Sciences De La Vie Et De La Terre

[Cob]

Ah ben alors, ça va, t'es dispensé de réponse, par contre pour l'apprêtage, j'aimerais bien savoir.

[Le Vieux Buk]

[Cob]

Hé ben, heureusement que Google est mon ami.

[Juliensw]

C'est pour ce genre de topic que j'aime ce forum

(N'empêche, moi aussi j'aimerais bien pouvoir jeter un coup d'oeil à ce fameux topic)

[kouka]

l apprêtage c est quand tu te prépares pour sortir tu mets ta robe, tu te maquilles etc etc

[Le Vieux Buk]

kouka en robe et maquillée

[kouka]

c etait pour les "gens" en général

[Le Vieux Buk]

je me disais aussi

[Invité]

L'appretage c'est quand t'as une meuf super et que tu la prete à un pot pour le week end.

Par contre, si tu restes aussi avec le pot, le week end, c'est pas un appretage c'est un gang bang !

[Blood]

<!--QuoteBegin-Le vieux Bouc de Tobrouk+Jun 1 2005, 11:37 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Le vieux Bouc de Tobrouk @ Jun 1 2005, 11:37 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> kouka en robe et maquillée [/quote]
Bah quoi? pourquoi cette surprise???

SUffisait de matter son avatar

[kouka]

<!--QuoteBegin-Cmuffoz le magicien d'oz+Jun 1 2005, 01:36 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Cmuffoz le magicien d'oz @ Jun 1 2005, 01:36 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> <!--QuoteBegin-Le vieux Bouc de Tobrouk+Jun 1 2005, 11:37 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Le vieux Bouc de Tobrouk @ Jun 1 2005, 11:37 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> kouka en robe et maquillée     [/quote]
Bah quoi? pourquoi cette surprise???

SUffisait de matter son avatar [/quote]
parce qu il croit me connaitre :langue:

[Le Vieux Buk]

non rien






<span style='font-size:6pt;line-height:100%'>(ceci dit, robe et maquillage, je veux des preuves) </span>

[kouka]

t as deja vu clara morgane?
t as dejà vu isabelle adjani ???
t as déjà vu adriana karembeu ???

bah tu leur mets une robe, tu les maquilles et tu les melange et voilà, tu as koukix

[Le Vieux Buk]

eeeeh oui, six bras, six jambes, deux yeux marrons et quatre yeux bleus, trois paires de seins, en robe (taillée sur mesure, rapport aux membres trop nombreux) et maquillée, c'est ça Kouka

[Kieros]

<!--QuoteBegin-kouka du nirvana+Jun 1 2005, 02:10 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (kouka du nirvana @ Jun 1 2005, 02:10 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> t as deja vu clara morgane?
t as dejà vu isabelle adjani ???
t as déjà vu adriana karembeu ??? [/quote]
Il partait bien pourtant ce topic :cry2:

[Juliensw]

<!--QuoteBegin-Le vieux Bouc de Tobrouk+Jun 1 2005, 02:11 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Le vieux Bouc de Tobrouk @ Jun 1 2005, 02:11 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> eeeeh oui, six bras, six jambes, deux yeux marrons et quatre yeux bleus, trois paires de seins, en robe (taillée sur mesure, rapport aux membres trop nombreux) et maquillée, c'est ça Kouka   [/quote]

[kouka]

[Le Vieux Buk]

<!--QuoteBegin-le nain Dujardin+Jun 1 2005, 12:11 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (le nain Dujardin @ Jun 1 2005, 12:11 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Moi je vous propose, avant de vous endormir la lecture d'une thèse fort interessante :

Thèse 12ème : de la condition peu enviable des vendeurs de bouchons de liège à la criée
Cette thèse va tenter de traiter de l'épineux problème des vendeurs de bouchons de liège à la criée, métier qui a presque disparu aujourd'hui.
Après une période faste (appelée à juste titre l'Age du Liège) dans les années 70, la profession de vendeur de bouchons de liège à la criée a vu avec le début des années 80 l'installation d'une gigantesque crise. Après avoir rappelé brièvement l'origine de cette activité, nous verrons quelles furent les causes de sa chute, puis nous en étudierons les différentes répercussions sur le cours de l'humanité.
La vente de bouchons de liège à la criée apparut à la fin des années 60, sous l'impulsion du mouvement hippie, courant d'idée féru de pacifisme et de musique douce. L'idée première de la vente de bouchons de liège à la criée était de créer un espace de liberté, une sorte de forum moderne où serait favorisé le brassage des ethnies et de leurs cultures, tout en offrant aux citoyens du monde entier la possibilité non négligeable de se fournir en bouchons de liège, denrée véritablement représentative d'une époque qui privilégiait l'apparition de nouveaux courants de pensée, une époque caractérisée par une grande ouverture d'esprit. Cependant, et conformément au vieil adage populaire, les meilleures choses ont une fin.
Les causes de la crise.
Comme il est habilement rappelé plus haut, le mouvement du Flower Power eut une grande influence dans l'essor que connut la vente de bouchons de liège à la criée, et il était aisé pour tous les observateurs socio-économiques de prévoir que le lent déclin de ce mouvement entrainerait inéxorablement une perte de vitesse dans ce secteur de l'économie. Effectivement, les adolescents boutonneux, aux longs cheveux et aux yeux rougis par la consommation excessive de bouchons de liège, sont devenus des pères de famille respectable, et ils se désintéressent progressivement de leurs premières amours. Tout au plus subsiste-t'il quelques irréductibles aficionados qui perpétuent la tradition de la vente de bouchons de liège à la criée, mais leur faible nombre et l'opinion publique de moins en moins favorable les poussent à la clandestinité. La vente de bouchons de liège à la criée se fait désormais sous le manteau, ce qui donne lieu à des scènes cocasses, mais dont la discrétion laisse plutôt à désirer. Le plus célèbre de ces derniers vendeurs est le révolutionnaire gascon Fernand Machette, dit El Boucho, qui écrira, peu avant de mourir d'un cancer rectal dans les terribles geôles turcques : "Nous étions les initiateurs d'un renouveau qui aurait pu faire évoluer la société vers la pureté infinie, mais nous nous sommes heurtés à l'incompréhension et à l'immobilisme d'un monde fossilisé". Il n'avait pas tort, le bougre. Le monde moderne a peur de ces bouchons de liège vendus à la criée qui mettent en péril tout l'édifice institutionnel. Car le monde a évolué vers le capitalisme féroce, et cette nouvelle façon de vivre va amener avec elle toute une cohorte de bouchons en plastique vendus en grandes surfaces climatisées, bouchons n'étant rien de moins que les instruments des ambitions mégalomanes des grandes puissances occidentales (à commencer par les Etats-Unis, où une véritable chasse aux sorcières s'installe et punit très sévèrement ceux qui sont surpris à vendre des bouchons de liège à la criée). L'avancée capitaliste est inéxorable et l'artisanat se meurt peu à peu. Le coup de grâce est porté à la profession le 18 avril 1984, avec ce que l'on a appelé le BouchonGate. Un complot, mené conjointement par le FBI et le KGB (on le sait aujourd'hui grâce à la publication des archives de l'Europe de l'Est) introduit sur le marché clandestins des bouchons de liège industriels réalisés à partir de croûtes de lépreux génétiquement modifiées, et une équipe de soi-disant journalistes à la solde du gouvernement (qui a dit pléonasme ?) s'arrange pour que l'affaire éclate et fasse grand bruit. La manipulation des masses est telle que bientôt la vente de bouchons de liège à la criée prend des allures diaboliques aux yeux du grand public. Le gouvernement peut à loisir faire subir une oppression sans précédents aux derniers clandestins, car le peuple l'approuve désormais totalement dans cette optique, trop heureux d'être débarassé de cette vermine. Le monde est entièrement acquis à la cause capitaliste, et le dernier bastion de liberté vient de céder sous les coups de boutoirs répétés des adeptes du libéralisme économique. Mais on ne joue pas impunément avec les piliers de la démocratie, et les grandes puissances, qui n'avaient pas prévu les dommages que causerait leur acharnement à réduire à néant les espoirs d'une jeunesse éprise de liberté, vont l'apprendre à leurs dépens.
Les conséquences.
La fin de la vente de bouchons de liège à la criée va avoir des conséquences terriblement néfastes, faisant basculer le monde dans une faille du continuum spatio-temporel dont il n'est toujours pas sorti à l'heure actuelle. Ceux qui applaudissaient à tout rompre l'arrestation des derniers vendeurs de bouchons de liège à la criée en seront pour leurs frais, car la sinistrose va s'abattre sur la société, et, comme d'habitude en pareil cas, ce seront les petites gens qui seront les premières frappées. Les marchés de quartier ont perdu de leur convivialité et ils sont bien loin les "Il est bon mon bouchon !" ou autres "Cà, madame, c'est du liège premier choix !" qui se mêlaient autrefois dans une saine cacophonie verbale qui avait quelque chose de salvateur. Les gens perdent de leur joie de vivre, alors que, à l'intérieur de leurs tours d'ivoire, les puissants s'enrichissent en vendant à prix d'or des bouchons en plastique par lots de deux ou quatre dans des emballages bariolés. En réponse à cette morosité ambiante, le taux de suicide est le plus fort jamais atteint parmi les classes laborieuses, à qui il manque désormais ce petit quelque chose qui fait que l'on désire voir le soleil se lever un jour de plus, et qui leur était apporté jusqu'alors par la vente de bouchons de liège à la criée. La révolte se met à gronder et le gouvernement, pour y remédier, va se livrer à une manoeuvre tant perfide que sournoise : il recrute parmi la Légion Etrangère les individus les plus incompétents de la société et en fait à la va-vite des vendeurs de bouchons de liège à la criée, qui, précisons-le d'ores et déjà, n'en ont que le nom, tant leurs capacités vocales sont loin d'atteindre celles des pionniers de la profession. Le peuple n'est pourtant pas dupe et rejette en bloc ces ersatz de vendeurs, qui sont alors renvoyés dans leurs régiments respectifs. Désireux de mettre fin aux lamentations d'une populace qui se fait de plus en plus menaçante (les attentats envers les supermarchés se multiplient, des bouchons en plastique sont calcinés par centaines au cours de cérémonies nocturnes que les forces de l'ordre ont toute les peines du monde à endiguer), le pouvoir en place décide le 14 janvier 1988 de libérer les rares prisonniers à avoir survécu à l'univers carcéral et d'autoriser à nouveau la vente de bouchons de liège à la criée. Cependant, nous sommes bien loin du temps de l'insouciance et de la liberté, et les vendeurs sont parqués de façon inhumaine dans des réserves, vendant leurs bouchons de liège à des touristes de passage, qui manifestement ne saisissent pas toutes les subtilités de la criée. Cela suffit pourtant à contenter le peuple et à calmer ses ardeurs, ayant ainsi l'impression naïve d'être écouté, tout en donnant bonne conscience aux gens du pouvoir, dont l'hypocrisie et le cynisme peuvent en toute légitimité nous indigner.
Ainsi, il ne fait pas bon être un vendeur de bouchons de liège à la criée dans ce monde où règne le roi dollar, où les esprits qui tentent de vagabonder librement sont systématiquement traités en marginaux. Nous avons tous un devoir de mémoire envers ces hommes et ces femmes qui au nom de la liberté ont pris le risque de se voir bannis de la société. Aujourd'hui, seule une totale refonte des mentalités peut amener un quelconque changement dans l'attitude observée à l'encontre des vendeurs de bouchons de liège à la criée, et j'ai peu d'espoir quant à la concrétisation d'un tel voeu.
MAYBAUM Frédéric

[/quote]
je l'avais pas lue


c'est énorme

[le nain]

A la demande générale, je vous en soumets une autre.

Thèse n°2 : du tamanoir pointu d'Australie (tamanegrus pinsutus)
Ecartons du sujet les deux premières "thèses" qui encombrent par leur inutilité et leur futilité les véritables problèmes du monde contemporain, dont le plus important est la future extinction du tamanegrus pinsutus, ou plus vulgairement le tamanoir pointu d'Australie pour les ignorants. Le tamanoir pointu d'Australie a été découvert par hasard par le très honorable Sir Thomas Lipton. En effet, celui-ci, lors d'un de ses extraordinaires voyages sur son bateau, dont le commandant est le Capitaine Igloo, a échoué sur un iceberg, qui s'est lui-même échoué sur les côtes d'Australie. Sir Thomas Lipton a immédiatemment été séduit par la beauté du petit animal noir, à piquants, originaire de la région de Taman (Sud de l'Australie), et qui ressemble fortement au fourmilier tatoué nationaliste de Tasmanie, qui lutte pour son indépendance, et pour se défaire de la soumission aux fourmis rouges cannibales du Pacifique. Revenons à ce pauvre tamanoir qui est la malheureuse victime de ce conflit, car les fourmis rouges le confondent avec le fourmilier.
La stratégie d'attaque des fourmis cannibales est de monter sur le dos du tamanoir (elles ne craignent pas les épines car elles possèdent des Adidas Stan Smith ® magiques). Une fois sur son dos, elles profitent de la pleine lune, qui rend le tamanoir plus léger grâce au coefficient de marée, pour le mettre sur son dos et le chatouiller jusqu'à ce qu'il meure de rire. Rappelons au passage, public ignorant, que ceci n'est pas drôle ! Et c'est la manière la plus douloureuse de mourir.
Quelles sont donc les possibilités de sauver ce pauvre tamanoir, indispensable à l'écosystème australien, car il sert de nourrice aux enfants des koalas (cf. thèse de la rougeole pestiférique des koalas jaunes fluo à culotte blanche, de notre confrère Huckleberry Finn).
Le gouvernement australien a voulu réagir en éliminant les fourmis rouges cannibales, mais ce ne fut pas possible, car celles-ci donnent à manger aux bébés kangourous, le soir au fond des bois. L'extinction du tamanoir semblait inévitable, mais une lueur d'espoir a surgit : un savant aztèque, qui est secrétaire d'Etat aux "affaires tamanesques" du gouvernement australien, a décidé d'interdire le passage de la lune au-dessus du territoire australien, par une pirouette acrobatique mathématique qui fait fi des lois de la physique quantique. L'Etat australien est en négociations avec la F.I.C.L. (Fédération Internationale du Cycle Lunaire) qui est défavorable à ce projet.
Chers amis, j'éspère de tout coeur que vous réagirez pour sauver le tamanoir, qui est l'animal emblématique de notre planète.
Envoyez vos dons à :
"Tous ensemble sauvons le Tamanoir Pointu",
5ème arbre de la forêt des Carpathes australiennes
en partant de la gauche entre la maison du Grand Schtroumpf
et celle du petit indien arabe Miko.
CCP : 5302 1347 0000 2378



SISCO Sylvestre, sous la dictée de EL MAAFI Ahmed, et d'après une idée originale de ZAPATA

[le nain]

thèse n°14 : de la probabilité éventuelle de la chute mortelle du petit tyrolien au Juste Prix©

Né vers le début de années 80, le très célèbre, mais néanmoins perfide, jeu du Juste Prix, oeuvre de l'imagination infantile de feu Guy Lux le Copain à Zitrone, passionne quotidiennement des millions de petits cervelets "de merde"©, mais aussi quelques étudiants cortenais très brilllants, qui prêtent à ce jeu une vocation dérisoirement rigolote, qui fait que des fois on s'pisse dessus tellement qu'on rit. Ce jeu, donc, a toujours passionné, mais il a commencé à exploser l'audimat du déjeuner lorsqu'apparurent deux nouvelles petites créatures dans ce divertissement familialement minable ; voyons ces deux évènements :
- le premier fut l'arrivée au poste de présentateur d'un pitoyable macaque auburn (au jonglage assez pitoyable bien qu'amélioré par un jeu de caméras de TF1) après la défunte mort du très bien aimé Roy Patrick, "Pat" pour les intimes télespectateurs.
- le deuxième fait marquant dans l'histoire de cette attraction rébarbative fut évidemment l'apparition à l'écran du petit tyrolien, que l'on élut roi 1er d'un jeu baptisé à juste titre "Le Tyrolien".
N'ayant rien à branler de ce sous-péteux au bichoco de Risoli, je vais donc disserter avec allégresse sur le remplaçant de Zitrone, la star, le n°12 du show-business actuel, j'ai nommé le super-méga-petit tyrolien.
Nous verrons donc dans une première partie les avantages du petit tyrolien dans ses relations avec les tarentules d'hiver pendant les journées les plus longues du mois de septembre - hormis le 28 et le 15, qui sont des jours sacrés - et nous aborderons dans une deuxième partie les péripéties occultes des méchants pirates pendant la guerre de cent ans, mais juste pendant la dernière année, sinon ça serait trop long.
Nous sommes le 12 avril 1993. Il est 12 h 05. Comme chaque jour (même le dimanche, bien qu'étant un jour sacré) des petites gens s'adonnent à leur seul et pitoyable amusement quotidien. Ils regardent donc le Juste Prix (je précise pour les petites gens qui ne se seraient pas reconnues). Sachez d'abord que Moldaves et Lapons, bien qu'étant considérés par mes confrères du rire comme des peuples inférieurs, comblent beaucoup mieux "l'entre midi et deux", notamment en pratiquant des sevrages anals sur leurs fillettes de moins de deux ans et leurs porcelets, ou en étudiant avec minutie un poil de taureau castré, préalablement frotté par la Mère Michel (qui a perdu son chat, conformément à la légende nippone). Donc, pour en revenir au problème qui nous réunit auourd'hui devant ce bout de papier, modeste mais sûrement habilement conçu, parlons du petit tyrolien. D'abord, apprenez - à ses dépens, d'ailleurs - que le tyrolien en question est vraiment petit (9,83 cm en hiver et 9,878 cm en été, car plus légèrement vêtu). Ceci pour les télespectateurs idiots - et le mot est faible - qui crurent, par un jeu de caméras assez vicieux, que le tyrolien était un peu plus grand qu'un nain de jardin retrouvé dans la forêt nord-américaine du Père Foura. Non, il n'en est rien. Le tyrolien est et restera petit (du moins dans le Juste Prix©). Mais cela n'enlève rien à son charme, qui fait bien sûr sa célébrité. Célébrité notamment acquise lors d'ascensions assez spectaculaires entre 12h et 14h, qui firent connaître de nouvelles émotions à nombre de candidats, ivres de rage en voyant chuter le petit d'homme au bonnet de tyrolien. Car, comme vous le savez tous, en ce bas-monde, des fois il tombe, des fois il tombe pas, si tu l'aides à s'arrêter avant la 24ème marche. De ce fait, vous réalisez tous à présent la faible condition à laquelle se trouve réduit le petit tyrolien, défenseur de la veuve et de son orphelin, et aussi de Youpi la Chouette de l'Ile aux Sales Mioches. Sa vie (celle du tyrolien) tient donc à peu de choses, plus précisément à l'imbécilité relative de certains candidats face à un jeu plus que débile, et surtout à une marge d'erreur de 2500 F. Voilà comment le tyrolien succombe à la connerie des heureux élus qui ont donné la valeur absolue minimale la plus proche du prix demandé à peu près. C'est alors que survient la chute propice de notre ami le Montagnard de Tyrol. Qu'advient-il alors de lui, vous questionnez-vous à présent ? Vous ne vous étiez jamais posé la question auparavant, bien qu'ayant déjà assisté à maintes reprises à la chute inéluctable de cette victime de la société BUT. Ingrats, soyez maudits ! Mais sachez avant de mourir que le tyrolien meurt ! Et oui ! Vous pouviez penser le contraire, et je le conçois, car "il revenait pourtant toutes les semaines", me direz-vous. Oui, mais il s'agissait encore d'un bluff de TF1. En effet, lors de sa première apparition (NDLA : le 12 avril 1993 à 12h 13' 42"), le Tyrolien monta jusqu'à la 24ème marche, et alors qu'une bande de mérous à dents arcquées pensait le voir s'arrêter là, v'là-t'y-pas qu'il chute fatalement vers le bas du plateau.
{Petite note de moi : en attaquant ici ma 3ème feuille, je fais volontairement un pied-de-nez au quidam misérable qui, en se prenant pour un artiste, s'est voulu "apprenti thésard", et de ce fait, s'est permis d'instaurer des pseudo-règles quant à l'éthique et à la longueur des thèses. Je saisis ainsi l'occasion de lui exprimer mon mépris vis-à-vis de sa prétention, et surtout de l'atteinte qu'il a voulu porter à ma proche famille.}
Cet incident aurait été de moindre importance si les preux décorateurs de TF1 avaient pensé, ne serait-ce qu'une seconde, à installer un drap de cuir tressé pour rattraper le petit tyrolien. Mais ils n'y avaient pas pensé, car ils se préoccupaient surtout des rondeurs de Dominique et Maïté, les top-models de l'émission. Cet oubli fut donc fatal au petit tyrolien, qui mourut lors de sa chute mortelle. Il se brisa en mille morceaux (car il était en bois), dont 999 morceaux issus du corps et le bonnet à part. L'émission arriva pourtant à son terme, et ce n'est qu'à ce moment que l'on s'aperçut de la tragédie : Philippe Risoli avait des hémorroïdes, et le petit tyrolien était mort. Guy Lux se retourna dans sa tombe, que deviendrait son émission sans son étoile magique ? Tout le monde se mit à pleurer, tout le monde pensait au chômage, à la restriction, à la famine, à l'Abbé Pierre et ses compagnons, quand intervinrent les copains de Dolly le mouton. Ils proposèrent à Pierre Tchernia (le nouveau big boss de TF1) de cloner le bonnet du petit tyrolien, afin de perpétuer son image de marque. C'est ainsi que le bonnet du tyrolien et un extrait sanguin des hémorroïdes de Philippe Risoli furent congelés pendant trois heures et exposés ensuite au soleil, dans un bain menstruel de Cosette. Ils purent ensuite être clonés à tout plein d'exemplaires. Donc, chaque fois que vous apercevrez dorénavant un tyrolien dans le Juse Prix©, vous saurez qu'il ne s'agit là que d'une vulgaire reproduction anale, et qu'il convient de rester coi devant de telles scènes. Sachez toutefois, afin que je termine ma première partie en queue de castor à oreilles rondes et opiacées, que notre fameux tyrolien petit est au paradis, et qu'il copule avec des tarentules d'hiver tout le mois de septembre (du 1er au 29) sauf le 28, qui est le jour de naissance du Père Noël, et le 15, qui est férié parce que les châtaigners de la Confrérie Sainte Bobonne en ont décidé ainsi. C'est pourquoi on peut penser que ces dates-clés dans le calendrier papou, sont issues de croyances relativo-judaïstes à l'époque où les pirates n'étaient que des tapettes. Tapettes ! Oui, c'est le mot ! Bien que vêtus d'excentriques tenues, ces soi-disant baroudeurs de la cruauté, adeptes de pseudo-orgies trésorielles, n'étaient qu'en fait d'ignares soubresauts, qui tentaient de se marginaliser de la société moyenâgeuse. Cette bornation au saltimbanquisme, à une époque où les rois étaient rois, les conduit inéxorablement à s'exhiber à maintes reprises sur des radeaux en bois de bambou, tels des koalas épris d'amour pour une braguette Levi's©. Cette histoire dura 117 ans, aussi longtemps que la Guerre de Cent Dix-Sept Ans, qui dura assez longtemps. Mais pendant la dernière année, ils connurent le paroxysme de leur hystérie, et inventèrent de nouvelles modes quant à l'explosion anarchiste, se basant inconsciemment sur des archives néo-nazies, de la 3ème Guerre des Puits Perdus en contrebas de l'Autriche profonde.
En conclusion, je me permettrais de formuler tout d'abord une excuse à mes quelques lecteurs quant à l'étendu de cette réflexion psycho-philosophique, et un "respect" tout à fait légitime à Banjo, le seul chef pirate encore vivant aujourd'hui. Je renouvelle une minute de silence à la mémoire du petit tyrolien, et pendant ce laps de temps ma foi peu équivoque, je m'adonne à un songe érotique, qui voit se mettre en scène un pirate debout et un tyrolien à quatre pattes.
En effet, si vous m'autorisez à élargir... les thèmes de ma pensée, qu'aurait donné une relation pédéraste entre le petit tyrolien et Banjo le pirate, s'ils avaient vécu à la même époque que les babouins habillés par Dim© ? Là est la question !
Méditez dessus, défunts lecteurs, et cessez de vous perdre dans des considérations incultes. A bientôt, public adoré.

AZZOPARDI Charles

[Jules]

<!--QuoteBegin-Kieros+Jun 1 2005, 11:07 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Kieros @ Jun 1 2005, 11:07 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--><!--QuoteBegin-vince de new orleans+Jun 1 2005, 10:52 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (vince de new orleans @ Jun 1 2005, 10:52 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> <!--QuoteBegin-Gérard Bédécarrax de Sax+Jun 1 2005, 10:32 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Gérard Bédécarrax de Sax @ Jun 1 2005, 10:32 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> <!--QuoteBegin-geronimo de mexico+May 31 2005, 11:31 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (geronimo de mexico @ May 31 2005, 11:31 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->en tout cas le topic "La phenomenologie de l'esprit selon Hegel" avait fait un malheur sur le forum off  [/quote]
J'y étais! :souvenirssouvenirs: :unmercatococo?: :vieux:
Et Vince, c'est le jour où je suis tombé amoureux de toi :gay: [/quote]


T'etais qui ? [/quote]
Lui, c'était The Dude, 3ème post en partant du haut

Il avait répondu : « Il faudrait surtout régler en coulisse la guéguerre Voltaire-Rousseau qui fait de l'OM la risée de toute l'Académie Française » [/quote]
Gérard c'était The Dude ?

Me disait bien que tu avais qqch en plus

T'avais peu de messages, c'est ça ? Tu postais une fois tous les deux mois, mais j'attendais tes répliques avec impatience

P'tain chuis sur le cul

[G.bédécarrax]

.

[Jairome]

The Dude sur le forum off... M'en rappelle plus

Par contre The Dude ici je m'en rappelle vaguement. C'était toi

Ah et Stardust je m'en rappelle aussi tiens

[Jules]

wé t'étais inscrit bien avant moi, un vieux de la vieille :vieux: mon pseudo c'était "max" sur le site off , mais chuis venu bien après la génération dorée

[si-ma-tante-en-avait]

La Poulasse qui admire Gérard.Vas y te gene pas,demande lui un autographe ou son slip deja porté.... :langue:

[Jules]

<!--QuoteBegin-si-ma-tante-en-avait+Jul 22 2005, 03:48 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (si-ma-tante-en-avait @ Jul 22 2005, 03:48 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Vas y te gene pas,demande lui son slip deja porté.... :langue:[/quote]
Ce serait trop d'honneur Mais jamais je n'oserai demander et/ou accepter un présent de cette valeur !