La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[kouka]

[Jairome]

Savez vous combien on peut mettre d'olives dans un sous marin jaune?
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:Dj: Huit olives in a yellow submarine! :Dj:

[urba]

[Nawfel]

la forme le Urba dis donc

[Niko]

[kouka]

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
> >suivants:
> >
> >
> >- 1 savon
> >- 1 brosse à dents
> >- 1 tube de dentifrice
> >- 1 baguette
> >- 1 litre de lait
> >- 1 pomme
> >- 1 banane
> >- 1 orange
> >- 1 pêche
> >- 1 tomate
> >- 1 laitue
> >- 1 chou
> >- 1 barre muesli
> >- 1 tarte
> >- 1 repas micro ondes
> >- 1 pizza surgelée
> >
> >Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
> >- " Seule, hein? "
> >
> >La fille sourit timidement et répond, émue :
> >- " Oui...comment avez vous deviné ?"
> >
> >-Le gars répond :
> >- " Parce que t'es moche.

[Invité]

Bof

[Invité]

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
j'espere que ce n'est pas déja sur omforum sinon je vais me faire tuer par Max







Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?











Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...












Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...





ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Ø Je sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

[Cob]

....Non... personne l'avait déjà mis sur le forum....




....pas depuis un mois en tout cas...

[Invité]

:razz:

[Cob]

Ca va qu'elles sont drôles, hein !

[Jules]

Elisez dès maintenant l'Homme de l'Année en envoyant un SMS au 8547 (1,22 euros hors coût du SMS). Pour Miroslav tapez 1, pour Gérard tapez 2, et enfin pour Vladimir tapez 3



Miroslav :


Gérard :


Vladimir :



J'avoue avoir un petit faible pour Vladimir !

[Cob]

C'est clair ! Vladimir il fait même pas semblant d'être utile !! Tranquillou la clope au bec et l'autre main dans la poche !! Tu vois la tronche de la femme en plus !! Qué saleté !!

[Jules]

Keep cool Vladimir, y craint dégun !! C'est vraiment l'image de l'enfoiré dans toute sa splendeur !

Vladimir


Les deux autres sont pas mal aussi !

[boboss13]

Vladimir, c'est un modèle pour nous tous

[Pouin]

Vlad powa rien à redire la dessus

[Nyrod]

VLADIMIR il est térrible ce mec

Quand t-on vous dit que la galantri c'est fini

[RuDe]

couchés dans leur lit, la femme demande à son mari
"Est-ce que tu penses que j'ai des petits seins"?
le mari répond "mais non chérie ils sont parfaits comme ça"
"ah bon t'es sur????"
"mais oui puisque je te le dis!!!"
"t'es pas très convaincant..."

le mari, exaspéré , lui dit
"bon écoutes si tu veux qu'ils grossissent, t'as qu'a les masser avec du papier toilette!!!"

la femme, surprise, lui demande "t'es sur ke ca va marcher?"

et là le mari balance "Bah en tout cas ca a marché avec ton cul !!!"

[urba]

Vladimir, c'est un modèle pour nous tous

Vladimir est notre idole

[Nyrod]

En ésperent que sa pas déjà été mis:


<span style='color:green'> CODE DE LA ROUTE:</span>

petite révision avant de le passer le code:
<a href='http://ange.jules.free.fr/coderout.htm' target='_blank'>http://ange.jules.free.fr/coderout.htm</a>


QUESTION 1:


QUESTION 2:


QUESTION 3:


QUESTION 4:


QUESTION 5:


QUESTION 6


QUESTION 7:

Vous roulez à 180 sur l'autoroute, le soleil vous aveugle
1 . Vous mettez le pare soleil en carton de chez RICARD
2 . Vous mettez vos lunettes de soleil
3 . Vous fermez les yeux
4 . Vous roulez en marche arrière
5 . Vous klaxonnez

QUESTION 8 :

