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Maintenant bonne lecture j'ai tout repris depuis l'épisode deux
Le résumé de l'épisode 1 est au début du 2
<span style='color:blue'>
Titre :Les mystérieuses aventures de Joe Bidjoba ! 2eme partie
Fat Boy Lulu, pour éviter que ses amis ne lui posent trop de question sur cette pingouine (pas si gouine que çà si
l'on veut bien interpréter les regards brûlants qu'elle porte sur FBL), demanda à chacun de réfléchir à un plan
d'action pour détruire définitivement les castodroïdes.
K6, tout juste remis du voyage, proposa d'utiliser son propre corps pour éliminer ces droïdes. Devant les regards
surpris de ses collègues (voulait vraiment passer derrière tous les castodroïdes et détruire leur mécanisme interne
gràce à son ENORME engin ???), K6 s'expliqua :
"La base des castodroïde étant sous la banquise, si nous trouvons cette base et que l'on y aille en hélicoptère, je
pourrais sortir mon ENORME engin et uriner sur cette base. Sous l'effet du liquide brûlant (il ne faut pas oublier
que K6 ne boit QUE du 51), je pense que la caverne peut s'effondrer sur elle même et ainsi bloquer les castodroïde
!!!"
Fat Boy Lulu, se remémorant son dernier vol en ou plutôt sous un hélicoptère, regarda ses collègue et demanda :
"Heu, personne n'a une meilleure idée ?
Boboss13
---
C'est alors que surgit le big boss des services secrets français, le spécialiste des présentations Powerpouin,
"l'aristo", comme la compagnie concurrente au Cacolac le surnomme, qui se propose d'embarquer tout le monde dans sa
super 5 Five TL et de partir vers l'aventuuuure et au delaaaaaaaa!!! Mais comme chacun sait, la Five a une tendance
énorme à se perdre dans le Bois de Boulogne... Nos amis arriveront-ils à se sortir de ce pétrin?
Baronoir13
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Mais nos amis reconnurent de suite qu'il s'agissait en fait d'une skidoo super 5 Five TL boosté à l'oxygène liquide
bi turbo avec alternateur multi soupapes customisé à mort ... Mais cette caisse avait un autocollant bizarre à
l'arrière où l'on pouvait lire : The TGZ Touch ...
Nos amis devinrent sur le coup méfiants et laissèrent "l'aristo" repartir seul même si celui-ci insistait lourdement
pour les faire monter ...
La skidoo super 5 Five TL boosté à l'oxygène liquide bi turbo avec alternateur multi soupapes repartit donc avec
l'aristo seul qui dans un énorme coup de déprime (son forfait venait d'exploser la veille le pauvre) se planta dans
un pingouin et explosa sans que l'on puisse le sauver ...
Nos acolytes virent la scène de loin ... et n'eurent comme commentaire un "putain, c'est costaud un pingouin" ...
A l'instant même où cette phrase fut prononcée, arriva le cinquième de la bande ...
Pouin
---</span>
<span style='color:blue'>....il s'appelait Blood, c'était un agent des services secret français qui avait été génétiquement
modifié pour pouvoir pousser des hurlements formant des ondes sonores dévastatrices qui faisait exploser les choses
qui se trouvaient a proximité, il était très bronzé car il revenait de mission de Tahiti (l'enfoiré), il s'avança,
tendit la main, ouvrit la bouche et dit
<span style='font-size:30pt;line-height:100%'>BONJOUR MESSIEURS</span> , c'est alors que la glace se déroba sous ses pied et qu'il s'enfonça dans les profondeurs de l'océan. Soudain Fat Boy Lulu percu le signal émit par des castoroides, grace a
son ordinateur ventral avec antenne radar satellite intégré.......
Butterfly15
---</span>
<span style='color:blue'>les signaux venaient bien de sous la banquise ... Profitant de la brèche créée par Blood ; Joe, Mollah
et K6 suivèrent Fat Boy Lulu qui avait ressorti ses superbes combinaisons de plongée pour l'occasion (il avait
travaillé dans le porte à porte de matériel de plongée) ... Ils profitèrent de l'occasion pour tracter le glaçon du
Blood ... ils découvrirent vite fait grâce à la perception ultra sensible de Fat Boy Lulu, la base d'AquaWaff et
réussirent même à y entrer par un conduit laissé ouvert par mégarde ...
La discrétion était de mise et nos amis chuchotaient pour concocter un plan ...
<span style='font-size:12pt;line-height:100%'>Qu'est qu'on fait maintenant ? </span>demandait Joe à ses potos
<span style='font-size:12pt;line-height:100%'>- Je sais pas </span>lui répondit k6
<span style='font-size:12pt;line-height:100%'>- Pareil j'ai aucune idée </span> ajouta Mollah
<span style='font-size:12pt;line-height:100%'>- On ne sait même pas où on est"</span> dit Fat Boy Lulu
<span style='font-size:30pt;line-height:100%'>Parlez plus fort j'entends rien de ce que vous dites les gars !</span> "murmura" Blood ...De suite l'alarme se mit en route ... ils étaient repérés ...
Pouin
---</span>
<span style='color:blue'>.....les castoroïdes déboulaient de partout a cause de l'alarme, armés de mitrailleuses a double canon
ils tiraient dans tous les coins, mais il ne fallait pas sous estimer nos héros, c'était compté sans le bide en
kevlar de Fat Boy Lulu qui déviait toutes les balles pendant que le Mollah dézinguait les castorïdes comme des
cibles de foire avec sa kalachnikov, pendant ce temps Blood réussi a crée une brèche dans les lignes adverses
grace a un puissant <span style='font-size:30pt;line-height:100%'>
ALLEZ L'OHEMEEEEEEEEEEE</span> qui fit exploser une bonne vingtaine de castoroïdes, ils étaient alors proche du QG du docteur Waffounet et de l'infame Vince TGZ, mais ces derniers
n'avaient pas dit leur dernier mot
......Butterfly15
---</span>
<span style='color:blue'>Mais le brave Blood, le puissant Berserker de Marseille, se laissa emporter par sa fougue et sa bravoure
Se frayant un chemin à grands coups de sa fidéle hache, la redoutable Damnation, il ne vit pas a quel point il
s'était enfoncé dans les lignes ennemis
Quand sa rage guerrière retomba, il releva la tête pour constater qu'il était encerclé par une horde d'infames
orques noirs, les plus puissants de leur peuple, des guerriers surentrainés, assoifés de sang et implacables
Maintes fois Blood leva son hache d'obsidienne et maintes fois il l'abattit sur le crane d'un ennemi trop audacieux,
son chant de guerre résonnait dans la vallée comme un appel à ses ancêtres
"Blanche_neige! Blanche-neige! O clair dame !
O Reine d'au-delà des Mers Occidentales!
O Lumière pour nous qui errons ici
Parmi le monde des arbres entrelacés!
Giltoniel! O Elbereth!
