Encore une allusion contre Cob , pas gentil le Pouinun chti peu parano la cob ...Ben oui, quoi ?!... Ne me dis pas que j'ai encore fait une gaffe ?!!!
Question : qu'est qu'a une femme de 40 ans entre les seins qu'une femme de 20 n'a pas ???
Reponse : son nombril
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
- butterfly15
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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"Je suis le sergeant tirailleur Highway, j'ai descendu plus d'bières, ramassé plus d'pêche, baisé plus d'pouffiasses que vous tous ici bande de bleusaille".
en voilà une qui m'a fait rire de bon matin a la radio
c'est un couple qui va se coucher, la femme se met en petite tenue du soir, l'homme lui prend un bouquin et se met a lire ...
la femme s'agite un peu ...
quand soudain, il fait glisser sa main sous les draps, en continuant a lire, descend doucement entre les jambes de sa femme et ..... introduit son doigt délicatement .... la femme ne tiens plus et pousse un gémissement
presque immédiatement, il l'enleve son doigt, sa femme s'écrie
"mais pourquoi tu t'arrêtes ?????"
"c'était pour tourner ma page..."
c'est un couple qui va se coucher, la femme se met en petite tenue du soir, l'homme lui prend un bouquin et se met a lire ...
la femme s'agite un peu ...
quand soudain, il fait glisser sa main sous les draps, en continuant a lire, descend doucement entre les jambes de sa femme et ..... introduit son doigt délicatement .... la femme ne tiens plus et pousse un gémissement
presque immédiatement, il l'enleve son doigt, sa femme s'écrie
"mais pourquoi tu t'arrêtes ?????"
"c'était pour tourner ma page..."
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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Excellente ! j'chui mort
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Nawfel
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Si si la femme est blonde
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
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Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre
utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du
fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon
ordinateur.
Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les
fichiers de configuration.
Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de
l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir
la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer
la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous
n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour
expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir
raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client
ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon
d'agir...
Technicien : Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous
n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à
la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait
rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Mais, ce n'est pas fini...
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas
NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur
technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a
demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec
NOSMOKE...
utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du
fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon
ordinateur.
Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les
fichiers de configuration.
Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de
l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir
la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer
la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous
n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour
expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir
raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client
ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon
d'agir...
Technicien : Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous
n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à
la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait
rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Mais, ce n'est pas fini...
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas
NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur
technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a
demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec
NOSMOKE...
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- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Un peu de détente...
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules pond
des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en
pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois
installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui
demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond "Eh alors... tu crois que
j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire
?"
2 ème blaguounette
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie
lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boîte." Papy monte au grenier, et y découvre sous la paille, une petite
boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 F !! Il va auprès de
Mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs
?"Mamie lui répond :"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte." Papy
très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors
"Et les 150 000 F ?" Mamie lui répond : "Chaque fois que j'en avais une
douzaine, j'allais lesvendre au marché"
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules pond
des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en
pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois
installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui
demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond "Eh alors... tu crois que
j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire
?"
2 ème blaguounette
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie
lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boîte." Papy monte au grenier, et y découvre sous la paille, une petite
boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 F !! Il va auprès de
Mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs
?"Mamie lui répond :"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte." Papy
très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors
"Et les 150 000 F ?" Mamie lui répond : "Chaque fois que j'en avais une
douzaine, j'allais lesvendre au marché"
Le Totor's Club ne lache rien
Toujours baisé, jamais surpris.
Toujours baisé, jamais surpris.
- Totor
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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c est justement ce que j allais faire avant qu n dossier ne me tombe dessus pour ce soir!! Vous voulez que je me fasse lourder ou quoi? mdr2Eh French, ça ne t'ennuierais pas de transférer le sujet de thecure (vu que tu l'as sauvagement fermé avant même de dire bonjour :fuck2: )histoire qu'on en perde pas le contenu parce que c'est bien poilant !
ca arrive!
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde.
-
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Dans son sujet: Pour détendre l'atmosphère..... Revue de vocabulaire !
the cure a ecrit:
dans la série on ne dit pas...
On ne dit pas un ingrat mais un petit gros
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit l'institutrice prend l'avion.
Je pars en Grèce, on dit je grossis.
on ne dit pas un poête, on dit un klaxon
le processus de paix est lancé, on dit: "Ouvrez les fenêtres !!"
On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une Année perdue
On ne dit pas javéliser, on dit : j'ai lu
On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète.
On ne dit pas un canif, on dit un fien
On ne dit pas le petit Poucet, on dit : il faut le changer
On ne dit pas Barbecue, on dit Poils aux fesses.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ?
On ne dit pas Il y a deux sortes d'OVNI : on dit, L'OVNI Tender, L'OVNI Trou.
the cure a ecrit:
dans la série on ne dit pas...
On ne dit pas un ingrat mais un petit gros
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit l'institutrice prend l'avion.
Je pars en Grèce, on dit je grossis.
on ne dit pas un poête, on dit un klaxon
le processus de paix est lancé, on dit: "Ouvrez les fenêtres !!"
On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une Année perdue
On ne dit pas javéliser, on dit : j'ai lu
On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète.
On ne dit pas un canif, on dit un fien
On ne dit pas le petit Poucet, on dit : il faut le changer
On ne dit pas Barbecue, on dit Poils aux fesses.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ?
On ne dit pas Il y a deux sortes d'OVNI : on dit, L'OVNI Tender, L'OVNI Trou.
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde.
- thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Localisation : DMC
REVENIR12 A ECRIT
...
On ne dit pas...
il a participé
mais...
il est parti pisser
On ne dit pas...
une biroute
mais...
une route à deux voies
On ne dit pas...
dégâts des eaux
mais...
des marins
On ne dit pas...
je suis paniquée
mais...
je cherche un mec
On ne dit pas...
adéquation
mais...
y a-t-il des question
On ne dit pas...
je suppute
mais...
je suis péripatéticienne
On ne dit pas...
je suis très sain
mais...
j'aime les gros nichons
On ne dit pas...
un conquistador
mais...
un imbécile narcissique
On ne dit pas...
j'ai vaincu
mais...
je suis pluri-anal
On ne dit pas...
faire des vendanges
mais...
péter comme un dieu
On ne dit pas...
un microprocesseur
mais...
un petit prof
On ne dit pas...
jerrican
mais...
je m'bidonne
On ne dit pas...
un oenologue
mais...
un sexologue
On ne dit pas...
un homme hors paire
mais...
un eunuque
On ne dit pas...
couper le beurre
mais...
circoncire
On ne dit pas...
il s'est élevé à la force du poignet
mais...
un branleur
On ne dit pas...
une bonne paella
mais...
la bonne espagnole est absente
On ne dit pas...
mélodie en sous-sol
mais...
gare notre voiture au parking
On ne dit pas...
je tripote
mais...
j'ai trois amis
On ne dit pas...
le processus de paix est enclenché
mais...
je vais lâcher une caisse
On ne dit pas...
étriqué
mais...
j'ai bandé
On ne dit pas...
une dame pipi
mais...
un chef de cabinet
On ne dit pas...
je mastique
mais...
je m'en branle
On ne dit pas...
c'est alligator
mais...
c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas...
allopathie
mais...
vous êtes en communication avec un…
On ne dit pas...
un pinailleur
mais...
un mari infidèle
On ne dit pas...
Loto sportif
mais...
un voiture GTI
On ne dit pas...
allégro
mais...
vas y boudin
On ne dit pas...
j'alphabétise
mais...
j'ai fait une connerie
...
On ne dit pas...
il a participé
mais...
il est parti pisser
On ne dit pas...
une biroute
mais...
une route à deux voies
On ne dit pas...
dégâts des eaux
mais...
des marins
On ne dit pas...
je suis paniquée
mais...
je cherche un mec
On ne dit pas...
adéquation
mais...
y a-t-il des question
On ne dit pas...
je suppute
mais...
je suis péripatéticienne
On ne dit pas...
je suis très sain
mais...
j'aime les gros nichons
On ne dit pas...
un conquistador
mais...
un imbécile narcissique
On ne dit pas...
j'ai vaincu
mais...
je suis pluri-anal
On ne dit pas...
faire des vendanges
mais...
péter comme un dieu
On ne dit pas...
un microprocesseur
mais...
un petit prof
On ne dit pas...
jerrican
mais...
je m'bidonne
On ne dit pas...
un oenologue
mais...
un sexologue
On ne dit pas...
un homme hors paire
mais...
un eunuque
On ne dit pas...
couper le beurre
mais...
circoncire
On ne dit pas...
il s'est élevé à la force du poignet
mais...
un branleur
On ne dit pas...
une bonne paella
mais...
la bonne espagnole est absente
On ne dit pas...
mélodie en sous-sol
mais...
gare notre voiture au parking
On ne dit pas...
je tripote
mais...
j'ai trois amis
On ne dit pas...
le processus de paix est enclenché
mais...
je vais lâcher une caisse
On ne dit pas...
étriqué
mais...
j'ai bandé
On ne dit pas...
une dame pipi
mais...
un chef de cabinet
On ne dit pas...
je mastique
mais...
je m'en branle
On ne dit pas...
c'est alligator
mais...
c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas...
allopathie
mais...
vous êtes en communication avec un…
On ne dit pas...
un pinailleur
mais...
un mari infidèle
On ne dit pas...
Loto sportif
mais...
un voiture GTI
On ne dit pas...
allégro
mais...
vas y boudin
On ne dit pas...
j'alphabétise
mais...
j'ai fait une connerie
-
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5081
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
celle la est a mourir de rire mais c est encore les consultants qui en prennent plein la gueule tout ca pour un petit demie tour de merde!! mdr2Merci pour le transfert...
D'ailleurs à ce propos, si vous êtes sages, je vous mettrai ici un jour, l'étude scientifique de la procédure de transfert de Actarus dans Goldorak....
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde.
- thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
T'es Fou ? C'est hyper important !!! Mais vu que personne ne réclame... Ca doit pas interesser... Pff dès qu'on parle de science.... y'a plus personne !celle la est a mourir de rire mais c est encore les consultants qui en prennent plein la gueule tout ca pour un petit demie tour de merde!! mdr2Merci pour le transfert...
D'ailleurs à ce propos, si vous êtes sages, je vous mettrai ici un jour, l'étude scientifique de la procédure de transfert de Actarus dans Goldorak....
-
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5081
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
vas y fait peter qu on se marre!T'es Fou ? C'est hyper important !!! Mais vu que personne ne réclame... Ca doit pas interesser... Pff dès qu'on parle de science.... y'a plus personne !celle la est a mourir de rire mais c est encore les consultants qui en prennent plein la gueule tout ca pour un petit demie tour de merde!! mdr2Merci pour le transfert...
D'ailleurs à ce propos, si vous êtes sages, je vous mettrai ici un jour, l'étude scientifique de la procédure de transfert de Actarus dans Goldorak....
Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde.
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- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00