La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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arlo
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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C'est un père qui a sa petite fille de 8 ans qui est aveugle.
Il lui dit:
-"Ma fille je viens d'inventer une crème qui va te redonner la vue, tu vas voir, ça va un peu piquer les yeux mais demain pour la première fois de ta vie tu vas voir le lever du jour"
-C'est vrai ? Oh merci papa !
Le père lui met la crème sur les yeux, elle arrive presque pas à dormir tellement elle est excitée pour demain, ça va surement être le plus beau jour de sa vie, puis elle s'endort et le lendemain elle se reveille.
Le père arrive et lui ouvre les rideaux
-Tu vas voir ma fille le soleil pour la première fois.
Elle ouvre les yeux.
-Mais papa, je vois toujours rien !
-C'est normal, poisson d'avril.
Désolé
Il lui dit:
-"Ma fille je viens d'inventer une crème qui va te redonner la vue, tu vas voir, ça va un peu piquer les yeux mais demain pour la première fois de ta vie tu vas voir le lever du jour"
-C'est vrai ? Oh merci papa !
Le père lui met la crème sur les yeux, elle arrive presque pas à dormir tellement elle est excitée pour demain, ça va surement être le plus beau jour de sa vie, puis elle s'endort et le lendemain elle se reveille.
Le père arrive et lui ouvre les rideaux
-Tu vas voir ma fille le soleil pour la première fois.
Elle ouvre les yeux.
-Mais papa, je vois toujours rien !
-C'est normal, poisson d'avril.
Désolé
-
Invité
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin
d'oeil
parfait. Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un
bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une
bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus ! La femme lui dit
alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2
doigts. Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ??? !!!
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin
d'oeil
parfait. Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un
bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une
bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus ! La femme lui dit
alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2
doigts. Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ??? !!!
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Localisation : DMC
Un jour, 1 lapin et 1 ours font la course ds la campagne, comme d'habitude , l'ours fé le malin:" tu va voir , pute de lapin , je V te torcher sur cette course....", le lapin reste impassible et court..
Soudain, une grenouille moisie les arrete sur un chemin:"hola, mes 2 Amis, vous semblez bien occupé, mais accordez moi un peu de temps , car je suis une grenouille magike et je peu exaucer 3 voeux a chacun d'entre vous".
Visiblement interessé, les 2 animaux sont d'accord et l'ours s'exclame:" Moi d'abord, car je suis le plus fort"
"comme tu voudra "repond la grenouille
"je t' ecoute " ajouta t elle
L'ours:"Je veu ke tout les ours de ma foret soient des femelles"
La grenouille: "C fé ....ke veu tu lapin?!"
Le lapin:"un caske "
La grenouille:" tien lapin"
L'ours:"lol, tu est bien un tachon , on peut tu avoir tout et toi ? tu veu un caske ?pffffffffff"
La grenouille:" Alors , l' ours ? ton 2 meme voeux ?"
L'ours:"je veu ke tous les ours du continent soient des femelles"
La grenouille:"C fé et toi lapin?"
Le lapin:" un moto super puissante et super rapide"
L'ours:" putain , mais T toujours ossi con toi ...."
La grenouille:"voila ta moto, lapin....ours?..ton 3 emme et dernier voeux??"
L'ours:"je veu ke tous les ours de la planette soient des femelles"
La grenouille:"C fé, ours!"
Pandant ce temps , le lapin met son caske et demarre sa moto......
La grenouille:"Lapin, ne t'enfuit pas , il te manke 1 voeux...kel est il??"
Sur sa moto , pret a partir, le lapin montre du doigt l'ours et dit a la grenouille:"Je veu ke k'il soit PD"...et il part en trombe......
Soudain, une grenouille moisie les arrete sur un chemin:"hola, mes 2 Amis, vous semblez bien occupé, mais accordez moi un peu de temps , car je suis une grenouille magike et je peu exaucer 3 voeux a chacun d'entre vous".
