La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[le nain]

T'as eu froid cette nuit ???

traite moi directement de morue, ça ira plus vite

Je te demandais juste si j'avais tiré la couette cette nuit, et si tu avais eu froid...

Quel hypocrite ce mec. Des excuses publiques, sur ce forum, et pas sous la couette.
Putain c'est la première scène de ménage sur OMF

[Invité]

Quel hypocrite ce mec. Des excuses publiques, sur ce forum, et pas sous la couette.

Euh, mais j'adore la morue moi, je trouvais que c'était un compliment... Il ne faut plus que de tels trésors culinaires soient cachés, d'ailleurs je vous invite à aller picorer à votre aise, à vous lécher les babines sans vergogne en mangeant de la morue. D'ailleurs ça me donne envie d'aller en remanger, qui vient sous ma couette ???

[thecure]

un supporter de l'om, un du psg et un de strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles. le parisien , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile . puis le strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile . puis c'est au tour du marseillais . prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt: "paris champion de france 2003" puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres. moralité : paris champion de france, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

[urba]

Attention, bon cru...

Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques.
- Docteur, ce n'est pas possible, tous les matins, j'ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir !
Le médecin l'ausculte consciencieusement, puis il dit au patient :
- Je ne vois rien de spécial... Je pense que c'est du à l'alcool !
- Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !

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Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ça dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

[Voypoy]

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?  
Et l'ivrogne répond :
- Ça dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

[kouka]

Athé
Personne ayant besoin de ne pas croire en Dieu pour croire en soi-même.



Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.

Baby-Sitter
Adolescente devant se conduire comme les adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier
Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Capitaliste
Personne qui se rend de son bureau climatise en voiture climatisée, a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

Carte routière
Carte indiquant a un automobiliste a peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Chandail
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Parlement
Mot étrange forme de deux verbes : " parler " et " mentir "

Philosophe
Personne affirmant le néant comme la seule réalité afin de justifier le vide de sa propre existence.



Religieux
Personne ayant besoin d'aimer autrui pour moins se détester soi-même.



Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois.

Snobisme
S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe...

Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[thecure]

Carte routière
Carte indiquant a un automobiliste a peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe...

C'est tellement vrai

[attila2001]

Parlement
Mot étrange forme de deux verbes : " parler " et " mentir "  :grinj:  


Philosophe
Personne affirmant le néant comme la seule réalité afin de justifier le vide de sa propre existence.  :eek:    

Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois.  :grinj:  

Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. :winkv2:  

[Invité]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite
de nuit...
Les copains motards: - Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort
de
la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille-moi !"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle
de ma
nouvelle moto...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?


Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite
de nuit...
Les copines blondes: - Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes: - Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de
la boite...
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je lui dit "Déshabille-moi !"
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- T'as une culotte ?

[kouka]

mdr

[Pouin]

Je viens de recevoir ça ...

Je suis émue de vous dire que j'ai  
bien compris l'autre soir que vous aviez  
toujours une envie folle de me faire  
danser.Je garde le souvenir de votre  
baiser et je voudrais que ce soit  
la preuve que je vous aime bien  
par vous, et prête à montrer mon  
affection toute désintéressée et sans cal-  
cul si vous voulez me voir ainsi  
vous dévoiler sans nul artifice mon âme  
toute nue. Veuillez me faire une visite,  
nous causerons franchement en amis  
je vous prouverai que je suis la femme  
sincère, capable de vous offrir l'affection  
la plus profonde et la plus étroite  
amitié, en un mot la meilleure épouse.  
Donc, vous pouvez rêver, puisque votre  
âme est libre, pensez que l"'abandon où je  
vis est long et bien dur, et souvent bien  
pénible aussi; en y songeant, j'ai le coeur  
gros, accourez donc vite et venez me le  
faire oublier pour l'amour que je veux sou-
mettre.
 
Une amie qui vous aime

jusque là ça me faisait plaisir mais ...

PS: si vous doutez de mon amour, relisez cette lettre en sautant une ligne a chaque fois.

[Bud Wazaa]

M. et Mme Tainpiss-Milusci ont un fils...





<span style='font-size:11pt;line-height:100%'>Quentin</span>

[Pouin]

M. et Mme Tainpiss-Milusci ont un fils...
 
 
 
 
 
<span style='font-size:11pt;line-height:100%'>Quentin</span>  :grinj:

[Invité]

M. et Mme Tainpiss-Milusci ont un fils...
 
 
 
 
 
<span style='font-size:11pt;line-height:100%'>Quentin</span>  :grinj:

ENORME !!

[Bud Wazaa]

Mickey and Minnie are getting a divorce and Mickey retains a lawyer to speak for him in court. The big day arrives and Mickey's lawyer rises to address the Judge :
-"Your honour, Mr Mouse is seeking a divorce from his wife Minnie on the grounds that she is a very stupid mouse ..."
Whereupon Mickey jumps up and shouts out :
-"Your honour I seek leave to confer with my counsel !"
The lawyer comes over to Mickey, very angry and whispers :
-"What's wrong, I only just started ?"
Mickey whispers back to him :
"I didn't tell you she was very stupid, I told you she was fucking Goofy..."

[Pouin]

[Invité]

En francais il s'appelle comment "Goofy" ?

[Pouin]

En francais il s'appelle comment "Goofy" ?

je sais bien j'ai compris ... mais c'est Bud ...

D'abord Tintin maintenant Mickey ...

[Invité]

En francais il s'appelle comment "Goofy" ?

je sais bien j'ai compris ... mais c'est Bud ...

D'abord Tintin maintenant Mickey ...

Ah pardon.... millllllllllllesss xcuses messssssssssssssssire....

---

Allez une bonne blague pour me fair epardonner cette meprise et bien finir la soiree...

M.et Mme Diote ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Kelly.





Bon allez good nite !

[Pouin]

va te coucher

3/20 pour Truie Diote

[Invité]

Mickey and Minnie are getting a divorce and Mickey retains a lawyer to speak for him in court. The big day arrives and Mickey's lawyer rises to address the Judge :
-"Your honour, Mr Mouse is seeking a divorce from his wife Minnie on the grounds that she is a very stupid mouse ..."
Whereupon Mickey jumps up and shouts out :
-"Your honour I seek leave to confer with my counsel !"
The lawyer comes over to Mickey, very angry and whispers :
-"What's wrong, I only just started ?"
Mickey whispers back to him :
"I didn't tell you she was very stupid, I told you she was fucking Goofy..."

[Invité]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser
pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars
commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se
penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Je t'en suppliiiiiiiiie...
Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et
pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la
lumière dans l'escalier s'allume, et

la soeur aînéede la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une
voix endormie :

Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui
fait sa pipe.En cas de besoin, maman dit qu'elle peut
descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever
sa main de l'interphone

[Pouin]

[Cob]

[Invité]

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : "Mon père, pensez au psaume 129 !"
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses, mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence, il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : "mon père, pensez au psaume 129 !"
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : "désolé, ma soeur, la chair est faible !" et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : "va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire : tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

[Jairome]

Un homme rentre dans un restaurant. Il s'assoit a la table et demande a la serveuse, tres jolie, la carte des menus. Il commande, mange son plat et rappelle la serveuse pour la carte des desserts. Elle lui apporte. Il consulte la carte et voit un dessert qui s'appelle "pipe a la neige". L'homme, curieux, choisit ce dessert.
" Mademoiselle s'il vous plait, je prendrai une pipe a la neige"
" Vous etes sur, monsieur?"
" Euh oui, je vais essayer"
A ce moment la, la serveuse se met sous la table et commence a le sucer...comme jamais on la sucer d'ailleurs.
A la fin de la gaterie, l'homme tout essouflé, est quand meme intrigué par une chose. Il demande a la serveuse :
" Pour la pipe, mademoiselle, j'ai compris... Mais pourquoi a la neige???"
Alors la serveuse se lève, s'approche de sa tete et "PFFFFFFFFFF"
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>(lui crache tout dessus)</span>

pardon

[Bud Wazaa]

Un jeune couple au resto :
"Chérie, tu connais la différence entre du jambon et du saumon ?"
"Euh... non !"
"Garçon, deux jambons-beurre s'il vous plaît !"

[Invité]

Houla... T'es en surcharge la, Bud ! Fais gaffe !

[thecure]

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

« Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus.

- Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa »

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

« Cher papa

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré le CORPS. Avec amour Bubba »

À 4H00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

« Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates.

C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour, Bubba »

[Nawfel]

Ben alors ça rigole pu ????

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour
d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout
de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Dites, vous savez les tapettes dans lesquelles on nous
attire avec du gruyère ? Et bien moi j'ai réussi à en
soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Et bien
moi je les grignote comme des biscuits l'apéritif ! C'est alors que la
troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'e-nculer le chat.



mdr2