- Il a le nez rouge & les dents jaunes...
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
-
Fabio de rio
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. déc. 23, 2003 21:36
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SpeCiE
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !
-
le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
Sur le port, Marius berce le landeau du petit fils.
-Salut Marius, tu va.
- Salut Titin, je vais
- Mais que tu fais là.
- Et tu vois je berce le petit fils.
- Ah! c'est le petit fils. Putain il est beau ton petit fils. Oh! couillon, mais il a pas d'oreille ton petit fils.
- Et alors on le sait qu'il a pas d'oreille.
- Oh, putain t'es mal tourné ce matin. Salut Marius.
Arrive Landolfi.
-Salut Marius, tu va.
- Salut Landolfi, je vais
- Mais que tu fais là.
- Et tu vois je berce le petit fils.
- Ah! c'est le petit fils. Putain il est beau ton petit fils. Oh! couillon, mais il a pas d'oreilles ton petit fils.
- Et alors on le sait qu'il a pas d'oreille. Putain, mais ce matin vous vous êtes donné le mot pour m'emmerder. Il a pas d'oreille. On le sait qu'il a pas d'oreille. Ca fait huit mois qu'il a pas d'oreille.
le Toine remplace Landolfi.
-Salut Marius, tu va.
- Salut Toine, je vais
- Mais que tu fais là.
- Et tu vois je berce le petit fils.
- Ah! c'est le petit fils. Putain il est beau ton petit fils. Dis moi, il a pas des problème de vue, ton petit fils.
Marius pique une colère noire.
- Non marius, le prend pas mal, mais ton petit fils, si un jour il a des problèmes de vue, comment il tiendrait les lunettes.
-Salut Marius, tu va.
- Salut Titin, je vais
- Mais que tu fais là.
- Et tu vois je berce le petit fils.
- Ah! c'est le petit fils. Putain il est beau ton petit fils. Oh! couillon, mais il a pas d'oreille ton petit fils.
- Et alors on le sait qu'il a pas d'oreille.
- Oh, putain t'es mal tourné ce matin. Salut Marius.
Arrive Landolfi.
-Salut Marius, tu va.
- Salut Landolfi, je vais
- Mais que tu fais là.
- Et tu vois je berce le petit fils.
- Ah! c'est le petit fils. Putain il est beau ton petit fils. Oh! couillon, mais il a pas d'oreilles ton petit fils.
- Et alors on le sait qu'il a pas d'oreille. Putain, mais ce matin vous vous êtes donné le mot pour m'emmerder. Il a pas d'oreille. On le sait qu'il a pas d'oreille. Ca fait huit mois qu'il a pas d'oreille.
le Toine remplace Landolfi.
-Salut Marius, tu va.
- Salut Toine, je vais
- Mais que tu fais là.
- Et tu vois je berce le petit fils.
- Ah! c'est le petit fils. Putain il est beau ton petit fils. Dis moi, il a pas des problème de vue, ton petit fils.
Marius pique une colère noire.
- Non marius, le prend pas mal, mais ton petit fils, si un jour il a des problèmes de vue, comment il tiendrait les lunettes.
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
-
thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
1-Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ?
Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le
fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh
bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat
=============================================
2-
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez !
===============================================
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ?
Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le
fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh
bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat
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2-
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez !
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-
Niko
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 45443
- Enregistré le : lun. mars 18, 2002 13:14
C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempete, il
a beau prier la Bonne Mere, le bateau coule et il se retrouve au
milieu de l'Ocean sur sa barque. Il rame et tombe sur une ile.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands
signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est desespere.
Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe
au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort.
Le bateau s'arrete et tout a coup il commence a couler. Notre marseillais est
desespere, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette putain d'ile
tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la,
l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des
collegues en commun etc. ....
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content,
il en revait depuis des semaines de son pastis! Ils boivent le pastis,
tout ca commence a ressembler a un peu de bonheur. Apres encore un peu de
discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense a sauver le saucisson! T'ies bonne
toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et a boire le pastaga et la
fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu
voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou il repond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules
dans la barque?'
a beau prier la Bonne Mere, le bateau coule et il se retrouve au
milieu de l'Ocean sur sa barque. Il rame et tombe sur une ile.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands
signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est desespere.
Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe
au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort.
Le bateau s'arrete et tout a coup il commence a couler. Notre marseillais est
desespere, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette putain d'ile
tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la,
l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des
collegues en commun etc. ....
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content,
il en revait depuis des semaines de son pastis! Ils boivent le pastis,
tout ca commence a ressembler a un peu de bonheur. Apres encore un peu de
discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense a sauver le saucisson! T'ies bonne
toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et a boire le pastaga et la
fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu
voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou il repond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules
dans la barque?'
Show must go on ...
-
Jester
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 31003
- Enregistré le : lun. avr. 27, 2015 5:06
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journee. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entree dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....!
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entree dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....!
-
pascom
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14123
- Enregistré le : sam. déc. 07, 2002 0:32
Une petite:
C'est le père qui se promène avec toto :
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ca, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vent des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ca, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, il va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dis de lui préparer des tartines.
