La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

Jules · Message par **Jules** » lun. juin 30, 2003 12:36

Pour nos amis fonctionnaires :

Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
« - Daccord: 1, 2, 3...
- C’est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »

Un beau matin, un fermier découvre un oeuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
« - Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques? »
Et la poule répond:
« - Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!? »

Message par **Niko** » lun. juin 30, 2003 14:08

toujours aussi réaliste

Message par **Niko** » mar. juil. 01, 2003 9:52

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à
toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne
demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son
sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis
toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Invité · Message par **Invité** » mar. juil. 01, 2003 10:07

elle est pas mal

Pouin · Message par **Pouin** » mar. juil. 01, 2003 10:13

pas mal du tout meme

Jules · Message par **Jules** » mar. juil. 01, 2003 10:26

Y'a beaucoup de blondes sur ce forum ?

Hudds · Message par **Hudds** » mar. juil. 01, 2003 10:35

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelee

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : " Seule, hein ? "
La fille sourit timidement et repond, émue : " Oui... Comment avez vous deviné? "
Le gars répond : " Parce que t'es moche "

Jules · Message par **Jules** » mar. juil. 01, 2003 10:37

mdr2

Hudds · Message par **Hudds** » mar. juil. 01, 2003 10:42

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer ....on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis... ".

Message par **Niko** » mer. juil. 02, 2003 11:02

RAFFARIN dans une discothèque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant au coté de la première, il lui pose cette question :

"Je suis Monsieur RAFFARIN chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour
passer une nuit avec toi ".

La fille lui répond : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 40 euros ".

Se tournant vers la blonde : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 15 euros".

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : " Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont
les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en
baisant tous les FRANCAIS ; Alors lr ! pour vous, MONSIEUR RAFFARIN,
ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! ".

Jester · Message par **Jester** » mer. juil. 02, 2003 11:24

gauchiste !

Nawfel · Message par **Nawfel** » mer. juil. 02, 2003 11:29

j'deconne c'etait juste pour le smiley il me fait trop rire

Message par **Niko** » mer. juil. 02, 2003 11:31

gauchiste ! :oops:

je ne suis pas fonctionnaire

Nawfel · Message par **Nawfel** » mer. juil. 02, 2003 15:37

Nos membres ont posté un total de 176098 messages
Nous avons 428 membres enregistrés
L'utilisateur enregistré le plus récent est Pinok
Il y a en tout 11 utilisateurs en ligne :: 9 Enregistrés, 0 Invisible et 2 Invités [ Administrateur ] [ Modérateur ]
Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 31 le 10 Mar 2003 13:52
Utilisateurs enregistrés: Ardéchois, arlo87, Cob, Julian, K6, Nawfel, pachakuti, pascom13, Pouin

Monsieur et madame HUE on un fils, comment se prenome t'il ????

Jester · Message par **Jester** » mer. juil. 02, 2003 15:49

Nawfel !

Nawfel · Message par **Nawfel** » mer. juil. 02, 2003 15:50

Mars · Message par **Mars** » sam. juil. 12, 2003 2:05

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient.....
Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. - Ça y est, ils sont là !. Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

Kieros · Message par **Kieros** » lun. juil. 28, 2003 20:38

Un canular téléphonique de Laurent Baffie. Il téléphone à un assureur

: Oui, bonjour ! je voudrais m'assurer chez vous.

L'assureur : Oui, c'est pour quel type de véhicule ? Vous avez déjà souscrit un contrat chez nous ?

L.B : Non, jamais !

A : D'accord, et vous avez déjà un bonus dans une autre compagnie ?

L.B : Un quoi !?!

A : Un bonus !

L.B : C'est quoi ça, un bonux !?!

A : Non, pas un bonux, un bonus !
C'est une réduction de votre prime d'assurance au prorata du nombre d'années écoulées sans sinistres.
Ca peut aller jusqu'à 40 %, voire même 50 %, de réduction sur le prix de votre assurance.

L.B : Ah ! D'accord. Non je n'ai pas de bonus, enfin je crois pas.

A : Vous avez déjà été impliqué dans un sinistre ?

L.B : Non, jamais ! En revanche, une fois, j'ai eu un accident !

A : Mais c'est ce que je vous demandais. Un sinistre c'est un accident !

L.B : Ah bon ! Vous parlez un de ces charabia, vous les assureurs ! Quand on n'a pas le décodeur, c'est pas évident de vous comprendre !

A : Oui, c'est vrai, je vous l'accorde.

L.B : Quoi, ma raquette ?

A : Pardon ???

L.B : Non rien, je déconne (en voix off : "Oh putain, le lourd !").

A : Donc, vous avez eu un accident !

