La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[antiforom]

Ben… tout ça dépend des goûts, non ?

[le nain]

Oh! tu sais l'égout et l'écouleur (Coluche)

[antiforom]

Ce nain est un géant

[Invité]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :


"ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES!

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLE, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, ILFAUT PLUS DE SEL !!


La femme devient complètement folle et hurle excédée : "Mais enfin,
pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture."

[Cob]

[Invité]

<!--QuoteBegin-Cob+Sep 7 2004, 11:50 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Cob @ Sep 7 2004, 11:50 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> [/quote]
Du vécu ?

[max04300]

avec moi c'est encore plus vite réglé !

"tu roules trop vite" "attention :!!!"

criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (bruit du frein) clac (bruit de porte) clic (ouverture porte passager)
"t'as raison je sais pas conduire, vas y je te laisse faire"
"heu ouais mais grmmmmmphmphm"
"m'en fout "
et puis c'est moi à côté qui fait
"attention !" "prend tes virages comme il faut "passe la 3ème"

testé et approuvé, après ça on ne me fait plus chier

[Cob]

<!--QuoteBegin-vinceglz+Sep 7 2004, 01:12 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (vinceglz @ Sep 7 2004, 01:12 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> <!--QuoteBegin-Cob+Sep 7 2004, 11:50 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Cob @ Sep 7 2004, 11:50 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> [/quote]
Du vécu ? [/quote]
Même pas <span style='font-size:8pt;line-height:100%'>(trop)</span>

[Invité]

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond : - "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : - "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : - "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue.

Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe du PSG, mais c'est trop la honte..."

[The Dude]

vous savez ce que c'est que la moitié d'un flic?






c'est quelqu'un qui ne sait ni lire.

[Jules]

Elle est recyclable cette blague, on peut remplacer PSG par OM, ça marche aussi

Voici un dessin tiré du dernier so Foot :

[Jules]

<!--QuoteBegin-Vahid Halilhodzic+--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Vahid Halilhodzic)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Il nous faudra trois victoires (en quatre matches). Mais notre jeu avant le premier but me donne de l'espoir. Je crois qu'on est capable d'aller gagner à Chelsea.[/quote]
mdr

[raoul]

[Waff]

Deux pénis se croisent dans un casting porno !

Le premier dit à l'autre : Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi...

L'autre : C'est normal j'ai un oral dans deux minutes !


***************************************************************


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant
:
> - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je
> vous raconte ce qui m'arrive...
> Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.
> Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?



> - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
>
> ********************************************************
>
> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa,
> - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je ne sais pas, il y a un monsieur qui est venu la voir...
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle.
>
> *********************************************************
>
> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
> un nain !
> - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
> - Ben tu vois, je diminue la dose....
>
> **********************************************************
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. je vais être père...
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

> **********************************************************
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si
> tu souffres.
> - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
>
> ***********************************************************
>
> Un homme se rend d'urgence chez son avocat :
> - Maître, je veux divorcer !
> -Que s'est-il passé ?
> - Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal. Mais
> hier, j'ai trouvé le berger !
>
> ************************************************************
>
> A ton avis, demande un type à son copain, avec lesquelles a-t-on le
> plus de chances de ne pas être cocu ? Les brunes ou les blondes ?
> - Les grises, répond le copain.
>
> ************************************************************
>
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la
> chambre et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci.
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte
> postale et un timbre..
>
> ************************************************************
> 2 secrétaires discutent :
>
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus,
> il s'habille bien...
> - Et vite... fait l'autre.

[max04300]

[Nyrod]

je suis sur que ta pas choisi l' option "de toute date" du moteur de recherche


waff, waff

[Daikat]

alala ce wzzzzzzzff

[attila2001]

il aurait suffit de regarder la page 2


jolies histoires

[Daikat]

wzzzzzzf wzzzzzzfffffff :langue:

[Daikat]

j'ai remonter le sujet pour waff

[Waff]

moi pas comptrendre niryod j'ai recu ce mail j'ai rigloe alors je partage

[Invité]

<!--QuoteBegin-waff+Oct 14 2004, 03:33 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (waff @ Oct 14 2004, 03:33 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> moi pas comptrendre niryod j'ai recu ce mail j'ai rigloe alors je partage [/quote]


C'est un clavier azxerutopijopt que tu as ?

[Cob]

[Waff]

<!--QuoteBegin-vinceglz+Oct 14 2004, 03:52 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (vinceglz @ Oct 14 2004, 03:52 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> <!--QuoteBegin-waff+Oct 14 2004, 03:33 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (waff @ Oct 14 2004, 03:33 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> moi pas comptrendre niryod j'ai recu ce mail j'ai rigloe alors je partage  [/quote]


C'est un clavier azxerutopijopt que tu as ? [/quote]

[urba]

Dans Paramètres / Panneau de configuration / Clavier
Tu enlèves Aztèque et tu mets Français

[SpeCiE]

Quel est le vêtement préféré d'Astérix ?

Les braies ? Non, La Parka !

Parce que la park'Astérix

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Ces deux gars sont côte à côte dans une petite salle d'attente
spécialisée de la clinique. Ils viennent tous deux pour une vasectomie.
L'infirmière arrive, plutôt gironde, les nibards manifestement libres
sous une blouse déboutonnée du bas jusqu'au slip ; les mecs bavent un
peu !
Elle leur remet à chacun une camisole verdâtre et leur dit de se
déshabiller complètement et de la passer. La fille les laisse pendant
qu'ils s'exécutent.
Elle revient quelques minutes après. S'approche du premier, lui attrape
la bite et commence à le branler. Le mec s'étonne un peu :
- " Mais ... euh ... qu'est-ce que vous faites ?"
- " Il faut purger complètement vos déférents avant l'opération." Le
mec, du coup, se laisse faire sans râler et même apprécie la
gâterie.
Quand elle a fini, elle passe au suivant. S'agenouille devant lui et
commence à le sucer.
Là, le premier réagit :
- " Eh ! C'est quoi ça ? Pourquoi, moi, on me branle à la va-vite et
lui, on lui fait une super pipe?"
Professionnelle, la fille répond :
- " Monsieur à une mutuelle ..."

[Jester]

j'ai une mutuelle

[max04300]

ben moi aussi j'en ai une, mais je le savais pas

[Jester]

[Niko]

ben moi j'en ai une mais je me fais pas opérer