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir Toto à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit Toto qui ressort avec un sourire jusqu'au oreilles.
Le père : Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.
Toto : Je m'en suis taper 5, la 6ème je pouvais plus, je l'ai léchée.
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il
aurait
pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il
trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je
vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord
du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel..
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le
vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il
aurait
pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il
trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je
vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord
du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel..
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le
vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
Juliensw
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 19218
- Enregistré le : ven. mai 28, 2004 14:58
- Contact :
-
Toff de malakoff
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
- Messages : 58
- Enregistré le : sam. avr. 09, 2005 0:36
- Localisation : Liège
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR!!
Un homme aborde une femme dans un bar :
-------------------------------------------------------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ..
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
---------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
---------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
---------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
---------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
---------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
-----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
----------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ..
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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<br><br>Every where we go, People want to know who we are, where we come from.<br>We come from Liège, we are the Hell-Side !!!<br>We're gonna sing, we're gonna win, we're gonna fuck you
-
thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
BETISIERS DES MAIRIES...
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!
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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!
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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!
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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!
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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
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Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!
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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!
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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!
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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!
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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
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Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
-
Franck Drebin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2236
- Enregistré le : mer. févr. 11, 2004 21:26
- Localisation : avec ta femme
Elle est assez connue,hormis quelques changements:
C'est Jacques Chirac,George W Bush,Monsieur Nielsen,Un minot des quariters Nord de Marseille et la Reine d'Angleterre* qui sont dans un avion,mais une aile prend feu,il n'y a que 4 parachutes pour 5 personnes.
<span style='color:red'>Jacques Chirac</span>:"Je dois absolument aider le oui à gagner au référendum".
Il prend un parachute et il saute.
<span style='color:red'>George W Bush</span>:"Je dois attraper Ben Laden".
Il prend un parachute et il saute.
<span style='color:red'>Monsieur Nielsen</span>:"Je dois aider le PSV à éliminer l'OL de la Champions-League".
Il prend un parachute et il saute.
Reste le minot et la Reine pour 1 parachute.
<span style='color:red'>La Reine d'Angleterre</span>:"Je suis au crépuscule de ma vie,de + mon fils Charles dit "Paraboles"a épousé Camilla,vas y petit saute".
<span style='color:red'>Le Minot des quariters Nord de Marseille</span>:"Il reste 2 parachutes".
<span style='color:red'>La Reine d'Angleterre</span>:"Quoi?Comment que ça se fait?"
<span style='color:red'>Le Minot des quartiers Nord de Marseille</span>:"Ben il y a ce fada de Bush qui a sauté avec mon sac à dos".
*Suite au décès du Pape,j'ai du le remplacer par la Reine d'Angleterre
C'est Jacques Chirac,George W Bush,Monsieur Nielsen,Un minot des quariters Nord de Marseille et la Reine d'Angleterre* qui sont dans un avion,mais une aile prend feu,il n'y a que 4 parachutes pour 5 personnes.
<span style='color:red'>Jacques Chirac</span>:"Je dois absolument aider le oui à gagner au référendum".
Il prend un parachute et il saute.
<span style='color:red'>George W Bush</span>:"Je dois attraper Ben Laden".
Il prend un parachute et il saute.
<span style='color:red'>Monsieur Nielsen</span>:"Je dois aider le PSV à éliminer l'OL de la Champions-League".
Il prend un parachute et il saute.
Reste le minot et la Reine pour 1 parachute.
<span style='color:red'>La Reine d'Angleterre</span>:"Je suis au crépuscule de ma vie,de + mon fils Charles dit "Paraboles"a épousé Camilla,vas y petit saute".
<span style='color:red'>Le Minot des quariters Nord de Marseille</span>:"Il reste 2 parachutes".
<span style='color:red'>La Reine d'Angleterre</span>:"Quoi?Comment que ça se fait?"
<span style='color:red'>Le Minot des quartiers Nord de Marseille</span>:"Ben il y a ce fada de Bush qui a sauté avec mon sac à dos".
*Suite au décès du Pape,j'ai du le remplacer par la Reine d'Angleterre
Zemmour et Naulleau addict
-
le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
<!--QuoteBegin-juliensw+Apr 9 2005, 11:30 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (juliensw @ Apr 9 2005, 11:30 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Y a pas 5 journées, les supporters de l'OM rêvaient de pouvoir carresser l'espoir d'avoir le droit de croire au titre 
.... ....... 
..... 
....... :cry2: :cry2: :cry2: [/quote]
Merci d'actualiser
.... ....... ..... ....... :cry2: :cry2: :cry2: [/quote]Merci d'actualiser
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
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Juliensw
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 19218
- Enregistré le : ven. mai 28, 2004 14:58
- Contact :
-
Juliensw
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 19218
- Enregistré le : ven. mai 28, 2004 14:58
- Contact :
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à còté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé, aucun tuba, aucun narghilé, rien !
Le plongeur descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais l'autre gars descend lui aussi...
Enervé, le plongeur saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à còté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé, aucun tuba, aucun narghilé, rien !
Le plongeur descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais l'autre gars descend lui aussi...
Enervé, le plongeur saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !