La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Nyrod]

J' ai mes LEGO qui sont marrant mais ils sont dans le NC, ici spabieng de les mettre

[urba]

 :grinj:  :grinj:  
Ben voilà, tu sais comment faire une page de plus ! Je suis sûre que ça leur fera plaisir en plus !

Vi

[kouka]

Pour les " jeunes vieux " comme vous !

A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985.

Ils n'ont jamais chanté : " We are the world, we are the children... ou "Sunday bloody Sunday ". Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger. Pour eux, le Sida et le chômage existent depuis toujours. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupent faim!) Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY !

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande, et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu une mire sur un écran de télévision. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé " 1, rue Sésame" "Goldorak" "Star Trek " " Heidi "ou " Maya l'abeille ". Connaissent même pas Dorothée.

Ils croient que James BOND a toujours été Pierce BROSNAN.

Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent.. Ils croient que les pattes d'eph sont une invention des années 2000. Ils croient que téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction, et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées. Pour eux, Michael Jackson a toujours été blanc. Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick NOAH a été un joueur de tennis avant.

Ils croient que Coluche a été uniquement un restaurateur à bas prix. Ils ne savent pas que Travolta sait danser (le samedi soir). Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R. (ni qui a tiré sur lui). Ils croient que " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " sont uniquement des films sortis l'année dernière... Ils ignorent que le réalisateur Ron Howard a été Richie dans Happy Days. Ils croient que Daniel Cohn-Bendit a toujours été un beauf allemand. Ils croient que "Picasso" est uniquement le nom d'une voiture. Ils croient que Charles de Gaulle est
uniquement le nom d'un porte-avion ou d'un aéroport.

Ils savent que Giscard est un "ex", mais un ex quoi ?

Ils n'ont jamais connu le plaisir de voyager en première classe dans le métro. Ils n'ont pas connu les voitures avec les phares jaunes.
Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année... Ce sont eux les jeunes maintenant !!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " bon dieu..."
2. Tu fais du sport parfois et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais (quand tu en fais).
3. Tu as des "remèdes " dans ta table de chevet (maux de tête, maux d'estomac...).
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et, pire encore, te vouvoient !
5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
10. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
11. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux.....
12. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami(e) en te disant
qu'il (elle) va aimer... Pour les " jeunes vieux " comme nous ! A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985......................

[le nain]

Ils ne sont jamais allés à l'école le mercredi, en galoches, culottes courtes et pélerine.
Ils n'ont jamais bu de l'huile de foie de morue, au petit déj.
Ils n'ont pas dégusté la soupe de poix cassés.
Ils n' ont jamais roulé en 4 cv Renault, ou B14, ou en Traction, en Aronde, en R8 Gordini.
Ils n'ont pas connu la lampe à pétrole les jours de grêve de l'EDF.
Ils n'ont pas connu le cinéma permanent, avec attraction à l'entracte.
Ils n'ont pas connu Bébé Cadum, les berlingots Dop, l'huile Roja, les demoiselles du téléphone, le livreur de charbon, le vitrier, le rémouleur, l'acheteur de peaux de lapins, la laitière, le maréchal -ferrand, la TSF, la Piste aux Etoiles, 5 colonnes à la Une, 36 Chandelles et la Femme d'un Jour, et le petit train d'Interlude, et les speakrines.
L'odeur des trains à vapeur, le velours rouge des banquettes du Mistral, la troisième classe avec banquettes en bois, le poinconneur pas toujours des Lilas....

Et j'en oublie, c'est l'âge.

[Bud Wazaa]

Pour les " jeunes vieux " comme vous !

etc...

Tiens ça me rappelle quelque chose ! :idaho:

[le nain]

Un vieux couple décide que le jour où l'un d'eux va disparaitre, ils se retrouveront, par la pensée, tel jour à une heure précise.

Le mari meurt, et la femme, fidèle à sa promesse se concentre fortement le jour J, et à l'heure précise.

Elle entend

- Coucou.
- Tu es là.
- Oui, c'est moi.
- Et alors que fais tu toute la journée ?
- Et ben le matin je me lève, je déjeune et puis je nique un petit coup.
- Et puis ?
- A midi je mange un bout et puis sieste crapuleuse, sieste et puis une petite crampette.
- Et puis.
- Le soir repas et toute la soirée on nique.
- Mais c'est comme ça le Paradis ?
- Ah non, je suis pas au Paradis. J'ai été réincarné en lapin et je suis dans la garrigue derrière la maison.

[Le Vieux Buk]

déjà postée dans ce sujet, celle-là....




mais elle me fait marrer

[Jester]

[le nain]

déjà postée dans ce sujet, celle-là....




mais elle me fait marrer

Desoled. ;-)

[Le Vieux Buk]

peut-être déjà postée aussi :


Un type passe sa soirée au café. Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui. La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !! T'étais où hier soir ?
- Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas !

[le nain]

[Niko]

[pascom]

[Invité]

---

Tiens une blague sur le foot... au depart c'est une blague sur France Italie mais on va un peu l'adapter a l'actualité. J'espere que vous me pardonnerez... ca me fait aussi mal qu'a un autre mais il faut savoir prendre du recul pour se marrer un peu...


C'est donc la veille du match OM-PSG.... Dans les vestiaires des parisiens les joueurs grondent. Ils n'ont aucune envie d'aller joueur ce match pourri contre une equipe pourrie. Alors ils decident de boycotter la rencontre mais coach vahid leur explique que s'ils n'y vont pas ils vont perdre par forfait. Alors Pauleta, qui est un homme de devoir, se sacrifie et decide d'y aller seul.

Pendant ce temps les autres joueurs se torchent la gueule en jouant au baby dans le troquet du coin.... le match se passe et pauleta vient rejoindre ses camarades qui en sont au 10eme cognac.

Ils lui demande le score et celui ci leur repond qu'il a gagné 2-1... Les autres joueurs sont consternés :sad2: et ils ne comprennent pas comment il a reussi a se prendre un but....

Devant les regards agressifs de ses camarades Pauleta, leur explique le deroulement du match.... et bien c'est la malchance... je menais 2-0 et a 10 minutes de la fin du match l'arbitre m'a explusé du terrain....




:cry2: :cry2: :cry2:

[Invité]

Bon puisque personne a rit de la blgue precedente en voici une autre :

Monsieur et Madame Dubois ont un chien. Comment s'appelle-t-il ?


Médor.


Sans concession comme blague hein ?

[Niko]

je préférait la précédente

[urba]

Jester arrive chez Vince à l'improviste,
et veut passer la nuit chez lui.
Vince est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même
chambre que Bébé.
- C'est bon, je vais dormir au salon ...
Le lendemain matin il va dans la salle de bains et y rencontre une
superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Bébé et vous, qui êtes vous ?
- Le roi des cons

[Niko]

[Nawfel]

et le Jester qui ce la met sur l'oreille :-- laisse, laisse je la fumerai plus tard...



Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort
de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneurdescend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à
une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en
courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le
camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la
rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit,exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!

[raoul]

mdr2

[Invité]

Jester arrive chez Vince à l'improviste,
et veut passer la nuit  chez lui.
Vince est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même
chambre que Bébé.
- C'est bon, je vais dormir au salon ...
Le lendemain matin il va dans la salle de bains et y rencontre une
superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Bébé et vous, qui êtes vous ?
- Le roi des cons

Punaise faut vite que j'aille voir dans ma salle de bain...

[Jester]

enfoiré Vince t'aurais pu dire merde

:langue:

[Niko]

je te raconte pas la note d'eau si elle est encore dans la salle de bain depuis mardi

[urba]

Alors ?

[max04300]

et le Jester qui ce la met sur l'oreille :-- laisse, laisse je la fumerai plus tard...  :grinj:  



Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort
de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneurdescend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à
une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en
courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le
camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la
rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit,exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!

mdr2

[Invité]

En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation
imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.Sois honnête !
Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

C'est parti !

***********************************************

Tu es en Floride...










...à Miami, plus exactement.










Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un
raz-de-marée, tout
est
inondé...









...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.










Tu es reporter photographe pour CNN...









...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.









Tu cherches à faire la photo de ta vie...









...et les maisons sont emportées par les eaux autour de
toi, les gens
disparaissent sous les flots.









Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à
tout...









...et emportent tout avec elles.










Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...









...il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre
les vagues.









Tu te rapproches...









...et t'aperçois stupéfait...










...que tu le connais : c'est G. W. Bush !








Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes
avant d'être
emporté par le courant...









...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi
l'occasion de faire
la photo de ta vie...









...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui
te rendrait riche
comme jamais !...









...la photo de la mort de l'homme le plus important du
monde, dans une
position encore plus pathétique que Saddam lors de son
arrestation.










Maintenant, réponds à LA question qui te turlupine, en étant vraiment
honnête :
















- Mat ou brillant ?

[Niko]

noir et blanc ça donne plus de charme

[Daikat]

je lui sauve la vie

[le nain]

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
>Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
>L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
>La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
>La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
>La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
>Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
>" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
>Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
>Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
>Le banquier dit alor s:
>" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
>La blonde répond :
>" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

[Niko]

ça sent le réchauffé mon bon monsieur