La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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Jester
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 31003
- Enregistré le : lun. avr. 27, 2015 5:06
La journée idéale pour une femme:
08.15 tre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing 10mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22:50 tre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S'endormir dans ses bras musclés
La journée idéale pour un homme:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07.00 Petit déj: rumsteak et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon(1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 tre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
08.15 tre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing 10mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22:50 tre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S'endormir dans ses bras musclés
La journée idéale pour un homme:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07.00 Petit déj: rumsteak et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon(1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 tre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
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pascom
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Enregistré le : sam. déc. 07, 2002 0:32
Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
>prendre la commande, l'un deux lui lance :
> - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
> - Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
>machine et essuyées.
> - Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
> - C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous
>les trois !
> L'autre prend la première assiette et la sent.
> - Escalope milanaise
> Il flaire la deuxième.
> - Rougets à la provençale
> Puis la troisième.
> - Choucroute alsacienne
> - Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement
> nos trois plats du jour, vous avez gagné !
> Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
> - On fait quitte ou double ?
> - D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
> Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
> - Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et
>frottez-la contre votre foufounette !
> La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
>celle-là.
> Le parfumeur flaire la première.
> - Boeuf bourguignon
> Il sent la seconde.
> - Canard au poivre vert
> Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit
>au patron :
>
> - Josette travaille chez vous ?
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kouka
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Enregistré le : dim. janv. 27, 2002 21:37
- Localisation : Marseille
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras.
Une blonde est en vacances en Louisiane.
> Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à out prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
> Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de archander avec le vendeur.
> Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit
> - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
> Et elle quitte le magasin.
> A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui asse devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, rmée d'un fusil.
> Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, lignés sur la terre ferme.
> A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mères s'approcher de la blonde.
> Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
> - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras.
Une blonde est en vacances en Louisiane.
> Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à out prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
> Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de archander avec le vendeur.
> Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit
> - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
> Et elle quitte le magasin.
> A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui asse devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, rmée d'un fusil.
> Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, lignés sur la terre ferme.
> A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mères s'approcher de la blonde.
> Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
> - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.
Yo les nazes 
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Stella
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : dim. avr. 10, 2005 20:55
- Localisation : En Provence
<!--QuoteBegin-kouka13+Oct 19 2005, 02:41 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (kouka13 @ Oct 19 2005, 02:41 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras.
[/quote]
celle là je l'aime bien !!!!
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras.
[/quote]
celle là je l'aime bien
!!!!-
Stella
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : dim. avr. 10, 2005 20:55
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je connaissais une blonde, c'est véridique, qui pensait qu'un baobab c'etait un poisson et que l'adultère c'etait un muscle, elle confondait avec adducteurs 
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pascom
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
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- Enregistré le : sam. déc. 07, 2002 0:32
Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'atmosphère est à la fête.
Tout le monde se met à chanter :
"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas ."
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :
"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas..."
La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :
"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas..."
Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage.
Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :
"Il est des no-oootres !... "
L'atmosphère est à la fête.
Tout le monde se met à chanter :
"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas ."
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :
"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas..."
La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :
"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas..."
Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage.
Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :
"Il est des no-oootres !... "
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Juliensw
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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Jester
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : lun. avr. 27, 2015 5:06
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS
Canadiens: ici, c'est un phare. À vous.
Américains: silence.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS
Canadiens: ici, c'est un phare. À vous.
Américains: silence.
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
-
Juliensw
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 19195
- Enregistré le : ven. mai 28, 2004 14:58
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<!--QuoteBegin-Jester+Oct 26 2005, 10:37 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Jester @ Oct 26 2005, 10:37 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995)
[/quote]
<a href='http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoa ... icle=35290' target='_blank'>Pas si sur</a> :basket:
Mais elle est bonne quand même
[/quote]
<a href='http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoa ... icle=35290' target='_blank'>Pas si sur</a> :basket:
Mais elle est bonne quand même
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Jester
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : lun. avr. 27, 2015 5:06
(standardiste) : - Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : - Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
- C'est à la suite d'un choc ?
- Oui ! Oui ! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
- Une... bite ?
- Oui ! Oui ! Une bite !
- Mais qu'entendez-vous par une bite ?
- Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): - Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
- Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
- Madame Cattain.
Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
Client un peu énervé : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Macho ou Supermacho 
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
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pascom
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14123
- Enregistré le : sam. déc. 07, 2002 0:32
<!--QuoteBegin-Nawfel+Oct 27 2005, 11:23 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Nawfel @ Oct 27 2005, 11:23 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Macho ou Supermacho
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ??? [/quote]
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
[/quote] 
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Nyrod
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 30117
- Enregistré le : sam. sept. 06, 2003 19:54
- Localisation : Nyrod Land
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j' adore les 2 images 
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
OMForum.com
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Niko
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 45425
- Enregistré le : lun. mars 18, 2002 13:14
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion
le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend
compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant
l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de
son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de
messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain
vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait
une chaleur d'enfer ici !
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion
le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend
compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant
l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de
son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de
messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain
vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait
une chaleur d'enfer ici !
Show must go on ...