L.B : Oui, une connerie. C'est il y a deux ans, en vacances. Je roulais à 160, peinard, je tenais bien ma droite et, tout à coup, j'ai emplâtré un connard qui roulait carrément à gauche ! Alors, sous prétexte qu'on était en Angleterre et que j'avais deux grammes dans le sang, j'ai eu un paquet d'emmerdements.

A : Quoi !?! Vous aviez vraiment un taux d'alcoolémie de deux grammes !?!

L.B : Ouais ! Et, comme le Rosbeef en face est mort sur le coup, ils ont pris ça comme prétexte pour me charger et me foutre en cabane ! Quelle bande d'enculés quand même, non ?

A : Je suis désolé monsieur, mais notre compagnie ne va pouvoir vous assurer. Surtout en tous risques.

L.B : Et pourquoi ça, s'il vous plaît ? Je suis client, non !?! Je paye !

A : D'accord ! Mais c'est pas le problème...

L.B : Mais bordel ! C'est quoi, le problème !?! J'ai pas eu un seul pépin pendant deux ans. Bon vous me direz, j'étais en taule, mais j'ai quand même eu une remise de peine pour bonne conduite. Ca vaut bien tous les bonus, ça !

A : Oui, sauf que ce n'est pas la même bonne conduite que celle qui nous intéresse. Désolé monsieur, mais, vu vos antécédents, notre compagnie ne pourra pas vous assurer...

L.B : Vous êtes bien tous les mêmes les assureurs ! Tant qu'on vous fait gagner du pognon ça roule, mais au moindre petit problème il n'y a plus personne !

A : Ecoutez, si vous appelez "moindre petit problème" un accident avec mort d'homme, conduite en état d'ivresse et deux ans de prison, je ne sais pas ce qu'il vous faut !

L.B : Bon, tant pis, je vais rouler sans assurance... Mais je vous préviens : si j'ai le moindre pépin, je vous fous un procès au cul...

A : Faites ce que vous voulez, moi, je ne suis pas responsable.

L.B : Ok, et mon père, vous voulez bien l'assurer, lui ?

A : Ca dépend, il a déjà été impliqué dans un sinistre ?

L.B : Non, jamais. A part peut-être un petit accrochage de rien du tout sur autoroute, et à 90 kilomètres heure encore ! Voyez, c'est pas bien méchant...

A : Et il était dans son tort ?

L.B : Pas du tout ! Seulement, sous prétexte qu'il roulait bourré et à contresens, ces enculés d'assureurs lui ont fait un paquet d'emmerdement ! (il raccroche).

Alex P · Message par **Alex P** » sam. août 02, 2003 12:35

Jester · Message par **Jester** » sam. août 02, 2003 12:38

excellentissime ! baffie et la BD !

Alex P · Message par **Alex P** » dim. août 03, 2003 17:19

Alex P · Message par **Alex P** » dim. août 03, 2003 17:21

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Alex P · Message par **Alex P** » dim. août 03, 2003 17:27

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Jules · Message par **Jules** » ven. août 08, 2003 13:44

c'est l'histoire d'un journaliste qui va interviewer Baka. L'entretien commence, et là le journaliste lui demande :

" Un rôle de joker ne te satisfait pas ? "

Et Baka de répondre : " Ah, non ! Moi, je veux jouer. Maintenant, si j'ai ça, c'est du bonus pour moi. Et puis il me reste une année de contrat donc il se pourrait qu'il y ait un départ ou une prolongation. On verra. Pour l'instant, j'attends.

kouka · Message par **kouka** » mer. août 13, 2003 10:37

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le
bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à
une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet
de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le
sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la
jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même
avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le
bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et
cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet,
il y a toujours un trou du cul.......

Message par **attila2001** » mer. août 13, 2003 10:52

Message par **Bud Wazaa** » lun. août 18, 2003 0:27

<a href='http://albinoblacksheep.com/flash/you.html' target='_blank'>http://albinoblacksheep.com/flash/you.html</a>

Pouin · Message par **Pouin** » lun. août 18, 2003 0:34

Message par **attila2001** » lun. août 18, 2003 0:46

:doc: :knock: :su:

Invité · Message par **Invité** » mar. août 26, 2003 15:05

Un petit garcon de cinq ans et sa mere vont au Mc Donald's.
Le petit garcon regarde la caissiere et lui dit :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...."
La caissiere embarrassee regarde la mere du petit garcon.
Le p'tit remets ca :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....."
Mais cette fois-ci la mere du garcon intervient...
- "Enleve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"
Le petit garcon :
- "Six Mc Nuggets et une grande frite ..."

OM Forum

OM Forum

La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!