La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Jester]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau..
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se
précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!

[Nyrod]

ça sent le vécu jester




























:fuck2:

[urba]

<!--QuoteBegin-Jester+Oct 21 2004, 04:12 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Jester @ Oct 21 2004, 04:12 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau..
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se
précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!! [/quote]

[raoul]

[max04300]

elle est bonne celle là

[SpeCiE]

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud,
portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs
mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il
n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui,
(violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours,
en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les
quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même
qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui
désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse
Venusia alors tu penses...), décide d'aller voir le vieux sage (c'est le
même dans toutes les histoires) et lui demande comment faire pour que
son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en
particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en
fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux
plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et
fulgurant ton cheval sera. Voila casses toi."

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers
la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme
chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat
de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit
puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et
féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se
dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de
haschish (nan, pas kebab).

Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution
d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis
se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et
prêts à partir.

Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et
le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?)
sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez
vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!"

Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise
avec mépris. Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf
le corniaud du pauvre Akta !!

Mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le
hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les
effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une
vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le
prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique
gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule
d'oracle plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en
plus il se tape Venusia) !

[Joker]

Rien compris

[Juliensw]

<!--QuoteBegin-Joker+Oct 26 2004, 10:41 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Joker @ Oct 26 2004, 10:41 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Rien compris    [/quote]
Moralité : Afin de battre le , , avec son , , et le (et en plus il se tape ) !





C'était quand même pas compliqué

[Joker]

C'est po dma génération aussi

[max04300]

je le sentais venir mais c'est bon quand même

[kouka]

un homme, lassé de toutes les blagues sur les blondes (ça femme doit être blonde ) décide d'organiser un grand meeting de blondes pour leur redonner confiance et prouver qu elles ne sont pas si ... blondes que çà.

Le jour vient et un grand nombre de blondes est reuni dans une immense salle. l homme prend la parole et dit "je vais vous prouver à toutes que vous n avez aucune raison d avoir honte d être blonde et que les blondes ne sont pas si idiotes qu on le laisse penser "
il choisit alors au hasard une blonde et decide de lui poser une question très simple :
"bonjour mademoiselle, combien font 50 + 50 ?"
la blonde : ".... euh... 102 !"
"c est une mauvaise réponse... "
le public de blonde se met alors à crier : " doooooooooooonnez lui une auuuuuutre chance !!!!
l'homme decide de lui poser une question plus facile
"mademoiselle, combien font 10 + 10 ?"
"euh.... 18 !"
"c est une mauvaise réponse ! "
le public : doooooooooooonnez lui une auuuuuutre chance !!!!
l'homme décide alors de lui poser une question très simple :
"combien font 2+2 ????"
blonde :"euh........ 4 !"
homme : c est une bo.....
public : doooooooooooonnez lui une auuuuuutre chance !!!!

[max04300]

une blonde et une brune décident de jouer aux échecs.

La brune demande : "tu à les règles en tête ?"
la blonde répond : "pourquoi, je saigne du nez ?"

[Nyrod]

Une grand-mère rencontre une autre grand-mère dans un supermarché...
-"Tu est au courant, mathilde est décédé "
-"AHHH BONNNNN"
-"tu y vas à son enterrement ?"
-"Certainement pas Elle viendra même pas au miens, alors ...

[Oazar]

lol les viperes

[raoul]

Comment on dit château-fort en Belge?




































<span style='font-size:27pt;line-height:100%'>CHAAAATEAUOOO!!!!</span>

:anonyme:

[Jester]

Vous savez ce que dit un escargot sur une tortue ?































































<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>HIIII HHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!</span>

[Joeuf]

Savez vous de quelle couleur sont les petits pois?














































Les petits pois sont rouges.

[max04300]

c'est parti en couille ici

bon alors c'est deux français qui vont skier en Belgique à Malmédy, station réputée pour son ski de fond au coeur des ardennes mais aussi ses quelques descentes, bien trop rare au plat pays.

Alors voilà Marcel et Lucien qui débarquent à la station, qui chaussent leur ski et les voilà partis sur les pistes ... mais là ô stupéfaction il y a un panneaux indiquant
"PISTE STRICTEMENT INTERDITE AUX FRANCAIS !!!"
Marcel n'en croit pas ses yeux
"mais c'est quoi ça ?? Pourquoi c'est interdit ??? ils sont racistes ici ou quoi "
Lucien, plus posé, l'invite à aller voir n peu plus loin ...
les voilà qui approchent une seconde piste mais encore une fois un panneaux de 5 mètres de large indique en rouge
"PISTE STRICTEMENT INTERDITE AUX FRANCAIS !!!"
Marcel n'en peux plus, il est vert de rage
"mais c'est quoi ce pays de merde !!!?? on est venu jusqu'ici pour rien ???? "
Lucien s'exclame alors en pointant du doigt un autre panneaux qui cette fois indique
"PISTE STRICTEMENT RESERVEE AUX FRANCAIS !!!

descendez un à la fois, une fois"

Marcel retrouve le sourire et ils se dirigent vers la piste en question.
Il découvre alors une descente vertigineuse, la seule de toute la Belgique
Marcel est fou de joie
"Hhaha je le savais c'est trop bien ici, t'as vu ils nous ont réservé une piste rien que pour nous !!! et c'est la plus belle faut dire que NOUS les fraçais sommes réputé être de très bons skieurs allez Lucien ! je me lance tu me suis !"

et voilà Marcel, heureux comme un pape qui s'élance tel Alberto Tomba la Bomba en finale des JO !
une superbe descente en ligne droite que Marcel maîtrise sans peine, il prend de la vitesse quand soudain il s'aperçoit qu'il y a un tremplin, trop tard, Marcel saute et là il entend :

"poool"

[Jester]

je connaissais mais pas avec les français

[max04300]

et du coup ça ne te fait pas rire !

ha ben ça, ça ne m'étonne pas

[urba]

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...


Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse.

Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

5 minutes se passent...

Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis
le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
"... c'est ton tour, moi je l'ai remonté."

Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote

: " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible !

Son pote lui répond :
" Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "

Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :

" Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "

Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon,
celui-là, il a des patins à glace ..."

[pascom]

[Le Vieux Buk]

[Waff]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros
pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé
samedi soir !!!...
Et merci beaucoup pour votre collaboration

[max04300]

[pascom]

[Juliensw]

Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses :
- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraìche...
Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.
Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête.
Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités.
Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants.
Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitòt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .
Marie-Lise le toise :
- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maìtrise !
Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit :
- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
- Patron, ça fait 2,7 kg !
Le boucher, héberlué, le regarde et répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est
vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :
- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !

[Le Vieux Buk]

[Juliensw]

Désolé

[urba]