La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Invité]

Le penis est-il un muscle ou un os ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Un os, parce qu'il y a toujours un chienne derriere.

[Nawfel]

Je viens de recevoir cette perle mdr2


Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la
prise de courant. Vous pouvez voir .
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant, ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si
sombre.
* Sombre ??
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Eh bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où
vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

[Invité]

[Cob]

C'te classe...

[Invité]

pardon

[Pouin]

hum hum

[Nawfel]

pardon

:rouge: pas bien, pas bien

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe,
montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait
rage, on en parle beaucoup à cause
du non-respect des droits de l'homme !
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque:
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire
qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C'EST BEATRICE !!!

[Niko]

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ...





...














...










En Suède ils on du fer à pas savoir qu'en foutre, et au Vatican c'est le contraire

[thecure]

MDR niko....


=================================
Un homme , rentre dans une pharmacie.
* Bonjour Monsieur le pharmacien, avez vous de l'aspirine?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des anti-douleurs?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des anti-rhumatismaux?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous du Viagra?
* Oui, sans aucun doute.?
* Avez vous des pilules antirides?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous de la DHEA?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous du bicarbonate?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des médicaments pour le foie?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des antidépresseurs?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des somnifères?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des produits pour la mémoire?
* Oui, sans aucun doute
* Avez vous des béquilles?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous des couches pour adultes?
* Oui, sans aucun doute.
* Avez vous ...
* Enfin, Monsieur, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous
avons
tous les produits. Quel est votre problème?
* Je dois épouser mon amie Germaine, 80 ans, à la fin du mois. Nous
aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez
vous...

[Invité]

Un couple à été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeûner la femme déclare: "Rappelle-toi
comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
" Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement
assis, complètement nus. "
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50
ans !"
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un
dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café " .

[Niko]

mdr2

[Pouin]

[Bud Wazaa]

Le Titanic vient d'entrer en collision avec un gros iceberg, c'est la cohue sur le pont, tout le monde prend d'assaut les canots de sauvetage ... au bout d'une demi heure, il ne reste plus un seul canot, plein de gens essaient de sauter par dessus bord, c'est la catastrophe.

Le capitaine dit :
"Mesdames et Messieurs, il nous reste environ 30mn avant de sombrer dans cette eau glacée, bon courage à tous ! :sad2: "
Tout à coup, une superbe jeune femme désespérée crie :
"J'ai 20 ans, je n'ai jamais connu d'homme dans ma vie, est-ce qu'il y en a un parmi vous qui puisse me faire sentir femme avant de mourir ?"
Un homme s'approche d'elle, enlève sa chemise ... puis son pantalon, et dit :
"Tiens, repasse ça !"

[Pouin]

... pourquoi j'ai pensé a autre chose ...

[Cob]

A mon tour !

Voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins :

Sur un sèche cheveux de marque Sears:
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
(Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)

Sur un sac de Fritos:
Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaire. Détails à l'intérieur.
(Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)

Sur une barre de savon Dial:
Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire.
(et ce sera..... comment ??)

Sur certains dîners congelés Swanson:
Suggestion de préparation: Décongeler.
(Mais c'est juste une suggestion !)

Sur la boîte d'un bonnet de bain offert par un hôtel:
Se met sur la tête.
(Ah merde !!!)

Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco:
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
(Trop tard ! Vous avez perdu !)

Sur un pouding au pain Marks & Spencer:
Ce produit sera chaud une fois réchauffé.
(Êtes-vous certain ???)

Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta:
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
(Mais on perdrait bien moins de temps !!!)

Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants:
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
(On pourrais également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur)

Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir):
Mise en garde: peu causer de la somnolence.
(vraiment ?)

Sur un couteau de cuisine Korean:
Mise en garde: tenir loin des enfants.
(et des animaux, vous pourriez les blesser !)

Sur une banderole de lumières de noel fait en chine:
Pour intérieur ou extérieur seulement.
(donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)

Sur un robot culinaire japonais:
Ne pas utiliser pour une autre utilité.
(Hmmmm, ça me rend curieux)

Sur une boîte d'arachides Sainsbury:
Mise en garde: contient des arachides.
(aucun commentaires)

Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines:
Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides.
(que ce passe-t'il ici ?)

Sur une tronçonneuse suisse:
Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec vos mains ou autres organes.
(comme si j'avais l'idée d'arrêter n'importe quoi avec mes autres organes!)

Sur un costume de Superman pour enfant:
Le port de ce costume ne permet pas de voler.
(comment briser le rêve d'un enfant !)

Sur une brosse à dents donnée par un dentiste:
Utiliser le côté avec des poils.
(sans blagues !)

[Cob]

Devant l'enthousiasme général soulevé par mon post précédent encore une !!

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais c'était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba

[Pachakuti]

tu progresse cob!

[urba]

La Fontaine copyright

[Cob]

La Fontaine il écrivait des blagues ?!! Quand on pense qu'on nous obligeait à aprendre ses Fables, nous !

[urba]

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je
t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te
la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis
pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la
plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous
nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver,
mais je ne
suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le
linge dedans, j'ai
tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis,
mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine
dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie a
duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre
m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons,
comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors,
nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons
trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans
l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à
cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une
explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi
sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que
ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous
étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la
bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes,
ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a
du travail, il en est fier, il travaille au dessus
d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari,
elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore
le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou
tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme
moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est
enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ;
mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il
était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille
solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours
devant sa
femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui
qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous
inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la
voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a
dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir
nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la
lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière
famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne
la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà
fermé l'enveloppe.

[Invité]

2 Marseillais discutent:
- Je vais ouvrir un fasteu food, dit le 1er;
- Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes couilles Mickey !
- T'es fou, c'est pas un nom, çà !
- Mais si, y a déjà un qui s'appelle Ma Queue Donald.


============================================


Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire....
L'instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours, dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie". Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie".

Un garçonnet se lève et prend la parole :
- Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive une voiiture qui l'écrase, c'est une tragédie.
- Non ! C'est un ACCIDENT...

Une fillette lève le bras :
- Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une tragédie !
- Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE".

Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire... Le Président Bush scrute la pièce... Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix déclare :
- Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
- Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce serait une TRAGEDIE ?
- Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni une grosse perte...

[Invité]

[Invité]

Un couple est au restaurant. Arrive le serveur :
Le Serveur : Pour Madame, ce sera ?
La Femme : Une entrecôte moutarde.
Le Serveur : Et le légume d'accompagnement ?
La Femme : Oh ! Il prendra la même chose !

[butterfly15]

Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire....  
L'instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours, dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie". Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie".  

Un garçonnet se lève et prend la parole :  
- Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive une voiiture qui l'écrase, c'est une tragédie.  
- Non ! C'est un ACCIDENT...  

Une fillette lève le bras :  
- Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une tragédie !  
- Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE".  

Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire... Le Président Bush scrute la pièce... Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix déclare :  
- Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.  
- Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce serait une TRAGEDIE ?  
- Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni une grosse perte...

mdr2

[Cob]

Très bonnes les 2 dernières !!!

[Invité]

[Pouin]

je connaissais le premier dessin ... mais pas celui là ...

[Cob]

Me plait bien aussi !

[Niko]

Excellent les 2 dessins

[Invité]

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
OUI OUI seulement 19 Km/h ! )

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en
trottinant, le véhicule et tape

a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit " A 19 ", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant
- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite
de vitesse !
Et, regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade.
Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Elle est comme cela depuis que l'on a quitté l'A 313...