Vifs sont tes yeux et claire ton haleine!
Blanche-neige! Blanche-neige! Nous chantonspour toi
Dans une terre lointaine au delà de la Mer
O Etoiles qui dans l'Année sans soleil
Par sa lumineuse main fûtes semées,
Dans les champs venteux maintenant brillante et claire
Nous voyons votre floraison d'argent essaimée!
O Elbereth! Gilthoniel
Nous nous souvenons encore, nous qui demerons
Dans cette terre lointaine sous les arbres,
De ta lumière stellaire sur les Mers Occidentales"
Fauchant les orques comme des fétus de paille, brisant les membres, fendant les cranes, le sang giclait à chaque
impact
Mais petit à petit ses coups se faisaient moins puissants et précis, la fatigue engourdissait son bras endurcit par
maintes branlettes alors que ses assaillants ne connaissaient pas de repos, à chaque orc qui tombait il semblait que
deux venait le remplacer
Blood ressentit une vive douleur dans son dos, un traitre lui avait planté une sagaie dans ses reins ! D'un geste
instinctif il arracha la cervelle du félon avant d'arracher la lance de son corps meurtri. Malheureusement malgré
toute sa gloire guerrière, le nombre se faisait pressant
Sa bravoure ne connut point de répit, pas plus que Damnation qui prit ce soir là maintes vies, mais au final le
vaillant fou de guerre fut terrassé par la vilainie des uruk-hai, ils lui brisèrent les genoux mais tel Florian
Maurice le Preux, Blood se battit encore et encore malgré ses blessures, jusqu'à ce que Khrisnak Zug Zug, le
capitaine des orques le décapite lui même d'un coup de son hachoir de guerre en malepierre
Depuis ce jour funeste la colline du Dragon Noir est devenu un endroit maudit que l'on dit hanté par l'esprit de
Blood, les orques évitent ce lieu comme la peste parlant entre eux d'un revenant impitoyable avec ceux de leur
peuple et même les humains ne s'aventurent guère près du lieu où repose sa dépouille mortelle. L'on dit qu'il ne
trouvera le repos que le jour où l'on ramenera son crane de la salle aux trésors du Khar Zulug, la Cité des Orcs
Gabisu
---</span>
<span style='color:blue'>:capo: <span style='font-size:30pt;line-height:100%'>PUTAIN JE CREVE LES MECS ...</span>
mais juste avant de mourir Blood dans un grand moment de sincérité rassembla toutes ses forces et cria :
<span style='font-size:30pt;line-height:100%'>LNF JE T'ENCUUUUUUUUULE !!!</span>Ce cri eut pour effet de détruire toute forme castéroïde de la base ... celle-ci d'ailleurs commençait à lacher et à
trembler tellement les fondations en ont pris plein la tête.
" Comment va t-on annoncer ça à madame blood ? se demanda Max
- Ouais comment lui dire ??
- Ben en criant comme d'hab ...
- Mouais pas con k6
- On le laisse là, on fait quoi ?
- On le reprendra au retour ..."
Et les 4 rescapés reprirent leur chemin ... La mort de Blood sera vengée ... Ils avancèrent vers le centre de la
base ...
Pouin
---</span>
<span style='color:blue'>Après la mort de Blood, dans des circonstances obscure que le narrateur Gabisu, dans son délire
psychotique, vous a raconté de manière imagé, nos amis s'avancèrent au coeur de la base ou se trouvait l'usine de
transformation de l'eau en cacolac, c'est alors qu'ils décidèrent de faire sauter l'usine avec la dynamite que Fat
Boy Lulu transportait dans son bide postiche, mais de manière inattendu de nouveaux ennemi se dressèrent dans
l'ombre, plus solides, plus fourbes et plus gros (surtout plus gros), les terribles COURBISSOÏDES étaient là
, l'un des courbissoïdes leur dit "Rendez vous putaing, on vous fera rieng con" mais le mollah qui avait déjà eu affaire a eux savait qu'ils étaient programmés pour mentir, c'est alors qu'il sortit sa kalachnikov et ouvrit le
feu, mais les balles ricochaient sur leur sale tête de con (les courbissoïdes ont la tête dure).......
Butterfly15
---</span>
<span style='color:blue'>Cernés par les Courbissoïdes, Joe et sa bande furent obligés de se rendre ... Escortés par ces robots
malsains, ils arrivèrent au centre de la base dans une grande salle avec un réservoir géant de Cacolac au centre.
Devant ce réservoir se trouvait Docteur Waff et le gros vilain Vince TGZ.
Dès que le docteur Waff s'aperçut de la capture de ces ennemis, il les envoya au cachot aussi sec.
Nos amis étaient donc confinés dans une cellule de 3 mètres carrés et cherchaient une solution pour s'évader de ce
trou à rat puis faire sauter le réservoir et remonter à la surface.
Quand tout à coup, la porte de la cellule s'ouvrit, ils aperçurent une ombre ... c'était ...
Pouin
---
.... l'ignoble Monsieur Pouin, avec ses dents cariées comme Jacquouille et son regard biaiseux, qui venait les
chercher pour les faires travailler au fond de la mine d'uranium que le docteur Waffounet utilisait pour faire
marcher son usine a cacolac, mais d'une prise de karaté, Joe Bidjoba le désarma et expédia l'ignoble Monsieur Pouin
au fond de la cellule et ils purent s'enfuir....
Butterfly15
---</span>
<span style='color:blue'>ils se dirigèrent sur place pour détruire l'immense réservoir à cacolac ... sur place, ils se
planquèrent et regardèrent le Docteur Waff qui tentait une expérience avec le cacolac...
il avait fait venir de ces geôles sub-aquatiques un prisonnier de longue date ... un maître dans son art ... l'homme
que l'on appelait Ardé ... et lui fit boire une gorgée de cacolac génétiquement modifié par sa formule secrète ...
Ainsi l'Ardé :
commença a pleurer parce que c'était pas bon : :cry3:
puis une réaction bizarre commença :jumpv:
et le fit se transformer en :rony: !!!!!!!!!!!!!!
nos amis étaient complètement abasourdi
par ce qu'ils avaient vu ... les castéroïdes qu'ils avaient détruit étaient ils eux aussi des supporters des verts ... tout à coup une voix derrière le groupe leur dit "on ne bouge
plus les comiques !!! " ... C'était l'ignoble Vince TGZ ...
Pouin
---</span>
<span style='color:blue'>L 'ignoble TGZ avait une tête
voir photo 
de quoi faire peur a n'importe quel agent, même le plus entrainé a la torture psychologique, nos amis était
pétrifiés d'horreur devant un tel spectacle :cry3: , profitant de ce moment, les coubissoïdes essayèrent de les
faire de nouveau prisonnier, mais Fat Boy Lulu repris son sang froid et craqua un fumi pour masquer leur fuite hors
de la base, leurs adversaires étaient trop fort et ils avaient besoin de faire un plan pour se débarrasser des
courbissoïdes et libérer les supporters des verts, car ce nouvel élément empéchait de bombarder simplement la
base.....
Butterfly15
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Tous se mirent à l'abri ... planqués dans l'immense base sous marine du Docteur Waff, à l'abri des courbissoïdes ou
castéroïdes de n'importe quelle nature ...
Joe exposa son plan à ses compagnons :
Donc Max tu prends le flan gauche de la base et tu tires avec ta kala sur tout ce que tu vois ... Pendant ce temps
la, k6 ira chercher les supporters verts et avec Lulu nous irons tous les deux faire sauter la citerne à cacolac ...
Ok les gars !
Fat Boy Lulu fit un signe de la tête montrant qu'il avait compris ... mais les deux autres ne répondirent pas ...
"Euh les mecs un problème ???" demanda Joe
Fat Boy Lulu répondit avant que les deux autres ouvreirent la bouche : "Bon les gars c'est easy : Max tu rush gauche
et tu nous cover ; k6 tu rush droite et tu save les otages ... pendant ce temps la avec Joe on fera rush centre et
on plantera la bombe ... OK "
Les deux répondirent en coeur " Ok! Gogogo !"
Et tandis qu'ils partirent devant, Fat Boy Lulu se retourna vers Joe et lui dit : "Connerie de counter strike ...
Faut leur parler comme à des gamins pour qu'ils comprennent tout ... Bon on y va nous !?!"
Les deux avancèrent lentement pour ne pas faire de bruit ... directionla citerne à cacolac !
Pouin
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K6 était en train d'aller sauver les otages, mais son niveau d'alcool dans le sang était térriblement bas et il lui
fallait trouver une bouteille de 51 d'urgence avant de tomber dans un coma sinéthylique (sans alcool) , il
farfouillait dans les coins a la recherche d'une bouteille quand il entra par hazard dans le bureau du Docteur
Waffounet, K6 alluma l'ordinateur de Waffounet mais son ordinateur était vide car une nouvelle fois, une fausse
manip avait tout éffacé, il fouilla alors dans ses papier et il y trouva les plans de la base et il vit que sous la
citerne de cacolac, il y avait la centrale nucléaire qui fournissait l'énergie nécessaire a la base et l'explosion
de la citerne risquait de créer une réaction en chaine avec fusion du réacteur nucléaire, il fallait tout de suite
empécher les autres de faire sauter la citerne, mais K6 commençait a se sentir pas bien...........
Butterfly15
---</span>
<span style='color:blue'>et ça ne rata pas ... K6 tomba dans les pommes ...
De son coté Mollah O'Max avait quelques soucis avec les castéroîdes et ls courbissoïdes ... il y en avait trop pour
sa seule kalachnikov ... et de plus les courbissoïdes résistaient aux balles ... du coup lorsqu'un courbissoïde cria
: " Rends toi putaing, tu es cerné de toute façon cong ...", Max du se résoudre à baisser sa kala et à la laisser
tomber par terre ...
Le courbissoïde reprit "Bon comment je te tue minot ... tu as le choix de ta mort peuchère ! Et pas la peine de
crier sinon tu l'auras même pas ce choix cong."
Max ne savait pas comment se sortir de là ... Et il eut un éclair de génie : "Oh ! Rolland, il y a l'autre castor
là-bas il s'est foutu de toi dans la presse, il a dit que Dubiton était son dieu et que tu méritais de retourner en
prison.
- Putaing c'est lequel minot ?!?
- Je ne sais plus, il se ressemble tous ... mais ils étaient plusieurs à le dire même
- Oh les autres, vous avez entendu ... Sus aux castéroïdes !!!"
Et les courbissïdes se mirent à tirer sur les castéroîdes et ceux-ci d'ailleurs ne tardèrent pas à en faire de même
...
Dans la confusion totale, Max reprit sa kala en main et fonça vers la salle centrale ...
De son coté k6 était encore dans les vappes ... la gorge sèche c'était la fin ... et soudain un liquide tomba dans
sa bouche ... c'était de l'alcool ... il ne savait pas quoi encore ... mais c'était de l'alcool il en était sur ...
Il ouvrit les yeux et ne voyait qu'une personne floue ... tout en vert mais floue ... tel un ange vert quoi ...
tandis que l'alcool continuait à couler, la vision revenait petit à petit ... et au bout de quelques décilitres, k6
reconnu une femme ... avec un maillot vert ... il reconnut de suite le maillot de l'équipe d'Irlande mais avec un
écusson des verts cousu dessus ...
"Euh merci ... tu t'appelles comment ?
- Punaise" lui répondit la fille
"Hein ???
- Punaise
- Purée chui encore pas assez bourré ou quoi je comprends punaise
- Punaise
- Vas y tu te fous de moi quoi !!!
- Punaise !!!!" et la fille appeuré parti à fond les manettes ...
K6 tenta de la rattraper mais en vain ... elle disparu au bout de quelques couloirs ... N'ayant pas tout compris à
ce qu'il venait de vivre, il se décida à laisser tomber la poursuite de cette fille étrange ... et fonça en
direction du centre de la base, retrouver Joe et Fat Boy Lulu pour faire éviter de tout faire péter ...
Joe et Fat Boy Lulu était arrivé sans encombre à la citerne de Cacolac ... Ils avaient réussi à passer en toute
discrétion ... Et ils commencèrent à poser la bombe et préparer celle-ci pour que l'explosion soit suffisante pour
mettre à mal les plans du Docteur Waff ...
Alors qu'il préparait le tout, K6 les avait rejoint juste avant d'amorcer le minuteur ... Leur expliquant les plans
de la base et la présence de réacteurs nucléaires sous la citerne à cacolac, ils décidèrent de tout démonter et de
bouger ... Quand soudain, deux voix leur dit de tout arrêter, il s'agissait de Vince TGZ et du docteur Waff
"Ce coup-ci c'est votre fin les mecs" dit en rigolant Waff
"Pas de sorties possibles, nous sommes armés et pas vous", ajouta Vince TGZ
Deux balles fusèrent ... mais nos amis étaient toujours vivants .. ces balles sortaient de la kala de Mollah O'Max
et avaient désarmés les deux fourbes ...
"Dans vos rêves les mecs", rajouta le sauveur en les pointant de sa kalachnikov ...
"C'est même à votre tour de mourir les deux zygotos" dit il avec un sourire en coin
Max tira deux balles ... mais à la surprise générale, elles ricochèrent sur les têtes des deux affreux ... qui
explosaient de rire vu les têtes de nos héros ...
"Et oui ..." dit Docteur Waff
"On a une surprise pour vous" ajouta Vince
Les deux fourbes mirent la main au niveau de la gorge et retirèrent la peau de leur visages ... ils étaient
eux-mêmes des castéroïdes ???
"BON LES COMIQUES TIREZ PAS UNE TETE COMME CA NOUS SOMMES COP 1 ET COP 2 ET ALORS ??????"
- VOUS SEMBLEZ ETONNES LES MECS ??? C EST BETE JUSTE AVANT DE MOURIR
Nos amis étaient déconfits ... allaient ils mourir par la folie de deux cops ???
Pouin
---</span>
<span style='color:blue'>Nos amis était sur le point de se faire abattre
mais dans un coin la jeune femme observait la scène impuissante, se contentant de bredouiller:
-punaise de punaise.
car elle était encore sous le choc d'avoir vu son mari l'Ardé se faire transformer en castoroïde.
L'angoisse était a son comble, la jeune femme était de plus en plus en colère (il faut savoir que quand la jeune
femme en question se met en colère elle est folle furieuse avec les yeux méchants et tout et tout
) , elle n'arréter pas de répéter:
-Punaise de <span style='font-size:25pt;line-height:100%'>punaise</span> de <span style='font-size:30pt;line-height:100%'>punaise</span> de <span style='font-size:30pt;line-height:100%'>PUNAISE</span> .
LES YEUX DE LA JEUNE FEMME DEVENAIENT VERTS
. Nos amis entendants les cris se demandait se qu'il se passait:
max:
-Mais que ce passe t-il
Lulu:
-Mais que ce passe t-il
K6:
-Mais qu'est ce qu'il se passe
Les bras de la jeune femme commençaient a grossir et a devenir vert
, son T-shirt aux couleurs de l'Irlande commençait a craquer
, elle se transformait en <span style='font-size:30pt;line-height:100%'>HULKOB</span>
Elle était le résultat d'une expérience de COP1 et 2 qui l'avait bombardé de rayon gamma, mais il ne pensaient pas
que cette expérience avait réussi car la jeune femme bien qu'un peu dérangé semblait sympathique et inoffenssive au
premier abord.
Elle ce précipitat sur les courbissoïdes en criant:
-<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>BEUUUUUUAAAAAAAHHHHHHH PUNAISE</span>
Elle les attrapats tous un par un et les écrasats avec ses mains pour en faire une grosse boulette, HULKOB était
d'une force prodigieuse et rien ne lui résistait, elle se précipitat vers COP1 et 2 en hurlant:
-<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>BEUUUUUUAAAAAAAHHHHHHH PUNAISE</span>
En passant elle explosa la citerne cacolac et pendant que les COPS passait par la porte elle leur coupa le chemin en
passant a travers le mur d'un coup de poing et les attrapats et eux aussi "boulettes"
Elle avait détruit tous les ennemis mais elle était innarétable et elle continuait a détruire la base, il fallait
que max et compagnie la stoppent mais comment
Lulu eu une idée
, il fallait la calmer pour qu'elle reprenne sa forme initiale, donc il arriva a une conclusion:
-Il faut lui chanter une berceuse.
Ils se mirent a lui courir après, alors qu'elle cassait tout, en lui chantant:
Fais dodo, Colas mon p'tit frère,
Fais dodo, t'auras du lolo.
Maman est en haut ,
Qui fait des gâteaux,
Papa est en bas,
Qui fait du nougat.
Fais dodo, Colas mon p'tit frère,
Fais dodo, t'auras du lolo.
Si tu fais dodo,
Maman vient bientôt
Si tu ne dors pas,
Papa s'en ira.
Fais dodo, Colas mon p'tit frère,
Fais dodo, t'auras du lolo.
Et alors progressivement HULKOB se mis a redevenir a son état normal et s'endormi.
C'est alors que Lulu réflechi:
-Mais cette base et tout ça ne peut pas être l'oeuvre de 2 COPS crétins comme des pieds
C'est alors qu'ils virent deux personnes qui fuyaient, O'Max les reconnus, c'était PARIGUD
, le défenseur des groupes néo-nazis de la terrible organisation du P et de son ignoble compagnon CRAPONOIR
dont on ne sait si il est vraiment humain a cause de sa laideur.
Ils s'installèrent a bord de la fusée de secours et s'enfuirent, l'histoire n'était pas fini, nos amis se mirent a
leur recherche, ou s'étaient-ils enfuis, il fallait les retrouver....................
Butterfly15
---</span>
<span style='color:blue'>...et pour cela, il fallait déjà sortir de la base sous-marine et ce avec la centaine de supporters
verts – otages et castoroïdes à retransformer restant...
Pendant qu’O’Max et K6 allaient les libérer (K6 avait dû rebrousser chemin pendant sa mission pour prévenir Joe et
Lulu, rappelez-vous) les 2 autres retournèrent dans le bureau du Docteur Waffounet pour regarder sur les plans
comment sortir de la base sans la fusée et comment faire retrouver aux malheureux Verts leur forme initiale...
A leur arrivée au bureau, ils entendirent des bruits suspects... quelqu’un était à l’intérieur !
“Punaise de punaise, mais où est ce qu’ils l’ont mis ?!!!” C’était la fille qu’ils avaient laissée endormie et qui
était en train de retourner toute la pièce!
Elle était vêtue des restes de son maillot arrangés, ma foi, de manière assez seyante étant données les
circonstances, l’originalité de Galliano version printemps-été avec un soupçon de Gautier 2001, qui ne valait bien
sûr pas la collection millésimée 95, mais qui... enfin, bref, elle avait fait ce qu’elle avait pu...
- Mais qu’est ce que vous faites là ?! lui demanda Joe,
- Ah c’est vous... Les saletés me l’ont confisqué à mon arrivée, il faut que je le retrouve !... répondit-elle en
continuant de farfouiller partout.
- Mais de quoi vous parlez ?!
- Ils ont forcément dû le garder qqe part, le Docteur voulait l’examiner en détails, dit-elle en commençant à taper
sur les murs
- Tu crois que c’est les séquelles ?!! fit Joe à Lulu,
- J’en sais rien, en tout cas elle est bizarre, c’te fille... Faut se méfier, d’ici que ça lui reprenne...
- Ahhhhhhhhhhh !! , s’exclama-t-elle victorieusement
Je le savais !!Elle venait de trouver, derrière un poster de Ronaldingo, un coffre fort !
- Vous avez une lime à ongles?! ils me l’ont prise aussi
- Heu... ben non...
- Bon, tant pis, je vais faire comme à l’ancien temps...
et elle colla son oreille sur la porte blindée tout en tapotant sur le digicode... et en 2 temps trois mouvements,
pif, paf ! la porte du coffre s’ouvre !
- Ahhhhhhhhh !! le voilà !
C’était un bonnet jaune ! avec un pompon, et un écusson de l’OM sur le devant!
- Je suis sûre qu’il n’ont même pas compris comment il fonctionnait
Les 2 compères étaient héberlués !
- Ben restez pas là à rien faire, trouvez moi les plans de la base et de la centrale !!
- Mais... mais... vous saviez qu’il y avait une centrale ici ?!
- Ben évidemment, pourquoi vous croyez que j’ai été envoyée ici ?!!
