La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[le nain]

ça sent le réchauffé mon bon monsieur

Je plaide non coupable, votre Honneur. C'est un copain qui me l'a envoyé ce matin.

[Niko]

> Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
>
> Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
> '' Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois veux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! "
>
> Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et
demande : " J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement
j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont
jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? "
>
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> " C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout de même
rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est trop compliqué ! "
>
> Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
> " J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je
ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que
je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir
> ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses...savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur
psychologie. "
>
> Sur ce, le génie rétorque :
> " Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? "

[urba]

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance a
savoir la DST, le GIGN et la police nationale,
est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lache donc 3 lapins dans 3 bois differents. Charge a chacun de
retrouver le sien.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille

tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de
vie.
Tous fierots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse pretend
avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le
cadavre carbonise du lapin et declarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulees, soudoient des renards, truffent des
carottes, font de l'intox dans les clairieres, interrogent discretement

les plantes et les cailloux.
Apres un mois d'enquete, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin

n'a jamais existe".
La police arrive avec son panier a salade, fait une rafle dans une
clairiere et se ramene le lendemain matin avec un
sanglier bien amoche qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

[geronimo]

est-ce que vous savez comment fait un argentin pour se suicider ?

il grimpe en haut de son ego et se jette dans le vide

[urba]

Re

[Pouin]

Quelle est la puissance d'un cotontige ???























2 ouates

[Niko]

Cinq copains arrivent à la frontière a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usages, un dialogue s'installe entre
le Gendarme et le conducteur.
Le Gendarme(très sérieux): Vous êtes 5 dans une Audi Quattro,
vous ne Pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de
la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur): Ecoutez, le nom
de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le Gendarme: Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne
pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de
voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver : Je vous dis que le
terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues.
Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants!
Le Gendarme, toujours imperturbable : Pas question, on ne
passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre
Audi Quattro!
Le conducteur (excédé) : Maintenant, terminé la plaisanterie,
vous êtes un incapable!!!. Appelez votre chef, que je puisse
régler le cas directement avec lui!

Le Gendarme: Désolé, c'est pas possible, il est occupé avec 2
connards dans une Fiat UNO.

[Invité]

C'est la frontiere Belge ?

[Niko]

je me demande à combien on peut monter ds une Fiat Ceicento

[Invité]

je me demande à combien on peut monter ds une Fiat Ceicento  :grinj:

je te dis pas le bourrage dans la Simca 1000.

[Allobroge]

En tout cas ju911 n'aura jamais ce genre de problème

[Bud Wazaa]

Blagues Allemandes :

---

"Combien faut-il d'électriciens pour changer une ampoule ?

> Un."

---

"Pourquoi Tarzan ne pourrait pas trouver pas d'aspirine dans la jungle ?

> Parce que ce ne serait pas économiquement viable d'ouvrir une pharmacie dans un endroit aussi dépeuplé."

---

"Un homme entre dans un bar à 1h du matin :

C'est probablement un alcoolique dont le problème de dépendance entraîne de graves troubles qui aboutiront à la destruction de sa famille."

---

"Hier soir, une blonde a sauté d'un pont au dessus de l'autoroute :

Elle était sûrement dépressive à cause de son manque de confiance en elle, ne supportant plus d'avoir gâché sa vie et n'arrivant plus à élever ses 3 enfants."

---

"Deux mecs bourrés affalés sur un comptoir :

>T'as vu, la police embarque ta Golf...
>>Bah, c'est normal, j'étais mal garé... et de toute façon je suis bourré, j'aurais eu un accident en repartant !"

---

[max04300]

[le nain]

J'espère que celle-là est pas réchauffée, c'est le même fournisseur que la dernière.

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé ,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu.

[thecure]

mdr2

[boboss13]

j'ai honte de mon père.

Ne m'en veuillez pas trop

[Invité]

Excellent

[pascom]

L'Allemand Rainer Schuettler, tête de série N.4 du tournoi de tennis sur terre battue de Monte Carlo, a fait rire l'assistance, mais pas l'arbitre, en prenant lui-même une photo de la marque d'une balle qu'il avait jugée faute.

[Invité]

Pour waff et ses blagues originales...

[Waff]

c'est l'histoire d'un mec qui est sur une ile et alors soudain (voir autre sujet) merci

[Invité]

[Jester]

c'est l'histoire de Mido qui roule à 212 sur l'autoroute et qui se fait confisquer son permis...

mdr2

[Invité]

Un peu de poesie...



La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi.




Maintenant : changez la fin du second vers de chaque
strophe, pour qu'il rime avec le premier vers, plutôt
qu'avec le troisième.
Vous allez voir, les mots viennent très vite...
Ce n'est pas si difficile, la poésie !!!

[Invité]

Le Corse libre et autonome !!!

La veille de sa nuit de noce, le jeune mari corse écoute les dernières recommandations de son père :

-Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
-J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

-Et puis ?
-Et puis, je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

[FoRzACrOATiA]

je la connais celle la

[le nain]

A la veille du départ de Danielle Gilbert de la ferme, une petite dernière en image

[The Dude]

bon, une petite blague pourrie qui m'a bien fait rire (faut essayer de s'imaginer la scène).

c'est une blonde qui se pomponne pour aller en boite. elle se maquille, se recoiffe, etc.
DRIIIIIIIIINNNNNGGGGG (la sonnette retentit)
- qui c'est?
en bas, sa meilleure amie vient d'arriver.
- c'est moi!
- ... (marque un temps d'hésitation tout en continuant de se maquiller)... moi?

[le nain]

Dans un supermarché, un vendeur bazar est entrain de vendre une canne à pêche.
- Celle-ci est en promo, fibre de carbone ... et tout, et tout
Le client achète.
- Avec une telle canne, il vous faudrait un bon moulinet. J'en est un en promo,magnifique.
Le client achète.
- Il vous faudrait aussi des bottes, tenez celles-ci sont en solde.
- Je prends.
-Mais si vous pêcher du bord vous n'allez rien prendre. Il vous faudrait un petit bateau. Nous avons ce modèle avec moteur de 5 cv en promo. Extra.
- J'achète.
- Mais votre bateau, vous allez pas le charrier sur votre vélo, j'ai une remorque spéciale pour le bateau.
- Je prends.

Le mec passe à la caisse, sous le regard du directeur qui a suivi la scène.
Il appelle le vendeur pour le féliciter.
- Arrivé à vendre un tel panier pour un client qui voulait une simple canne à pêche, bravo mon ami.
- Ah non, monsieur le Directeur, ce monsieur m'a juste demandé où se trouvait le rayon des linges hygiéniques. Alors je lui est dis qu'il allait s'emmerder tout le week-end et qu'il devrait aller à la pêche.

[saiimon]

<!--QuoteBegin-The Dude+Jun 4 2004, 07:02 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (The Dude @ Jun 4 2004, 07:02 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> bon, une petite blague pourrie qui m'a bien fait rire (faut essayer de s'imaginer la scène).

c'est une blonde qui se pomponne pour aller en boite. elle se maquille, se recoiffe, etc.
DRIIIIIIIIINNNNNGGGGG (la sonnette retentit)
- qui c'est?
en bas, sa meilleure amie vient d'arriver.
- c'est moi!
- ... (marque un temps d'hésitation tout en continuant de se maquiller)... moi? [/quote]

[urba]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.


Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

B) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été