Dernier message de la page précédente :
CA C EST PAS DROLE C EST NORMAL!!!!Je viens de recevoir une blague qui m'a fait bien rire !
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau féminin : tout est noir, vide, il est tout seul.
lol2
mdr2
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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frenchchris
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5081
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde. 
-
frenchchris
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5081
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
il y a mille et une raison pour faire parler une femme mais aucune pour la faire taire!!!
Sachez que les femmes ont tjs raison dans une dispute!!Tout element que vous pourez rajouter pour les contredire ne sera que le commencement dune nouvelle dispute!!
Pourquoi les femmes n ont pas de testicules?
C etait livré en option avec les cerveau!!
Sachez que les femmes ont tjs raison dans une dispute!!Tout element que vous pourez rajouter pour les contredire ne sera que le commencement dune nouvelle dispute!!
Pourquoi les femmes n ont pas de testicules?
C etait livré en option avec les cerveau!!
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde.
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Cob
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 23964
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Bon, allez, une petite pour faire plasir à Pythéas, je crois...Les blondes...mais pas comme d'habitude...
Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10.000 Euro et se dirige vers la table de la roulette.
Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux garçons préposés "croupiers" :
- ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer.
J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !
Les deux garçons:
- Heuuu, non, non bien sûr.
Sur quoi la femme se déshabille complètement et le croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE GAGNE GAGNE OUIIIIII MAMAN A BESOIN DE NOUVEAU VETEMENTS !!!!!!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit sur place très haut toujours en hurlant OUIIIIIIIIIII J'AI GAGNE J'AI GAGNEEEEEEE YOUHOUUUU.
Et là elle se penche sur la table, raffle tout l'argent et les jetons et se taille à toute vitesse. En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second:
-Dis, t'as regardé sur quoi elle à joué ??
- non, je croyais que toi tu avais regardé !
MORALITE : Toutes les blondes ne sont pas connes et tous les hommes sont des hommes !
-
Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Tiens, y'a un truc qui m'a fait penser à .... enfin ....... bon, voilà : 
Toto (pour ne pas le nommer autrement
) a une très mauvaise habitude : il s'astique popol toute la journée, à la moindre occasion, chaque fois qu'il le peut, il fait mousser le cyclope !
Un jour, il se fait surprendre par sa mère en pleine action !
Celle-ci, l'emmène à l'église pour qu'il discute avec le curé du village à propos de cette vilaine habitude.
À son arrivée, le curé lui fait le sermon : "Tu sais Toto, c'est très vilain de faire ça, pense que c'est fait pour donner la vie, et à chaque fois que tu fais ça, c'est la vie d'un être humain que tu gâches ! Imagine que ça peut être un docteur, un boulanger, un footballeur, etc ... qui ne voit pas le jour !
"
Toto rentre chez lui tout retourné des paroles pleines de sagesse du curé, le message a fonctionné !
Toto résiste un jour, il pense au boulanger, deux jours, il pense au docteur, une semaine, deux semaines .......
Au bout d'un mois, Toto n'en peut vraiment plus, la pression va le faire exploser, il faut qu'il s'astique le poireau à tout prix !!!
Il se dit, merde pour le boulanger, le docteur et tous les autres !
Il cours dans sa chambre, commence à se secouer, la pression monte à tout va !
Tout à coup, le truc arrive et à cause de la pression, s'envole à travers la pièce et va se coller sur le mur d'en face, Toto s'écrie : "Oh putain, c'était un aviateur celui-là !!!"
:rouge:
Toto (pour ne pas le nommer autrement
) a une très mauvaise habitude : il s'astique popol toute la journée, à la moindre occasion, chaque fois qu'il le peut, il fait mousser le cyclope !Un jour, il se fait surprendre par sa mère en pleine action !
Celle-ci, l'emmène à l'église pour qu'il discute avec le curé du village à propos de cette vilaine habitude.