Sur une départementale, vous pouvez rouler à 130 Km/h
1 . Si vous êtes pressé, faut que j'aille sur OM Forum
2 . Si vous doublez à droite
3 . Pour réduire votre consommation et ainsi protéger l'environnement
4 . Pour faire baisser votre taux d'alcoolémie
5 . Si vous klaxonnez

QUESTION 9:

Vous êtes dans les embouteillages sur l'autoroute
1 . Vous roulez sur la bande d'arrêt d'urgence
2 . Vous roulez en sens inverse où la circulation est fluide
3 . Vous roulez sur le terre plein central
4 . Vous allez boire un vin chaud sur une aire
5 . Vous klaxonnez

QUESTION 10 :

Un fonctionnaire de la police vous fait signe
1 . Vous accélèrez en lui rendant son signal
2 . Vous passez votre chemin sans le regarder pour ne pas être accusé de vous être laissé distraire
3 . Vous vous arrêtez et pour rire un peu vous repartez au moment où il s'approche
4 . Vous lui proposez un vin chaud
5 . Vous klaxonnez

QUESTION 11 :

Les barrières se baissent ...
1 . Vous accélérez pour passer
2 . Vous vous arrêtez, puis vous freinez
3 . Vous cherchez à contourner l'obstacle
4 . Vous fermez les yeux
5 . Vous klaxonnez

Bon après le code réussi, il faut passé la conduite.
En espérent de pas tomber sur un examinateur comme celui là:

<a href='http://www.drole.net/humour/galerie/video/permis.mpeg' target='_blank'>http://www.drole.net/humour/galerie/vid ... is.mpeg</a>

[Nyrod]

bon bah apparament y a que moi que ça fait rire :cry2:

[Cob]

Mais non, mais on met pas forcément des à chaque fois !

[Nyrod]

Mais non, mais on met pas forcément des à chaque fois !

non mais on moins un ça fait toujours plaisir
ps: j' en ai rajouter

[Cob]

alors

[Nyrod]

merci

[Nyrod]

LES 36 BONNES RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES



01)La bière ne parle pas

02)La bière est toujours prête et humide

03)Une bière froide est une bonne bière

04)On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications

05)Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

06)On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager

07)Une bière , ça se commande

08)Durant une soirée , on peut toujours se taper une bonne bière

09)Une bière reste consommable 28 jours sur 28

10)On peut rester actif même après une bonne bière

11)Même la bière belge n'est pas stupide

12)On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule

13)Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche

14)Une bière blonde n'est jamais fausse

15)Une bière rousse ne pue pas

16)Pas de problème de langue pour les bières étrangères

17)Même bourré on choisit sa bière

18)On n'attrape pas de maladies en buvant une bière

19)Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

20)On n'a pas à emmener sa bière au resto , il y en a déjà

21)La bière ne prétend pas être intelleigente

22)On peut prendre , en public une bière sur la table

23)2 doigts suffisent pour un pack de 6

24)Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

25)On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

26)A 95 ans on peut toujours consommer une bière

27)On peut se taper une bière pour moin de 50 balles

28)On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière

29)Une bière a toujours du goût

30)Une bière est toujours la bienvenue

31)Une bière ne se fait pas prier , elle se prend

32)On peut partager une bière entre copains

33)Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

34)Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

35)Si une bière vous prend la tête , ce n'est jamais pour très longtemps

36)Finalement , une bière ne fera pas la tête en lisant cet article


(désoler pour kouka, cob, k6 non je déconne)

[Le Mythe]

[Nyrod]

[mode jamel] comment ça fait trop trop plaisir!!!!! [/mode jamel]

[Nyrod]

Tu as pénétré
Sans bruit dans ma chambre
Tu as foncé
Sur mon corps transpirant
Tu m'as sucé toute la nuit
Puis au petit matin
Tu m'as quitté
Et laissé seul avec
Ma souffrance....

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<span style='color:red'>SALOPERIE DE MOUSTIQUE</span>

[Cob]

Il manque plein de passages à ce truc super connu.