La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[White Label]

C'est quoi la différence entre les pieds noirs et les arabes?

[thecure]

c'est quoi la différence entre Etoo et Bakayoko ?

[White Label]

C'est quoi la différence entre les pieds noirs et les arabes?

c'est que les arabes, eux au moins, ils sont nés en france

[Jester]

c'est quoi la différence entre Etoo et Bakayoko ?

Aucune, ils font tous les deux 1m80

[thecure]

en quelle unité t'as mesuré Tatayoyo ? la même qu'il utilise pour son age ?

[G.bédécarrax]

C'est un post inutile, mais je me suis débrouillé pour faire disparaitre ma barre des tâches et j'ai besoin de savoir l'heure qu'il est. C O U C O U

EDIT : WAaaaaah il est déjà si tard

[White Label]

c'est deux potes qui sont à Marseille, avec seulement deux euros en poche et une méchante envie de se bourrer la gueule.
Le premier dit au segond: attend, donne moi tes deux euros, tu vas voir, on va pouvoir se déchirer gratos.
Avec les deux euros, il achète un saucisson d'ane et dit à son pote: qd on aura finis de boire, je me met le saucisson devant la bite, tu me suce le saucisson, et on va se faire virer, à Marseille, ils aiment pas les pd.

Premier bar; tournée, re tournée, re re tournée..... Le pote lui suce le saucisson, le patron gueule "au putain les gars des pd!" et ils se font virer à coup de pied au cul.
Deuxième bar idem.
Troisième bar.
Quatrième Bar.
......
Dix septième bar, ils sont presque à Chateau-Gombert.

Le deuxième dit au premier: putain j'ai faim, donne moi un bout de saucisson....

Le premier lui répond: t'es vraiment con, ça fait dix bars que je l'ai perdu le saucisson.

[JUAN]

Petit poème de Paul Adam.

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Si vous aimez ce poèmes, vous l'adorerez en changeant le dernier mot du second vers de chaque strophe, de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le troisième...

[Champoul]

EDIT: j'avais pas vu qu'on était dans le topic blague

[Niko]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec unplus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deuxmains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant versla cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là,dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuitsfavoris.Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirantqu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre unbiscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement! ».

[geronimo]

Un type est devant une banque... Il met une cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

[White Label]

[Chourm'OM]

[urba]

[thecure]

les deux

[Hyde]

La deuxième...
Non en fait je mens

[White Label]

c'est deux mecs acoudés à un bar,
le premier dit au deuxième :"au putain, sert moi un coup, c'est mon aniversaire"
le deuxième:"au putain, moi aussi, sert moi un pastis"
le premier" quelle année t'es né"
le deuième "51 et toi?"
Le premier "putain moi aussi sert moi encore"
Le premier" mais ou t'es né?"
Le deuxième "à la timone"
Le premier "putain moi aussi sert moi un jaune"


Le patron du bar à son serveur: "arrète de les servir, t'as pas compris qu'ils étaient bourrés ces pd de jumeaux?"

[urba]

[Niko]

Extrait issu de la Bible....

GENESE - Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.


Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.


Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.


Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

[Champoul]

[urba]

La finesse

[MooM]

[Sergent Garcia]

Elle est nul

Non, j'déconne, c'est tordant comme blague

[thecure]

[Chourm'OM]

J'veux celle de Taye

[Joker]

Y'a d'autres moyens de satisfaire ta copine

[Chourm'OM]

[Kiskill]

[White Label]

c'est Jésus (oui, Jésus, le vrai) qui rentre dans un bar à Marseille....

Le premier client qu'il croise est gravement boiteux. Il lui appose ses mains sur ses cuisses, son regard s'illumine.... Et le boiteux est guéri! tout guilleret, il file en courant en criant "c'est un miracle!"

Le deuxième client est complètement aveugle. L'ingestion répété de pastis "maison" a lourdement atteint son nerf optique. Jésus s'approche, pose la paume de ses mains sur ses tempes, touche ses yeux avec ses pouces, et l'aveugle est guéri! Il s'écrie "mais en fait il est pourri ce bar!" et il s'en va.

Lorsque Jésus s'apporche du dernier client, accoudé depuis 2 heures au zinc, celui-ci le préviens:

"Ecoute moi bien, ça fait six mois que je suis en arrêt maladie, si tu me touche, je t'encule"

[Champoul]