À son arrivée, le curé lui fait le sermon : "Tu sais Toto, c'est très vilain de faire ça, pense que c'est fait pour donner la vie, et à chaque fois que tu fais ça, c'est la vie d'un être humain que tu gâches ! Imagine que ça peut être un docteur, un boulanger, un footballeur, etc ... qui ne voit pas le jour !
"Toto rentre chez lui tout retourné des paroles pleines de sagesse du curé, le message a fonctionné !
Toto résiste un jour, il pense au boulanger, deux jours, il pense au docteur, une semaine, deux semaines .......
Au bout d'un mois, Toto n'en peut vraiment plus, la pression va le faire exploser, il faut qu'il s'astique le poireau à tout prix !!!
Il se dit, merde pour le boulanger, le docteur et tous les autres !
Il cours dans sa chambre, commence à se secouer, la pression monte à tout va !
Tout à coup, le truc arrive et à cause de la pression, s'envole à travers la pièce et va se coller sur le mur d'en face, Toto s'écrie :
"Oh putain, c'était un aviateur celui-là !!!" :rouge:
-
Invité
C'est l'histoire d'un gars qui en rencontre un autre avec deux grosses valises dans les mains.
Le premier demande : "Mais qu'est ce que tu fous avec ces deux grosses valises ?"
L'autre lui répond : "Attends je te montre" et ouvre sa première valise...
A l'intérieur il y a une Enooooorme mite qui sort en volant avec difficulté !
- Mais c'est quoi cette mite énorme ???"
- Attends regarde !" Il ouvre la deuxième valise et là un tout petit bonhomme sort et dit : "Bonjour ! Je suis le génie et je peux exaucer n'importe lequel de tes voeux !".
Le type aux valises lui demande : "Je voudrais 1 MILLIARD !!!"
Le génie se concentre et après un éclair et un peu de fumée, on voit apparaitre : ... un billard.
- Mais il est complétement sourd ton génie !?!
Le mec aux valises répond : "Parce que tu crois vraiment que je lui avais demandé d'avoir une grosse mite ? " :rouge:
Le premier demande : "Mais qu'est ce que tu fous avec ces deux grosses valises ?"
L'autre lui répond : "Attends je te montre" et ouvre sa première valise...
A l'intérieur il y a une Enooooorme mite qui sort en volant avec difficulté !
- Mais c'est quoi cette mite énorme ???"
- Attends regarde !" Il ouvre la deuxième valise et là un tout petit bonhomme sort et dit : "Bonjour ! Je suis le génie et je peux exaucer n'importe lequel de tes voeux !".
Le type aux valises lui demande : "Je voudrais 1 MILLIARD !!!"
Le génie se concentre et après un éclair et un peu de fumée, on voit apparaitre : ... un billard.
- Mais il est complétement sourd ton génie !?!
Le mec aux valises répond : "Parce que tu crois vraiment que je lui avais demandé d'avoir une grosse mite ? " :rouge:
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
-
Invité
C'est une institutrice du 93 qui demande a ses élèves ce qu'ils ont offert à
leurs mères pour la fête des mères :
"Alors Abdel qu'est ce que tu as offert à ta maman"
"Moi à ma reum j'lui ai offert des bouc' d'oreilles et un bonnet QUOI..."
"Les boucles d'oreilles je comprends mais le bonnet "
"Ben oui! Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'
d'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ça cache les boucles d'oreilles!!!!
Quoi!!!"
"Ah d'accord, et Kader qu'est ce que tu as offert a ta mère"
"Ouaih, oim a ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ça..."
"Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey Star qu'est ce que
tu as offert à ta reum, .. heu, à ta maman " (à force l'institutrice elle dérape un peu mais faut la comprendre QUOI -Oups! moi aussi-)
"PauoPauoPauoPauo, Moi à ma reum, quoi, j'lui ai offert une montre et un
préservatif...Quoi"
"!! UN PRESERVATIF mais pourquoi "
Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enculer QUOI"
leurs mères pour la fête des mères :
"Alors Abdel qu'est ce que tu as offert à ta maman"
"Moi à ma reum j'lui ai offert des bouc' d'oreilles et un bonnet QUOI..."
