La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

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si-ma-tante-en-avait
Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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Message par si-ma-tante-en-avait »

G.Bédécarrax a écrit :Mr et Mme Fly ont trois fils, comment s'appellent-ils ? :???:

Réponse : Abel, Yves, Hakim.

Voilà voilà ... :peur:
Eh, tu utilises mon prénom sans mon accord :mad:

edit: J'avais une fois inventé "Mr et Mme" en cours d'économie au lycée Victor Hugo (cours de Mr Ferry).

Mr et Mme vapajivémoi ont un fils???


Steeve :fuck:

Tiens pour la route, un dernier

Mr et Mme tendanceyapersonne ont un fils

Alain
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alex
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Message par alex »

Deux prostitués discutent : - Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ? - 50 euros.... comme à tous les autres !

Que demandent les petits Belges pour leur Noël ? - Des frites en peluche.
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stramboise
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Message par stramboise »

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.

Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie :

« Excusez-moi, pourriez-vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve. »
La femme au sol répond :
Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. »
« Vous devez être ingénieure » dit l'homme.
« C'est vrai - répond la femme - comment le savez-vous? »
« Eh bien - dit l'homme - tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage. »
« Et vous, vous devez être un patron » répond la femme.
« C'est vrai - répond l'homme - mais comment le savez-vous? »
«Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez. C'est grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans la position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute. »
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attila2001
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Message par attila2001 »

joli :grinj:
Voici venu le temps des rires et deschamps
Dans l'île aux enfants
C'est tous les jours le printemps
C'est le pays joyeux des enfants heureux
Des monstres gentils
Oui c'est un paradis
http://www.youtube.com/watch?v=xyDAeByWWF0
Joeuf
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Message par Joeuf »

:grinj:

Dans le même domaine : Les perles du recrutement :lol:
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Allobroge
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Message par Allobroge »

:lol: Stramboise


extrait du lien de Joeuf :

"Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

"... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

"... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau.
Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone.
J'ai appelé la sécurité aussitôt."

"... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

"montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

:beer: :beer:
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Jester
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Message par Jester »

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentirexcité sexuellement..

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ? Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui : Ooohalleeez ! Qui va nous voir ? cette heure ? demande-t-il d'une
voix haletante.

Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!

Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous

Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui : Ooohalleeez ! s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux
pas !

Lui : Ooohalleeez ! Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il teplaiiiiiiiiit?

Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui : Ooohalleeez ! Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors
dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et
pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie:

Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!!"
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Jairome
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Message par Jairome »

Déjà faite au moins 3 fois sur ce topic :oops:
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Jester
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Message par Jester »

et alors ? :oops: peut être que certains n'ont pas lu les 2 1ères fois :oops:
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Jester
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Message par Jester »

LA POLITESSE AU BUREAU


On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :





On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir



On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?



On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...



On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...



On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?



On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?



On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...



Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin



Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?



On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?



On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?



On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?



On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève



On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir



On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses



On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant





On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?



On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...



On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister



On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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Jester
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Message par Jester »

Dubble sorry
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Canto2001
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Message par Canto2001 »

c'est 2 vaches qui sont dans un pré, et l'une dit a l'autre

t'as pas peur de la vache folle ?

m'en fout chui un canard...




c'est 2 squelettes au bord d'un ravin

on saute ?

t'es fou j'tiens a ma peau...
YOU'LL NEVER WALK ALONE BONHOMME !!!
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Tot
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Message par Tot »

C'est une pieuvre qui trouve une cornemuse et qui se jette dessus en hurlant

- tu vas voir ce que je vais te mettre quand j'aurais trouvé comment t'enlever ton pyjama !
Sochalien en vadrouille.
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Jester
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Message par Jester »

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à CARREFOUR mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ce message pour vous informer d'une mésaventure qui m'est arrivée, car j'ai été moi-même la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour de PAU et peut vous arriver dans d'autres Carrefour de France.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'EVIAN !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi .

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, puis samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin... et j'y retourne demain!
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beyonder
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Message par beyonder »

extrait du lien de Joeuf :

" Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. "


Oh purée, lui je l'embauche direct mdr3


Edit : Pensez à aller à carrefour chercher de l'évian :oops:
Telle était sa malédiction : né idiot mais pas assez idiot pour garder espoir.
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le nain
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Message par le nain »

Purge Jester, t'as vraiment pas de pot. et en plus, tu dois être vachement assoiffé.
J'ai une grande admiration pour le travail, et je peux rester trois heures à le regarder
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urba
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Message par urba »

*Rencontre entre DIEU Chirac, Poutine et Bush en février 2007*_/

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit: */ " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète: la guerre au Liban, en Irak, en
Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit
maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde ".

Bush retourne à Washington, convoque le congres et déclare: " J'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé.
La mauvaise: c'est que dans deux mois c'est la fin du monde. "

Poutine rentre à Moscou*, convoque son gouvernement et déclare:
J'ai deux mauvaises nouvelles : La mauvaise, c'est que contrairement à ce
que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai
rencontré.
La mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois. "

Chirac de retour à Paris* convoque la télévision et déclare : " J'ai deux
bonnes nouvelles. La première c'est que la France est bien un grand pays
comme nous le pensions tous. Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et
j'étais le seul chef d'Etat européen à participer à cette réunion.
La seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république. "
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
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Jester
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Message par Jester »

Allez hop t'as parlé politique, au bagne :grinj:
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Message par beyonder »

C'est une dame qui rentre dans une animalerie car elle veut faire un cadeau à son mari. Elle fait le tour de la boutique et avise une grenouille dans un bocal, avec une étiquette " Ranoncula fellatio". Prix : 7000 €.

Un peu étonnée, elle demande au vendeur ce qui fait le prix de ce batracien assez quelconque au demeurant. Il lui explique que c'est une grenouille qui fait des fellations divines.

Madame est ravie car elle déteste devoir faire ce genre de gâterie et achète illico la grenouille. Elle rentre chez elle, explique de quoi il retourne à son mari. Ils fêtent ça en faisant un bon repas et madame part se coucher.

Elle se réveille vers 3h00 du matin, seule dans son lit ! Elle se lève, avise de la lumière dans sa cuisine et voit son mari qui prépare des pâtes pendant que la grenouille regarde attentivement.
"Mais, tu fais quoi balbutie t'elle ?"
Et son mari lui répond: "Je lui apprend à cuisiner et quand elle sait, tu te
casses ! "
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Message par Tot »

- Docteur, dites-moi franchement : si j'arrête de fumer, j'arrête de boire et j'y vais mollo sur le gras et le sucré, est-ce que je vivrai vraiment plus longtemps ?
- C'est probable. Ce qui est certain, c'est que ça vous paraîtra beaucoup plus long...
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Message par max04300 »

savez vous comment est mort le Capitaine Crochet ??? :???:












en se grattant les couilles
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ZeroZero13
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Message par ZeroZero13 »

J'espère que tu la connaissais depuis longtemps :eek: :grinj:
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max04300
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Message par max04300 »

bien sur :grinj:
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G.bédécarrax
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Message par G.bédécarrax »

Je suis mon maitre, mais je ne suis pas mon maitre. Qui suis-je ? :???:
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Message par si-ma-tante-en-avait »

Un type qui se pose des questions connes :oops:
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Kiskill
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Message par Kiskill »

Un chien ou tout animal pouvant être tenu en laisse :winkv:
-- Quand les amoureux se ramassent à la pelle...
-- Toutes les feuilles mortes se marrent entre elles...

Nota : Ce qui déroute le plus les femmes, c'est d'avoir affaire à un éjaculateur précoce qui fait l'autruche.
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G.bédécarrax
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Message par G.bédécarrax »

Merci ...
... D'être tombé dans mon piège :hinhinhin:
Je suis mon maitre, mais je ne suis pas mon maitre. Qui suis-je ?
Mon maitre :yeah:

:fuite:
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Champoul
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Message par Champoul »

Tu le traînes derrière toi ton cabot, toi :???:
AMHA - ⠠⠁ ⠠⠍⠕⠝ ⠠⠓⠥⠍⠃⠇⠑ ⠠⠏⠥⠞⠁⠊⠝ ⠙⠄⠠⠁⠧⠊⠎
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max04300
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Message par max04300 »

je suis, du verbe suivre
ou je suis, du verbe être ....


:oops:
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Champoul
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Message par Champoul »

J'avais compris :grinj:

Mais un chien en laisse ça devance son maître, ça le suit pas :oops:
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