Il me semblait que c'était rapport à la lumière...
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
dire que j'avais peurLa température de la viande en question ?!
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
des oreilles chastes
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Arf ç'a pas eté long Tu dois aussi savoir pk il est dur
de faire l'amour à une blonde autrement qu'à la "missionnaire" ?
Non ? t'as deja essayé de remplir une gourde à l'envers ??
de faire l'amour à une blonde autrement qu'à la "missionnaire" ?
Non ? t'as deja essayé de remplir une gourde à l'envers ??
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Je viens de recevoir ça....j'suis mort
Questions reellement posees a des temoins par des
procureurs durant des proces et, dans certains cas, il y
a la reponse donnee par des temoins futes.
Ces phrases sont extraites d'un livre appele "Disorder in
the Court. A part la traduction, les phrases ont ete
dites exactement comme c'est ecrit.
>----------------------------
>AVOCAT: Qu'a donne le prelevement de tissu vaginal ?
>TEMOIN: Des traces de sperme.
>AVOCAT: Du sperme masculin?
>TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
>----------------------------
>AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
>TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
>AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
>TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
>AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami
>TEMOIN: Non.
>----------------------------
>AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous etes rendu, a pieds, de
>votre ferme a l'etang a canard ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Donc, vous etes passe a quelques metres de l'enclos a canard ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de special ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez vu ?
>TEMOIN: J'ai vu George.
>AVOCAT: Vous avez vu George, l'accuse dans ce proces?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Pouvez vous dire a la cour ce que George faisait ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
>TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
>AVOCAT: son " truc "?
>TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
>AVOCAT: Vous etes passe pres de l'enclos a canard, la
>lumiere etait bonne, vous etiez sobre, vous avez une
>bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
>TEMOIN: Bien sur !
>AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
>TEMOIN: " Bonjour George."
>----------------------------
>Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
>R: 15 juillet.
>Q: Quelle annee ?
>R: Chaque annee.
>----------------------------
>Q: Dans quoi etiez-vous au moment de l'impact ?
>R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
>----------------------------
>Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre memoire ?
>R: Oui.
>Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre memoire ?
>R: J'ai oublie.
>Q: Vous avez oublie. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
>avez oublie
>----------------------------
>Q:Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite
>quand il s'est
>reveille ce matin-la?
>R: Il a dit : Ou suis-je Cathy ?
>Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colere ?
>R: Mon nom est Susan.
>----------------------------
>Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?
>R: Approximativement au kilometre 499.
>Q: Et ou se trouve le kilometre 499 ?
>R: Probablement entre les kilometres 498 et 500.
>----------------------------
>Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
>R: Oui.
>Q: Combien de garcons ?
>R: Aucun.
>Q: Il y avait des filles ?
>----------------------------
>Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuees sur des morts?
>R: Toutes mes autopsies ont ete effectuees sur des morts.
>----------------------------
>Q: Toutes vos reponses doivent etre orales. A quelle ecole
>etes-vous alles ?
>R: Orale.
>----------------------------
>Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?
>R: L'autopsie de Mr. Dennington a commence vers 20h30.
>Q: Et Mr. Dennington etait mort a cette heure ?
>R: Non, non, il etait assis sur la table a se demander pourquoi je
>faisais une autopsie.
>----------------------------
>Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous verifie le pouls?
>R: Non.
>Q: Avez-vous verifie la pression sanguine ?
>R: Non.
>Q: Avez-vous verifie s'il respirait ?
>R: Non.
>Q: Alors, il est possible que le patient ait ete vivant
>quand vous avez commence l'autopsie ?
>R: Non.
>Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur ?
>R: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans un bocal.
>Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie ?
>R: Il est possible qu'il ait ete encore en vie et en
>train d'exercer le metier d'avocat quelque part.
Questions reellement posees a des temoins par des
procureurs durant des proces et, dans certains cas, il y
a la reponse donnee par des temoins futes.
Ces phrases sont extraites d'un livre appele "Disorder in
the Court. A part la traduction, les phrases ont ete
dites exactement comme c'est ecrit.
>----------------------------
>AVOCAT: Qu'a donne le prelevement de tissu vaginal ?
>TEMOIN: Des traces de sperme.
>AVOCAT: Du sperme masculin?
>TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
>----------------------------
>AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
>TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
>AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
>TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
>AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami
>TEMOIN: Non.
>----------------------------
>AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous etes rendu, a pieds, de
>votre ferme a l'etang a canard ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Donc, vous etes passe a quelques metres de l'enclos a canard ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de special ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez vu ?
>TEMOIN: J'ai vu George.
>AVOCAT: Vous avez vu George, l'accuse dans ce proces?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Pouvez vous dire a la cour ce que George faisait ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
>TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
>AVOCAT: son " truc "?
>TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
>AVOCAT: Vous etes passe pres de l'enclos a canard, la
>lumiere etait bonne, vous etiez sobre, vous avez une
>bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique ?
>TEMOIN: Oui.
>AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
>TEMOIN: Bien sur !
>AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
>TEMOIN: " Bonjour George."
>----------------------------
>Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
>R: 15 juillet.
>Q: Quelle annee ?
>R: Chaque annee.
>----------------------------
>Q: Dans quoi etiez-vous au moment de l'impact ?
>R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
>----------------------------
>Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre memoire ?
>R: Oui.
>Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre memoire ?
>R: J'ai oublie.
>Q: Vous avez oublie. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
>avez oublie
>----------------------------
>Q:Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite
>quand il s'est
>reveille ce matin-la?
>R: Il a dit : Ou suis-je Cathy ?
>Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colere ?
>R: Mon nom est Susan.
>----------------------------
>Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?
>R: Approximativement au kilometre 499.
>Q: Et ou se trouve le kilometre 499 ?
>R: Probablement entre les kilometres 498 et 500.
>----------------------------
>Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
>R: Oui.
>Q: Combien de garcons ?
>R: Aucun.
>Q: Il y avait des filles ?
>----------------------------
>Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuees sur des morts?
>R: Toutes mes autopsies ont ete effectuees sur des morts.
>----------------------------
>Q: Toutes vos reponses doivent etre orales. A quelle ecole
>etes-vous alles ?
>R: Orale.
>----------------------------
>Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?
>R: L'autopsie de Mr. Dennington a commence vers 20h30.
>Q: Et Mr. Dennington etait mort a cette heure ?
>R: Non, non, il etait assis sur la table a se demander pourquoi je
>faisais une autopsie.
>----------------------------
>Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous verifie le pouls?
>R: Non.
>Q: Avez-vous verifie la pression sanguine ?
>R: Non.
>Q: Avez-vous verifie s'il respirait ?
>R: Non.
>Q: Alors, il est possible que le patient ait ete vivant
>quand vous avez commence l'autopsie ?
>R: Non.
>Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur ?
>R: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans un bocal.
>Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie ?
>R: Il est possible qu'il ait ete encore en vie et en
>train d'exercer le metier d'avocat quelque part.
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
ouais imagines "Georges: bonjour cherie!" et le canard avec une clope au bec:
- salut ma poule !
- salut ma poule !
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Vous voulez lire <a href='http://www.thumpiez.com/funpages/joke.html' target='_blank'>La meilleure blague du monde</a> ???
-
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 3001
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
quel fumier !!! j'ai failli niquer ma souris!
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
_________________________________________________
Revendications masculines : <span style='font-size:16pt;line-height:100%'>(notez que toutes sont en 1ère position !)</span>
1- Apprends à manipuler le siège des toilettes. Tu es grande maintenant. S'il est levé, baisse le, s'il est baissé, relève le. Moi je ne me plains jamais à ce propos.
1- Il arrive que je ne pense pas à toi. Essaie de vivre avec ça !
1. Ne coupe pas tes cheveux, jamais ! Une des grandes raisons pour laquelle un homme a peur de se marier, c'est que dès qu'une femme se marie, elle coupe toujours ses cheveux. Et le pauvre ne peut plus revenir en arrière.
1. Le shopping n'est pas un sport ! Et non, je ne l'imaginerai jamais en tant que tel.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demande ce que tu veux vraiment. Soyons clairs : les petites allusions ne marchent pas ! Les grosses allusions ne marchent pas ! Les allusions évidentes ne marchent pas ! Demande !
1. Les hommes ne retiennent aucune date. Note les anniversaires et les dates importantes sur un calendrier et avertis moi un peu avant.
1. La plupart des hommes ont 3 paires de chaussures, c'est tout. Qu'est-ce qui te fait penser que je suis capable de te dire quelle paire (parmi les 30) ira le mieux avec ta robe ?
1. "Oui" et "Non" sont des réponses parfaitement acceptables pour presque toutes les questions. S'il te plaît, choisis-en une des deux !
1. Parle moi de tes problèmes seulement si tu veux des solutions. C'est ce que les hommes font. Si tu veux te plaindre, tu as des copines.
1. Un mal de tête qui dure 2 mois c'est grave, va voir un docteur !
1. Parle moi du drôle de bruit dans le moteur dès que tu l'entends, pas 3 mois après !
1. Tout ce que j'ai dit il y a 6 mois est irrecevable en tant qu'argument. En fait, toutes les remarques sont nulles et de nul effet après 7 jours !
1. Tant que tu ne t'habilleras pas comme les filles de Playboy, je n'agirai pas comme les mecs dans les Feux de l'Amour !
1. Si tu crois que tu es grosse, c'est probablement vrai. Ne me demande jamais ça ! Je ne répondrai pas, mais je t'aime toujours.
1. Si je dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons et que l'une de ces façons te met en colère ou te rend triste, je voulais dire l'autre chose.
1. Autant que possible, dis ce que tu as à dire pendant les pubs.
1. Christophe Colomb n'a jamais demandé son chemin, et moi non plus !
1. Notre relation ne sera jamais plus comme pendant les 2 premiers mois. C'est comme ça ! Et arrête de pleurnicher en le disant à tes copines !
1. Tous les hommes ne voient que 16 couleurs, c'est un défaut de fabrication ! "Pêche" c'est un fruit, pas une couleur, et je n'ai aucune idée de ce que peut être ce putain de "fuschia" !
1. Si ça me démange, je me gratte.
1. Je ne suis pas un voyant et je ne le serai jamais. Mon incapacité à lire dans tes pensées ne traduit pas un désintéressement de toi.
1. Si je te demande ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", j'agirai comme si tout allait bien. Je sais que c'est faux, mais j'insiste pas !
1. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends toi à avoir une réponse que tu ne veux pas entendre !
1. Quand on doit sortir, absolument tout ce que tu peux mettre te va très bien ! Tu es vraiment très très très bien !!! Mais fais vite maintenant s'il te plaît !
1. L'alcool est au moins aussi amusant pour moi que les sacs à main pour toi.
1. Je suis en forme, enrobé c'est en forme !
1. Merci d'avoir lu tout ça, oui, je sais que ce soir je dors sur le canapé, mais ça ne me gêne vraiment pas, ça me rappellera le camping !
Une petite pour la route !!
------
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : - COCHON !
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond évidement : - SALOPE !
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
------
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : - COCHON !
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond évidement : - SALOPE !
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
- Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
et si on reparlait des blondes ....
C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a degonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siege est trop haut, lui repond l'autre.
Aussitot, la premiere descend de sa bicyclette, met son siege a la place de son guidon et son guidon a la place de son siege. Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
- Pouin
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14954
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00