"Les boucles d'oreilles je comprends mais le bonnet "
"Ben oui! Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'
d'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ça cache les boucles d'oreilles!!!!
Quoi!!!"
"Ah d'accord, et Kader qu'est ce que tu as offert a ta mère"
"Ouaih, oim a ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ça..."
"Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey Star qu'est ce que
tu as offert à ta reum, .. heu, à ta maman " (à force l'institutrice elle dérape un peu mais faut la comprendre QUOI -Oups! moi aussi-)
"PauoPauoPauoPauo, Moi à ma reum, quoi, j'lui ai offert une montre et un
préservatif...Quoi"
"!! UN PRESERVATIF mais pourquoi "
Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enculer QUOI"
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Invité
-
Invité
Le Bêtisier des Hotlines (authentique) :
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Demarrer"
Client: Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi?
***************************************************************
Secretaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot depasse",c'est
bien
ca...
Hotline: Exact.
Secretaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
***************************************************************
Client: Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline: D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir
si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
***************************************************************
Secretaire: J'ai un probleme avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire: Euh...un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
Secretaire: Ha d'accord...euh...Sony !
***************************************************************
Client: Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"
(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline: Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline: Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?
***************************************************************
Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
***************************************************************
Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends
pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ca ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit
d'ou
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
***************************************************************
Hotline: ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click
click....)
Hotline: Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: - (click click click click...)
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et
après
sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut
peut-être
l'accent sur CONTROL,non?
***************************************************************
Client: Mon disque dur est felê !
Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?
Client: Ben que mon disque est fele !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client: Hard drive faillure !
***************************************************************
HotLine: Decrivez-moi votre ecran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
***************************************************************
Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
***************************************************************
Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai
pas
le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet. [ Apres verification de ses coordonnees ]
Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(oblige d'epeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera
***************************************************************
Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline: Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour
les appareils electromenager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente: Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
***************************************************************
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
Ridge
Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
petite
lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise
de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches
a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels
et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Demarrer"
Client: Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi?
***************************************************************
Secretaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot depasse",c'est
bien
ca...
Hotline: Exact.
Secretaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client: Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline: D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir
si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secretaire: J'ai un probleme avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire: Euh...un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
Secretaire: Ha d'accord...euh...Sony !
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Client: Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"
(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline: Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline: Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?
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Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
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Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends
pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ca ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit
d'ou
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
***************************************************************
Hotline: ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click
click....)
Hotline: Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: - (click click click click...)
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et
après
sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut
peut-être
l'accent sur CONTROL,non?
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Client: Mon disque dur est felê !
Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?
Client: Ben que mon disque est fele !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client: Hard drive faillure !
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HotLine: Decrivez-moi votre ecran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai
pas
le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet. [ Apres verification de ses coordonnees ]
Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(oblige d'epeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera
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Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline: Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour
les appareils electromenager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente: Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
Ridge
Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
petite
lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise
de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches
a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels
et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé
-
Ardechois
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 3138
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Salon de Provence
- Contact :
Un homme en ballon s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie :
"Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ?
J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme au sol répond :
"Vous être dans un ballon à environ 10 mètres au dessus du sol.
Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest."
"Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
"C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
"Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage."
La femme répond :
"Vous devez être un dirigeant."
"C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"
"Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle.
Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en-dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes.
Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !"
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie :
"Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ?
J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme au sol répond :
"Vous être dans un ballon à environ 10 mètres au dessus du sol.
Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest."
"Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
"C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
"Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage."
La femme répond :
"Vous devez être un dirigeant."
"C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"
"Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle.
Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en-dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes.
Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !"
-
Invité
SYMPTOMES DE L´ALCOOLISME :
1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu´a ce que la partie ouverte soit vers le haut
2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t´es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
3 - Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite
6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t´emmènent
7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10 - Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande leur s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne
11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café
1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu´a ce que la partie ouverte soit vers le haut
2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t´es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
3 - Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite
6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t´emmènent
7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10 - Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande leur s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne
11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café
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Invité
Halte autoroutiere :
J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière
pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième.
À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette.
- "Salut, comment ça va ?"
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes
routières,
je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- "Euh... ça va..."
Et l'autre qui poursuit:
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau?"
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je
lui dis:
- "Ben, chuis comme toi... Je fais caca..."
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- "Écoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes
questions!!!"
J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière
pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième.
À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette.
- "Salut, comment ça va ?"
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes
routières,
je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- "Euh... ça va..."
Et l'autre qui poursuit:
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau?"
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je
lui dis:
- "Ben, chuis comme toi... Je fais caca..."
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- "Écoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes
questions!!!"
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ju911
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : lun. janv. 14, 2002 18:12
- Localisation : Juju au pays des Lulus
Ptain, ca va vite je l ai recu ce matin par mail....
...je savais pas que Lululand etait si pres de vous!!!!
...je savais pas que Lululand etait si pres de vous!!!!
Dial 911, and <img src='images/smiles/doublefuck.gif' border='0' alt='fuck' /> all Lulus...
-
ju911
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1281
- Enregistré le : lun. janv. 14, 2002 18:12
- Localisation : Juju au pays des Lulus
Une chtite histoire pour copleter le sujet sur les "Insolites"...dites moi si ca vous rappelle rien?
*************
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque
soudain elle se trouva devant une route à traverser...
- "Regardons à gauche" se dit-elle...
- "Regardons à droite..."
Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsque une voiture
arriva à pleine allure et... Lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et
vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
- "Ah ! Non !" Se dit-elle... "Une souris sans queue n'est plus une
souris et..."
Regardant à gauche, regardant à droite, elle retraversa la route pour y
chercher sa queue et zoum... Une voiture passa à ce moment là et lui
coupa la tête.
Question :
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ????
Réponse : C'était une souris femelle car il n'y a que les femmes qui
perdent la tête pour un bout de queue ! :langue:
*************
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque
soudain elle se trouva devant une route à traverser...
- "Regardons à gauche" se dit-elle...
- "Regardons à droite..."
Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsque une voiture
arriva à pleine allure et... Lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et
vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
- "Ah ! Non !" Se dit-elle... "Une souris sans queue n'est plus une
souris et..."
Regardant à gauche, regardant à droite, elle retraversa la route pour y
chercher sa queue et zoum... Une voiture passa à ce moment là et lui
coupa la tête.
Question :
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ????
Réponse : C'était une souris femelle car il n'y a que les femmes qui
perdent la tête pour un bout de queue ! :langue:
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ju911
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Localisation : Juju au pays des Lulus
Allez encore un chtite, y a un collegue qui se defoulle sur nous, alors faisons en profiter les autres... 
************
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un
bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à
la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe,
ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de
convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon. Tarzan voir loin et net. Bras bon. Long et fort. Mais Tarzan
pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et
la bourrer dans cul Tarzan." :langue:
************
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un
bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à
la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe,
ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de
convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon. Tarzan voir loin et net. Bras bon. Long et fort. Mais Tarzan
pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et
la bourrer dans cul Tarzan." :langue:
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le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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-
Ardechois
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Salon de Provence
- Contact :
Comme je sens que vous avez tous envie de rire :
Aphorismes de Desproges
" Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la
première gourde. "
-------------------------------------------------
" Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence
remarquable...ou bien que vous êtes le patron. "
--------------------------------------------------
" Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. "
-------------------------------------------------
" Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde
moins longtemps. "
---------------------------------------------------
" Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous
ne saurez plus quoi faire. "
-----------------------------------------------------
" Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs
! "
-------------------------------------------------------
" Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à
le moudre. "
-------------------------------------------------------
" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on
n'en a qu'une! "
---------------------------------------------------------
" Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y
suis pas encore habitué. "
-----------------------------------------------------------
" Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux
pour autant. "
-----------------------------------------------------------
" De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se
taisent. "
--------------------------------------------------------------
" Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne
laisser aucun doute à ce sujet. "
---------------------------------------------------------------
" Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le
mien. "
--------------------------------------------------------------
" Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.
Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres. "
---------------------------------------------------------------
" Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des
mauvaises langues. "
Aphorismes de Desproges
" Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la
première gourde. "
-------------------------------------------------
" Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence
remarquable...ou bien que vous êtes le patron. "
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" Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. "
-------------------------------------------------
" Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde
moins longtemps. "
---------------------------------------------------
" Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous
ne saurez plus quoi faire. "
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" Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs
! "
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" Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à
le moudre. "
-------------------------------------------------------
" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on
n'en a qu'une! "
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" Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y
suis pas encore habitué. "
-----------------------------------------------------------
" Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux
pour autant. "
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" De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se
taisent. "
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" Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne
laisser aucun doute à ce sujet. "
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" Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le
mien. "
--------------------------------------------------------------
" Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.
Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres. "
---------------------------------------------------------------
" Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des
mauvaises langues. "
Y'en a qqes unes dont tu aurais pu te passer... T'as un problème avec ta femme ?!!
Ardé
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Invité
-
ju911
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1281
- Enregistré le : lun. janv. 14, 2002 18:12
- Localisation : Juju au pays des Lulus
Que feriez-vous dans cette situation ?
Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats ( autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite :
De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes:
a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps.
B) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.
Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous?
Ceci est un test de personnalité..... Réfléchissez comme il faut:
a) La vie de la dame âgée est en jeu.
B) Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre.
c) Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et sa réponse vous la trouverez plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l'unique personne qui a été engagée par l'entreprise.
Voici la réponse de la seule personne qui a fait un
excellent choix:
" Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu'il amène
la madame âgée à l'hôpital et je reste pour attendre l'autobus
avec la personne de mes rêves"
APPRENEZ À VOIR LES PROBLÈMES ET LES SITUATIONS QUI SE PRÉSENTENT
D'UN AUTRE POINT DE VUE. AINSI, COMMENCEZ PAR FAIRE LE NÉCESSAIRE.
ENSUITE, FAITES VOTRE POSSIBLE ET DE CETTE FAÇON, VOUS FEREZ L'IMPOSSIBLE !!!
Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats ( autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite :
De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes:
a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps.
B) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.
Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous?
Ceci est un test de personnalité..... Réfléchissez comme il faut:
a) La vie de la dame âgée est en jeu.
B) Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre.
c) Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et sa réponse vous la trouverez plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l'unique personne qui a été engagée par l'entreprise.
Voici la réponse de la seule personne qui a fait un
excellent choix:
" Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu'il amène
la madame âgée à l'hôpital et je reste pour attendre l'autobus
avec la personne de mes rêves"
APPRENEZ À VOIR LES PROBLÈMES ET LES SITUATIONS QUI SE PRÉSENTENT
D'UN AUTRE POINT DE VUE. AINSI, COMMENCEZ PAR FAIRE LE NÉCESSAIRE.
ENSUITE, FAITES VOTRE POSSIBLE ET DE CETTE FAÇON, VOUS FEREZ L'IMPOSSIBLE !!!
Dial 911, and <img src='images/smiles/doublefuck.gif' border='0' alt='fuck' /> all Lulus...
-
Ardechois
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 3138
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Salon de Provence
- Contact :
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
1916, la Grande Guerre fait rage. :sniper:
Dans les tranchées de Verdun, les Français et les Allemands sont face à face.
Il y a déjà eu beaucoup de victimes des deux côtés quand une nouvelle recrue arrive au front.
Il passe son premier jour assis sans rien faire pendant que les autres canardent dans tous les sens.
Le lendemain, un "ancien" l'engueule et lui dit de venir bombarder avec lui.