La situation devenait très confuse et Fat Boy Lulu très embrouillé !
- Mais comment ça vous avez été envoyée ici ?!! et qui ?! pourquoi ?!! Je comprends rien :cry3:
- Il va pas nous faire une crise de nerfs, là, quand même ?!!
- Non non, c’est rien, c’est la fatigue... mais va quand même falloir nous expliquer...
- Pour l’instant on a pas trop le temps. Il devrait faire une sieste votre copain, ça ira mieux après. Moi, je suis
grochon quand j’ai pas assez dormi... dit-elle en s’éloignant avec le plan.
- Ça, on avait compris, murmurèrent-ils en se lançant un regard entendu...
- C’est la fille de tout à l’heure ? demanda K6 qui venait d’arriver avec O’Max
- Ouais...
- Qu’est-ce qu’elle fabrique avec un bonnet jaune sur la tête ?
- J’en sais rien, j’ai rien compris :cry3:
- Allez, allez, calme-toi, Lulu, fit Joe en lui tapotant le dos, bon, et les otages ?
C’est bon, ils sont regroupés là bas, les castoroïdes, on a eu un peu plus de mal, on les a enfermés dans une autre
pièce, ils étaient un peu «agités»... et vous ? vous avez trouvé qqe chose ici ?
Non, juste la fille qui farfouillait dans tous les sens, d’ailleurs faudrait la rattraper, elle a le plan de la
base.
Ils la retrouvèrent près du réacteur nucléaire !
- Mais qu’est ce que vous fabriquez, c’est un réacteur nucléaire ça, ma p’tite dame, faut pas toucher, c’est pas
pour les filles ! lança O’Max
-
Je suis le sergent (pas tirailleur) O’Gyver, j'ai ouvert plus d'coffres, désarmorcé plus d'bombes, désactivé plus d’réacteurs que vous tous ici bande de bleusaille !
- Punaise, voilà que je me mets à parler comme mon Captain maintenant !
Bref, laissez moi faire, je vais inverser la réaction nucléaire pour qu’on puisse détacher la base tranquillement.
Elle attrappa son bonnet jaune, tira 3 fois sur le pompon, tourna l’écusson dans un sens puis dans l’autre et paf !
un pan s’ouvrit laissant voir tout un tas de trucs électroniques que je saurais pas vous décrire. Elle tira un fil
du pompon, le brancha sur la console de commande du réacteur, tapota 3 trucs, bidouilla 2 autres et....
Brrrrrrrrrrrrrrppppppppppppffffffffffffffffffffffffiouuuuuuu après un énorme boucan terminé par un petit
sifflement...
- Voilà, y’a plus qu’à faire remonter la base maintenant !
-
quoi, c’est fini là, vous en êtes sûre ?!-
Mais oui, pour qui me prenez-vous ?!- ben, on sait pas trop justement...
- Vous vous êtes occupés des castoroïdes ?
Vous en avez pas trop tué, hein ?! 
- Ben, heu, on a essayé... il en reste en tout cas...
-
on s’en occupera plus tard, pour l’instant, faut remonter... Vous avez vu la citerne de Cacolac ? je la trouve plus ?
- heu, ben, heu...
elle a éclaté pendant la bataille...- C’est bizarre, j’ai comme un trou de mémoire...
- Oui, ben heu...
Les 4 compagnons ne se sentaient pas trop de tout lui révéler tout de suite, ils évitèrent le sujet...
- C’est ennuyeux cette histoire, vous auriez pu faire attention, maintenant comment on va faire pour récupérer tout
le cacolac ?!
- Ben,heu, on a pas trop fait exprès... (et pour cause...) mais vous en avez autant besoin que ça ?
- Ben oui, comment on va faire pour remonter sinon ?!! en plus, y’en a partout et ça pègue aux pieds !
- Ah, heu.... furent tout ce qu’ils trouvèrent comme réponse, étant donné qu’ils ne voyaient pas le rapport avec la
choucroute...
- J’ai une idée ! s’exclama pourtant K6, Lulu, tu es assez... heu... plus... tu fais moins pitié que nous, si tu
sautais à pieds joints, pas trop fort, au milieu de l’ancienne citerne, ça cabosserait le fond et peut être que le
cacolac recoulerait dedans !
Ca valait le coup d’essayer ! ils retournèrent donc au niveau supérieur pour mettre le plan à exécution.
- Attention, surtout tu sautes pas trop fort, si tu crèves le fond, non seulement l’eau rentrera dans la base et
nous mourons noyés, mais en plus, le cacolac se rerépandra dans la mer et il faudra rerecommencer, bon évidemment
pas nous, parce qu’on sera tous..
- Oui, bon, ça va, on a compris ! vas-y Fat Boy Lulu ! et doucement, hein, parce que sinon...
- Oui oui, tu vas pas nous rerefaire l’histoire ! j’ai bien compris !
En fait, maître de son corps et se connaissant mieux que personne, il ne sauta pas, même pas tout doucement, non, il
tapa 2 fois du pied et après ce qu’on aurait pu prendre pour un tremblement de terre, le cacolac commença à se
déverser dans l’ancienne citerne ! Ils avaient réussi ! Ils ne savaient toujours pas à quoi ça pouvait bien servir,
à part ne plus patauger, mais bon... ils avaient récolté une bonne partie du fameux liquide qui leur avait causé
tant de problèmes depuis le début.
- Bon ben voilà, on a récupéré le cacolac, mais à part ne plus patauger dans ce fameux liquide qui nous a causé tant
de problèmes, à quoi ça sert ?!
- Vous savez tous que le cacolac est un produit très complexe, et ben en fait, il est fait à base de chocolat et
d’eau !
- Nooonnnn ?!!!
- Si !
- Et alors ?!
- Je vais vous montrer, quelqu’un a de l’aspirine ?
- Ohlala, c’est si compliqué que ça ?!... parce que là c’était déjà bien embrouillé, alors si maintenant ça fait mal
au crâne...
-
Non, Lulu... j’en ai besoin pour qu’on remonte... Oh punaise... comment on va faire ?...quelqu’un a vu un distributeur de boissons fraîches ? avec du Coca ou du Pepsi ?
- Ah ben si t’as soif, par contre, je peux faire qqe chose pour toi !
Et Fat Boy ouvrit son ventre en kevlar et sortit un pack (je vous dis pas de quelle marque, c’est pour le suspense
:langue: ).
- Parfait ! s’exclama Punaise et elle commença à ouvrir toutes les canettes et à en verser le contenu dans le
Cacolac !
- Oh non ! c’est gâcher !!!!
- Mais non, les bulles vont activer la réaction et séparer le chocolat de l’eau, et avec tout le sucre que contient
cette boisson (vous imaginez bien que Fat Boy Lulu prend pas du Light !!) ça va permettre d’avoir du CO2 et de l’O2,
bref, une atmosphère quasi normale, et y’aura tellement de gaz que cela va faire remonter la base à la surface !
- Ohhhhhhhh !!! mais on risque pas de jaillir de l’eau et de s’envoler trop haut avant de se reécraser dans la mer
?!!
- Bien sûr que non, vous regardez trop de film vous...
Aussitôt dit aussitôt fait, la base commença à bouger et tout à coup, ils se sentirent comme dans un ascenceur
géant, un peu tassés pendant une petite heure, mais rien de grave, ils voyaient l’eau s’éclaircir de plus en plus à
travers les vitres jusqu’à ce que le soleil éclatant éclate (pas pour de vrai, hein, c’est une image !) à leur
petits yeux éblouis ! Ils avaient retrouvé la surface !
- Bon, faut que j’appelle les renforts maintenant, je captais rien de là dessous, vraiment, faudra qu’ils fassent
qqe chose, je crois que je vais changer d’opérateur, vous avez quoi, vous ?!
- Décidemment, doit y avoir des séquelles, murmura Joe à ses compagnons pendant que Punaise continuait à bavarder
comme si de rien n’était...
- Quand tu penses qu’au début elle disait rien...
- ...Enfin, d’ici je pense qu’ils m’entendront... finit-elle en remettant son bonnet et en fermant les yeux.
- Faudra quand même qu’on nous explique...
Effectivement, “ils” l’avaient entendue. Une floppée d’hélicoptères arrivait.
- Punaise, c’est quand même bien pratique ce nouveau truc d’amplificateur de transmission de pensée
Ah ! voilà l’hélico du sergent Bill Waz, c’est lui qui va nous amener au Captain Butterwood.
- C’est avec lui qui vous communiquiez ? Comment ça se fait qu’il n’a pas de bonnet ?!
- Mais il a la nouvelle version, lui, vous croyiez quand même pas que c’était ses cheveux, là, sur sa tête
- Salut Punaise, mais qu’est ce que c’est que cette tenue ?!
- Punaise, c’est ces abrutis qui mon tout déchiré mon beau maillot que m’avait offert mon Ardé, avec le mal qu’il
avait eu à le trouver !!
en plus, ils l’ont transformé en castoroïde ! et on sait même pas lequel !! Et.... Voyant que ses sourcils commençaient à se froncer à son nez à frémir et redoutant une rechute, Joe se hata de lui
couper la parole :
- Bon, mais est-ce que qq’un va finir par nous expliquer qui vous êtes, qu’est ce que vous fabriquiez dans la base,
d’où sortent tous ces hélicos et que faisaient Parigud et Craponoir là dessous ?!!
- Oui, parce que c’est quand même bien embrouillé cette histoire, ajouta Lulu...
- Je vous amène voir le Captain Butterwood, il vous expliquera, répondit le sergent Waz.
Cob
---</span>
<span style='color:blue'>Mais alors qu’ils n’étaient plus qu’à une centaine de mètres de la tente du boss, Sergent Waz reçut un
appel téléphonique. Suite à la conversation, il se retournait vers nos quatre amis et leur dit : « on va voir le
Bigboss. Cela doit être un honneur pour vous. Il ne rencontre très rarement des personnes dites extérieures. Nous
avons rendez-vous dans une demi-heure dans le QG situé à une vingtaine de kilomètres d’ici. En hélico, nous y serons
sans problème.
L’hélico chargé, Sergent Waz mit les moteurs en route … et la sono de l’hélico également.
« J’ai installé des amplis dans mon hélico pour écouter la musique tranquillement quand je suis en mission … Ecoutez
ça : My Heart Will Goes On de Céline Dion … Comment c’est trop bon à fond dans le cockpit !!!
»Sur ces paroles, l’hélico monta dans le ciel … et il ne fallut qu’une petite dizaine de secondes à K6 pour vomir
dans tout l’hélico (Céline Dion + mal de mer c’est un cocktail décapant c’est bien connu)
Un quart d’heure plus tard ils arrivèrent au Quartier Général … Après avoir remercié le sergent Waz pour son aide et
passés dans la penderie pour changer leurs vêtements, les 4 accompagnés de Cob O’Gyver se dirigèrent vers le bureau
du Bigboss …
Cob était toute tendue … Il faut dire que c’était sa première rencontre pour elle aussi. Ils arrivèrent au bureau,
se firent annoncer et rentrèrent.
Un homme se tenait au fond de la salle regardant un radar géant. Il se retourna. « Bonjour jeunes gens, je suis le
général Boboss responsable de ce QG et des personnes s’y trouvant. C’est donc grâce à vous que Docteur Waff (alias
Cop1) et le monstrueux Vince TGZ (alias Cop2) furent mis hors d’état de nuire … Permettez moi de vous féliciter !
D’après nos observations, il semblerait que vous n’étiez pas rattachés à nos services. Considérez vous maintenant
comme des membres actifs de notre groupe. Lieutenant O’Gyver vous devenez à partir de cet instant Major. Vous
encadrerez au plus près cette fine équipe composé du lieutenant Bidjoba, de l’agent k6, de l’agent O’Max, de l’agent
Lulu ainsi que de … et bien … où est l’agent Blood ???
- Blood a péri au cours de cette lutte contre ces fourbes Général ! » dit Joe
- « Il nous a sauvé la vie général » reprirent les trois autres.
- « Nous allons voir ce que nous pouvons faire pour lui.» reprit le général Boboss. « Appelez moi au plus vite le
Major Pouin !!! »
Nos 4 héros se regardaient étonnés … Pouin … comme l’ignoble Mr Pouin ??? Non, ce n’était pas possible. Pourtant,
quelques minutes après, arriva le Major Pouin et il s’agissait effectivement de l’abominable Mr Pouin. « Alu ! Vous
m’avez demandé ??? » dit il en arrivant dans la salle et il s’arrêta net et reconnu les 4 potos. « Tiens vous vous
en êtes sorti … vous aussi Lieutenant O’Gyver … et bien c’est très bien tout cela ! » ajouta t-il.
- Punaise … Je suis major maintenant major Pouin.
- Mouais, j’ai toujours dit que tu étais la mascotte du QG et que tu allais en profiter pour monter en grade …
pfffffffffffff
- Punaise de punaise de punaise …
- OH TOUS LES DEUX VOUS ALLEZ VOUS EXPLIQUER EN PRIVE SINON JE VOUS CALME OK ???
- Oui Général » dirent les deux majors en même temps.
Le Général Boboss reprit son calme et son discours : « le major Pouin était un de nos espions à l’intérieur du
réseau du docteur Waff, il connait la situation sur le bout des doigts. Major vous connaissez ces jeunes gens,
sachez qu’ils ont détruit les plans le docteur Waff et Vince TGZ. Qu’est devenu le dénommé Blood ?
- Blood est vivant Major, j’ai retrouvé par hasard son corps inanimé dans la base. Il n’était pas mort … mais avait
juste d’énormes difficultés d’oxygénation dus aux problèmes de pression et du fait de l’usage forcé de son capo. Il
est actuellement dans une chambre de l’hôpital du QG, nous ne savons pas s’il pourra s’en sortir pour le moment.
- Concernant les plans du docteur Waff et de l’infâme Vince TGZ, il m’est très clairement apparu qu’ils n’étaient
pas les cerveaux de cette machination mais que celle-ci remonte bien plus haut !
- Oui Major Pouin, nous avons repéré Craponoir et Parisgud s’enfuir de la base en fusée. Vous avez derrière moi sur
le radar leur position actuelle sur notre planète. » ajouta le général Boboss
- « Mais Général … » interrompit le major O’Gyver, « il n’y a plus d’écho sur votre radar !
- C’est bien ce qu’il me semblait », reprit le major Pouin, « il y a encore une personne au dessus de ces deux
sombres personnages … Serait-il possible Général d’obtenir un écho radar au niveau du système solaire ?
- Bien sur tout de suite même, le voici et il semblerait que la fusée sorte de notre atmosphère terrestre … ce qui
expliquerait pourquoi nous perdions l’écho radar sur le précédent repère. Une intuition Major Pouin ?
- Je pense que la fusée va aller sur Mars …
- Sur Mars !?!
s’étonna tout le monde- Oui oui sur Mars reprit le major Pouin
- L’ennemi que vous devrez combattre est beaucoup plus puissant que les petits Cop1 et Cop2 … Le sombre Craponoir
est un véritable caméléon, la légende veut qu’il eut réussi à se faire passer pour un supporter parisien alors qu’il
adorait l’om c’est pour vous dire … Il aime s’inventer des personnages et rencontrer ses ennemis afin de les prendre
par surprise. Je l’ai déjà vu en expert d’exposés PowerPouin ainsi qu’en aristo ringard dans une skidoo customisée …
Vous me confirmez que vous l’avez vu ou au moins croisé tous les quatre ???
- Oui oui sous ces deux identités … » répondit Joe.
- Malheureusement pour lui et heureusement pour nous, c’est un crétin fini
.Par contre, le cas est différent pour le Parisgud. Lui c’est tout le contraire, il est assez discret mais peut à tout moment vous prendre la tête par
d’interminables phrases et est très malin et très intelligent … »
- Mais, interrompit le général Boboss, ce n’est pourtant pas lui le cerveau ???
- Non je ne crois po, reprit Pouin, regardez le radar l’écho s’est stabilisé sur … sur Mars
.Le cerveau de cette affaire se trouve sur Mars. Il s’agit d’une personne qui a été expulsé de la planète Terre parce
que c’était un casse-couilles notoire. Il s’est juré de détruire le monde. Cette homme le voici :
- Par pur délire mégalomaniaque, il s’est déclaré la seule personne célèbre de Mars et se fait donc appeler
laStardeMars. Je ne sais que très peu de choses sur ses réels projets. J’ai entendu parler d’une certaine
troyennisation du monde mais je n’ai pas tout entendu. Mais faîtes très attention, ces trois-là ce sont des gros
comme on dit ! » termina le major Pouin.
Les quatre se regardèrent les yeux dans les yeux … Que faire continuer cette aventure et sauver le monde … puis il y
a quand même Blood à venger. D’un signe de la tête, ils se mirent d’accord pour aller empêcher laStardeMars de
troyenniser le monde.
« On part quand ? », demanda Joe
- Dès que nous pouvons construire un vaisseau capable de faire le trajet Terre-Mars-Terre soit au moins 6 mois … »,
répondit le général Boboss.
- « On ne peut pas partir avant ? », redemanda k6.
- Bien sur que nous le pouvons, s’exclama Fat Boy Lulu, j’ai mon vaisseau, on fait Terre-Mars en deux ou trois
heures et on part de suite si vous le voulez.
- Gogogo !!! », hurla Mollah O’Max qui dans sa joie, décocha une rafale de kalachnikov qui explosa le radar situé
derrière le général Boboss. « Oups ! Désolé Général !
»Fat Boy Lulu bippa son vaisseau. Au bout d’une quarantaine de secondes, le vaisseau arriva et se posa à coté du QG.
« Euh Lulu ça s’ouvre comment ton vaisseau ?» demanda Joe.
- Technologie luluienne : tout se fait par commande vocale : pour ouvrir les portes, il faut dire l’équivalent lulu
de ce que vous appeler connaissance, savoir ou histoire : luluDeep. ». Et à ce moment là les portes s’ouvrirent
donnant sur l’intérieur du vaisseau.
- « Entrez dépêchez vous, pour les refermez, il faut dire l’inverse de la connaissance et du savoir : luluLuis. ».
Et effectivement sur ces paroles, les portes se refermèrent.
Soudain un cri strident provenait des couloirs du vaisseau : Gnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaarkkkkkkk
- « C’est quoi ça ??? », demanda K6.
- « Ca c’est Mouffly ! », répondit Fat Boy Lulu, « c’est l’équivalent lululien de vos mouettes … elle n’est pas
dangereuse et très gentille tu verras ! »
- O’Gyver pour Lulu, O’Gyver pour Lulu vous me recevez ???
- Oui oui c’est bon major O’Gyver, ne changez surtout pas les canaux de réception radio, on vous reçoit impeccable
et vous aussi ?
- Ca devrait aller je pense même si je pense que si on se cale sur cette
fréquen…brrzrzrzrzrrzrzrrrbttrtzrrzrzttzrtzrtrtzrztrt… si je rev…brrzrzrzrrztrtrrzztrrt…punaise de
pu…brztrztrzrttzrztzrrzttrztzrt
- Bon Lulu, on y va ??? » demanda Joe, « ils se caleront sur la fréquence pendant le voyage !
- Oki Joe … Alors luluArdechois ! » et le vaisseau se mit en route, décolla et commença sa route vers Mars …
3 heures de routes au programme, Joe et Mollah décidait d’en profiter pour se reposer, tandis que K6, lui, partit au
bout de dix secondes aux toilettes. Au bout d’une demi-heure de route, Lulu entendit k6 hurler : « Lulu, pour tirer
la chasse d’eau on fait comment ??? »
- LuluPSG poto », répondit Fat Boy Lulu.
- Merci ! LuluPsg !!! Ca marche ... Tu viens Mouffly, on va se coucher ...
- Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiark
- Major Pouin à Lulu, Major Pouin à Lulu, vous me recevez Lulu ?
- Oui c’est bon Major Pouin ne touchez plus à rien surtout !
- T’en fais donc pas Lulu, moi j’ai tout compris je ne suis pas comme cette Cob … Pardon Cob … Non je disais à Lulu
que j’ai pas la même radio pourrie que Cob … Mais non je ne me fous pas de toi … Et bah vas bouder allez hop !
Ahlalala je te jure Lulu, elle n’est vraiment pas facile celle là !
- Je veux bien te croire
- Pas de problème ???
