La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Nyrod]

Pascom

Si ça sonne à ta porte, n' ouvre pas, surtout. :ph34r:

[Juliensw]

Pascom

[Joeuf]

[urba]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation
de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée de 6 apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandates commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups ! Tous contre le mur, les mains sur la tête

[Joeuf]

[Niko]

[pascom]

[zee]

[pascom]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le berger, après avoir réflèchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a
retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous vilaine."

Le journaliste:
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre
deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a
retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous vilaine."

Le journaliste, un peu embarrassé :
" Decidement...non, je! peux pas passer ça...il faut que je trouve autre
chose ...."

Il réflèchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
montagne........"

[Jester]

[Nyrod]

mdr2

[Juliensw]

[Weslo]

Un homme le soir en se couchant demande à sa femme :
-Chérie, je peut te sodomiser ce soir ?
-Non, c'est hors de question !
Le lendemain soir :
-Chérie je peut te sodomiser ?
-Je t'ai déjà dis non !
Le surlendemain :
-Chérie je peut te sodomiser ? .... Je t'acheterai un vison
- ... Mhh... c'est d'accord...
Une semaine plus tard, la femme rencontre une de ses copines dans la rue, la copine lui dis :
-Qu'est ce qu'il est beau ton vison, il a du te couter la peau du cul ?!
-Non non, juste le trou !



C'est nul, j'adore

[Jester]

la peau du cul quand même

[Niko]

[Jairome]

2 hommes discutent dans le rade du coin en pleine nuit.

Le 1er se plaint :

- "Pfff, à chaque fois que je rentre tard le soir complètement bourré, ma femme me fait une scène. Qu'est ce que j'aimerai pouvoir me mettre des mines sans avoir ma femme pour gueuler"

- " Ben je vais te donner un conseil, je fais ça à chaque fois et ca marche à tous les coups. Quand tu rentres, ni une ni deux, tu vas la rejoindre dans le lit et sans qu'elle ait le temps de dire quelque chose, tu lui saute dessus et tu lui fait l'amour"

Le premier se dit que c'est une bonne idée et une fois bien beurré, il décide de suivre les conseils de son collègue.

Il rentre chez lui, monte dans la chambre, se déshabille, se met dans le lit et commence à baiser sa femme. Une fois, deux fois, trois fois. Au bout d'une heure, il est content de voir que la tactique avait marcher, pas un bruit.

Fier de sa nouvelle tactique, il descend dans la cuisine et retourne se prendre une ptite bière pour la route. En passant dans le couloir il apercoit sa femme dans le salon, entrain de dormir sur le canapé.

"OH! Mais qu'est ce tu fous la toi"

"Chuuut ... Ne crie pas, y a ma mère qui dort en haut."

[Stella]

comme elle est ignoble celle-là !!

[Joeuf]

[Niko]

[Jairome]

<!--QuoteBegin-Stella+Sep 29 2005, 09:22 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Stella @ Sep 29 2005, 09:22 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> comme elle est ignoble celle-là !! [/quote]
Y'a plus ignoble que ca a qu'une lettre à changer à la dernière phrase, regarde :

"Chuuut ... Ne crie pas, y a ta mère qui dort en haut."

[Stella]

c'est encore plus moche là c'est certain :vahid:

[pascom]

mdr2 mdr2 mdr2


Une ch'tite classique:

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive
à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa
vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"-Des terroristes ont pris Sarkosy et de Villepin en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons. "
Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "
"-5-10 litres...ça dépend....... "

[bad boy]

<!--QuoteBegin-La Blonde de canal+--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (La Blonde de canal)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->
Un Suisse a réussi à se faire réformer pour le service millitaire.
Il a simulé la folie en ouvrant un compte bancaire en France.

Le gruyère, c'est fabriqué en Suisse.
A gruyère.
Enfin, pas totalement, il y font la pate...
... et ils font venir les trous de Bâle....
[/quote]

[patou du 2 5]

Vu mon pseudo vous savez tous d'où je viens !
Je ne résiste pas à vous faire partager la dernière qui se se raconte à Sochaux !

A l'école primaire, l'instituteur demande à ses élèves de se présenter et de dire le métier de son papa !
Le petit Léon commence : je suis Léon, mon papa travaille chez Peugeot.
Après c'est au tour de Pierre : moi, c'est Pierre et mon papa est dessinateur chez Peugeot.
Arrive le petit Paul : Moi, mon papa est danseur nu dans une boite pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe.

L'istituteur envoie ses élèves en récréation et s'approche du petit Paul : "ton papa est danseur nu, si tu veux on peut en parler !"

"Oh, non Monsieur, il est joueur dans l'Equipe de Foot de Sochaux, mais en ce moment j'ai trop honte pur le dire !"

Et, nous aussi on a honte de notre équipe en ce moment !

[pascom]

[Jester]

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché!

1. NOM, PRENOM:


Jancqueur, Herve


2. AGE:


28 ans


3. POSITION DEMANDÉE:


Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.


4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE:


800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.


5. ÉDUCATION:


Oui.


6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:


Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.


7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:


Beaucoup moins que ma valeur réelle.


8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):


Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.


9. RAISONS DU DÉPART:


Voir question 6.


10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ:


N'importe quand.


11. HORAIRES SOUHAITÉS:


De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.


12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES?


Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.


13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL?


Si j'en avais un, je ne serais pas ici.


14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG?


Ça depend, 20 Kg de quoi?


15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE?


Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander:
"Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute différente.


16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?


Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.


17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ?


Seulement lorsqu'on m'embrase.


18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS?


Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.


19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?


Non, mais je vous défie de prouver le contraire.


20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE?


J'ai deux versions un peu contradictoires:
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
À votre avis?

[Oazar]

quel culot !

[Le Vieux Buk]

Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché!

mais bien entendu.

[Niko]

bé si c'est marqué c'est que c'est vrai





comment ça non

[Nawfel]

Embauché tu dis

En tous cas deja si la demande est vraie