-"Non, ça ne sert à rien ! Je vais vous expliquer un petit truc, on va tous arrêter de tirer ...."
-"QUOI ? Mais tu veux qu'on se fasse tuer ou quoi ? "
-"Non, écoutez moi, on s'arrête de tirer, on attend 1/2 heure et là vous vous mettez en joue et vous attendez que je crie !"
-"Mais tu vas crier quoi ?"
-"Vous verrez, soyez prêts à tirer !"
Ils mettent le plan à exécution, attendent 1/2 heure et se mettent en joue.
Là, le nouveau crie :
-"HANS ???"
À ce moment, dix Allemands se redressent et crient :
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA ???</span>"
Et là, les Français les canardent tant qu'ils peuvent ! :bigun2:
Et ils font ça tous les jours pendant une semaine :
-"HANS ???"
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA ???</span>" :bigun2:
-"HANS ???"
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA ???</span>" :bigun2:
etc ...
Jusqu'au jour où les gradés Allemands comprennent enfin le truc et décident de l'utiliser à leur tour.
Un capitaine explique la tactique à ses hommes :
-"ACH !!! Fous allez faireu bareil gue eux, fous fous arrêtez de direr, fous fous mettez en blace et là, che fais crier "PIERRE ???" et kand ils font ze lever, FOUS ME LES ZABATTEZ ZUR LE CHAMP !!!"
Les Allemands tout contents de leur nouvelle tactique retrouvent le moral !
Ils s'arrêtent de tirer pendant 1/2 heure, se mettent en place prêts à ouvrir le feu et le capitaine crie :
-"PIERRE ???"
...
-"Ach ! <span style='font-size:25pt;line-height:100%'>PIERRE ???!!!</span>"
-"C'EST TOI HANS ???"
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA !!!</span>" :bigun2:
Dans les tranchées de Verdun, les Français et les Allemands sont face à face.
Il y a déjà eu beaucoup de victimes des deux côtés quand une nouvelle recrue arrive au front.
Il passe son premier jour assis sans rien faire pendant que les autres canardent dans tous les sens.
Le lendemain, un "ancien" l'engueule et lui dit de venir bombarder avec lui.
-"Non, ça ne sert à rien ! Je vais vous expliquer un petit truc, on va tous arrêter de tirer ...."
-"QUOI ?
Mais tu veux qu'on se fasse tuer ou quoi ? "-"Non, écoutez moi, on s'arrête de tirer, on attend 1/2 heure et là vous vous mettez en joue et vous attendez que je crie !"
-"Mais tu vas crier quoi ?"
-"Vous verrez, soyez prêts à tirer !"
Ils mettent le plan à exécution, attendent 1/2 heure et se mettent en joue.
Là, le nouveau crie :
-"HANS ???"
À ce moment, dix Allemands se redressent et crient :
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA ???</span>"
Et là, les Français les canardent tant qu'ils peuvent ! :bigun2:
Et ils font ça tous les jours pendant une semaine :
-"HANS ???"
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA ???</span>" :bigun2:
-"HANS ???"
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA ???</span>" :bigun2:
etc ...
Jusqu'au jour où les gradés Allemands comprennent enfin le truc et décident de l'utiliser à leur tour.
Un capitaine explique la tactique à ses hommes :
-"ACH !!! Fous allez faireu bareil gue eux, fous fous arrêtez de direr, fous fous mettez en blace et là, che fais crier "PIERRE ???" et kand ils font ze lever, FOUS ME LES ZABATTEZ ZUR LE CHAMP !!!"
Les Allemands tout contents de leur nouvelle tactique retrouvent le moral !
Ils s'arrêtent de tirer pendant 1/2 heure, se mettent en place prêts à ouvrir le feu et le capitaine crie :
-"PIERRE ???"
...
-"Ach ! <span style='font-size:25pt;line-height:100%'>PIERRE ???!!!</span>"
-"C'EST TOI HANS ???"
-"<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>JA !!!</span>" :bigun2: