La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
-
White Label
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 8440
- Enregistré le : ven. déc. 05, 2014 20:51
pas de blague en particulier mais un conseil...
pour vous payer une bonne tranche de rire,regardez<a href='http://wsc63.amenworld.com/tribune.php' target='_blank'> içi</a>
pour vous payer une bonne tranche de rire,regardez<a href='http://wsc63.amenworld.com/tribune.php' target='_blank'> içi</a>
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le
cercueil "
et elle ajouta: "Je lui ai fait un CHÈQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le
cercueil "
et elle ajouta: "Je lui ai fait un CHÈQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
Invité
PROBLEMATIQUE : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Fort de cette situation interessante, la question suivante a ete pose a plusieurs personnalite connues et reconnues: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voici leurs reponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
> > >
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
> > >
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
> > >
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
> > >
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
> > >
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
> > >
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
> > >
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route ". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
> > >
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet
n'a JAMAIS traversé la route.
> > >
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
> > >
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.
> > >
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
> > >
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
> > >
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
> > >
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il
les traverse.
> > >
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a
pas
encore traversé l'autoroute !
> > >
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
> > >
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analysepsychologique nous permettra de la
découvrir.
> > >
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.
> > >
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
> > >
ANTOINE VERDET CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se
trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet
était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les
compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Antoine Verdet
Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa
stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En
utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Antoine Verdet
Consulting a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies,
connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les
processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein
d'un
Program Management Framework. Antoine Verdet Consulting a réuni pendant un
tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des
routes et des meilleurs poulets avec des consultants Antoine Verdet
possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de
profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles,
implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie
les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir,
d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au
travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé.
La
réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de
créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message
stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire
du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la
mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la
solution d'intégration de l'entreprise. Antoine Verdet Consulting a
participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre
attention.
> > >
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le
bruit de son ombre derrière le mur.
> > >
PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
> > >
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps
de passer.
> > >
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le
formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross
the
road? -
"Cot cot !"
" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce
défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et..."
> > >
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
> > >
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
> > >
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
> > >
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau !
> > >
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
Fort de cette situation interessante, la question suivante a ete pose a plusieurs personnalite connues et reconnues: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voici leurs reponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
> > >
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
> > >
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
> > >
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
> > >
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
> > >
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
> > >
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
> > >
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route ". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
> > >
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet
n'a JAMAIS traversé la route.
> > >
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
> > >
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.
> > >
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
> > >
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
> > >
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
> > >
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il
les traverse.
> > >
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a
pas
encore traversé l'autoroute !
> > >
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
> > >
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analysepsychologique nous permettra de la
découvrir.
> > >
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.
> > >
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
> > >
ANTOINE VERDET CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se
trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet
était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les
compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Antoine Verdet
Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa
stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En
utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Antoine Verdet
Consulting a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies,
connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les
processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein
d'un
Program Management Framework. Antoine Verdet Consulting a réuni pendant un
tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des
routes et des meilleurs poulets avec des consultants Antoine Verdet
possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de
profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles,
implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie
les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir,
d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au
travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé.
La
réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de
créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message
stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire
du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la
mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la
solution d'intégration de l'entreprise. Antoine Verdet Consulting a
participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre
attention.
> > >
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le
bruit de son ombre derrière le mur.
> > >
PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
> > >
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps
de passer.
> > >
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le
formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross
the
road? -
"Cot cot !"
" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce
défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et..."
> > >
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
> > >
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
> > >
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
> > >
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau !
> > >
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Un brave type vient de mourir.
Saint Pierre consulte son fichier informatique et lui dit :
"Mon brave, vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer... Choisissez"
Le gars, surpris, répond :
"Bin, c'est un choix difficile... Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque?"
"Mais bien sûr, c'est bien normal" lui répond St-Pierre en conduisant le nouvel arrivant aux portes de l'enfer.
Ouvrant la lourde porte, il lui dit :
"Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre. OK?"
"OK !"
La porte s'ouvre, le gars rentre et immédiatement des diablotins viennent lui piquer le cul, alors que de grosses flammes commencent à le griller...
"Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre !...."
Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte ouvre immédiatement et le gars, en sueur, lui dit :
"Bon, je crois que je vais choisir le Paradis..."
"D'accord, on y va !"
Le gars arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel est bleu azur, le soleil brille et à sa grande
stupéfaction, il voit que le sol est couvert de champs de Cannabis, à perte de vue...
Assis, allongés sous les ARBRES de Cannabis, des jolies filles et de beaux garçons se roulent des énormes joints, sous le soleil...
Étonné, il s'installe, récolte une bonne poignée d'herbe et se roule un super cône...
Puis il se tourne vers la fille aux seins nus qui est assis non loin de lui et lui demande :
"Excuse-moi, tu n'aurais pas du feu ?"
Et la fille lui répond :
"Ah, non, on est pas en enfer ici..."
Saint Pierre consulte son fichier informatique et lui dit :
"Mon brave, vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer... Choisissez"
Le gars, surpris, répond :
"Bin, c'est un choix difficile... Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque?"
"Mais bien sûr, c'est bien normal" lui répond St-Pierre en conduisant le nouvel arrivant aux portes de l'enfer.
Ouvrant la lourde porte, il lui dit :
"Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre. OK?"
"OK !"
La porte s'ouvre, le gars rentre et immédiatement des diablotins viennent lui piquer le cul, alors que de grosses flammes commencent à le griller...
"Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre !...."
Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte ouvre immédiatement et le gars, en sueur, lui dit :
"Bon, je crois que je vais choisir le Paradis..."
"D'accord, on y va !"
