que vous souffrez d'un ecrasement des testicules contre la base de la colonne vertebrale, et cela cause d'affreux maux de tete. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige a vous couper les testicules.
Sorel Jean Francois en etait tres affecte et deprime. Il sedemanda meme si cela servait a quelque chose de continuer a vivre. Mais meme s'il ne trouva pas de reponse a cette question, il se soumit tout de meme au supplice du scalpel...
A sa sortie de l'hopital, sa tete allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. (tu m'étonnes !
) En marchant dans la rue, il comprit qu'il etait devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie differente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : "c'est de ca que j'ai besoin, une nouvelle veste".Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52 long.
Sorel Jean Francois rit :
- Mais oui !... Comment le savez vous ?...
- C'est mon metier, repondit le vendeur.
Sorel Jean Francois essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que Sorel Jean Francois se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez vous d'une chemise avec ca ?
Apres avoir reflechi une seconde, Sorel Jean Francois acquiesca.
- Voyons... un 42 large.
Sorel Jean Francois en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez vous ?...
- C'est ma profession, repondit l'autre.
Sorel Jean Francois essaya la chemise. Parfaite.
Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez vous d'une paire de chaussures ?
Sorel Jean Francois n'hesita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Sorel Jean Francois s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez vous ?...
- C'est mon metier, repondit l'autre.
Sorel Jean Francois essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il deambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commercant lui offrit un slip neuf. Sorel Jean Francois
accepta, et le vendeur declare alors :
- 42.
Sorel Jean Francois s'esclaffa encore.
- La, vous vous etes plante. J'ai toujours porte du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tete et dit :
- Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va etre trop serre, ecraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crane...
Voilà, y'en a pour tous les goûts !-
Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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les blondes c'est qd mm pas mal Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde:
ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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bon il est un peu tôt pour celle-la, mais bon d'ici qu'elle soit trouvée les petits seront couchés....quoique les night-clubers devraient trouver assez vite je pense Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?
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Nawfel
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Presque mais si y'a une diffY en a po c la qu'on met sa viande ...Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde? :smilej:
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