- Non pas pour l’instant je ne vois rien à l’horizon et d’après mes radars nous sommes encore à deux bonnes heures
de routes de Mars … Rien à signaler …
- Oki Lulu bonne route alors …
Pouin
---</span>
<span style='color:blue'>Nos amis étaient donc tranquillement en train de se rendre sur Mars, K6 buvait sa bouteille de 51, le Mollah astiquait sa mitraillette, Joe s'entrainait au Karaté et Lulu conduisait le vaisseau, bref tout se passait pour le mieux, quand soudain un drole de petit engin apparu et se mis a tourner autour du vaisseau.
"Mais qu'est ce que c'est" dit K6
"C'est surement un de nos satellittes de communication" répondit Lulu
"Alors pourquoi il a des droles de papates" dit le Mollah
Soudain le satellite émis des signaux qui étaient en code.
"Je n'arrive pas a comprendre se qu'il émet" dit Lulu "Le décodeur de transmissions universel Canal+ patauge dans la semoule, c'est un langage inconnu sur Terre"
"Quelle merde ces décodeurs Canal+"
"Regardez au loin, il y a des chasseurs qui approchent" dit K6
Et les chasseurs inconnu se mirent a poursuivre le vaisseau de Lulu
et ils lui tiraient dessus avec des canons laser
"Je sais comment les semer dit Lulu, on va enclencher les propulseurs subatomiques turbo-multidimentionnels a injection protoniques"
"Il est ou le bouton Lulu" dit le Mollah
"Y a pas de bouton, tu prend la manivelle là, tu la met dans le trou là et tu tourne"
"Ouaaaaaaaaaaah, super la technologie lululienne ultra-moderne"
"Qu'est ce tu crois, on est pas des bouseux chez les lulu"
Le Mollah touna la manivelle et les propulseurs subatomiques turbo-multidimentionnels a injection protoniques emmirent un bruit caractéristique <span style='font-size:30pt;line-height:100%'>BREUAK PROUT PROUT PROUT PCHIT BEURK </span>PCHIIIIIIIIIIIIIIIT
"Trop fort ton moteur de mes couilles, ont iraient plus vite si je sortais pour pousser
" dit le Mollah avec sa finesse habituellePendant ce temps les vaisseaux ennemis étaient toujours en train de tirer et le bouclier magnétique de protection était en train de lacher
"Je crois que c'est la fin" dit Lulu :cry2:
Mais aussi incroyable que celà puisse être, un vaisseau venu de nulle part apparu dans l'espace intersidéral et détruisit les trois chasseurs ennemis.
Le vaisseau s'amara au vaisseau de Lulu et nos amis virent surgir dans le cockpit un genre de grand chimpanzé et un petit type bizarre
.
<a href='http://www.matthewbarr.co.uk/sounds/more_chewie.wav' target='_blank'> BEUAAAAH</a> cria la grande bestiole.
"D'ou vous sortez, et c'est quoi cette grosse carpette"
"Je suis Chap Solo et lui c'est Chew-Baka, c'est un Wookivoirien a pied carrés, une espèce très rare, les vaissaux que nous avons détruits sont des chasseurs de l'Empire, nous sommes des rebelles"
"Nous ont allaient juste sur Mars pour arreter Lastardemars, ça a rien a voir avec nous" dit Lulu.
"Justement, Lastardemars c'est lui l'ignoble Empereur" répondit Chap Solo
Butterfly15
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<span style='color:blue'>Le vaisseau de fabrication terrestre de nos amis n'était pas de taille contre les chasseurs de l'Empire qui utilisaient une technologie bien plus avancées, ils décidèrent donc avec Chew-Baka et Chap Solo de se rendre sur la planète Tartaouine pour vendre leur engin et acheter un chasseur dernier modèle car il n'était pas question de ne pas accomplir leur mission.
"Ouais mais il va falloir payer la difference pour ce chasseur et nous on a pas un rotin" dit Lulu "T'as du pognon toi K6"
"Juste pour le Ricard"
"C'est quoi le Ricard" dit Chap Solo.
<span style='font-size:30pt;line-height:100%'>"VOUS AVEZ PAS DE RICARD, MAIS VOUS ETES DES MARTIENS"</span> dit K6 avec un brin d'énervement.
"Non mais on a du Whisky" dit Chap Solo en ouvrant le bar.
"Ah bon, j'ai cru que vous buviez que de l'eau" dit K6 avec soulagement.
"Ben non, on fume, on boit, on va en boite jusqu'a 6 heures du mat, tu nous a pris pour des sportifs" répondit Chap Solo hilare.
"Qu'est ce c'est ce bouton là" dit Lulu
<span style='font-size:30pt;line-height:100%'>"OH PUTAIN TOUCHEZ PAS A CA C'EST LE SYSTEME DE VISER AUTOMATIQUE SI ON LE DEBRANCHE ON EST PERDU"</span>
"Ben pourquoi" dit Lulu.
"C'est a cause de nos malformation des pied dû aux radiation cosmiques auxquelles nous a soumis l'Empereur dans son projet de Troyennisation de l'univers, et le système de tir manuel s'actionne avec les pieds"
Effectivement Chew-Baka et Chap Solo avaient des pieds de forme disont trapezoïdale, c'était affreux a voir
"C'est grace au système de visée automatique qu'on a abattu les 3 chasseurs, sinon on met tout a coté"
Nos amis se rapprochaient de la planète Tartaouïne.
"Alors qu'est ce qu'on fait pour les sous"
"Ne vous inquiétez pas, notre patronne la princesse Roberta, nous paye très bien, surtout Baka, on a de quoi vous acheter un chasseur tout neuf"
Et en débarquant nos amis apprirent la terrible nouvelle, l'Empereur Lastardemars et son adjoint Parisgud avaient été renversés lors d'un coup d'état par des être encore plus ignobles, l'empereur Palpagraet et son ignoble adjoint chef de la Federation du coté obscur de la force: Darth Grosporc, leur objectif: la guingampisation de l'univers
ButterFly15
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Craponoir en bon leche cul qui tourne dans le sens du vent se met au service du nouvel empereur
Butterfly15
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Mais celui sentant le mauvais coup venir de cet infame leche cul, le désintègre avec son rayon laser ... pour mettre à la place son jumeau maléfique Craponoir13
Pouin
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Craponoir 13 qui est le 13ème clone de Craponoir évidemment
Butterfly15
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qui est aussi un clone raté (meme si il est vrai le modèle original n'est pas formidable)... Il possède donc 13 dents 13 narines 13 cheveux et un appareil reproducteur de 13 minimètres
Pouin
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Bon courage à ceux qui vont faire la suite ... :langue:
c'était une surprise, mais c'était pas taerminé, alors je l'ai pas encore mis en ligne...
"Je suis le sergeant tirailleur Highway, j'ai descendu plus d'bières, ramassé plus d'pêche, baisé plus d'pouffiasses que vous tous ici bande de bleusaille". 