Visiblement interessé, les 2 animaux sont d'accord et l'ours s'exclame:" Moi d'abord, car je suis le plus fort"
"comme tu voudra "repond la grenouille
"je t' ecoute " ajouta t elle
L'ours:"Je veu ke tout les ours de ma foret soient des femelles"
La grenouille: "C fé ....ke veu tu lapin?!"
Le lapin:"un caske "
La grenouille:" tien lapin"
L'ours:"lol, tu est bien un tachon , on peut tu avoir tout et toi ? tu veu un caske ?pffffffffff"
La grenouille:" Alors , l' ours ? ton 2 meme voeux ?"
L'ours:"je veu ke tous les ours du continent soient des femelles"
La grenouille:"C fé et toi lapin?"
Le lapin:" un moto super puissante et super rapide"
L'ours:" putain , mais T toujours ossi con toi ...."
La grenouille:"voila ta moto, lapin....ours?..ton 3 emme et dernier voeux??"
L'ours:"je veu ke tous les ours de la planette soient des femelles"
La grenouille:"C fé, ours!"
Pandant ce temps , le lapin met son caske et demarre sa moto......
La grenouille:"Lapin, ne t'enfuit pas , il te manke 1 voeux...kel est il??"
Sur sa moto , pret a partir, le lapin montre du doigt l'ours et dit a la grenouille:"Je veu ke k'il soit PD"...et il part en trombe......
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Invité
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Niko
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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SPECIALE DEDICACE AU CO CAPO FUTUR MARIE !!!
Nono, c'est pour toi !!!
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
[/b]
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
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Invité
C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut
demander à un homme!...). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une
superbe (évidemment) blonde qui lui dit: " Viens chez moi. je vais te
montrer des trucs, tu peux même pas imaginer.... " Il suit la fille
(forcément, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra
d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va
bien
pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous
savez, du genre à se moquer des décolorées...) " Tu as de l'ombre à
paupières bleue? " demande le type. La blonde lui en donne, il s'en met au
bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l'attend dans la
cuisine, furax : " Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce
temps??
" " Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme
des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense...je bande encore! " " Ne
me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard
avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!
demander à un homme!...). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une
superbe (évidemment) blonde qui lui dit: " Viens chez moi. je vais te
montrer des trucs, tu peux même pas imaginer.... " Il suit la fille
(forcément, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra
d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va
bien
pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous
savez, du genre à se moquer des décolorées...) " Tu as de l'ombre à
paupières bleue? " demande le type. La blonde lui en donne, il s'en met au
bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l'attend dans la
cuisine, furax : " Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce
temps??
" " Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme
des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense...je bande encore! " " Ne
me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard
avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Ca snif le vecu tout ça.....
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
-
Invité
une autredans la série:
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre
l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui
dit :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme
noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec
un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils
vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats
et
le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours
pas l'orgasme.. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place
avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le
mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme
hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui
dit
:
- Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut ventiler ?
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre
l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui
dit :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme
noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec
un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils
vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats
et
le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours
pas l'orgasme.. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place
avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le
mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme
hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui
dit
:
- Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut ventiler ?
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Niko
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 45443
- Enregistré le : lun. mars 18, 2002 13:14
C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial.
Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le
seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe.
Tarzan, intrigué, répond :
Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan ructe :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant
l'endroit adéquate
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme
coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...!!!
Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial.
Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le
seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe.
Tarzan, intrigué, répond :
Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan ructe :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant
l'endroit adéquate
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme
coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...!!!
Show must go on ...
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steph
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Entre Chartres et Rouen.....
La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
"Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un
enculé de sa
mère!"
Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de
même!
"Si si, c'est un enculé de sa mère! "
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient
s'asseoir à coté de
la petite Conchita:
" -Allons ma fille, calmez vous...
_ Pourquoi dites vous que c'est un enculé de sa mère?
_Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
_Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la
main sur le
genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
_ Oui mais lui, il m'a mis la main sur le genou par
_ dessous la robe!
_ Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le
genou par
dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de
ma mère!
_ Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes
cuisses!
_ Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde,
et pourtant
on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma
mère!
_ Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça!
_Tu veut vraiment voir? Tiens, voilà, moi aussi je te
mets la main dans
la culotte !..... Et pourtant je ne suis pas un enculé de
ma mère!
_Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a
mis entre les
jambes!
_ Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................
Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros
engin..........Aaaaaaah........
Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère Bordel !!!
_Oui mais lui il a le sida !
_AH L'ENCULE DE SA MERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
"Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un
enculé de sa
mère!"
Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de
même!
"Si si, c'est un enculé de sa mère! "
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient
s'asseoir à coté de
la petite Conchita:
" -Allons ma fille, calmez vous...
_ Pourquoi dites vous que c'est un enculé de sa mère?
_Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
_Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la
main sur le
genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
_ Oui mais lui, il m'a mis la main sur le genou par
_ dessous la robe!
_ Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le
genou par
dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de
ma mère!
_ Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes
cuisses!
_ Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde,
et pourtant
on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma
mère!
_ Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça!
_Tu veut vraiment voir? Tiens, voilà, moi aussi je te
mets la main dans
la culotte !..... Et pourtant je ne suis pas un enculé de
ma mère!
_Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a
mis entre les
jambes!
_ Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................
Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros
engin..........Aaaaaaah........
Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère Bordel !!!
_Oui mais lui il a le sida !
_AH L'ENCULE DE SA MERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence -"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ? -"les jambes, madame!" -"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question... -"les poches, madame" -"bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?" le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds: -"les deux m" -"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?" -"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter! -"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond: -"le vernis des ongles!" -"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?" -"les genoux!" -"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?" le directeur n'en croit pas ses yeux!! -"le lit, madame" -"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?" -"la langue, madame" -"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé? -"le ciel!" affirme Thomas. le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame: -"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence -"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ? -"les jambes, madame!" -"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question... -"les poches, madame" -"bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?" le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds: -"les deux m" -"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?" -"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter! -"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond: -"le vernis des ongles!" -"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?" -"les genoux!" -"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?" le directeur n'en croit pas ses yeux!! -"le lit, madame" -"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?" -"la langue, madame" -"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé? -"le ciel!" affirme Thomas. le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame: -"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"
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urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et
magnifiques, Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces
chiens, et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux. la dame lui demande : "tu veux caresser mes
gros Saint Bernard?" le petit répond : "oui, mais moi, c'est Patrice, pas Bernard!
magnifiques, Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces
chiens, et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux. la dame lui demande : "tu veux caresser mes
gros Saint Bernard?" le petit répond : "oui, mais moi, c'est Patrice, pas Bernard!
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
Invité
Urba >
---
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL,
n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant
l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez
attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de
chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir
pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en
donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver
évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe
de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et
tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!
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Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL,
n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant
l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez
attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de
chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir
pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en
donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver
évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe
de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et
tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!
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Invité
Le petit Thomas demande un jour à sa
maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
"C'est quoi le problème Thomas?"
"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il
n'a
pas des notes extraordinaires,
décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci
propose
de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour
Thomas
et qui
le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le
directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..." et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait
aucune
erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande
si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la
prof commence -"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que
2,
qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes
et
qui est en double?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisé?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme devient
dur?"
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas
répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou
rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le
test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la
Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!!"
maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
"C'est quoi le problème Thomas?"
"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il
n'a
pas des notes extraordinaires,
décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci
propose
de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour
Thomas
et qui
le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le
directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..." et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait
aucune
erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande
si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la
prof commence -"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que
2,
qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes
et
qui est en double?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisé?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme devient
dur?"
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas
répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou
rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le
test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la
Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!!"
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Le Vieux Buk
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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