Le gars arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel est bleu azur, le soleil brille et à sa grande
stupéfaction, il voit que le sol est couvert de champs de Cannabis, à perte de vue...
Assis, allongés sous les ARBRES de Cannabis, des jolies filles et de beaux garçons se roulent des énormes joints, sous le soleil...
Étonné, il s'installe, récolte une bonne poignée d'herbe et se roule un super cône...
Puis il se tourne vers la fille aux seins nus qui est assis non loin de lui et lui demande :
"Excuse-moi, tu n'aurais pas du feu ?"
Et la fille lui répond :
"Ah, non, on est pas en enfer ici..."
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
" Où sont les Tampax?... " La caissière lui dit:
" 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... " Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!
" Où sont les Tampax?... " La caissière lui dit:
" 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... " Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
INFORMATIQUE - Féminin ou masculin ?
Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou
UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la
terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :
le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de
type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts
ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre
d'hommes.
Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre
masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de
genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune
imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui
le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez
attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus
performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que
le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables
est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être
ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser
la moitié de votre salaire en accessoires.
mdr2
Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou
UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la
terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :
le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de
type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts
ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre
d'hommes.
Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre
masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de
genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune
imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui
le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez
attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus
performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que
le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables
est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être
ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser
la moitié de votre salaire en accessoires.
mdr2
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
ACTUALITES - Yes sir !
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
Une dame demande à son mari :
- Si je viens à mourrir, est-ce que tu te remarieras ?
- Certainement.
- Mais tu la feras coucher dans notre lit ?
- Evidemment.
- Et tu lui donneras mes bijoux ?
- Je vais pas les jeter.
- Et mon manteau en vison ?
- Aussi.
- Et mes clubs de golf que tu m'as offert pour Noël ?
- Ah non, parce qu'elle est gauchère.
- Si je viens à mourrir, est-ce que tu te remarieras ?
- Certainement.
- Mais tu la feras coucher dans notre lit ?
- Evidemment.
- Et tu lui donneras mes bijoux ?
- Je vais pas les jeter.
- Et mon manteau en vison ?
- Aussi.
- Et mes clubs de golf que tu m'as offert pour Noël ?
- Ah non, parce qu'elle est gauchère.
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
-
le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
Dans un vestiaire un portable sonne :
- Allo.
- Chéri je suis passé devant Mercédès, ils viennent de recevoir le dernier coupé. Le vendeur me fait un prix.
- Mais on a en déjà plusieurs.
- Oh oui, mais il est trop beau et pas cher. Le vendeur me le fait à 400000 FF.
- Bon d'accord.
- Oh merci chéri. Dis tu sais le fourreur, il fait des promos sur les visons doublés zibelline.
- Mais tu en a déjà des manteaux.
- Oh oui, mais il est trop beau et pas cher. Le vendeur me le fait à 300000 FF.
- Bon d'accord.
- Tu es un chou mon amour. Et puis tu sais chez l'agent immobilier, ils vendent la maison des Gomez. Tu sais celle au-dessus de la mer.
- Mais on en a déjà des maisons.
- Oui mais celle là elle est trop belle et super située et pas cher. Seulement 5 MF.
- Allez prend la, mais à 4.5 MF.
- Mais tu es un amour. Vivement ce soir.
- Ok, à ce soir.
Le gars raccroche et demande :
- Il est à qui le portable ?
8-)
- Allo.
- Chéri je suis passé devant Mercédès, ils viennent de recevoir le dernier coupé. Le vendeur me fait un prix.
- Mais on a en déjà plusieurs.
- Oh oui, mais il est trop beau et pas cher. Le vendeur me le fait à 400000 FF.
- Bon d'accord.
- Oh merci chéri. Dis tu sais le fourreur, il fait des promos sur les visons doublés zibelline.
- Mais tu en a déjà des manteaux.
- Oh oui, mais il est trop beau et pas cher. Le vendeur me le fait à 300000 FF.
- Bon d'accord.
- Tu es un chou mon amour. Et puis tu sais chez l'agent immobilier, ils vendent la maison des Gomez. Tu sais celle au-dessus de la mer.
- Mais on en a déjà des maisons.
- Oui mais celle là elle est trop belle et super située et pas cher. Seulement 5 MF.
- Allez prend la, mais à 4.5 MF.
- Mais tu es un amour. Vivement ce soir.
- Ok, à ce soir.
Le gars raccroche et demande :
- Il est à qui le portable ?
8-)
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Un cavalier qui surgit hors de la nuit....
On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe,
et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire
ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado.
Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan.
Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors
Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein
dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit
à Toto:
Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins
sanglantes... Continue ton histoire !
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village.
Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et
lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir,
dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado
son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur
le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût.
La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une
bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas,
lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo.
Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque
chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de
Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend
Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers
et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà."
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a
pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire
chier Zorro!
On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe,
et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire
ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado.
Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan.
Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors
Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein
dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit
à Toto:
Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins
sanglantes... Continue ton histoire !
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village.
Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et
lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir,
dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado
son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur
le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût.
La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une
bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas,
lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo.
Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque
chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de
Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend
Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers
et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà."
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a
pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire
chier Zorro!
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
-
le nain
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4165
- Enregistré le : sam. janv. 12, 2002 11:42
- Localisation : entre syrah et mourvèdre
-
urba
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 48213
- Enregistré le : mer. nov. 20, 2002 15:38
- Localisation : Dans le Truman Show
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte,il a pas de chance
alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte
et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 30 000 Euros!
- Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-le toi bien profond !
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte,il a pas de chance
alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte
et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 30 000 Euros!
- Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-le toi bien profond !
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump