La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
Modérateur: darktila
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 17:36
Bougez pas ... elles reviennent !! TOUTES !!
- Invité
par frenchchris » Jeu Jan 03, 2002 18:31
putain je sens la manip qui va prendre toute la journée comme mon sujet sur marseille!arf si mon pc avait planté je crois qu il etait bon pour la casse! vas y vince reviens ona besoin de toi 
mdr2
mdr2Haegel a dit: "les souffrances qui ne te tuent pas te rendent plus fort"; il se peut que dans les prochains jours je postule au titre de l'homme le plus fort du monde. 
- frenchchris
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- Messages: 5081
- Inscription: Mar Jan 01, 2002 1:00
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:42
Les blagues de Waff
pour cob
Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original).
Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite:
- Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche?
Et la blonde lui répond:
- Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.
----
une spéciale cob
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...
- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"!
----
cob c'est rien que pour toi
Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?
Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
----
pas pour cob humour pas beau
C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
----
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
----
C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne: "Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radiéde l'ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée..."
----
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital,
Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et
sur le bord de la piscine.
Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis,
il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce
qu'il
le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle,
il lui dit : « Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été
capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en
sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre
mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé,
s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain
Denis de répondre au Directeur : « Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui
l'ai accroché là pour qu'il sèche! »
----
Dans une salle de classe.......
" James, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un
oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste -t'il? "
" Zéro, " répond P'tit James, " parce que si je tire sur un oiseau ,
les autres vont s'enfuir en volant. "
" Hum....la réponse que j'attendais etait quatre " dit la maîtresse,
" mais j'aime bien ta maniére de penser. "
Alors P'tit James lève la main et dit, " J'ai une question pourvous maîtresse.
Trois femmes sont en train de savourer des cônes miko , la
première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le
suce, laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné ,
" Heu....je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône... "
" Non, " dit P'tit James, " c'est celle qui porte une alliance, mais
j'aime bien votre manière de penser! "
----
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure
tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
-C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
-J'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir...
----
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :
Megève : 15 centimètres, molle
Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple
Méribel : 30 centimètres, dure
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
----
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!
----
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
----
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
----
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
----
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa"
----
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
----
Un pretre et une nonne sont dans une tempete de neige.
Au bout d'un moment,
ils trouvent une petite cabane.
Extenues, ils se preparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et
un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le pretre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait a
s'endormir, la nonne dit :
- Mon pere, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se leve et prend une couverture et
la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et
se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon pere, j'ai toujours tres froid.
Un grand classique :-)
Il se leve a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon pere, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couche et dit :
- Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous
etions maries.
Enfin exaucee, la nonne repond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le pretre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE
COUVERTURE, CONNASSE !
----
CONTRIBUABLES
Copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Le 25 avril 1984
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas
cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que
possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup
d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite
rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de
mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je
m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie
d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu
courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez
pas au prochain tirage.
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques
explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article
du Nouvel Observateur intitulé
----
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...
----
Certaines connues, d'autres moins, alors histoire de vous faire sourire
deux minutes, je vous envoie ça
Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
Pourquoi une blonde a t-elle été renvoyée de chez M&M's ?
Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur
progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit " Jusqu'à 9 kg "
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.
Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.
Une blonde marche avec un canard sous le bras.
Un passant lui demande :
- " Où avez-vous eu ça ? "
Le canard répond :
" Je l'ai gagné à la kermesse. "
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette..
----
"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer
maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le
téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le
garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
"Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour
la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"
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pour cob
Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original).
Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite:
- Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche?
Et la blonde lui répond:
- Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.
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une spéciale cob
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...
- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"!
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cob c'est rien que pour toi
Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?
Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
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pas pour cob humour pas beau
C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
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C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
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C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne: "Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radiéde l'ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée..."
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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital,
Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et
sur le bord de la piscine.
Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis,
il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce
qu'il
le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle,
il lui dit : « Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été
capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en
sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre
mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé,
s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain
Denis de répondre au Directeur : « Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui
l'ai accroché là pour qu'il sèche! »
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Dans une salle de classe.......
" James, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un
oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste -t'il? "
" Zéro, " répond P'tit James, " parce que si je tire sur un oiseau ,
les autres vont s'enfuir en volant. "
" Hum....la réponse que j'attendais etait quatre " dit la maîtresse,
" mais j'aime bien ta maniére de penser. "
Alors P'tit James lève la main et dit, " J'ai une question pourvous maîtresse.
Trois femmes sont en train de savourer des cônes miko , la
première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le
suce, laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné ,
" Heu....je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône... "
" Non, " dit P'tit James, " c'est celle qui porte une alliance, mais
j'aime bien votre manière de penser! "
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure
tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
-C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
-J'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir...
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :
Megève : 15 centimètres, molle
Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple
Méribel : 30 centimètres, dure
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa"
----
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
----
Un pretre et une nonne sont dans une tempete de neige.
Au bout d'un moment,
ils trouvent une petite cabane.
Extenues, ils se preparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et
un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le pretre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait a
s'endormir, la nonne dit :
- Mon pere, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se leve et prend une couverture et
la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et
se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon pere, j'ai toujours tres froid.
Un grand classique :-)
Il se leve a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon pere, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couche et dit :
- Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous
etions maries.
Enfin exaucee, la nonne repond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le pretre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE
COUVERTURE, CONNASSE !
----
CONTRIBUABLES
Copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Le 25 avril 1984
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas
cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que
possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup
d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite
rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de
mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je
m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie
d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu
courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez
pas au prochain tirage.
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques
explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article
du Nouvel Observateur intitulé
----
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...
----
Certaines connues, d'autres moins, alors histoire de vous faire sourire
deux minutes, je vous envoie ça
Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
Pourquoi une blonde a t-elle été renvoyée de chez M&M's ?
Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur
progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit " Jusqu'à 9 kg "
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.
Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.
Une blonde marche avec un canard sous le bras.
Un passant lui demande :
- " Où avez-vous eu ça ? "
Le canard répond :
" Je l'ai gagné à la kermesse. "
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette..
----
"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer
maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le
téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le
garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
"Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour
la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"
----
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:43
Les blagues de max13009
La scène se déroule au Paradis. Dieu a réuni Jimi Hendrix, Bob Marley et Freddy Mercury et leur dit: "je vais vous accorder une faveur...je vais vous permettre de revivre MAIS vous ne devrez toucher à aucune de vos passions respectives...". Et c'est comme
ça qu'ils se retrouvent tous trois dans la rue en train de marcher parmi les vivants... Soudain, Jimi Hendrix aperçoit un magasin de guitares:
"Il faut que j'y aille, dit-il, juste jouer deux trois solos, c'est tout!"
Il entre dans le magasin, et juste au moment où il commence à jouer...Pouf! Il disparaît!
Les deux autres continuent leur route malgré ça. Soudain Bob Marley aperçoit un grand champ de ganja, il dit à Freddy:
"Il faut que j'y aille, juste un petit joint de rien du tout!"
Il commence alors à se baisser pour prendre quelques feuilles de ganja et...Pouf! Freddy disparaît!!
____________________________________
C'est deux clitoris qui discutent ensembles.
Soudain, l'un dit à l'autre:
- " Au fait ! y parait qu't'es frigide toi?"
- " Ben nan qui c'est qui t'as dit çà ? Encore une mauvaise langue j'suppose !!"
____________________________________ re
Ce sont 2 ouvriers qui discutent pendant leur pose dejeuner...
L'un demande:
- Tu connais Victor Hugo???
Non!
- Tu as tort tu devrais suivre les cours du soir!
-Et tu connais Aristote????
Non!!!
-Vraiment tu ferais mieux de suivre les cours du soir!
-Tu connais Leonanrd de Vinci au moins???
Non connais pas...
Franchement faudrait aller au cour du soir...
ET AINSI DE SUITE......
Au bout d'un moment l'autre ouvrier excédé rétorque:
Et toi tu connais Jean KULACEK?????
"Non c'est qui????"
Ben c'est celui qui baise ta femme pendant que tu vas au cours du soir!!
_____________________________
C'est un mec qui se ballade dans la rue avec une grosse valise à la main...
Un de ses vieux amis vient à le croiser & la discussion commence ainsi...
X :Et bien mon vieux qu'est ce que tu fais, tu t'en vas en voyage
Y : mais non, je ballade ma grosse mite !!
X : Quoi, tu ballades ta grosse mite !?
y :Et bien oui tu vois l'autre jour j'ai rencontré un petit génie qui m'a donné l'occasion de réaliser un de mes voeux.
x : mais ce n'est pas possible ...
y : viens chez moi & tu verras que toi aussi tu pourras réaliser un voeux...
Les 2 amis rentre de bon pied à la maison & rencontre le petit génie...
w : bonjour, dis moi ce que tu veux & j'exaucerais ton voeux.
x : et bien je voudrais bien 1 milliard
après plusieurs formules magiques & dans un vacarmes assourdissant, un BILLARD tombe du ciel...
x : mais c'est quoi ce bordel, j'ai demandé un MILLIARD & non pas un BILLARD.
y : et moi tu crois que j'ai demandé une GROSSE MITE !!!???
----
c'est deux jeune marseillais de quinze ans qui se font chier un max*
l'un d'eux dit alors : "bon on bouge? kesk'on fait ?"
l'autre :"ben si tu veux j'ai 200 balles on va voir les putes ???"
"ben si tu veux,j'y ai jamais été, pkoi pas !"
et voila nos deux compere partit a l'aventure, c'est alors qu'en chemin ils croisent le fada du quartier, "waff" (excuses c'est pas perso), "et waff tu viens avé nous on va voir les putes"
-" ah ouais" dit waff
es voila donc enfin partit (c un peu long)
arrivé, ils accostent la plus ravissante et lui disent, "voila on est trois, on a 200 balles , tu peux nous faire qqch ?"
"3, pour 200 balles, ..;beon allez ok, mais chacun votre tours.
celui qui avait les 200 balles y va 1er
les deux autre atendent a côté
quand ils entendent des gemeissement et des cris effroyable sortant de la chambre
"wwwwouaaaa wuouaaaaaaaaa"
30 min plus tard..." il sort enfin"
"p'tain kestu lui a fais pour kel crie comme ca"
"arf.je lui ai cassé la boite fada !"
le deuxieme entre a son tour
2 min plus tard
"wouaaaaaaaaaaaaa wouaaaaaaaaaaaaa" pareil même pire
35 min plus tard il sort
"p'tain kestu lui a fait fada !!?"
"oh ben je lui ai cassé le cul !"
c'est alors le tour de waff......
il entre, les deux autre attendent,..... pas un bruit, quand soudain un cri inhumain sort de la chambre "HHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIE....!"
waff sort,
les deux autre lui demandent :"qu'est tu lui as fait?"
"arf.......je lui ai cassé un bras..."
----
blague en 2 épisode
episode 1
un petit garcon, attiré par des bruit de gé&missement dans la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure
et puis se dit :"eh ben quand je pense que je me fais engueuler quand je suce mon pouce !!!"
episode 2
un peu plus tard, il entend sa mere crier' "je pars, je pars...."
il dit alors "attend maman, je met mes chaussure, je viens avec toi !..."
----
Blague sur les blondes
1. Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains ? "C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu..." Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet ? "Pas étonnant, c'est moi..."
2. Qu'est-ce que les ovnis et les blondes intelligentes ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
3. Comment faire pour occuper une blonde toute la journée ?
Prenez une feuille blanche et écrivez "retournez" de chaque côté.
4. Quelle est la différence entre une blonde et une Ferrari ?
La plupart des gens n'ont jamais essayé une Ferrari.
5. Comment appelle-t-on une blonde teinte en brune ?
Une intelligence artificielle.
6. Combien de blondes faut-il pour faire un gâteau au chocolat ?
16. Une pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
7. Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
8. Comment sait-on que c'est une blonde qui vient d'envoyer un fax ?
Parce qu'il y a un timbre en haut à droite.
9. Comment meurt un neurone de blonde ?
Seul.
10. Comment appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde ?
Une interprète.
11. Comment être sûr de faire rire une blonde le lundi matin?
En lui racontant une histoire drôle le vendredi soir.
12. Pourquoi les blondes nagent de préférence au milieu de la piscine ?
Parce qu'elles sont un peu connes sur les bords.
13. Et pourquoi préfèrent-elles nager au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, les blondes ne sont pas si connes.
14. Savez-vous comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En lui envoyant de la lumière dans une oreille.
15. Comment appelle-t-on une blonde qui a une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.
16. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
17. Que met une blonde à ses oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux.
18. Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ça fait plus de place pour mettre les jambes.
19. Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
20. Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Une blonde électricienne.
21. Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?
"Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison."
22. Deux blondes discutent : - Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure
----
c'est un lion qui fait sa balade matinale !!!
la poitrine gonflée et la criniere au vent !!!
il s'approche d'un singe et lui dit, d'un ton autoritaire
"dis moi l'amis, qui est le roi de la savane ???"
'c'est toi mon beau lion" lui répondit le singe, tête quasi baissée
le lion s'en va alors, d'un pas sûr, scruter la jungle, ou il croise une Giraffe
"dites donc ma belle, qui est le roi de la savane ??"
"c'est toi " lui repond t'elle d'un ton soumis !!!
le lion continue sa balade fierement et croise un éléphant, il s'aproche et lui dit
"dis moi mon gros, qui est le roi de la savanes ???"
l'éléphant attrape le lion avec sa trompe le fais tourner autours de sa tête et le jete violemment contre une baobab a 15 metres
le lion se releve sonné !!! en titubant
il s'en va alors dépité en rajoutant
"putain ....on peux plus se renseigner ici !!!"
----
une petite blague, a prendre aussi au 6eme degré, a tendance noire !!!
c'estr un jeune cué qui vient remplacer le curé du village, durant les vacances
arrivé, le curé lui explique comnent procéder pour les mariages, les baptemes, les enterrements etc etc
ainsi que les méthodes du confessional ou il a répertorié dans un grand livre, tout les pêchés et les "punitions" qui s'imposent
le jour des confessions arrive
une dame vient et lui dit tout bas
"j'ai pêché mon pere, j'ai volé dans un magasin"
"je vois" il regarde alors dans son livre et cherche "vol" il recite dons la sanction qui est indiquéé
"3 je vous salue marie par jour pendant 2 mois"
"merci mon pere" et la dame s'en va
une aure arrive
"mon pere j'ai peché, j'ai trompé mon mari"
il regarde donc "adultere"
il lui récite la sanction
"3 je vous salue marie, 4 notre pere par jour pendant 1 ans" et l'église tout les dimanche pour prier et esperer que dieu lui pardonne ce peché mortel !!
la dame s'en vas en sanglot
une autre arrive elle lui dit
"mon pere j'ai peché j'ai fait une fellation"
"??? le curé cherche sur sa liste, mais ne trouve rien !!! il ne sait quoi lui répondre
alors il pousse le rideau du box ou il se trouve et appelle les deux enfants de coeurs assis qq mettres plus loin
"psst pssst, les enfant venez voir "
ils s'approchent
"quesqu'il donnait le curé pour un fellation ???"
"2 mars et un bounty !!!!"
----
comment doubler le prix d'une lada !!!
tu fais le plein
comment reconnaitre la lada sport
le conducteur est en jogging
comment reconnaitre la lada rolland garros
la balle de tennis sur l'attache remorque
la difference entre le sida et une lada
le sida ca se refile
----
La scène se déroule au Paradis. Dieu a réuni Jimi Hendrix, Bob Marley et Freddy Mercury et leur dit: "je vais vous accorder une faveur...je vais vous permettre de revivre MAIS vous ne devrez toucher à aucune de vos passions respectives...". Et c'est comme
ça qu'ils se retrouvent tous trois dans la rue en train de marcher parmi les vivants... Soudain, Jimi Hendrix aperçoit un magasin de guitares:
"Il faut que j'y aille, dit-il, juste jouer deux trois solos, c'est tout!"
Il entre dans le magasin, et juste au moment où il commence à jouer...Pouf! Il disparaît!
Les deux autres continuent leur route malgré ça. Soudain Bob Marley aperçoit un grand champ de ganja, il dit à Freddy:
"Il faut que j'y aille, juste un petit joint de rien du tout!"
Il commence alors à se baisser pour prendre quelques feuilles de ganja et...Pouf! Freddy disparaît!!
____________________________________
C'est deux clitoris qui discutent ensembles.
Soudain, l'un dit à l'autre:
- " Au fait ! y parait qu't'es frigide toi?"
- " Ben nan qui c'est qui t'as dit çà ? Encore une mauvaise langue j'suppose !!"
____________________________________ re
Ce sont 2 ouvriers qui discutent pendant leur pose dejeuner...
L'un demande:
- Tu connais Victor Hugo???
Non!
- Tu as tort tu devrais suivre les cours du soir!
-Et tu connais Aristote????
Non!!!
-Vraiment tu ferais mieux de suivre les cours du soir!
-Tu connais Leonanrd de Vinci au moins???
Non connais pas...
Franchement faudrait aller au cour du soir...
ET AINSI DE SUITE......
Au bout d'un moment l'autre ouvrier excédé rétorque:
Et toi tu connais Jean KULACEK?????
"Non c'est qui????"
Ben c'est celui qui baise ta femme pendant que tu vas au cours du soir!!
_____________________________
C'est un mec qui se ballade dans la rue avec une grosse valise à la main...
Un de ses vieux amis vient à le croiser & la discussion commence ainsi...
X :Et bien mon vieux qu'est ce que tu fais, tu t'en vas en voyage
Y : mais non, je ballade ma grosse mite !!
X : Quoi, tu ballades ta grosse mite !?
y :Et bien oui tu vois l'autre jour j'ai rencontré un petit génie qui m'a donné l'occasion de réaliser un de mes voeux.
x : mais ce n'est pas possible ...
y : viens chez moi & tu verras que toi aussi tu pourras réaliser un voeux...
Les 2 amis rentre de bon pied à la maison & rencontre le petit génie...
w : bonjour, dis moi ce que tu veux & j'exaucerais ton voeux.
x : et bien je voudrais bien 1 milliard
après plusieurs formules magiques & dans un vacarmes assourdissant, un BILLARD tombe du ciel...
x : mais c'est quoi ce bordel, j'ai demandé un MILLIARD & non pas un BILLARD.
y : et moi tu crois que j'ai demandé une GROSSE MITE !!!???
----
c'est deux jeune marseillais de quinze ans qui se font chier un max*
l'un d'eux dit alors : "bon on bouge? kesk'on fait ?"
l'autre :"ben si tu veux j'ai 200 balles on va voir les putes ???"
"ben si tu veux,j'y ai jamais été, pkoi pas !"
et voila nos deux compere partit a l'aventure, c'est alors qu'en chemin ils croisent le fada du quartier, "waff" (excuses c'est pas perso), "et waff tu viens avé nous on va voir les putes"
-" ah ouais" dit waff
es voila donc enfin partit (c un peu long)
arrivé, ils accostent la plus ravissante et lui disent, "voila on est trois, on a 200 balles , tu peux nous faire qqch ?"
"3, pour 200 balles, ..;beon allez ok, mais chacun votre tours.
celui qui avait les 200 balles y va 1er
les deux autre atendent a côté
quand ils entendent des gemeissement et des cris effroyable sortant de la chambre
"wwwwouaaaa wuouaaaaaaaaa"
30 min plus tard..." il sort enfin"
"p'tain kestu lui a fais pour kel crie comme ca"
"arf.je lui ai cassé la boite fada !"
le deuxieme entre a son tour
2 min plus tard
"wouaaaaaaaaaaaaa wouaaaaaaaaaaaaa" pareil même pire
35 min plus tard il sort
"p'tain kestu lui a fait fada !!?"
"oh ben je lui ai cassé le cul !"
c'est alors le tour de waff......
il entre, les deux autre attendent,..... pas un bruit, quand soudain un cri inhumain sort de la chambre "HHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIE....!"
waff sort,
les deux autre lui demandent :"qu'est tu lui as fait?"
"arf.......je lui ai cassé un bras..."
----
blague en 2 épisode
episode 1
un petit garcon, attiré par des bruit de gé&missement dans la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure
et puis se dit :"eh ben quand je pense que je me fais engueuler quand je suce mon pouce !!!"
episode 2
un peu plus tard, il entend sa mere crier' "je pars, je pars...."
il dit alors "attend maman, je met mes chaussure, je viens avec toi !..."
----
Blague sur les blondes
1. Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains ? "C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu..." Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet ? "Pas étonnant, c'est moi..."
2. Qu'est-ce que les ovnis et les blondes intelligentes ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
3. Comment faire pour occuper une blonde toute la journée ?
Prenez une feuille blanche et écrivez "retournez" de chaque côté.
4. Quelle est la différence entre une blonde et une Ferrari ?
La plupart des gens n'ont jamais essayé une Ferrari.
5. Comment appelle-t-on une blonde teinte en brune ?
Une intelligence artificielle.
6. Combien de blondes faut-il pour faire un gâteau au chocolat ?
16. Une pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
7. Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
8. Comment sait-on que c'est une blonde qui vient d'envoyer un fax ?
Parce qu'il y a un timbre en haut à droite.
9. Comment meurt un neurone de blonde ?
Seul.
10. Comment appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde ?
Une interprète.
11. Comment être sûr de faire rire une blonde le lundi matin?
En lui racontant une histoire drôle le vendredi soir.
12. Pourquoi les blondes nagent de préférence au milieu de la piscine ?
Parce qu'elles sont un peu connes sur les bords.
13. Et pourquoi préfèrent-elles nager au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, les blondes ne sont pas si connes.
14. Savez-vous comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En lui envoyant de la lumière dans une oreille.
15. Comment appelle-t-on une blonde qui a une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.
16. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
17. Que met une blonde à ses oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux.
18. Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ça fait plus de place pour mettre les jambes.
19. Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
20. Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Une blonde électricienne.
21. Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?
"Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison."
22. Deux blondes discutent : - Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure
----
c'est un lion qui fait sa balade matinale !!!
la poitrine gonflée et la criniere au vent !!!
il s'approche d'un singe et lui dit, d'un ton autoritaire
"dis moi l'amis, qui est le roi de la savane ???"
'c'est toi mon beau lion" lui répondit le singe, tête quasi baissée
le lion s'en va alors, d'un pas sûr, scruter la jungle, ou il croise une Giraffe
"dites donc ma belle, qui est le roi de la savane ??"
"c'est toi " lui repond t'elle d'un ton soumis !!!
le lion continue sa balade fierement et croise un éléphant, il s'aproche et lui dit
"dis moi mon gros, qui est le roi de la savanes ???"
l'éléphant attrape le lion avec sa trompe le fais tourner autours de sa tête et le jete violemment contre une baobab a 15 metres
le lion se releve sonné !!! en titubant
il s'en va alors dépité en rajoutant
"putain ....on peux plus se renseigner ici !!!"
----
une petite blague, a prendre aussi au 6eme degré, a tendance noire !!!
c'estr un jeune cué qui vient remplacer le curé du village, durant les vacances
arrivé, le curé lui explique comnent procéder pour les mariages, les baptemes, les enterrements etc etc
ainsi que les méthodes du confessional ou il a répertorié dans un grand livre, tout les pêchés et les "punitions" qui s'imposent
le jour des confessions arrive
une dame vient et lui dit tout bas
"j'ai pêché mon pere, j'ai volé dans un magasin"
"je vois" il regarde alors dans son livre et cherche "vol" il recite dons la sanction qui est indiquéé
"3 je vous salue marie par jour pendant 2 mois"
"merci mon pere" et la dame s'en va
une aure arrive
"mon pere j'ai peché, j'ai trompé mon mari"
il regarde donc "adultere"
il lui récite la sanction
"3 je vous salue marie, 4 notre pere par jour pendant 1 ans" et l'église tout les dimanche pour prier et esperer que dieu lui pardonne ce peché mortel !!
la dame s'en vas en sanglot
une autre arrive elle lui dit
"mon pere j'ai peché j'ai fait une fellation"
"??? le curé cherche sur sa liste, mais ne trouve rien !!! il ne sait quoi lui répondre
alors il pousse le rideau du box ou il se trouve et appelle les deux enfants de coeurs assis qq mettres plus loin
"psst pssst, les enfant venez voir "
ils s'approchent
"quesqu'il donnait le curé pour un fellation ???"
"2 mars et un bounty !!!!"
----
comment doubler le prix d'une lada !!!
tu fais le plein
comment reconnaitre la lada sport
le conducteur est en jogging
comment reconnaitre la lada rolland garros
la balle de tennis sur l'attache remorque
la difference entre le sida et une lada
le sida ca se refile
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- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:45
Les blagues de Bud Wazaa
Deux délinquants se font appréhender par une patrouille-de-la-Police-Nationale-bonjour-monsieur-papiers-svp pour une affaire de trafic de drogues.
Le juge, dans un jour de bonté, leur proposa une mission de prévention dans les collèges et lycées de la région :
J*Si vous réussissez à convaincre 100 jeunes en une semaine de ne pas prendre de drogues, vous serez relâchés, bien sur, je veux les signatures des élèves !
Evidemment, ils acceptent sans hésiter !
Une semaine plus tard, les revoilà devant le juge :
J*Alors, mission accomplie ?
Le premier :
1*Oui monsieur le juge, j'en ai convaincu 108 !
Et il donne deux feuilles de signatures au juge.
J*C'est très bien, comment avez vous fait ?
1*Ben voilà, je leur ai fait ce dessin au tableau : " O o " et je leur ai expliqué que le premier rond c’était leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième rond, après avoir pris de la drogue !
J*Bravo ! Tu es libre ! Au suivant maintenant, combien en as-tu convaincu ?
Le deuxième s’avance avec un gros classeur et le balance sur le bureau du juge.
2*Ben moi, j’ai eu 2575 signatures !
J*QUOI ??? Mais c’est pas possible, comment as-tu fait ?
2*Alors voilà, j’ai fait le même dessin mais j’ai inversé les deux ronds : " o O ".
J*Oui, et alors ???
2*Ben alors je leur ai dit que s’ils prenaient de la drogue, ils iraient en prison !
J*Je comprends toujours pas !
2*Je leur ai dit que le petit cercle c’est leur anus avant d’aller en prison et le gros cercle… !!!
----
Dans la classe à Toto, on a suivi des cours d'instruction civique et de morale cette année.
Vers la fin de l'année scolaire, l'inspecteur d'Académie vient dans la classe pour assister au dernier cours.
A la fin de l'heure, il appelle un élève au tableau pour voir ce qu'il a retenu des cours :
*Toi, au fond contre le radiateur, viens par là !
Toto (bien entendu) se lève.
*Bonjour mon garçon, alors raconte moi une histoire où il est question de civisme et de morale !
Toto, réfléchit et se lance :
*Alors, c'est Zorro sur Tornado au galop, un paysan du coin lui fait signe de la main pour lui dire bonjour. Zorro, très gentil lui répond mais en lui faisant signe, il perd l'équilibre et tombe de cheval !
Zorro, furieux, s'approche du paysan et l'égorge avec son épée. La femme sort avec ses enfants en pleurant, Zorro les égorge aussi !
Voilà ! C'est fini !
Le prof manque de s'étouffer, l'inspecteur dit :
*Quelle violence ! Mais tu n'as rien compris aux cours de civisme ! Et où est la morale dans ton histoire ?
*La morale ? C'est qu'il faut pas casser les couilles à Zorro !!!
---
Un Belge, peu satisfait par Bobonne, se met en quête d'une fille de joie pour assouvir ses désirs de mâle en rut.
Il se promène dans les quartiers chauds de Mouscron et arrive devant une superbe prostituée blonde, 21 ans, des seins à la Pamela et un arrière train de rêve qui termine de longues jambes fines.
Tout en bedouillant, il lui demande :
*Bonsoir Mlle, une fois, dites voir combien c'est fieu !
La prostituée :
*Ben c'est 6000 frs (Belges) !
*Ah mais c'est que c'est un peu cher mèdème !
*Oui, mais j'offre la bière
*Désolé mèdème, j'ai pas les moyens fieu !
Il continue et arrive devant une autre prostituée, un peu moins belle, un peu plus âgée mais encore jolie :
*Bonsoir mèdème, combien c'est une fois ?
*C'est 3000 frs (Belges) mon chou (de Bruxelles) !
*Ah, ça fait un peu cher !
*Oui, mais j'offre la bière fieu !
J'aurais vraiment aimé, mais j'ai pas les moyens mèdème !
Continuant son chemin en pleurant sur son sort, il tombe nez à nez avec une prostituée qui ne semble plus de toute première fraîcheur.
Elle est mal habillée, en fin de carrière et il lui manque même un oeil !
En plein désespoir, l'homme tente une dernière fois sa chance :
*Bonsoir mèdème, c'est combien ?
*C'est 500 frs (Belges) mon waterzooïe !
*Quoi, mais c'est super une fois ! Allons-y !
*Oui, mais je dois vous prévenir que je n'ai pas d'orgasme !
*Ah, ben c'est embêtant ça ! Mais ça fait rien, je prendrais une Heineken à la place !
----
C'est un exhibitionniste qui a pour seul plaisir de surprendre les enfants à la sortie de l'école.
En fin d'après midi, il se met nu comme un ver, enfile un imper et se rend à l'école la plus proche.
Arrivé devant la grille, il attend la sortie des CM1. Une jolie petite fille s'approche et l'exhibo l'appelle :
-"Viens voir petite, j'ai quelque chose à te montrer!"
La petite de 10 ans arrive devant lui.
Tout en ouvrant d'un geste brusque son imper il lui dit:
-"Si tu me dis ce que c'est, je te donne un cachou !!!" La petite lui répond :
-"Ben c'est une bite pourquoi?"
Le mec aussi dégoûté qu'éffaré s'en va en disant: "Demain je reviens et j'attends les CE1 au moins eux ils ne sauront pas !!!"
Le lendemain rebelote avec une gamine du CE1:
-"Si tu me dis ce que c'est, je te donne un cachou !!!" La petite de 7 ans lui répond :
-"Ben c'est une bite pourquoi?"
Rouge de colére, le mec se casse en disant: "Demain je reviens et j'attends les Maternelles au moins eux...!!!"
Sortie des Maternelles, il interpelle une petite de 5 ans avec des couettes et un joli noeud rose dans les cheveux:
-"Si tu me dis ce que c'est, je te donne un cachou !!!"
La petite :
"Ca, c'est une bite, mais si je te suce tu me donnes toute la boîte ???"
----
C'est l'histoire d'un homme très croyant qui part en mer pour une journée de pêche.
Après quelques poissons, une tempête terrible arrive sur lui et fait valser son embarcation.
Les vents se déchaînent et la pluie tombe violemment, ce qui devait arriver arriva, le bateau coule et l'homme tombe à l'eau.
En tant que pratiquant, il se met à implorer le Tout-puissant :
*Mon Dieu, je T'en supplie, viens à mon secours, j'ai foi en Toi !
5 minutes après arrive un bateau, le capitaine lui dit de monter à bord mais l'homme refuse, il se dit que Dieu va venir le sauver.
Il continue ses prières et quelques temps plus tard, un hélico des gardes-côte aperçoit le pauvre homme en détresse :
*Allez, montez, vous êtes tiré d'affaire !
*Non, j'ai foi en Dieu, il va venir me sauver !
L'hélico rapart, l'homme continue ses prières.
Un hydravion vient se poser à ses côtés, le pilote essaie de le hisser dans l'appareil mais l'homme se débat tant qu'il peut, Dieu le sauvera et personne d'autre !!!
A bout de forces, le mec coule lamentablement comme une pierre.
A son arrivée au Paradis, il rencontre St Pierre et lui demande à parler à Dieu.
Après vérification du dossier, St Pierre accepte la requête du défunt.
Devant Dieu, le mec lui dit :
*Dis moi Dieu, toute ma vie je n'ai fait que le bien, je suis allé à l'église tous les dimanches, j'ai toujours eu foi en Toi, et je ne t'ai jamais rien demandé !
Alors pourquoi ne m'es Tu pas venu en aide tout à l'heure ???
Et Dieu lui répond :
*Mais espèce de con, je t'ai envoyé un bateau, un hélico et un hydravion, tu voulais quoi en plus ???
Deux délinquants se font appréhender par une patrouille-de-la-Police-Nationale-bonjour-monsieur-papiers-svp pour une affaire de trafic de drogues.
Le juge, dans un jour de bonté, leur proposa une mission de prévention dans les collèges et lycées de la région :
J*Si vous réussissez à convaincre 100 jeunes en une semaine de ne pas prendre de drogues, vous serez relâchés, bien sur, je veux les signatures des élèves !
Evidemment, ils acceptent sans hésiter !
Une semaine plus tard, les revoilà devant le juge :
J*Alors, mission accomplie ?
Le premier :
1*Oui monsieur le juge, j'en ai convaincu 108 !
Et il donne deux feuilles de signatures au juge.
J*C'est très bien, comment avez vous fait ?
1*Ben voilà, je leur ai fait ce dessin au tableau : " O o " et je leur ai expliqué que le premier rond c’était leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième rond, après avoir pris de la drogue !
J*Bravo ! Tu es libre ! Au suivant maintenant, combien en as-tu convaincu ?
Le deuxième s’avance avec un gros classeur et le balance sur le bureau du juge.
2*Ben moi, j’ai eu 2575 signatures !
J*QUOI ??? Mais c’est pas possible, comment as-tu fait ?
2*Alors voilà, j’ai fait le même dessin mais j’ai inversé les deux ronds : " o O ".
J*Oui, et alors ???
2*Ben alors je leur ai dit que s’ils prenaient de la drogue, ils iraient en prison !
J*Je comprends toujours pas !
2*Je leur ai dit que le petit cercle c’est leur anus avant d’aller en prison et le gros cercle… !!!
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Dans la classe à Toto, on a suivi des cours d'instruction civique et de morale cette année.
Vers la fin de l'année scolaire, l'inspecteur d'Académie vient dans la classe pour assister au dernier cours.
A la fin de l'heure, il appelle un élève au tableau pour voir ce qu'il a retenu des cours :
*Toi, au fond contre le radiateur, viens par là !
Toto (bien entendu) se lève.
*Bonjour mon garçon, alors raconte moi une histoire où il est question de civisme et de morale !
Toto, réfléchit et se lance :
*Alors, c'est Zorro sur Tornado au galop, un paysan du coin lui fait signe de la main pour lui dire bonjour. Zorro, très gentil lui répond mais en lui faisant signe, il perd l'équilibre et tombe de cheval !
Zorro, furieux, s'approche du paysan et l'égorge avec son épée. La femme sort avec ses enfants en pleurant, Zorro les égorge aussi !
Voilà ! C'est fini !
Le prof manque de s'étouffer, l'inspecteur dit :
*Quelle violence ! Mais tu n'as rien compris aux cours de civisme ! Et où est la morale dans ton histoire ?
*La morale ? C'est qu'il faut pas casser les couilles à Zorro !!!
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Un Belge, peu satisfait par Bobonne, se met en quête d'une fille de joie pour assouvir ses désirs de mâle en rut.
Il se promène dans les quartiers chauds de Mouscron et arrive devant une superbe prostituée blonde, 21 ans, des seins à la Pamela et un arrière train de rêve qui termine de longues jambes fines.
Tout en bedouillant, il lui demande :
*Bonsoir Mlle, une fois, dites voir combien c'est fieu !
La prostituée :
*Ben c'est 6000 frs (Belges) !
*Ah mais c'est que c'est un peu cher mèdème !
*Oui, mais j'offre la bière
*Désolé mèdème, j'ai pas les moyens fieu !
Il continue et arrive devant une autre prostituée, un peu moins belle, un peu plus âgée mais encore jolie :
*Bonsoir mèdème, combien c'est une fois ?
*C'est 3000 frs (Belges) mon chou (de Bruxelles) !
*Ah, ça fait un peu cher !
*Oui, mais j'offre la bière fieu !
J'aurais vraiment aimé, mais j'ai pas les moyens mèdème !
Continuant son chemin en pleurant sur son sort, il tombe nez à nez avec une prostituée qui ne semble plus de toute première fraîcheur.
Elle est mal habillée, en fin de carrière et il lui manque même un oeil !
En plein désespoir, l'homme tente une dernière fois sa chance :
*Bonsoir mèdème, c'est combien ?
*C'est 500 frs (Belges) mon waterzooïe !
*Quoi, mais c'est super une fois ! Allons-y !
*Oui, mais je dois vous prévenir que je n'ai pas d'orgasme !
*Ah, ben c'est embêtant ça ! Mais ça fait rien, je prendrais une Heineken à la place !
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C'est un exhibitionniste qui a pour seul plaisir de surprendre les enfants à la sortie de l'école.
En fin d'après midi, il se met nu comme un ver, enfile un imper et se rend à l'école la plus proche.
Arrivé devant la grille, il attend la sortie des CM1. Une jolie petite fille s'approche et l'exhibo l'appelle :
-"Viens voir petite, j'ai quelque chose à te montrer!"
La petite de 10 ans arrive devant lui.
Tout en ouvrant d'un geste brusque son imper il lui dit:
-"Si tu me dis ce que c'est, je te donne un cachou !!!" La petite lui répond :
-"Ben c'est une bite pourquoi?"
Le mec aussi dégoûté qu'éffaré s'en va en disant: "Demain je reviens et j'attends les CE1 au moins eux ils ne sauront pas !!!"
Le lendemain rebelote avec une gamine du CE1:
-"Si tu me dis ce que c'est, je te donne un cachou !!!" La petite de 7 ans lui répond :
-"Ben c'est une bite pourquoi?"
Rouge de colére, le mec se casse en disant: "Demain je reviens et j'attends les Maternelles au moins eux...!!!"
Sortie des Maternelles, il interpelle une petite de 5 ans avec des couettes et un joli noeud rose dans les cheveux:
-"Si tu me dis ce que c'est, je te donne un cachou !!!"
La petite :
"Ca, c'est une bite, mais si je te suce tu me donnes toute la boîte ???"
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C'est l'histoire d'un homme très croyant qui part en mer pour une journée de pêche.
Après quelques poissons, une tempête terrible arrive sur lui et fait valser son embarcation.
Les vents se déchaînent et la pluie tombe violemment, ce qui devait arriver arriva, le bateau coule et l'homme tombe à l'eau.
En tant que pratiquant, il se met à implorer le Tout-puissant :
*Mon Dieu, je T'en supplie, viens à mon secours, j'ai foi en Toi !
5 minutes après arrive un bateau, le capitaine lui dit de monter à bord mais l'homme refuse, il se dit que Dieu va venir le sauver.
Il continue ses prières et quelques temps plus tard, un hélico des gardes-côte aperçoit le pauvre homme en détresse :
*Allez, montez, vous êtes tiré d'affaire !
*Non, j'ai foi en Dieu, il va venir me sauver !
L'hélico rapart, l'homme continue ses prières.
Un hydravion vient se poser à ses côtés, le pilote essaie de le hisser dans l'appareil mais l'homme se débat tant qu'il peut, Dieu le sauvera et personne d'autre !!!
A bout de forces, le mec coule lamentablement comme une pierre.
A son arrivée au Paradis, il rencontre St Pierre et lui demande à parler à Dieu.
Après vérification du dossier, St Pierre accepte la requête du défunt.
Devant Dieu, le mec lui dit :
*Dis moi Dieu, toute ma vie je n'ai fait que le bien, je suis allé à l'église tous les dimanches, j'ai toujours eu foi en Toi, et je ne t'ai jamais rien demandé !
Alors pourquoi ne m'es Tu pas venu en aide tout à l'heure ???
Et Dieu lui répond :
*Mais espèce de con, je t'ai envoyé un bateau, un hélico et un hydravion, tu voulais quoi en plus ???
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:46
Les blagues de vinceglz
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Loft Story!
1er Jour - Vince trouve d'entree de jeu que le look de Cob craint. Elle ressemble a une lesbienne. En fait, Stella, est la seule lesbienne de la maison. Plus tard, Winner admet qu'il n'est pas sur de sa sexualite.
2eme Jour - Les occupants du loft se mettent d'accord pour organiser les differentes taches menageres. Max met d'entree la pression en statuant que la place des femmes est dans la cuisine. Kelly lui met un grand coup de couteau sur la tronche.
3eme Jour - Les occupants du loft ont leur premiere tache d'assignee. - Ils doivent creer une replique de tour Eiffel avec des poireaux. Apres une pression enorme de Max, Ils parient 100 FRF sur les 250 FRF de leur budget bouffe de la semaine suivante.
4eme Jour - La construction de tour Eiffel est bien partie. Cependant, des envies de meurtre s'ensuivent lorsque Winner, qui s'est rapidement forge la reputation du plus gros blaireau du loft, mange la moitie des poireaux. Kelly est super enervee.
5eme jour - Aujourd'hui est le jour ou la construction de tour Eiffel doit etre terminee. Tout va plutot bien jusqu'a ce que Winner, lache une caisse trop pres de tour Eiffel qui se casse en tombant par terre. La production annonce que la tache n'est pas realisee. Cob se met a chialer.
6eme jour - Max se fait picorer le bras par une poule du loft. Une journee plutot ennuyeuse.
7eme - La production flippe que l'emission apparaisse chiante. Elle oblige donc les candidats du loft a lancer un debat sur le sexe. Apres beaucoup trop d'alcool (fourni par M6), Cob admet que son fantasme est de se faire taper sur le cul avec une couteau. Max dit qu'il ne met jamais de preservatif parce que ca lui met le feu a la bite, Winner est d'accord. Stella part en live complet sur le fait qu'aucune de ses copines du loft n'a jamais eu de veritable orgasme parce que ce sont toutes des connes d'heteros chiantes a mourir. Winner est assis tranquillement dans un coin et fait des clins d'oeils a Max.
8eme jour - Aujourd'hui est le premier jour ou les occupants du loft doivent voter pour l'elimination d'une personne. Vince va dire a chacun des occupants, les uns apres les autres, qu'ils sont geniaux et que chacun est unique. Kelly et Cob sont nommes comme les deux candidats qui doivent partir. Personne n'a vote contre Vince.
9eme jour - Kelly et Cob sont prevenus de leur nomination et eclatent en sanglots avant d'embrasser tout le monde et leur dire a quel point elles les detestent. Stella leur chante - a la queue leu leu - pour qu'ils se sentent mieux.
10eme jour - Le public vote contre Cob pour qu'elle parte du loft. Elle pretend que tout va bien, qu'elle s'en fout puis se met a brailler qu'elle n'aurait jamais du avouer aimer se faire frapper le cul avec une couteau. Cob s'en va.
11eme jour - Les relations a l'interieur du loft se detendent, chacun ayant fait le deuil du depart de Cob. Le budget bouffe est maigre a cause de l'echec de la premiere tache. Stella est obligee de se debrouiller sans le concombre qu'elle avait demande. Kelly est visiblement deprime et est reconforte par Max, qui essaye de l'emballer dans la piscine.
12eme jour - La production de Loft Story repasse en boucle sur TPS le passage ou Max essaye d'emballer Kelly dans la piscine. Ceci sous le couvert des psychologues qui trouvent que cela montre un comportement interessant. La production met en place une nouvelle tache qui est de realiser l'entiere choregraphie du dernier clip de Janet Jackson.
13eme jour - La choregraphie est bien partie, malgre le fait que Winner refuse de danser parce que sa bite lui fait un peu mal.
14eme jour - C'est la joie dans le Loft car la choregraphie est reussie. Winner qui a finalement danse les 5 dernieres secondes de la choregraphie annonce que sans lui, ils n'y seraient pas arrives. Kelly dit a Winner qu'il n'est qu'une petite bite.
15eme jour - C'est a nouveau le jour des nominations. Vince dit a tout le monde individuellement que Kelly est une grosse merde. Il ajoute que tout ceux qui veulent rester dans son appartement une fois le jeu fini pour visiter sa ville sont les bienvenus. Kelly et Max sont nommes pour eviction par les occupants du Loft. Pesonne ne vote contre Vince.
16eme jour - Les nominations sont annoncees. Kelly ne peut croire que c'est la deuxieme fois qu'on veut lui mettre un coup de pied au cul. Max est egalement blase et essaye de renconforter Kelly. Winner est perturbe et confesse a Stella qu'il croit qu'il est amoureux de Max. Stella lui repond qu'elle ne craque pour aucune de ces colocatrices parce qu'elles sont trop heteros a sont gout.
17eme jour - Le public votre contre Kelly. Max dit qu'il est ecoeure et donne a Kelly une meche de sa bite pour lui prouver qu'il l'aime bien. Winner est egalement ecoeure mais garde ses poils pour lui. Kelly se casse.
18eme jour - TPS repasse en boucle le passage ou Max se coupe une meche de sa bite. Selon les psychologues c'est un comportement sadique-anal. Le public a l'air d'accord, vu l'audimat.
19eme jour - La production demande aux occupants du Loft comme tache de roter l'hymne national de la Sri Lanka en 60 secondes.
20eme jour - Personne n'a la moindre idee a quoi ressemble l'hymne national de la Sri Lanka mais Winner pense que c'est un peu comme Dancing Queen. Les colocataires choisissent Vince comme la personne qui doit reussir le pari .
21eme jour - Vince avec succes, non seulement rote l'hymne national de Sri Lanka mais aussi la Marseillaise, et la chanson du generique de la croisiere s'amuse. Le Loft acclame Vince en heros, malgre le fait que les votes sur le site Web de Loft Story sont pour son eviction et sa mise a mort sur la place publique a 98%.
22eme jour - C'est le jour des nominations et Vince dit a tout le monde qu'il a une villa en Corse et que tout le monde y est invite pour l'ete. Winner et Stella sont nomines.
23eme jour - Winner et Stella prennent plutot bien leur nomination et s'asseyent avec Vince et Max pour discuter de leur eviction. Vince ne dit rien mais Stella accuse Winner d'etre arrogant, faineant, egocentrique et de n'etre qu'une petite bite avant d'eclater en sanglots.
24eme jour - Le public vote contre Winner et tout le monde s'en fout dans le Loft. Winner s'en va.
25eme jour - Max est le premier locataire a se branler. Ce passage est particulierement apprecie des psychologues de Loft Story qui annoncent que cela donne une veritable vision de l'esprit de Max et nous eclaire sur sa vraie personnalite. En d'autres mots, c'est un branleur.
26eme jour - La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires: deplacer 5 tonnes de merde de elephant en n'utilisant qu'une couteau. Vince n'est pas tres sur mais Max reste confiant, proclamant qu'il avait fait quelque chose de similiaire quand il etait plus jeune.
27eme jour - Surprise, surprise, Max se met a chialer et annonce qu'il se casse. Il dit que c'est a cause d'une operation qu'il se doit d'effectuer rapidement. L'apendicite pense Stella (une chaude pisse nous apprend le site web d'M6). Stella essaye de le persuader de rester un peu, Vince assis dans son coin, se frotte les mains. Max decide de partir.
28eme jour - Avec deux locataires seulement la tache sur la merde de elephant est impossible a accomplir. Ennerves Vince et Stella se bourrent la geule avec de l'alcool de pomme de terre distile par Vince.
29eme jour - Jour des dernieres nominations. Vince demande a Stella de lui faire confiance et de ne pas voter. Sans surprise Vince vote contre Stella. Plus surprenant, Stella encore blindee de la veille, vote contre elle-meme.
30eme jour - Quand l'eviction est annoncee, Stella accepte sans probleme la defaite et proclame que Vince est le vainqueur. Vince prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en Sri Lanka avec le fric. Personne n'a jamais eu de ses nouvelles, Stella non plus
------
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : ¨hé les gars, j'ai lu quelque
part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !¨
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de cannettes. Dans
l'intérêt de la science bien sur. Le résultat de cette expérience in vivo
est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
· on avait tous pris du poids
· on parlait beaucoup pour ne rien dire
· on éprouvait des difficultés à conduire correctement
· il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
· on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
· et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!
----
Comment prendre sa douche comme une femme... et comme un homme
--------------
Comment prendre sa douche comme une femme...
* 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
* 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
* 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
* 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
* 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
* 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
* 7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
* 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
* 10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
* 11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
* 12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
* 13. Coupez l'eau de la douche
* 14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
* 15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
* 16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
* 17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
* 18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
-------------------
Comment prendre sa douche comme un homme...
* 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
* 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
* 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
* 4. Passez sous la douche
* 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
* 6. Lavez-vous le visage
* 7. Lavez-vous les aisselles
* 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
* 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
* 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
* 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
* 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
* 13. N'oubliez pas de faire votre pipi
* 14. Rincez-vous
* 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
* 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
* 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
* 18. Ne rincez pas le bac de douche
* 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
* 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
* 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
----------------------
Un homme et une femme etaient en train de rouler et de se disputer a propos de la deplorable infidelite de l'homme.
Soudain la femme attrape le penis de l'homme et le coupe. Enervee, elle le jete par la fenetre.
Derriere eux, il y a un homme et sa fille de 9ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le penis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande a son pere : "Papa, mais qu'est ce que c'etait?"
Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel a son age, le pere repond : "C'etait seulement un insecte ma cherie".
La fille reste assise avec un air confus et apres quelques minutes elle dit: "En tout cas il avait une grosse bite"..
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Bon une petite mignonne, encore sur les femmes .
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4 femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?...
La jalouse ................... un soupcon.............
>>La reveuse ................. un nuage ...............
La romantique ................... une larme ..............
Et la vierge ?
Un doigt, bien entendu!
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C'est l'histoire de deux homosexuels qui partent en vacances en voiture. Peut etre que je pourrais illustrer mes personnages par des noms connus ici comme par exemple ... non ... bon tant pis !
A un moment donne il y a en a un qui dit a l'autre : "OOooooooohhh!!! j'ai oublie la vaseline"
Son copain de repliquer : "My Gosh! ce n'est pas possible de partir comme ca! En plus on va aller camper pres de la plage alors avec le sable ... enfin il faut faire demi tour"
Le 1er homosexuel lui repond que ca fera trop de temps et qu'ils vont plutot s'arreter rapidement dans une station service et que de l'huile Moteur ca fera tres bien l'affaire et que ca a des vertues aphro. soit disant.
Sur ce, ils s'arretent a la premiere station venue et un des deux se dirige dans la station pour faire sa commande.
- Le pompiste : "Booooooonnjour et bienvenue a la station TOTAL!! La station TOTAL la ou tu paye QUEDALE!!"
- L'homo : "Hum! ... heu oui ... ben en fait j'aurais voulu de l'huile moteur"
- Le pompiste : "HA! HA! je le savais et j'ai, pour vous, la meilleure!! C'est l'huile IGOL!!! Car avec IGOL on s'ENVOLE!!!"
- l'homo : "Ah? Bien! ... Alors dans ce cas n'auriez vous pas plutot de la MOTUL ????"
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Dans un hôtel en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner:
café, croissant, baguette, beurre, charcuterie et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge, de mauvaise humeur : Oui !
L'américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum :
"Nous, aux USA, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Belge : Oui !
L'américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
Nous pas. Aux USA, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met
les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en
faisant de la confiture que l'on vend aux Belges.
Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux USA ?
L'américain répond avec un large sourire : yeah bien sûr, très souvent.
Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum que l'on vend exclusivement aux USA!...
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Allez une derniere sur les blondes :
3 filles, une brune, une rousse et une blonde viennent passer le dernier entretien d'embauche pour devenir peluche chez Disney. L'entretien d'anglais.
Malheureusement il y a des bouchons ce jour la et elles sont toutes les 3 en retard. Quand elles entrent, en meme temps, dans la salle de reunion, la brune dit : "I'm sorry ! I'm late"; la rousse dit : "I.m sorry ! I'm late too" et la blonde ajoute : "I'm sorry ! I'm late three ! "
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First class!
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
* bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
* bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
* un coup de chance
* oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
* vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un
petit bébé .
* 3 kg 800 dit-elle
* ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
* écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
* 2 kg 300, clame not'Marcel
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
* tu en es sûr Marcel ?
* ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
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C'est un gamin qui rentre chez lui apres l'ecole. Il monte les escalier et se dirige vers sa chambre et en passant devant celle de sa soeur, a travers l'entrebaillement de la porte, il la voit nue sur son lit en train de se carresser la poitrine en disant :
- Je veux un homme, je veux un homme ...
Le gamin est un peu surprit mais il poursuit son chemin et n'y pense plus.
Le lendemain quand il rentre de l'ecole la meme scene s'offre a ses yeux et cela se reproduit plusieurs fois pendant la meme semaine.
Le vendredi il passe devant la chambre de sa soeur et la ce ne sont plus les memes sons qu'il entend et la porte est fermee. Alors il regarde par le trou de la serrure et la ... il voit .. UN HOMME avec sa soeur.
Nom d'un chien, se dit il et il part en courant vers sa chambre.
Arrive' dans celle ci, il se deshabille, monte sur son lit et commence a se carresser la poitrine en disant :
- Je veux un velo, je veux un velo !!!
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Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France.
Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".
Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge).
Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.
Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.
Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?
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FÉODALISME
Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 Heures du
matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te
faire foutre....".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente
du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre
type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"
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Qu'est ce qui est noir et bleu avec des rayures blanches et qui vole ?
Une mouche en survetement Addidas !
Super desole' !!
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Un peu de FINESSE en 5 blagues :
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Numéro 5
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici
depuis
plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme
qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis
dans
la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un
thérapeute
pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de
combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill
rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait
pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. "Tu te souviens de mon
fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?" "Oh, non Bill, tu n'as
pas..." "Si." "Mon Dieu Bill que s'est-il passé?" "J'ai été viré" "Non, je
veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?" "Elle a été virée
aussi."
Numéro 4 (Spechole pour Moderateur2)
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une
superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est
un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est
le
plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au
fait
je m'appelle Jill. Et vous?" "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous
rencontrer."
Numéro 3
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision
son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux
surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre coeur est aussi doux
que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle
répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."
Numéro 2
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolée chéri, j'ai un
rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'." Le
mari
déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers
sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme
déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous
étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien," dit la vielle
femme "revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement
et
se rassoient. "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes
tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50
ans!" "Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le
Grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
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Loft Story!
1er Jour - Vince trouve d'entree de jeu que le look de Cob craint. Elle ressemble a une lesbienne. En fait, Stella, est la seule lesbienne de la maison. Plus tard, Winner admet qu'il n'est pas sur de sa sexualite.
2eme Jour - Les occupants du loft se mettent d'accord pour organiser les differentes taches menageres. Max met d'entree la pression en statuant que la place des femmes est dans la cuisine. Kelly lui met un grand coup de couteau sur la tronche.
3eme Jour - Les occupants du loft ont leur premiere tache d'assignee. - Ils doivent creer une replique de tour Eiffel avec des poireaux. Apres une pression enorme de Max, Ils parient 100 FRF sur les 250 FRF de leur budget bouffe de la semaine suivante.
4eme Jour - La construction de tour Eiffel est bien partie. Cependant, des envies de meurtre s'ensuivent lorsque Winner, qui s'est rapidement forge la reputation du plus gros blaireau du loft, mange la moitie des poireaux. Kelly est super enervee.
5eme jour - Aujourd'hui est le jour ou la construction de tour Eiffel doit etre terminee. Tout va plutot bien jusqu'a ce que Winner, lache une caisse trop pres de tour Eiffel qui se casse en tombant par terre. La production annonce que la tache n'est pas realisee. Cob se met a chialer.
6eme jour - Max se fait picorer le bras par une poule du loft. Une journee plutot ennuyeuse.
7eme - La production flippe que l'emission apparaisse chiante. Elle oblige donc les candidats du loft a lancer un debat sur le sexe. Apres beaucoup trop d'alcool (fourni par M6), Cob admet que son fantasme est de se faire taper sur le cul avec une couteau. Max dit qu'il ne met jamais de preservatif parce que ca lui met le feu a la bite, Winner est d'accord. Stella part en live complet sur le fait qu'aucune de ses copines du loft n'a jamais eu de veritable orgasme parce que ce sont toutes des connes d'heteros chiantes a mourir. Winner est assis tranquillement dans un coin et fait des clins d'oeils a Max.
8eme jour - Aujourd'hui est le premier jour ou les occupants du loft doivent voter pour l'elimination d'une personne. Vince va dire a chacun des occupants, les uns apres les autres, qu'ils sont geniaux et que chacun est unique. Kelly et Cob sont nommes comme les deux candidats qui doivent partir. Personne n'a vote contre Vince.
9eme jour - Kelly et Cob sont prevenus de leur nomination et eclatent en sanglots avant d'embrasser tout le monde et leur dire a quel point elles les detestent. Stella leur chante - a la queue leu leu - pour qu'ils se sentent mieux.
10eme jour - Le public vote contre Cob pour qu'elle parte du loft. Elle pretend que tout va bien, qu'elle s'en fout puis se met a brailler qu'elle n'aurait jamais du avouer aimer se faire frapper le cul avec une couteau. Cob s'en va.
11eme jour - Les relations a l'interieur du loft se detendent, chacun ayant fait le deuil du depart de Cob. Le budget bouffe est maigre a cause de l'echec de la premiere tache. Stella est obligee de se debrouiller sans le concombre qu'elle avait demande. Kelly est visiblement deprime et est reconforte par Max, qui essaye de l'emballer dans la piscine.
12eme jour - La production de Loft Story repasse en boucle sur TPS le passage ou Max essaye d'emballer Kelly dans la piscine. Ceci sous le couvert des psychologues qui trouvent que cela montre un comportement interessant. La production met en place une nouvelle tache qui est de realiser l'entiere choregraphie du dernier clip de Janet Jackson.
13eme jour - La choregraphie est bien partie, malgre le fait que Winner refuse de danser parce que sa bite lui fait un peu mal.
14eme jour - C'est la joie dans le Loft car la choregraphie est reussie. Winner qui a finalement danse les 5 dernieres secondes de la choregraphie annonce que sans lui, ils n'y seraient pas arrives. Kelly dit a Winner qu'il n'est qu'une petite bite.
15eme jour - C'est a nouveau le jour des nominations. Vince dit a tout le monde individuellement que Kelly est une grosse merde. Il ajoute que tout ceux qui veulent rester dans son appartement une fois le jeu fini pour visiter sa ville sont les bienvenus. Kelly et Max sont nommes pour eviction par les occupants du Loft. Pesonne ne vote contre Vince.
16eme jour - Les nominations sont annoncees. Kelly ne peut croire que c'est la deuxieme fois qu'on veut lui mettre un coup de pied au cul. Max est egalement blase et essaye de renconforter Kelly. Winner est perturbe et confesse a Stella qu'il croit qu'il est amoureux de Max. Stella lui repond qu'elle ne craque pour aucune de ces colocatrices parce qu'elles sont trop heteros a sont gout.
17eme jour - Le public votre contre Kelly. Max dit qu'il est ecoeure et donne a Kelly une meche de sa bite pour lui prouver qu'il l'aime bien. Winner est egalement ecoeure mais garde ses poils pour lui. Kelly se casse.
18eme jour - TPS repasse en boucle le passage ou Max se coupe une meche de sa bite. Selon les psychologues c'est un comportement sadique-anal. Le public a l'air d'accord, vu l'audimat.
19eme jour - La production demande aux occupants du Loft comme tache de roter l'hymne national de la Sri Lanka en 60 secondes.
20eme jour - Personne n'a la moindre idee a quoi ressemble l'hymne national de la Sri Lanka mais Winner pense que c'est un peu comme Dancing Queen. Les colocataires choisissent Vince comme la personne qui doit reussir le pari .
21eme jour - Vince avec succes, non seulement rote l'hymne national de Sri Lanka mais aussi la Marseillaise, et la chanson du generique de la croisiere s'amuse. Le Loft acclame Vince en heros, malgre le fait que les votes sur le site Web de Loft Story sont pour son eviction et sa mise a mort sur la place publique a 98%.
22eme jour - C'est le jour des nominations et Vince dit a tout le monde qu'il a une villa en Corse et que tout le monde y est invite pour l'ete. Winner et Stella sont nomines.
23eme jour - Winner et Stella prennent plutot bien leur nomination et s'asseyent avec Vince et Max pour discuter de leur eviction. Vince ne dit rien mais Stella accuse Winner d'etre arrogant, faineant, egocentrique et de n'etre qu'une petite bite avant d'eclater en sanglots.
24eme jour - Le public vote contre Winner et tout le monde s'en fout dans le Loft. Winner s'en va.
25eme jour - Max est le premier locataire a se branler. Ce passage est particulierement apprecie des psychologues de Loft Story qui annoncent que cela donne une veritable vision de l'esprit de Max et nous eclaire sur sa vraie personnalite. En d'autres mots, c'est un branleur.
26eme jour - La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires: deplacer 5 tonnes de merde de elephant en n'utilisant qu'une couteau. Vince n'est pas tres sur mais Max reste confiant, proclamant qu'il avait fait quelque chose de similiaire quand il etait plus jeune.
27eme jour - Surprise, surprise, Max se met a chialer et annonce qu'il se casse. Il dit que c'est a cause d'une operation qu'il se doit d'effectuer rapidement. L'apendicite pense Stella (une chaude pisse nous apprend le site web d'M6). Stella essaye de le persuader de rester un peu, Vince assis dans son coin, se frotte les mains. Max decide de partir.
28eme jour - Avec deux locataires seulement la tache sur la merde de elephant est impossible a accomplir. Ennerves Vince et Stella se bourrent la geule avec de l'alcool de pomme de terre distile par Vince.
29eme jour - Jour des dernieres nominations. Vince demande a Stella de lui faire confiance et de ne pas voter. Sans surprise Vince vote contre Stella. Plus surprenant, Stella encore blindee de la veille, vote contre elle-meme.
30eme jour - Quand l'eviction est annoncee, Stella accepte sans probleme la defaite et proclame que Vince est le vainqueur. Vince prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en Sri Lanka avec le fric. Personne n'a jamais eu de ses nouvelles, Stella non plus
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Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : ¨hé les gars, j'ai lu quelque
part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !¨
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de cannettes. Dans
l'intérêt de la science bien sur. Le résultat de cette expérience in vivo
est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
· on avait tous pris du poids
· on parlait beaucoup pour ne rien dire
· on éprouvait des difficultés à conduire correctement
· il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
· on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
· et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!
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Comment prendre sa douche comme une femme... et comme un homme
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Comment prendre sa douche comme une femme...
* 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
* 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
* 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
* 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
* 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
* 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
* 7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
* 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
* 10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
* 11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
* 12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
* 13. Coupez l'eau de la douche
* 14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
* 15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
* 16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
* 17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
* 18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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Comment prendre sa douche comme un homme...
* 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
* 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
* 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
* 4. Passez sous la douche
* 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
* 6. Lavez-vous le visage
* 7. Lavez-vous les aisselles
* 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
* 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
* 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
* 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
* 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
* 13. N'oubliez pas de faire votre pipi
* 14. Rincez-vous
* 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
* 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
* 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
* 18. Ne rincez pas le bac de douche
* 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
* 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
* 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
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Un homme et une femme etaient en train de rouler et de se disputer a propos de la deplorable infidelite de l'homme.
Soudain la femme attrape le penis de l'homme et le coupe. Enervee, elle le jete par la fenetre.
Derriere eux, il y a un homme et sa fille de 9ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le penis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande a son pere : "Papa, mais qu'est ce que c'etait?"
Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel a son age, le pere repond : "C'etait seulement un insecte ma cherie".
La fille reste assise avec un air confus et apres quelques minutes elle dit: "En tout cas il avait une grosse bite"..
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Bon une petite mignonne, encore sur les femmes .
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4 femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?...
La jalouse ................... un soupcon.............
>>La reveuse ................. un nuage ...............
La romantique ................... une larme ..............
Et la vierge ?
Un doigt, bien entendu!
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C'est l'histoire de deux homosexuels qui partent en vacances en voiture. Peut etre que je pourrais illustrer mes personnages par des noms connus ici comme par exemple ... non ... bon tant pis !
A un moment donne il y a en a un qui dit a l'autre : "OOooooooohhh!!! j'ai oublie la vaseline"
Son copain de repliquer : "My Gosh! ce n'est pas possible de partir comme ca! En plus on va aller camper pres de la plage alors avec le sable ... enfin il faut faire demi tour"
Le 1er homosexuel lui repond que ca fera trop de temps et qu'ils vont plutot s'arreter rapidement dans une station service et que de l'huile Moteur ca fera tres bien l'affaire et que ca a des vertues aphro. soit disant.
Sur ce, ils s'arretent a la premiere station venue et un des deux se dirige dans la station pour faire sa commande.
- Le pompiste : "Booooooonnjour et bienvenue a la station TOTAL!! La station TOTAL la ou tu paye QUEDALE!!"
- L'homo : "Hum! ... heu oui ... ben en fait j'aurais voulu de l'huile moteur"
- Le pompiste : "HA! HA! je le savais et j'ai, pour vous, la meilleure!! C'est l'huile IGOL!!! Car avec IGOL on s'ENVOLE!!!"
- l'homo : "Ah? Bien! ... Alors dans ce cas n'auriez vous pas plutot de la MOTUL ????"
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Dans un hôtel en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner:
café, croissant, baguette, beurre, charcuterie et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge, de mauvaise humeur : Oui !
L'américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum :
"Nous, aux USA, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Belge : Oui !
L'américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
Nous pas. Aux USA, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met
les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en
faisant de la confiture que l'on vend aux Belges.
Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux USA ?
L'américain répond avec un large sourire : yeah bien sûr, très souvent.
Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum que l'on vend exclusivement aux USA!...
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Allez une derniere sur les blondes :
3 filles, une brune, une rousse et une blonde viennent passer le dernier entretien d'embauche pour devenir peluche chez Disney. L'entretien d'anglais.
Malheureusement il y a des bouchons ce jour la et elles sont toutes les 3 en retard. Quand elles entrent, en meme temps, dans la salle de reunion, la brune dit : "I'm sorry ! I'm late"; la rousse dit : "I.m sorry ! I'm late too" et la blonde ajoute : "I'm sorry ! I'm late three ! "
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First class!
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
* bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
* bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
* un coup de chance
* oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
* vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un
petit bébé .
* 3 kg 800 dit-elle
* ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
* écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
* 2 kg 300, clame not'Marcel
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
* tu en es sûr Marcel ?
* ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
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C'est un gamin qui rentre chez lui apres l'ecole. Il monte les escalier et se dirige vers sa chambre et en passant devant celle de sa soeur, a travers l'entrebaillement de la porte, il la voit nue sur son lit en train de se carresser la poitrine en disant :
- Je veux un homme, je veux un homme ...
Le gamin est un peu surprit mais il poursuit son chemin et n'y pense plus.
Le lendemain quand il rentre de l'ecole la meme scene s'offre a ses yeux et cela se reproduit plusieurs fois pendant la meme semaine.
Le vendredi il passe devant la chambre de sa soeur et la ce ne sont plus les memes sons qu'il entend et la porte est fermee. Alors il regarde par le trou de la serrure et la ... il voit .. UN HOMME avec sa soeur.
Nom d'un chien, se dit il et il part en courant vers sa chambre.
Arrive' dans celle ci, il se deshabille, monte sur son lit et commence a se carresser la poitrine en disant :
- Je veux un velo, je veux un velo !!!
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Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France.
Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".
Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge).
Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.
Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.
Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?
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FÉODALISME
Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 Heures du
matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te
faire foutre....".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente
du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre
type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"
----
Qu'est ce qui est noir et bleu avec des rayures blanches et qui vole ?
Une mouche en survetement Addidas !
Super desole' !!
----
Un peu de FINESSE en 5 blagues :
---------------------
Numéro 5
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici
depuis
plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme
qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis
dans
la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un
thérapeute
pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de
combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill
rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait
pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. "Tu te souviens de mon
fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?" "Oh, non Bill, tu n'as
pas..." "Si." "Mon Dieu Bill que s'est-il passé?" "J'ai été viré" "Non, je
veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?" "Elle a été virée
aussi."
Numéro 4 (Spechole pour Moderateur2)
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une
superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est
un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est
le
plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au
fait
je m'appelle Jill. Et vous?" "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous
rencontrer."
Numéro 3
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision
son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux
surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre coeur est aussi doux
que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle
répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."
Numéro 2
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolée chéri, j'ai un
rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'." Le
mari
déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers
sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme
déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous
étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien," dit la vielle
femme "revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement
et
se rassoient. "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes
tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50
ans!" "Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le
Grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:48
Les blagues de Cob
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
----
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère
que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Reçu en tant que véridique, mais bon...
----
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses.
Au 3ième trou, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison.
Le mari est furieux, engueule sa femme et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "Entrez".
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil,leur dit : "C'est vous, qui avez cassé la vitre ? "
"Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. "
"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi."
"Voyons, que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
"Je voudrais recevoir un million de dollars par mois."
"Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir."
"Et toi ?" demande-t-il à l'épouse.
"Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde."
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu les recevras."
"Et vous, que désirez-vous ?" demande le mari au Génie.
"Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec votre femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu, Chérie? "
"Moi? je suis d'accord."
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ? "
"40 ans, pourquoi ?"
"Parce que ça me paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies ! "
----
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle realise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 17 immediatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met a pleurer a chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère
que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Reçu en tant que véridique, mais bon...
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Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses.
Au 3ième trou, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison.
Le mari est furieux, engueule sa femme et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "Entrez".
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil,leur dit : "C'est vous, qui avez cassé la vitre ? "
"Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. "
"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi."
"Voyons, que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
"Je voudrais recevoir un million de dollars par mois."
"Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir."
"Et toi ?" demande-t-il à l'épouse.
"Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde."
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu les recevras."
"Et vous, que désirez-vous ?" demande le mari au Génie.
"Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec votre femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu, Chérie? "
"Moi? je suis d'accord."
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ? "
"40 ans, pourquoi ?"
"Parce que ça me paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies ! "
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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle realise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 17 immediatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met a pleurer a chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:51
Les blagues de Nawfel
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois
par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais
une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais
une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer,sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine
suivante.La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit :
Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !
----
Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L'une d'entre elle demande à l'autre :
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...
----
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
----
Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y fera...
----
C'est un mec qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu'à une seule chose: tirer un coup.
C'est alors qu'il voit un chameau au loin...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bete.
Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreile et se lui envoit un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Un peu plus tard, il voit une fille (et quelle fille !!!) penchée en avant sur le moteur d'une voiture.
Très serviable il se propose de l'aider.
Et elle de lui promettre qu'elle lui sera très reconnaissante et qu'il pourra lui demander absolument n'importe quoi....
Lui, voyant cette aubaine se présenter ainsi saute sur l'occasion et fait redémarrer la voiture.
Elle lui demande alors en quoi elle peut l'aider :
- Vous pouvez me tenir les pattes du chameau ???
----
AAAAAAAAAAAHHHHHHHH le mariage...
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc....
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri? Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri? Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc....
- Mais chérie... au bar... tu sais... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri?
BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES PUTAIN DE SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, TROU DU CUL?
----
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logiqu(SL),rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM: "Oui, je me demande ce qu'il veut..." SL: "C'est logique, il veut nous violer..."
SM: "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper,que faire?"
SL: "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: "Ça ne sert à rien..."
SL: "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM: "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL: "Bon,logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL a gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur... Quand finalement Soeur-Logique entre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: "Dieu soit loué... que s'est-il passé?"
SL: "Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible..."
SM: "Et lui?..."
SL: "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM: "Alors...?"
SL: "La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM: "Dieu du ciel! Alors?"
SL: "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: "... oh, ma soeur... et lui?
SL: "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: "Horreur... et ensuite..."
SL: "Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!
Hé,hé bande de salopards, que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitenttrois fois "Je vous salue Marie".
----
MANIFESTE A L’ATTENTION DE LA FEMME
Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.
Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.
Mettons les Choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes et/ou subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes evidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.
Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre
Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
Il n'y a pas de sous entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES
Parfois je ne pense pas a toi.
Ce n'est pas grave.
S'il te plait habitues toi a cela.
Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l ’économie, le football ou les voitures de sport.
Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé... c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable
Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
Quand nous devons aller quelque part, quelque soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.
Tu as suffisamment de vêtement.
Tu as trop de paires de chaussures.
Pleurer, c'est du chantage.
La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre.
Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'etais une de tes copines.
Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.
Va voir un médecin !
Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rend triste ou inquiète, mon intention est de te dire l'autre.
TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.
La prune est un fruit, pas une couleur.
Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? et pire, comment s ’écrit cette saloperie?
La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs a main.
Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis " rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien
Ne me demande pas : " tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
la rêgle de base, avant toute hésitation a notre égard : vas au plus simple.
NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
DISTRIBUEZ AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENTQU'ILS NE SONT PAS SEULS DANS LEUR COMBAT QUOTIDIEN (FRERE, NOUS SOMMES AVEC TOI)
----
Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair.
L'épouse se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir.
En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?
----
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route
une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit: " Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
" Mon père, rappelez-vous du psaume 129. "
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
" Mon père, rappelez-vous du psaume 129. "
Le père s'excuse en disant : " Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant
d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: " Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire... "
MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez
clairement!
MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui
directement!
----
Les USA lancent un appel, j'espere qu'il sera suivi !
Lutte anti-terroriste
---------------------
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un
peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, une bière la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.
----
Une speciale pour Cob:
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
----
Le sujet est intarissable, remarque pour changer on pourrait remplacer "blonde" par "brune"...ou encore "chataine" hein Cob ?
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...
----
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
Alors les gars "macho" ou "supermacho" .?
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois
par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais
une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais
une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer,sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine
suivante.La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit :
Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !
----
Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L'une d'entre elle demande à l'autre :
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...
----
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
----
Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y fera...
----
C'est un mec qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu'à une seule chose: tirer un coup.
C'est alors qu'il voit un chameau au loin...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bete.
Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreile et se lui envoit un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Un peu plus tard, il voit une fille (et quelle fille !!!) penchée en avant sur le moteur d'une voiture.
Très serviable il se propose de l'aider.
Et elle de lui promettre qu'elle lui sera très reconnaissante et qu'il pourra lui demander absolument n'importe quoi....
Lui, voyant cette aubaine se présenter ainsi saute sur l'occasion et fait redémarrer la voiture.
Elle lui demande alors en quoi elle peut l'aider :
- Vous pouvez me tenir les pattes du chameau ???
----
AAAAAAAAAAAHHHHHHHH le mariage...
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc....
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri? Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri? Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc....
- Mais chérie... au bar... tu sais... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri?
BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES PUTAIN DE SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, TROU DU CUL?
----
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logiqu(SL),rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM: "Oui, je me demande ce qu'il veut..." SL: "C'est logique, il veut nous violer..."
SM: "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper,que faire?"
SL: "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: "Ça ne sert à rien..."
SL: "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM: "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL: "Bon,logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL a gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur... Quand finalement Soeur-Logique entre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: "Dieu soit loué... que s'est-il passé?"
SL: "Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible..."
SM: "Et lui?..."
SL: "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM: "Alors...?"
SL: "La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM: "Dieu du ciel! Alors?"
SL: "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: "... oh, ma soeur... et lui?
SL: "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: "Horreur... et ensuite..."
SL: "Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!
Hé,hé bande de salopards, que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitenttrois fois "Je vous salue Marie".
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MANIFESTE A L’ATTENTION DE LA FEMME
Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.
Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.
Mettons les Choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes et/ou subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes evidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.
Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre
Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
Il n'y a pas de sous entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES
Parfois je ne pense pas a toi.
Ce n'est pas grave.
S'il te plait habitues toi a cela.
Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l ’économie, le football ou les voitures de sport.
Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé... c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable
Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
Quand nous devons aller quelque part, quelque soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.
Tu as suffisamment de vêtement.
Tu as trop de paires de chaussures.
Pleurer, c'est du chantage.
La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre.
Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'etais une de tes copines.
Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.
Va voir un médecin !
Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rend triste ou inquiète, mon intention est de te dire l'autre.
TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.
La prune est un fruit, pas une couleur.
Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? et pire, comment s ’écrit cette saloperie?
La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs a main.
Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis " rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien
Ne me demande pas : " tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
la rêgle de base, avant toute hésitation a notre égard : vas au plus simple.
NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
DISTRIBUEZ AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENTQU'ILS NE SONT PAS SEULS DANS LEUR COMBAT QUOTIDIEN (FRERE, NOUS SOMMES AVEC TOI)
----
Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair.
L'épouse se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir.
En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?
----
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route
une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit: " Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
" Mon père, rappelez-vous du psaume 129. "
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
" Mon père, rappelez-vous du psaume 129. "
Le père s'excuse en disant : " Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant
d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: " Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire... "
MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez
clairement!
MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui
directement!
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Les USA lancent un appel, j'espere qu'il sera suivi !
Lutte anti-terroriste
---------------------
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un
peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, une bière la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.
----
Une speciale pour Cob:
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
----
Le sujet est intarissable, remarque pour changer on pourrait remplacer "blonde" par "brune"...ou encore "chataine" hein Cob ?
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...
----
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
Alors les gars "macho" ou "supermacho" .?
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:53
Les blagues de Gibson
Spécial attentat du WTC (peut-être les connaissez vous déjà ...)
Que vont reconstruire les New Yorkais à Manhattan à la place du W.T.C?
- Un parc d'attraction pour enfants car il y a déjà 2 tourniquets (2 tours niquées)
Que vont manger les américains à Noël?
- Ben d'la dinde (Ben Laden)
Combien reste - t - il de Bulding à New-york ?
- 3.400 et des poussières...
----
Une petite blague qu'une copine Québecquoise vient de m'envoyer ...
Avant propos :
pour les français: un newfie c'est un résident de terre-neuve, au Canada, il est réputé pour être niaiseux. Imbécile, idiot quoi!!!!
Étude sur le pénis
Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.
Après 2 ans de recherche et $180,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.
Après 3 années de recherche et $250,000 de dépenses, ils ont conclu que a tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.
Quand les résultats de la France furent publiés, les Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.
Alors, après 3 semaines de recherches intenses et des dépenses d'environ $75, les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse,
était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...
----
LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE ...
1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu : Tout homme marié devrait
apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après
n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Je n'ai pas bien compris le 6ème malentendu
Spécial attentat du WTC (peut-être les connaissez vous déjà ...)
Que vont reconstruire les New Yorkais à Manhattan à la place du W.T.C?
- Un parc d'attraction pour enfants car il y a déjà 2 tourniquets (2 tours niquées)
Que vont manger les américains à Noël?
- Ben d'la dinde (Ben Laden)
Combien reste - t - il de Bulding à New-york ?
- 3.400 et des poussières...
----
Une petite blague qu'une copine Québecquoise vient de m'envoyer ...
Avant propos :
pour les français: un newfie c'est un résident de terre-neuve, au Canada, il est réputé pour être niaiseux. Imbécile, idiot quoi!!!!
Étude sur le pénis
Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.
Après 2 ans de recherche et $180,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.
Après 3 années de recherche et $250,000 de dépenses, ils ont conclu que a tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.
Quand les résultats de la France furent publiés, les Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.
Alors, après 3 semaines de recherches intenses et des dépenses d'environ $75, les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse,
était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...
----
LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE ...
1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu : Tout homme marié devrait
apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après
n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Je n'ai pas bien compris le 6ème malentendu
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:56
Les blagues de chauvet
LA FEMME: j'ai pas soif merci
LEMARI:mais c'est pas le l'eau ,c'est de l'ASPIRINE
LA FEMME t'es con ou quoi j'ai pas mal à la tete
LE MARI:
HAAAAAAA bOOOOOOOONNNN!!!!!!!!!!
----
c'est trois femmes d'horizons differents qui se retrouvent à parler sur un forum
la marseillaise dit:
M/PUTAIN MOA mon mari je te l'ai dréssé
les autres:Ha bon ?????
M/:un jour je suis arrivée et j'ai dit :"bon MARCEL y a marre c'est moi qui fait tout ici
un jour par jour je voudrais vivre ,faire du shopping,allez à la gym,discuter avec les copines
les autre: ah ouais et alors???
M/:et bien le premier jour j'ai rien vu ,le deuxieme j'ai rien vu et le troisieme je suis rentré du boulot et il avait tout fait
les course le ménage les enfants tout tout tout.. et moi je suis partie à la gym avec les copines !!!!
LA PARISIENNE/:Ah et bien ça alors et bien je vais faire pareil!!!!
M/:t'as raison ma vieille il faut etre ferme!
1 semaine +tard
les autres:AAAAALOOOOORRRS???????
LA P/:et bien le premier jour j'ai rien vu ,le deuxieme j'ai rien vu et le troisieme je suis rentré du boulot et il avait tout fait
les course le ménage les enfants tout tout tout.. et moi je suis partie à la gym avec les copines !!!!
les autres/: super!!!!!
la et P/ et la M/: alors JASMINE qu'estce que tu attends ton mari il est comme les autres à KABOUL comme ailleurs
J/: bon je vais essayer!!!!
une semaine plus tard
P/et M/: AAAAAAALOOOOORRRRRRs!!!!!!!!!
J/et comme vous
le premier jour: j'ai rien vu,le deuxieme jour :j'ai rien vu et le troisième jour...
j'ai réussie à ouvrir un oeil
----
Sur le VIEUX PORT 2 poissonieres sont devant l'étal une blonde et une brune (ça fera plaisir à COB)
la brune:Té,té,té vé qui s'amène
blonde: et qui c'est,,,????
brune: et bé!!! c'est MARIUS
blonde:BOOOUUDIÏÏ qu'il est beau ,je l'avais pas reconnu...et puis t'as vu il t'as apporté des fleurs...hein!!!
la brune:(blasée)ouais pffff ,je vais encore finir avec les jambes en l'air ce soir!
la blonde:ET pourquoi????t'as pas de vase chez toi??????
----
ho MARIE il y qq qui est venu cet apres midi
M/:(elle rougit)oui mais un gars bizzare quand mm
LOUIS/:ha bon mais comment il est arrivé
M/:par la porte comme il a sonné j'ai ouvert
L::alors????
M/:et bien comme il a rien dit j'ai rien dit
L/:et alors
M/:il s'est servi un verre et comme il à rien dit ..j'ai rien dit
L/:bon????
M/:puis il m'a prise par la main et comme il a rien dit... j'ai rien dit L/:?????
M:/puis il m'a embrassée et comme il n'a rien dit ...j'ai rien dit L/:?????
M/:puis il m'a déshabillée et comme il n'à rien dit ,...j'ai rien dit L/:ah bon???
M/:puis il m'a fait l'amour et comme il disait toujours rien ...j'ai rien dit
L/: bon et apres?????
M/:apres quoi???apres rien ;il est parti sans rien dire
L/:et bien MERDE !! celui la alors...on saura donc jamais pourquoi il est venu
----
un client entre chez un coiffeur de MARSEILLE
qui se vante d'etre le meilleur du monde
il a marqué sur la devanture du magasin "rever votre coupe nous vous la réaliserons"
le coiffeur:
Monsieur! quelle coupe voulez- vous?
le client/:et bien je sais pas si je peux...
Coif/:allez y vous etes ici chez Le plus grand coiffeur du monde
client/:Bon alors je veux devant une frange avec des crans irréguliers,une patte tres longue,l'autre rasée
une meche vert KAKI devant
une nuque longue d'un coté et rasée de l'autre
avec des trous et des crans un peu partout
ah oui j'allais oublié un coté doit etre jaune et l'autre bleu
le coif/:non mais ho je suis un coiffeur pas un magicien qu'estce que ça?
le client/:ça s'appelle la coupe à la mode MELBA je crois
le coif/:la coupe MEL...???et je vous dit que ça existe pas ...
Le client/:HAA oui! et bien gros ******é qu'est ce tu m'as fais alors la derniere fois
----
Bon en attendant une petite derniere
c'est un medecin qui se rend au fin fond le l'Afrique noire dans un village il décide de s'y reposer qq jours et se lie d'amitié avec le chef et sa femme qui est enceinte
mais comble de la malchance 1 semaine APRES la femme accouche d'un enfant albinos donc blanc
tu vas voir je vais te mAnger le coeur enfoiré de blanc, tu n'es plus mon amis tu ma fais un sale coup; présentement OUi!
le médecin tres philosophe attend que le chef se calme et s'installe sur un monticule pres du troupeau de mouton du chef
puis dit au chef de la tribu tu vois dans ton troupeau le male ;le belier il est blanc,les brebis elles sont blanches et pourtant tu as des agneaux noirs quelquefois
et bien les hommes c'est pareil!
as tu compris,?
!!!!!!!
tu as pas compris???????
le chef:c'est bon c'est bon, moi je dis rien pour l'enfant et toi tu dis rien pour les brebis d'accord?
----
un gars rentre chez lui le soir; il est pas bien rassuré...d'autant que quelqu'un le suit: une sorte de gars tout en noir avec une grande cape.
il accelere le pas mais l'inconnu se rapproche...et... finalement le rattrape
et là l'horreur glace le sang de notre infortuné passant :
le visage de l'inconnu
est blaffard,long et doté d'énorme canine
DONNE MOI TON SANG!!!!! fais le monstre
le passant prend ses jambes à son coup et détalle
mais la cape le suis ,presque vole derriere lui et rattrape encore,
DONNE MOI TON SANG!!!! hurle d'une voix forte et tremblotante du suppot de DRACULA
notre passant parvient à s'echapper et s'engage dans une ruelle sombre qui malheureusement se trouve etre une voie sans issue
et là, la chose à la cape s'avance doucement en faisant craquer ses souliers sur le pavé
s'arrete et dit"DONNE MOI TOUT TON SANG OU JE TE SODOMISE!!!!!
le passant mort de trouille ne voulant pas mourir exangue s'execute et retire son pantalon
tout en faisant son affaire la BETE voyant notre amis mettre peu de coeur à l'ouvrage dit
"HO TU POURRAIS UN PEU TE REMUER BOUGER LA TETE OU TON CROUPION"
le passant/ : " et je voudrais bien mais je suis pas un P.D "
"ET PARCE QUE TU CROIS VRAIMENT QUE JE SUIS UN VAMPIRE MOI"?? dit l'autre en retirant son masque
LA FEMME: j'ai pas soif merci
LEMARI:mais c'est pas le l'eau ,c'est de l'ASPIRINE
LA FEMME t'es con ou quoi j'ai pas mal à la tete
LE MARI:
HAAAAAAA bOOOOOOOONNNN!!!!!!!!!!
----
c'est trois femmes d'horizons differents qui se retrouvent à parler sur un forum
la marseillaise dit:
M/PUTAIN MOA mon mari je te l'ai dréssé
les autres:Ha bon ?????
M/:un jour je suis arrivée et j'ai dit :"bon MARCEL y a marre c'est moi qui fait tout ici
un jour par jour je voudrais vivre ,faire du shopping,allez à la gym,discuter avec les copines
les autre: ah ouais et alors???
M/:et bien le premier jour j'ai rien vu ,le deuxieme j'ai rien vu et le troisieme je suis rentré du boulot et il avait tout fait
les course le ménage les enfants tout tout tout.. et moi je suis partie à la gym avec les copines !!!!
LA PARISIENNE/:Ah et bien ça alors et bien je vais faire pareil!!!!
M/:t'as raison ma vieille il faut etre ferme!
1 semaine +tard
les autres:AAAAALOOOOORRRS???????
LA P/:et bien le premier jour j'ai rien vu ,le deuxieme j'ai rien vu et le troisieme je suis rentré du boulot et il avait tout fait
les course le ménage les enfants tout tout tout.. et moi je suis partie à la gym avec les copines !!!!
les autres/: super!!!!!
la et P/ et la M/: alors JASMINE qu'estce que tu attends ton mari il est comme les autres à KABOUL comme ailleurs
J/: bon je vais essayer!!!!
une semaine plus tard
P/et M/: AAAAAAALOOOOORRRRRRs!!!!!!!!!
J/et comme vous
le premier jour: j'ai rien vu,le deuxieme jour :j'ai rien vu et le troisième jour...
j'ai réussie à ouvrir un oeil
----
Sur le VIEUX PORT 2 poissonieres sont devant l'étal une blonde et une brune (ça fera plaisir à COB)
la brune:Té,té,té vé qui s'amène
blonde: et qui c'est,,,????
brune: et bé!!! c'est MARIUS
blonde:BOOOUUDIÏÏ qu'il est beau ,je l'avais pas reconnu...et puis t'as vu il t'as apporté des fleurs...hein!!!
la brune:(blasée)ouais pffff ,je vais encore finir avec les jambes en l'air ce soir!
la blonde:ET pourquoi????t'as pas de vase chez toi??????
----
ho MARIE il y qq qui est venu cet apres midi
M/:(elle rougit)oui mais un gars bizzare quand mm
LOUIS/:ha bon mais comment il est arrivé
M/:par la porte comme il a sonné j'ai ouvert
L::alors????
M/:et bien comme il a rien dit j'ai rien dit
L/:et alors
M/:il s'est servi un verre et comme il à rien dit ..j'ai rien dit
L/:bon????
M/:puis il m'a prise par la main et comme il a rien dit... j'ai rien dit L/:?????
M:/puis il m'a embrassée et comme il n'a rien dit ...j'ai rien dit L/:?????
M/:puis il m'a déshabillée et comme il n'à rien dit ,...j'ai rien dit L/:ah bon???
M/:puis il m'a fait l'amour et comme il disait toujours rien ...j'ai rien dit
L/: bon et apres?????
M/:apres quoi???apres rien ;il est parti sans rien dire
L/:et bien MERDE !! celui la alors...on saura donc jamais pourquoi il est venu
----
un client entre chez un coiffeur de MARSEILLE
qui se vante d'etre le meilleur du monde
il a marqué sur la devanture du magasin "rever votre coupe nous vous la réaliserons"
le coiffeur:
Monsieur! quelle coupe voulez- vous?
le client/:et bien je sais pas si je peux...
Coif/:allez y vous etes ici chez Le plus grand coiffeur du monde
client/:Bon alors je veux devant une frange avec des crans irréguliers,une patte tres longue,l'autre rasée
une meche vert KAKI devant
une nuque longue d'un coté et rasée de l'autre
avec des trous et des crans un peu partout
ah oui j'allais oublié un coté doit etre jaune et l'autre bleu
le coif/:non mais ho je suis un coiffeur pas un magicien qu'estce que ça?
le client/:ça s'appelle la coupe à la mode MELBA je crois
le coif/:la coupe MEL...???et je vous dit que ça existe pas ...
Le client/:HAA oui! et bien gros ******é qu'est ce tu m'as fais alors la derniere fois
----
Bon en attendant une petite derniere
c'est un medecin qui se rend au fin fond le l'Afrique noire dans un village il décide de s'y reposer qq jours et se lie d'amitié avec le chef et sa femme qui est enceinte
mais comble de la malchance 1 semaine APRES la femme accouche d'un enfant albinos donc blanc
tu vas voir je vais te mAnger le coeur enfoiré de blanc, tu n'es plus mon amis tu ma fais un sale coup; présentement OUi!
le médecin tres philosophe attend que le chef se calme et s'installe sur un monticule pres du troupeau de mouton du chef
puis dit au chef de la tribu tu vois dans ton troupeau le male ;le belier il est blanc,les brebis elles sont blanches et pourtant tu as des agneaux noirs quelquefois
et bien les hommes c'est pareil!
as tu compris,?
!!!!!!!
tu as pas compris???????
le chef:c'est bon c'est bon, moi je dis rien pour l'enfant et toi tu dis rien pour les brebis d'accord?
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un gars rentre chez lui le soir; il est pas bien rassuré...d'autant que quelqu'un le suit: une sorte de gars tout en noir avec une grande cape.
il accelere le pas mais l'inconnu se rapproche...et... finalement le rattrape
et là l'horreur glace le sang de notre infortuné passant :
le visage de l'inconnu
est blaffard,long et doté d'énorme canine
DONNE MOI TON SANG!!!!! fais le monstre
le passant prend ses jambes à son coup et détalle
mais la cape le suis ,presque vole derriere lui et rattrape encore,
DONNE MOI TON SANG!!!! hurle d'une voix forte et tremblotante du suppot de DRACULA
notre passant parvient à s'echapper et s'engage dans une ruelle sombre qui malheureusement se trouve etre une voie sans issue
et là, la chose à la cape s'avance doucement en faisant craquer ses souliers sur le pavé
s'arrete et dit"DONNE MOI TOUT TON SANG OU JE TE SODOMISE!!!!!
le passant mort de trouille ne voulant pas mourir exangue s'execute et retire son pantalon
tout en faisant son affaire la BETE voyant notre amis mettre peu de coeur à l'ouvrage dit
"HO TU POURRAIS UN PEU TE REMUER BOUGER LA TETE OU TON CROUPION"
le passant/ : " et je voudrais bien mais je suis pas un P.D "
"ET PARCE QUE TU CROIS VRAIMENT QUE JE SUIS UN VAMPIRE MOI"?? dit l'autre en retirant son masque
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 18:58
Les blagues de Ardéchois
23 heures, un mec hurle à la fenetre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème etage:
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de repondre
-C'est pour ouam
----
Connu mais me fait mourir de rire:
Perle des flics
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on
l'interrogeait...
L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était
mort.
L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment
l'inspecteur à la bouche.
L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais
qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire
à une mort qui n'était pas naturelle...
Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à
s'y introduire.
Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.
L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.
L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eut lieu...
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.
Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.
Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le
prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à
neiger.
Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors
décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien
dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour
lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait
pas plus de dix centimètres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa
lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé !
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il
a été conduit à la gendarmerie.
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à
s'y introduire.
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais
il a même été prouve qu'elle est en vie.
Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la
faim.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous
l'interrogions.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été
blanchis par l'enquête qui a suivi.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le
suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il
avait commis.
L'homme s'est pendu après s'être tranche la gorge.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
----
perles de l'assurance
Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre
considération distinguée.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie,
mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice,
celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai
oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma
belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté,
considérer ce déplacement comme promenade.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout
de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus
tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie
contre les intoxications alimentaires.
Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à
la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était
novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore
novice à son âge.
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient
ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des
deux a commencé à mordre l'autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de
retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres
avant de le frapper.
En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai
écrasé un piéton.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au
volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de
nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais
il a frappé l'avant de ma voiture.
J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de
la route, alors je l'ai frappé.
Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est dé cédé
sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer
généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les
freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus
(sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les
nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera
exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle
sera écrasée.
L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il
est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied
aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous
dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon mé decin
traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus
impatient de vos clients.
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la
recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes
primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me
cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la
compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur
mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de
votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un
doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous é cris
pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon
vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber
ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue
mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils
n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des
lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je
ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a
vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne
pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je
dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge,
puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour
que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
----
Aujourd'hui, jour de licenciements dans la boite, j'ai décidé de flooder ici.
ça continue
Je me suis réveille ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parle.
Arrive au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'etait rappelée de moi mais a ma
grande
tristesse mes collègues ne s'en etaient pas rappele.
A midi ma secretaire m'a dit: "pourquoi ne pas manger ensemble?"
J'ai dit que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait proposee ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si
tot
un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrives chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te derange
pas que je me mette à l'aise?"
J'ai repondu: "Quelle question!" et dans ma tete je me disais que ca
pouvait être une experience interessante.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un enorme
gateau,suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collegues.
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon...
----
Je fais de la place dans mes mails, je mets tout sur le forum
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Demarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?
***************************************************************
Secretaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le
mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule
aussi ?
***************************************************************
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord,j'ai besoin de savoir
si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
***************************************************************
Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est ecrit? "
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !
***************************************************************
Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "
message not found "(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
***************************************************************
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe
votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone
" Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
***************************************************************
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit
d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je
ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
***************************************************************
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click
click click ....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R
" , "O ", "L " et apres sur " A ", " L " , "T " puis sur " S ", "U " ,
"P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non?
***************************************************************
Client : Mon disque dur est felê !
Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure !
***************************************************************
HotLine ecrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ?
***************************************************************
C'est un client qui desire utiliser internet au bout de
30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitule " internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!!
Je me plaindrai !!!
***************************************************************
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
***************************************************************
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je
n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et
j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres verification de ses
coordonnees ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", "R
", "O ", "U " (oblige d'epeler, mort de rire..) "D "," U ", " C ", " U
", "L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il
rentrera !
***************************************************************
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de
support pour les appareils electromenager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline ???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe...c'est la meme chose...
***************************************************************
Une petite Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line
d'assistance
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
* Quelle sorte de probleme ?
* Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?
* C'est quoi un " prompte-ce " ?
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la
prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchee.
* Oui.
* Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables
branches a l'arriere ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
* Et bien allumez la lumiere.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus
avecl'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le
comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou
vous l'avez achete.
* Vraiment ? C'est si serieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un
ordinateur.
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Reçu ça en e-mail. Donc excusez-moi si vous l'avez aussi lu :
Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur" .
Pierre Desproges
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font.
A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.
Pierre Desproges
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
Pierre Desproges
L'intelligence, c'est comme lesp arachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.
Pierre Desproges
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des
éjaculateurs précoces ?
Pierre Desproges
On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.
Pierre Desproges
Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.
Thierry Le Luron
Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Le poker est un jeu passionnant permettant de perdre son argent, son temps et ses amis.
Philippe Bouvard
Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.
Les Nuls
Les pilotes de ligne déposent un préavis de travail.
Les Nuls
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune :
dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Les Nuls
Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa
main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.
Les Nuls
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
Les Nuls
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Coluche
Quand le vin est tiré, il faut le boire,
Quand le vin est bu, 'faut se tirer.
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On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais
"l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".
On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".
On ne dit pas "Consensuel" Mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".
On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.
On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles?".
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" Mais "Venir pour le goûter ".
On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"
On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".
On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".
On ne dit pas "Echafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas "Gestionnaire de taches" Mais "Directeur des ressources humaines".
On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".
23 heures, un mec hurle à la fenetre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème etage:
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de repondre
-C'est pour ouam
----
Connu mais me fait mourir de rire:
Perle des flics
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on
l'interrogeait...
L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était
mort.
L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment
l'inspecteur à la bouche.
L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais
qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire
à une mort qui n'était pas naturelle...
Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à
s'y introduire.
Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.
L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.
L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eut lieu...
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.
Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.
Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le
prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à
neiger.
Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors
décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien
dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour
lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait
pas plus de dix centimètres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa
lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé !
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il
a été conduit à la gendarmerie.
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à
s'y introduire.
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais
il a même été prouve qu'elle est en vie.
Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la
faim.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous
l'interrogions.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été
blanchis par l'enquête qui a suivi.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le
suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il
avait commis.
L'homme s'est pendu après s'être tranche la gorge.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
----
perles de l'assurance
Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre
considération distinguée.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie,
mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice,
celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai
oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma
belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté,
considérer ce déplacement comme promenade.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout
de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus
tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie
contre les intoxications alimentaires.
Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à
la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était
novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore
novice à son âge.
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient
ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des
deux a commencé à mordre l'autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de
retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres
avant de le frapper.
En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai
écrasé un piéton.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au
volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de
nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais
il a frappé l'avant de ma voiture.
J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de
la route, alors je l'ai frappé.
Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est dé cédé
sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer
généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les
freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus
(sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les
nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera
exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle
sera écrasée.
L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il
est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied
aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous
dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon mé decin
traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus
impatient de vos clients.
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la
recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes
primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me
cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la
compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur
mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de
votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un
doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous é cris
pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon
vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber
ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue
mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils
n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des
lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je
ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a
vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne
pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je
dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge,
puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour
que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
----
Aujourd'hui, jour de licenciements dans la boite, j'ai décidé de flooder ici.
ça continue
Je me suis réveille ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parle.
Arrive au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'etait rappelée de moi mais a ma
grande
tristesse mes collègues ne s'en etaient pas rappele.
A midi ma secretaire m'a dit: "pourquoi ne pas manger ensemble?"
J'ai dit que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait proposee ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si
tot
un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrives chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te derange
pas que je me mette à l'aise?"
J'ai repondu: "Quelle question!" et dans ma tete je me disais que ca
pouvait être une experience interessante.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un enorme
gateau,suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collegues.
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon...
----
Je fais de la place dans mes mails, je mets tout sur le forum
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Demarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?
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Secretaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le
mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule
aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord,j'ai besoin de savoir
si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
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Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est ecrit? "
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !
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Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "
message not found "(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe
votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone
" Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit
d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je
ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
***************************************************************
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click
click click ....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R
" , "O ", "L " et apres sur " A ", " L " , "T " puis sur " S ", "U " ,
"P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non?
***************************************************************
Client : Mon disque dur est felê !
Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure !
***************************************************************
HotLine ecrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ?
***************************************************************
C'est un client qui desire utiliser internet au bout de
30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitule " internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!!
Je me plaindrai !!!
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
***************************************************************
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je
n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et
j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres verification de ses
coordonnees ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", "R
", "O ", "U " (oblige d'epeler, mort de rire..) "D "," U ", " C ", " U
", "L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il
rentrera !
***************************************************************
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de
support pour les appareils electromenager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline ???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe...c'est la meme chose...
***************************************************************
Une petite Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line
d'assistance
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
* Quelle sorte de probleme ?
* Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?
* C'est quoi un " prompte-ce " ?
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la
prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchee.
* Oui.
* Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables
branches a l'arriere ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
* Et bien allumez la lumiere.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus
avecl'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le
comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou
vous l'avez achete.
* Vraiment ? C'est si serieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un
ordinateur.
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Reçu ça en e-mail. Donc excusez-moi si vous l'avez aussi lu :
Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur" .
Pierre Desproges
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font.
A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.
Pierre Desproges
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
Pierre Desproges
L'intelligence, c'est comme lesp arachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.
Pierre Desproges
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des
éjaculateurs précoces ?
Pierre Desproges
On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.
Pierre Desproges
Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.
Thierry Le Luron
Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Le poker est un jeu passionnant permettant de perdre son argent, son temps et ses amis.
Philippe Bouvard
Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.
Les Nuls
Les pilotes de ligne déposent un préavis de travail.
Les Nuls
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune :
dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Les Nuls
Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa
main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.
Les Nuls
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
Les Nuls
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Coluche
Quand le vin est tiré, il faut le boire,
Quand le vin est bu, 'faut se tirer.
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On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais
"l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".
On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".
On ne dit pas "Consensuel" Mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".
On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.
On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles?".
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" Mais "Venir pour le goûter ".
On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"
On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".
On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".
On ne dit pas "Echafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas "Gestionnaire de taches" Mais "Directeur des ressources humaines".
On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:00
Les blagues de revenir13
Saint-Pierre doit renover les portes du paradis.Il appelle
Mohammed et lui demande combien ca coute.
Mohamed : 900 F : ji-tessplique
300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi.
Il appelle Giaccomo.
Giaccomo : 9000 F 3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de
main
d'oeuvre,
ma les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi.
Saint pierre appelle Jacob: Jacob, tu prends combien ?
Jacob : 6900 F
Pourquoi 6900 F !?!, lui demande SaintP ierre.
Jacob : ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir,
3000 F pour moi ... .........et on prend Mohamed !!!
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Un routier roule peinard sur une nationale quand il aperçoit un nain jaune qui lui fait signe de s'arrêter.
Il s'arrête et demande au nain ce qu'il lui veut.
Le nain : "J'ai vraiment très faim, donne-moi à manger, et je t'enculerai".
Le routier lui donne à manger mais refuse toute contre-partie et continue sa route.
3 kms plus loin, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait également signe de s'arrêter.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier lui donne à boire mais bien qu'un peu tenté refuse la pipe en invoquant un retard.
Le routier roule maintenant bon train et 10 kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe de s'arrêter.
Il se demande bien ce que le nain peut bien vouloir et lui dit, sûr de lui, "BON ! si je te donne à manger tu voudras m'enculer et si je te donne à boire tu me suceras, c'est ça ?".
Et le nain lui répond "C'est ça, papiers du véhicules et carte d'identité SVP !".
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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
"OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
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Un homme vient de gagner 50 millions. Le soir, sa femme arrive toute excitée et lui dit: "Ah! fini le travail! on va pouvoir voyager maintenant! Allez on part ce soir! je prend mes affaires d'été ou d'hiver???". Et son mari: "Les deux et tu te casses!"
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Plus vrai encore que la vérité vraie !
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
(Auteur inconnu)
Histoire recueillie sur un site de très belle facture (ce n'est pas un site d'histoire drôles), un site multifonction d'informatique. Pour ceux qui veulent apprendre l'informatique ou récupérer une ligne de programme etc.
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L'HISTOIRE DU GLUTIER
A la caserne arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
….
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine
- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire… il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)
- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d' un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre
(ici on peut encore prolonger l'histoire… il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc)
- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.
(Prolongation de l'histoire, on peut faire intervenir plusieurs niveau de responsabilité au ministère avant d'arriver au ministre lui-même)
- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain de doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant….jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.
Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un œuf entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir… Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien… le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée dune foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il y n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid rassemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !
Désolé !
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C'est vrai qui'il faut prendre soin des personnes âgées. Alors, une petite rien que pour elles :
Un vieux monsieur se voit contraint d'entrer en maison de repos pour raisons de santé.
Son fils prend les choses en mains et l'accompagne pour l'inscrire dans un établissement adapté.
Le vieux et son fils sont dans le bureau de direction et signent les papiers d'admission et autre type de paperasserie.
Tout à coup, le vieux commence à pencher vers la droite.
une infirmière le remarque et vient le remettre droit.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Une fois encore, une infirmière intervient et le remet droit.
Toujours alors qu'ils sont dans le bureau, le vieux se penche en avant.
Et là encore, une infirmière le remet droit.
Les papiers étant tous en ordre. Ils se lèvent et sortent du bureau.
Le fils demande à son père :
- "Tu crois que tu vas te plaire ici ?"
Le père répond :
- "Je suis sceptique... c'est pas ici qu'on va me laisser péter tranquillement !"
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La femme est une perle
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : "Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"
Le Maître : "ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais Grand Maître,veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?"
Le Maître : "ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste celà est, mais dans ce cas, c'est une perle !".
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
- Elle croise une personne qui lui demande: "Où avez-vous eu ça ?"
- Le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse
Saint-Pierre doit renover les portes du paradis.Il appelle
Mohammed et lui demande combien ca coute.
Mohamed : 900 F : ji-tessplique
300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi.
Il appelle Giaccomo.
Giaccomo : 9000 F 3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de
main
d'oeuvre,
ma les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi.
Saint pierre appelle Jacob: Jacob, tu prends combien ?
Jacob : 6900 F
Pourquoi 6900 F !?!, lui demande SaintP ierre.
Jacob : ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir,
3000 F pour moi ... .........et on prend Mohamed !!!
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Un routier roule peinard sur une nationale quand il aperçoit un nain jaune qui lui fait signe de s'arrêter.
Il s'arrête et demande au nain ce qu'il lui veut.
Le nain : "J'ai vraiment très faim, donne-moi à manger, et je t'enculerai".
Le routier lui donne à manger mais refuse toute contre-partie et continue sa route.
3 kms plus loin, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait également signe de s'arrêter.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier lui donne à boire mais bien qu'un peu tenté refuse la pipe en invoquant un retard.
Le routier roule maintenant bon train et 10 kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe de s'arrêter.
Il se demande bien ce que le nain peut bien vouloir et lui dit, sûr de lui, "BON ! si je te donne à manger tu voudras m'enculer et si je te donne à boire tu me suceras, c'est ça ?".
Et le nain lui répond "C'est ça, papiers du véhicules et carte d'identité SVP !".
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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
"OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
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Un homme vient de gagner 50 millions. Le soir, sa femme arrive toute excitée et lui dit: "Ah! fini le travail! on va pouvoir voyager maintenant! Allez on part ce soir! je prend mes affaires d'été ou d'hiver???". Et son mari: "Les deux et tu te casses!"
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Plus vrai encore que la vérité vraie !
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
(Auteur inconnu)
Histoire recueillie sur un site de très belle facture (ce n'est pas un site d'histoire drôles), un site multifonction d'informatique. Pour ceux qui veulent apprendre l'informatique ou récupérer une ligne de programme etc.
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L'HISTOIRE DU GLUTIER
A la caserne arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
….
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine
- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire… il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)
- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d' un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre
(ici on peut encore prolonger l'histoire… il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc)
- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.
(Prolongation de l'histoire, on peut faire intervenir plusieurs niveau de responsabilité au ministère avant d'arriver au ministre lui-même)
- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain de doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant….jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.
Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un œuf entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir… Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien… le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée dune foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il y n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid rassemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !
Désolé !
----
C'est vrai qui'il faut prendre soin des personnes âgées. Alors, une petite rien que pour elles :
Un vieux monsieur se voit contraint d'entrer en maison de repos pour raisons de santé.
Son fils prend les choses en mains et l'accompagne pour l'inscrire dans un établissement adapté.
Le vieux et son fils sont dans le bureau de direction et signent les papiers d'admission et autre type de paperasserie.
Tout à coup, le vieux commence à pencher vers la droite.
une infirmière le remarque et vient le remettre droit.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Une fois encore, une infirmière intervient et le remet droit.
Toujours alors qu'ils sont dans le bureau, le vieux se penche en avant.
Et là encore, une infirmière le remet droit.
Les papiers étant tous en ordre. Ils se lèvent et sortent du bureau.
Le fils demande à son père :
- "Tu crois que tu vas te plaire ici ?"
Le père répond :
- "Je suis sceptique... c'est pas ici qu'on va me laisser péter tranquillement !"
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La femme est une perle
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : "Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"
Le Maître : "ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais Grand Maître,veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?"
Le Maître : "ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste celà est, mais dans ce cas, c'est une perle !".
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
- Elle croise une personne qui lui demande: "Où avez-vous eu ça ?"
- Le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:02
Les blagues de Allobroge
Un pére entre chez un marchand de jouet pour faire un cadeau pour l'anniversaire de sa fille. Il demande à une vendeuse des conseils sur les poupés Barbie.
Elle lui présente toute la gamme :
"Vous avez Barbie tenniswomen à 15$"
"Barbie dentiste à 15$"
"Barbie au coiffeur à 15$"
"Barbie se maquille à 15$"
"Barbie divorsée à 300$"
"Quoi?" s'écrie le père "300$ pour une poupée??"
"Ben oui !", lui repond la vendeuse "Avec Barbie divorsée vous avez la voiture de Ken, la Cuisine de Ken, la salle de bain de Ken, la chambre de Ken, le van de Ken...... de Ken , ..... de ken !!!"
Un pére entre chez un marchand de jouet pour faire un cadeau pour l'anniversaire de sa fille. Il demande à une vendeuse des conseils sur les poupés Barbie.
Elle lui présente toute la gamme :
"Vous avez Barbie tenniswomen à 15$"
"Barbie dentiste à 15$"
"Barbie au coiffeur à 15$"
"Barbie se maquille à 15$"
"Barbie divorsée à 300$"
"Quoi?" s'écrie le père "300$ pour une poupée??"
"Ben oui !", lui repond la vendeuse "Avec Barbie divorsée vous avez la voiture de Ken, la Cuisine de Ken, la salle de bain de Ken, la chambre de Ken, le van de Ken...... de Ken , ..... de ken !!!"
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:06
Les blagues de Andromedeshun
3 types se presentent pour l oral de l examen d entree pour devenir gardien de la paix
l officier supperieur les recoit 1 a 1 .le premier reentre et l officier lui montre une photo et demande au candidat si il voit sur cette photo un detail troublant.le candidat se lance et dit "ah ben oui ce mec n a qu une oreille !! ".l officier est pas content et dit alors que cette photo est un profil et qu il ne faut pas le prendre pour un con
le candidat est recalé.
le deuxieme rentre et dit la meme grosse connerie ce qui irrite encore un peu plus l officier.
le troisieme rentre et dit apres quelques instants de reflextion " ce type porte des lentilles de contact" l examinateur regarde sa fiche et felicite ce candidat et lui demande comment il a trouve
et le candidat balance fierement" on peut pas porter de lunettes quand on a qu une oreille !"
----
deux blondes jouent aux echecs(deja c est surrealiste comme scene!!) et la premiere dit a la seconde " au fait ut as les regles en tete" et la deuxieme de repondre "ah bon je saigne du nez ,!"
----
alors c est un ours qui poursuit un mapin pour le bouffer et dans la couse ils tombent nez a nez avec une grenouillent qui les interpellent en leur disant que c est une grenouille magique et qu ils ont droit a 3 voeux chacuns
la l ours pousse le lapin en criant "prems prems!!!"
"vas y je t ecoute"dit la grenouille
"heu heu je voudrais....que tous les ours de la foret soit des femelles!!"dit l ours avec de la bave aux levres
"c est parti !!" dit la grenouille
et effectivement tout les ours de la forets deviennent femelles
au tour du lapin
"je t ecoute lapin"
"bon alors moi je veux une YAMAHA 1000 R1 full power a ma taille!"
"si tu veux"
et une superbe moto apparait alors
l ours se fout de la geule du lapin
2 eme voeux:
"allez l ours a toi"
"heu heu heu je..je..ah oui que tous les ours d europe soit des femelles"dit il avec une trique de 50 cm
"comme tu veux"dit la grenouille
et hop le soouhait s accomplit
"lapin je t ecoute"
" ok alors mon deuxieme voeus sera une combi integrale shoei avec un casque arai (troué pour les oreilles) le tout a ma taille!"dit le lapin tres sertieusement
et hop le lapin devient le sosie de mik doohan
l ours se fout encore plus de la gueule du lapin
3eme voeux:
"ours a toi" dit la grenouille
"jjj....eee je veux que tous les ours du MONDE deviennent des femelles" dit l ours qui est en train de se palucher severe!
et hop y a plus que des femelles ours dans le monde a pârt notre obsede
" a toi lapin"
le lapin met alors son casque monte sur le R1 met le contact un peu de starter un petit burn pour faire chauffer les pneus et se concentre
la grenouille lui dit de se depecher
alors le lapin passse la premiere
et gueule a la grenouille " JE VEUX QUE L OURS SOIT P D !!!!!!!!!!!"
VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!
et il disparait au loin
3 types se presentent pour l oral de l examen d entree pour devenir gardien de la paix
l officier supperieur les recoit 1 a 1 .le premier reentre et l officier lui montre une photo et demande au candidat si il voit sur cette photo un detail troublant.le candidat se lance et dit "ah ben oui ce mec n a qu une oreille !! ".l officier est pas content et dit alors que cette photo est un profil et qu il ne faut pas le prendre pour un con
le candidat est recalé.
le deuxieme rentre et dit la meme grosse connerie ce qui irrite encore un peu plus l officier.
le troisieme rentre et dit apres quelques instants de reflextion " ce type porte des lentilles de contact" l examinateur regarde sa fiche et felicite ce candidat et lui demande comment il a trouve
et le candidat balance fierement" on peut pas porter de lunettes quand on a qu une oreille !"
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deux blondes jouent aux echecs(deja c est surrealiste comme scene!!) et la premiere dit a la seconde " au fait ut as les regles en tete" et la deuxieme de repondre "ah bon je saigne du nez ,!"
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alors c est un ours qui poursuit un mapin pour le bouffer et dans la couse ils tombent nez a nez avec une grenouillent qui les interpellent en leur disant que c est une grenouille magique et qu ils ont droit a 3 voeux chacuns
la l ours pousse le lapin en criant "prems prems!!!"
"vas y je t ecoute"dit la grenouille
"heu heu je voudrais....que tous les ours de la foret soit des femelles!!"dit l ours avec de la bave aux levres
"c est parti !!" dit la grenouille
et effectivement tout les ours de la forets deviennent femelles
au tour du lapin
"je t ecoute lapin"
"bon alors moi je veux une YAMAHA 1000 R1 full power a ma taille!"
"si tu veux"
et une superbe moto apparait alors
l ours se fout de la geule du lapin
2 eme voeux:
"allez l ours a toi"
"heu heu heu je..je..ah oui que tous les ours d europe soit des femelles"dit il avec une trique de 50 cm
"comme tu veux"dit la grenouille
et hop le soouhait s accomplit
"lapin je t ecoute"
" ok alors mon deuxieme voeus sera une combi integrale shoei avec un casque arai (troué pour les oreilles) le tout a ma taille!"dit le lapin tres sertieusement
et hop le lapin devient le sosie de mik doohan
l ours se fout encore plus de la gueule du lapin
3eme voeux:
"ours a toi" dit la grenouille
"jjj....eee je veux que tous les ours du MONDE deviennent des femelles" dit l ours qui est en train de se palucher severe!
et hop y a plus que des femelles ours dans le monde a pârt notre obsede
" a toi lapin"
le lapin met alors son casque monte sur le R1 met le contact un peu de starter un petit burn pour faire chauffer les pneus et se concentre
la grenouille lui dit de se depecher
alors le lapin passse la premiere
et gueule a la grenouille " JE VEUX QUE L OURS SOIT P D !!!!!!!!!!!"
VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!
et il disparait au loin
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:08
Les blagues de jppom
Bon, alors, c'est une route départementale de notre douce France. Un coupé sport jap avec un fils à papa aux commandes. Une longue ligne droite (assez rare pour la signaler), et les platanes qui défilent. Tu parles ! A 150 compteur…
Le snob gominé voit poindre à l'horizon une forme informe qui s'avère être… deux formes: un représentant typique de la France profonde, et sa vacaloca (pardon , j'ai voulu dire sa vache laitière !).
Etonnement (double) du jeune chauffard: le bouseux fait de l'autostop ! Son geste du pouce élégant et le bas des pantalons relevé sur de mâles mollets velus ne laissent aucun doute là-dessus !
"Il veut monter à bord de mon coupé… avec sa vache !"
Coup de frein, crissement des pneus. "Bonjour mon brave, je veux bien condescendre à vous prendre à mon bord, mais que puis-je faire pour votre herbivore à pis replets ?"
"Z'en faites pas pour elle M'sieur le Baron, y'a qu'à l'attacher à votre parechoc arrière et vous démarrez avec précaution pour ne pas que ça tombe sur le goudron" (le parechoc, pas la vache, vous dormez ou quoi ?).
La mule de Fangio y va mollo… et Bebelle se met en train… arrière, of course ! Et, je te passe la seconde, et je jette un coup d'œil goguenard au rétro: "Mais, mon Dieu !, elle trottine et dodeline ! Comment est-ce possible ?"
Le jeune sado passe la troisième au moment même où le paysan commence à ronfler paisiblement, la tête penchée sur sa veste en tweed. L'horreur ! Nouveau coup d'œil (un peu inquiet) au miroir de bord: la laitière trotte avec insouciance, tout en mâchant la dernière marguerite délicatement cueillie dans un pré !
"Ah bon ! C'est comme ça !" La boîte de vitesse craque et recraque et la vache adopte successivement toutes les allures d'une vieille habituée aux exploits chevalins du PMU !
"Nom de Zeus !" L'aiguille du compteur grimpe allègrement et signale que l'endimanché est en train de contrevenir à toutes les limitations de vitesses sur routes et autoroutes.
"Je vais quand même jeter un dernier regard, et à mon avis je ne vais plus voir qu'un bout de ficelle flottante…"
Incrédule vision, son cœur bat la chamade ! "Eh !, brave homme ! réveillez-vous ! votre compagne est en train de rendre l'âme ! elle tire une langue longue d'au moins un mètre !"
Réveil en sursaut de l'édile rural qui se frotte les yeux: "Ah, oui, elle tire la langue ? De quel côté ?"
(Bon, ici je fais une pause: si parmi vous y'en a un qui la connaît et qui ne m'a pas encore interrompu, je lui parle plus !)
Je reprends. Réponse du fils à sa maman:" De quel côté ? de quel côté ? Mais ce mécréant se moque de ma personne !…… Eh bien, mais, elle tire la langue vers la gauche !"
"Pas grave, pas grave, mon joli cœur. Ayez la bonté de tenir un peu mieux votre droite, Bebelle va vous doubler !"
Bon, je sais, elle n'était ni salace, ni grivoise, ni franchouillarde, et je vois d'ici la mine incrédule de certains supps mais avouez qu'elle est mignonne et racontable, même aux communiantes
Ah ! j'en vois qui et puis qui (les lundis sont difficiles pour les raconteurs de blagues) et puis qui et d'autres qui Y'en a un qui n'entrave que couic et fait le distrait Un autre qui pense avoir assisté à la rencontre entre Cosette et Jean Valjean
Et puis soudain, petit à petit, tout ce beau monde, après une nuit agitée de cauchemards footeux, commence à piger:
…Avant de réaliser pleinement l'humour sublime que je viens de leur distiller si finement
Allez, bonne semaine à tous !!!!!!
----
Bon, comme ça n'a pas vraiment réagi ce lundi, et que vous avez trouvé la mienne un peu longue, je vais faire une entorse au règlement et vous faire rire le mardi !
- 1 Le cannibale qui voit un cercueil devant sa case: " Ah, non ! pas encore des conserves !"
- 2 La jeune starlette qui intéresse les hommes. UNE FEMME: "je ne sais vraiment pas ce qu'ils lui trouvent". SON MARI: "Moi non plus, je vais voir ça de plus près !"
- 3 Un Belge est mort en buvant du lait. La vache s'est assise.
- 4 Le maso au sado: "Fouette-moi !" Le sado au maso: "Non !" Et les deux prennent leur pied…
- 5 Chez l'oiseleur. Le client: et ce perroquet, là, à côté des autres, qu'est-ce qu'il fait ? Le marchand: Je sais pas, mais les autres l'appellent "chef" !
Et la dernière, courte mais bonne: Qu'est-ce qu'un cadavre dans un placard ? Réponse: un Belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné !
A lundi prochain !!!
Bon, alors, c'est une route départementale de notre douce France. Un coupé sport jap avec un fils à papa aux commandes. Une longue ligne droite (assez rare pour la signaler), et les platanes qui défilent. Tu parles ! A 150 compteur…
Le snob gominé voit poindre à l'horizon une forme informe qui s'avère être… deux formes: un représentant typique de la France profonde, et sa vacaloca (pardon , j'ai voulu dire sa vache laitière !).
Etonnement (double) du jeune chauffard: le bouseux fait de l'autostop ! Son geste du pouce élégant et le bas des pantalons relevé sur de mâles mollets velus ne laissent aucun doute là-dessus !
"Il veut monter à bord de mon coupé… avec sa vache !"
Coup de frein, crissement des pneus. "Bonjour mon brave, je veux bien condescendre à vous prendre à mon bord, mais que puis-je faire pour votre herbivore à pis replets ?"
"Z'en faites pas pour elle M'sieur le Baron, y'a qu'à l'attacher à votre parechoc arrière et vous démarrez avec précaution pour ne pas que ça tombe sur le goudron" (le parechoc, pas la vache, vous dormez ou quoi ?).
La mule de Fangio y va mollo… et Bebelle se met en train… arrière, of course ! Et, je te passe la seconde, et je jette un coup d'œil goguenard au rétro: "Mais, mon Dieu !, elle trottine et dodeline ! Comment est-ce possible ?"
Le jeune sado passe la troisième au moment même où le paysan commence à ronfler paisiblement, la tête penchée sur sa veste en tweed. L'horreur ! Nouveau coup d'œil (un peu inquiet) au miroir de bord: la laitière trotte avec insouciance, tout en mâchant la dernière marguerite délicatement cueillie dans un pré !
"Ah bon ! C'est comme ça !" La boîte de vitesse craque et recraque et la vache adopte successivement toutes les allures d'une vieille habituée aux exploits chevalins du PMU !
"Nom de Zeus !" L'aiguille du compteur grimpe allègrement et signale que l'endimanché est en train de contrevenir à toutes les limitations de vitesses sur routes et autoroutes.
"Je vais quand même jeter un dernier regard, et à mon avis je ne vais plus voir qu'un bout de ficelle flottante…"
Incrédule vision, son cœur bat la chamade ! "Eh !, brave homme ! réveillez-vous ! votre compagne est en train de rendre l'âme ! elle tire une langue longue d'au moins un mètre !"
Réveil en sursaut de l'édile rural qui se frotte les yeux: "Ah, oui, elle tire la langue ? De quel côté ?"
(Bon, ici je fais une pause: si parmi vous y'en a un qui la connaît et qui ne m'a pas encore interrompu, je lui parle plus !)
Je reprends. Réponse du fils à sa maman:" De quel côté ? de quel côté ? Mais ce mécréant se moque de ma personne !…… Eh bien, mais, elle tire la langue vers la gauche !"
"Pas grave, pas grave, mon joli cœur. Ayez la bonté de tenir un peu mieux votre droite, Bebelle va vous doubler !"
Bon, je sais, elle n'était ni salace, ni grivoise, ni franchouillarde, et je vois d'ici la mine incrédule de certains supps mais avouez qu'elle est mignonne et racontable, même aux communiantes
Ah ! j'en vois qui et puis qui (les lundis sont difficiles pour les raconteurs de blagues) et puis qui et d'autres qui Y'en a un qui n'entrave que couic et fait le distrait Un autre qui pense avoir assisté à la rencontre entre Cosette et Jean Valjean
Et puis soudain, petit à petit, tout ce beau monde, après une nuit agitée de cauchemards footeux, commence à piger:
…Avant de réaliser pleinement l'humour sublime que je viens de leur distiller si finement
Allez, bonne semaine à tous !!!!!!
----
Bon, comme ça n'a pas vraiment réagi ce lundi, et que vous avez trouvé la mienne un peu longue, je vais faire une entorse au règlement et vous faire rire le mardi !
- 1 Le cannibale qui voit un cercueil devant sa case: " Ah, non ! pas encore des conserves !"
- 2 La jeune starlette qui intéresse les hommes. UNE FEMME: "je ne sais vraiment pas ce qu'ils lui trouvent". SON MARI: "Moi non plus, je vais voir ça de plus près !"
- 3 Un Belge est mort en buvant du lait. La vache s'est assise.
- 4 Le maso au sado: "Fouette-moi !" Le sado au maso: "Non !" Et les deux prennent leur pied…
- 5 Chez l'oiseleur. Le client: et ce perroquet, là, à côté des autres, qu'est-ce qu'il fait ? Le marchand: Je sais pas, mais les autres l'appellent "chef" !
Et la dernière, courte mais bonne: Qu'est-ce qu'un cadavre dans un placard ? Réponse: un Belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné !
A lundi prochain !!!
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:11
Les blagues de Gery
C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage.
La fille veut acheter un truc au mec, original bien
sur mais elle ne sait pas quoi ....
Elle pense qu'ils ont jamais eu d'animaux a la maison,
ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.Elle
part donc au magasin d'animaux ... et demande ce
qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien
pour 10 ans de mariage c'est pas top top .... Après
avoir bien explique la situation, la vendeuse lui
propose -
J'aurai bien cette grenouille les iles Bori boro, très
mignonne. Elle a une particularité : elle suce super
bien. Le problème c' est qu'en raison de sa rareté,
elle est assez chère : elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage,
qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je
suis sur que Gerard sera content, je l'achete. La
voila qui revient à la maison avec son cadeau... Le
soir, diner aux chandelles et tout et tout, et en fin
de soirée, elle offre son cadeau a son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment
mignonne la grenouille. Et sa femme, au lit, finit par
lui dire quelle est le secret de la grenouille : elle
suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se
retourne dans le lit, et s'apercoit de l' absence de
Gerard
dans le lit. Elle l' appelle, rien. Va voir aux
toilettes. ... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et
le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine
ouverts sur la table, et la grenouille sautillant
entre eux.
- Mais, chéri, qu' est ce que tu fais, tu ne dors pas
?
- Non, j' essaie de lui apprendre à cuisiner, et si
elle y arrive, toi tu te barres !!!
------------------------------------------
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui
dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour
avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le
papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la
maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de
sa fille :
" Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux. "
----------------
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins
au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des
chips et de la bière.
Alain, 10 ans
_______________
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.
Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
_______________
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins
10 ans.
Camille, 10 ans
_______________
Il n'y a pas de bon âge pour se marier.
Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
_______________
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans
_______________
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour
se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à
dire
si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
_______________
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
_______________
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
mort.
Craig, 9 ans
_______________
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
_______________
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans
_______________
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans
_______________
C'est mieux d'être célibataire pour les filles.
Mais les g arçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
_______________
... et la meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un
camion.
Richard, 10 ans
-----------------------
Un jour une femme decide d'acheter un perroquet a ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus pres.
Arrivee la, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un
perroquet parlant.
Sur ce, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
si peu cher?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Alors je vais le prendre.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivee chez elle, la cage est installee dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se
corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet
de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mere toute confuse explique a ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le
perroquet de dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !
-----------------------
> 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
> >- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
> >- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je
pense.
> >Le père lui balance 2 beignes.
> >- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe,
c'est
> >son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
> >Lui aussi reçoit une paire de gifles.
> >Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
> >- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et
respectueux
> >avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
> >- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !
----
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint. Le lapin s'arrête et dit a la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme." La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son cône pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête a se faire une ligne. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme". Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a se faire un shoot à l'héroïne. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien." Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve completement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. "Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider". Et le lion répond : "Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
----------------------------
C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout. Il pète un plomb, la double, la force a s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux : - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite! La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit : - Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement). Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, depouille toute la carrosserie. Il se retourne, et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus : - Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espece de conne ??? - Non, c'est pas ça, c'est parce qu'a chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle.
-------------------
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le pere appercoit un chien au milieu de la route et scande a l'attention de tous les passagers : - Les enfants, on va bien s'amuser ! Il Il accelere brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggere : - Allez, vas-y, ca ferait tellement plaisir aux enfants... Le Le pere appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le vehicule. Arrive en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote a l'oreille de son pere : - Et si tu balancais maman par la portiere ??? Ri Ricanant, le pere ouvre immediatement la portiere et pousse son epouse dans le ravin. Son fils eclate de rire mais sa petite fille eclate en sanglots. Mesurant la gravite de la situation, le pere freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille : - Mais, pourquoi pleures-tu ??? Ton frere se marre bien lui, non ? Et Et la petite fille, entre 2 sanglots : - C'est parce que je l'ai pas vue tomber...
-------------------
Deux blondes roulent en voiture sur une route de campagne et voient deux autres blondes dans un champ en train de ramer dans une barque. La conductrice dit à l'autre : "Regarde les ces deux là! Et c'est à cause de ce genre de chose que les blondes passent pour des connes!". Ce à quoi l'autre répond : "Ouais t'as raison! Si je savais nager j'irais les noyer!".
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie : "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte." L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : "Restez en dehors de ça! Je parle au petit batard qui est assis sur vos genoux!"
---------------------
Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.Soudain, l'un d'eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus. - "Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Demande son copain. - "Mon siège est trop haut." lui répond l'autre. - Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. - Son ami lui demande à son tour: "Et toi? Que fais-tu?" "Je retourne chez moi, t'es trop con!"
----
un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"
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y'a deux vaches dans un pré et l'une dit à l'autre : -ca tinquiete pas toi la maladie de la vache folle ? et l'autre repond : "-m'en fout, chuis un lapin !"
C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage.
La fille veut acheter un truc au mec, original bien
sur mais elle ne sait pas quoi ....
Elle pense qu'ils ont jamais eu d'animaux a la maison,
ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.Elle
part donc au magasin d'animaux ... et demande ce
qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien
pour 10 ans de mariage c'est pas top top .... Après
avoir bien explique la situation, la vendeuse lui
propose -
J'aurai bien cette grenouille les iles Bori boro, très
mignonne. Elle a une particularité : elle suce super
bien. Le problème c' est qu'en raison de sa rareté,
elle est assez chère : elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage,
qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je
suis sur que Gerard sera content, je l'achete. La
voila qui revient à la maison avec son cadeau... Le
soir, diner aux chandelles et tout et tout, et en fin
de soirée, elle offre son cadeau a son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment
mignonne la grenouille. Et sa femme, au lit, finit par
lui dire quelle est le secret de la grenouille : elle
suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se
retourne dans le lit, et s'apercoit de l' absence de
Gerard
dans le lit. Elle l' appelle, rien. Va voir aux
toilettes. ... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et
le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine
ouverts sur la table, et la grenouille sautillant
entre eux.
- Mais, chéri, qu' est ce que tu fais, tu ne dors pas
?
- Non, j' essaie de lui apprendre à cuisiner, et si
elle y arrive, toi tu te barres !!!
------------------------------------------
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui
dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour
avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le
papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la
maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de
sa fille :
" Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux. "
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Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins
au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des
chips et de la bière.
Alain, 10 ans
_______________
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.
Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
_______________
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins
10 ans.
Camille, 10 ans
_______________
Il n'y a pas de bon âge pour se marier.
Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
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QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans
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QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour
se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à
dire
si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
_______________
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
_______________
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
mort.
Craig, 9 ans
_______________
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
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Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans
_______________
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans
_______________
C'est mieux d'être célibataire pour les filles.
Mais les g arçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
_______________
... et la meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un
camion.
Richard, 10 ans
-----------------------
Un jour une femme decide d'acheter un perroquet a ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus pres.
Arrivee la, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un
perroquet parlant.
Sur ce, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
si peu cher?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Alors je vais le prendre.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivee chez elle, la cage est installee dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se
corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet
de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mere toute confuse explique a ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le
perroquet de dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !
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> 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
> >- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
> >- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je
pense.
> >Le père lui balance 2 beignes.
> >- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe,
c'est
> >son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
> >Lui aussi reçoit une paire de gifles.
> >Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
> >- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et
respectueux
> >avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
> >- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint. Le lapin s'arrête et dit a la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme." La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son cône pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête a se faire une ligne. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme". Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a se faire un shoot à l'héroïne. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien." Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve completement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. "Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider". Et le lion répond : "Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
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C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout. Il pète un plomb, la double, la force a s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux : - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite! La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit : - Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement). Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, depouille toute la carrosserie. Il se retourne, et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus : - Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espece de conne ??? - Non, c'est pas ça, c'est parce qu'a chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle.
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Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le pere appercoit un chien au milieu de la route et scande a l'attention de tous les passagers : - Les enfants, on va bien s'amuser ! Il Il accelere brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggere : - Allez, vas-y, ca ferait tellement plaisir aux enfants... Le Le pere appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le vehicule. Arrive en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote a l'oreille de son pere : - Et si tu balancais maman par la portiere ??? Ri Ricanant, le pere ouvre immediatement la portiere et pousse son epouse dans le ravin. Son fils eclate de rire mais sa petite fille eclate en sanglots. Mesurant la gravite de la situation, le pere freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille : - Mais, pourquoi pleures-tu ??? Ton frere se marre bien lui, non ? Et Et la petite fille, entre 2 sanglots : - C'est parce que je l'ai pas vue tomber...
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Deux blondes roulent en voiture sur une route de campagne et voient deux autres blondes dans un champ en train de ramer dans une barque. La conductrice dit à l'autre : "Regarde les ces deux là! Et c'est à cause de ce genre de chose que les blondes passent pour des connes!". Ce à quoi l'autre répond : "Ouais t'as raison! Si je savais nager j'irais les noyer!".
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie : "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte." L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : "Restez en dehors de ça! Je parle au petit batard qui est assis sur vos genoux!"
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Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.Soudain, l'un d'eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus. - "Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Demande son copain. - "Mon siège est trop haut." lui répond l'autre. - Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. - Son ami lui demande à son tour: "Et toi? Que fais-tu?" "Je retourne chez moi, t'es trop con!"
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un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"
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y'a deux vaches dans un pré et l'une dit à l'autre : -ca tinquiete pas toi la maladie de la vache folle ? et l'autre repond : "-m'en fout, chuis un lapin !"
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:14
Les blagues de Winner
INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
----
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse systématiquement. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !". Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire... expire... inspire..."
----
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
· 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
· 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
· 3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
· 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
· 5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
· 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres...
· 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement...
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
----
C'est deux frères et soeurs qui sont chez leurs grands parents en vacances. Alors qu'ils vont se coucher, la grand mère passe tour à tour dans leur chambre pour voir si tout va bien. Elle rentre dans la chambre de la petite fille et stupeur ! La petite s'apprête à se coucher toute nue. La grand mère lui demande "pourquoi restes-tu toute nue, mets une chemise de nuit, tu vas attraper froid !", la petite lui répond : "mais non Mamie, j'ai mis mon pijama de l'an 2000 !".
Etonnée, la grand mère suit son chemin et va dans la chambre de son petit-fils, et pareil, elle le découvre tout nu. Elle lui dit "je suppose que toi aussi tu as mis ton pijama de l'an 2000...", le petit lui répond d'un hochement de tête affirmatif.
La grand mère part donc se coucher. Avant d'entrer dans son lit, elle enlêve à son tour son pijama. Son mari la regarde avec stupeur et lui demande ce qu'elle est en train de faire. Elle lui dit : "bah je mets mon pijama de l'an 2000 !". Et son mari lui répond : "ouais, ben t'aurais quand même pu le repasser ton pijama de l'an 2000 !"
----
Une blonde est assise en larmes quand son copain rentre un soir :
"Chérie... qu'est-ce qu'il t'arrive ?" lui demande-t-il
"J'ai bossé tout la journée sur un puzzle... mais je n'arrive pas le faire... et tu vas penser que je suis bête" sanglote-t-elle.
"Mais bien sur que non mon coeur, je ne penserai jamais que t'es bête" dit
le type, "c'est quoi ce puzzle méchant ?"
"C'est marqué sur la boite que c'est un tigre mais je n'arrive pas à le faire... il est là, sur la table !"
le mec regarde la boite, soupire et dit :
"Bon mon ange... nous allons calmement prendre un petit café, essuyer tes larmes... et après on va remettre les Frosties dans leur boite, OK ?"
----
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? ... Oui ?... Et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le lance dans la cuvette des W-C.
Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher.
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... Il ne trouve pas le sommeil.
Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal.
Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je saches !!!!
"Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ? "
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PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
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C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse systématiquement. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !". Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire... expire... inspire..."
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Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
· 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
· 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
· 3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
· 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
· 5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
· 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres...
· 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement...
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
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C'est deux frères et soeurs qui sont chez leurs grands parents en vacances. Alors qu'ils vont se coucher, la grand mère passe tour à tour dans leur chambre pour voir si tout va bien. Elle rentre dans la chambre de la petite fille et stupeur ! La petite s'apprête à se coucher toute nue. La grand mère lui demande "pourquoi restes-tu toute nue, mets une chemise de nuit, tu vas attraper froid !", la petite lui répond : "mais non Mamie, j'ai mis mon pijama de l'an 2000 !".
Etonnée, la grand mère suit son chemin et va dans la chambre de son petit-fils, et pareil, elle le découvre tout nu. Elle lui dit "je suppose que toi aussi tu as mis ton pijama de l'an 2000...", le petit lui répond d'un hochement de tête affirmatif.
La grand mère part donc se coucher. Avant d'entrer dans son lit, elle enlêve à son tour son pijama. Son mari la regarde avec stupeur et lui demande ce qu'elle est en train de faire. Elle lui dit : "bah je mets mon pijama de l'an 2000 !". Et son mari lui répond : "ouais, ben t'aurais quand même pu le repasser ton pijama de l'an 2000 !"
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Une blonde est assise en larmes quand son copain rentre un soir :
"Chérie... qu'est-ce qu'il t'arrive ?" lui demande-t-il
"J'ai bossé tout la journée sur un puzzle... mais je n'arrive pas le faire... et tu vas penser que je suis bête" sanglote-t-elle.
"Mais bien sur que non mon coeur, je ne penserai jamais que t'es bête" dit
le type, "c'est quoi ce puzzle méchant ?"
"C'est marqué sur la boite que c'est un tigre mais je n'arrive pas à le faire... il est là, sur la table !"
le mec regarde la boite, soupire et dit :
"Bon mon ange... nous allons calmement prendre un petit café, essuyer tes larmes... et après on va remettre les Frosties dans leur boite, OK ?"
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? ... Oui ?... Et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le lance dans la cuvette des W-C.
Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher.
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... Il ne trouve pas le sommeil.
Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal.
Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je saches !!!!
"Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ? "
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:15
Les blagues de butterfly15
C'est deux types qui dinent dans un restaurant, soudain Claudia Schiffer rentre dans le restaurant:
-Ouhaaa, t'as vu c'est Claudia Schiffer.
-Si t'es interessé va la brancher.
-Qu'est ce tu veux que je lui dise?
-Ben, je sais pas, tu te lève et tu lui dit quelque chose.
-C'est la plus belle femme du monde et toi tu va rester là?
Soudain Claudia se lève et va au toilettes.
-Quand elle revient tu va lui parler.
-Ok.
Claudia revient, elle se rassoit a sa table et le type se lève, vient vers elle et lui dit:
-Alors Claudia, on est allé faire caca.
C'est deux types qui dinent dans un restaurant, soudain Claudia Schiffer rentre dans le restaurant:
-Ouhaaa, t'as vu c'est Claudia Schiffer.
-Si t'es interessé va la brancher.
-Qu'est ce tu veux que je lui dise?
-Ben, je sais pas, tu te lève et tu lui dit quelque chose.
-C'est la plus belle femme du monde et toi tu va rester là?
Soudain Claudia se lève et va au toilettes.
-Quand elle revient tu va lui parler.
-Ok.
Claudia revient, elle se rassoit a sa table et le type se lève, vient vers elle et lui dit:
-Alors Claudia, on est allé faire caca.
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:15
Les blagues de boboss13
Dans son bar favoris, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette? mais ca va pas???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar?
Le type zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai paye cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ca les vaut.
Le type réfléchis un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 1000 FF
- 1000 FF, c'est ridicule!
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai paye cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ca les vaut.
Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas decu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro!!... T'es la meilleur!! Dis-moi, combien ca me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeuble il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
----
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."
Dans son bar favoris, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette? mais ca va pas???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar?
Le type zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai paye cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ca les vaut.
Le type réfléchis un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 1000 FF
- 1000 FF, c'est ridicule!
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai paye cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ca les vaut.
Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas decu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro!!... T'es la meilleur!! Dis-moi, combien ca me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeuble il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
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Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."
- Invité
par Invité » Jeu Jan 03, 2002 19:16
Les blagues de vacaloca
COMMENT FAIRE LES COURSES
Quand la femme est seule:
remplir le chariot
payer
partir
Quand elle est accompagnée de son mari:
courir après le chariot vide pour y déverser les commissions, en effet, le mari s'enfuit toujours avec
l'empecher de s'interrompre tous les 2 pas pour acheter des choses inutiles
le retrouver quand il s'est volatilisé avec le chariot plein au moment de payer
le faire taire quand il nous presse pour aller voir le match, parce qu'il est à 8 h et que c'est important
payer en le laissant aller dans la voiture parce que putain le queue avance pas et que si c'est comme ca il va écouter le match à la radio, merde.
le rejoinfre dans la voiture et la remplir en l'empechant de démarrer
rentrer chez soi et manger toute seule pendant que le mari regarde le match en gueulant
COMMENT FAIRE LES COURSES
Quand la femme est seule:
remplir le chariot
payer
partir
Quand elle est accompagnée de son mari:
courir après le chariot vide pour y déverser les commissions, en effet, le mari s'enfuit toujours avec
l'empecher de s'interrompre tous les 2 pas pour acheter des choses inutiles
le retrouver quand il s'est volatilisé avec le chariot plein au moment de payer
le faire taire quand il nous presse pour aller voir le match, parce qu'il est à 8 h et que c'est important
payer en le laissant aller dans la voiture parce que putain le queue avance pas et que si c'est comme ca il va écouter le match à la radio, merde.
le rejoinfre dans la voiture et la remplir en l'empechant de démarrer
rentrer chez soi et manger toute seule pendant que le mari regarde le match en gueulant
- Invité
par Winnie » Ven Jan 18, 2002 4:01
Un adolescent entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir.
Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire...
oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!
Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop.
Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....
- C'est pas ma bague c'est ma montre...
Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
... Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt,
et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS". Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!". La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande: "Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça?"
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
-
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par Bud Wazaa » Ven Jan 18, 2002 4:15
Un mec entre dans une pharmacie pleine à craquer et se met à gueuler :
"DES CAPOTES VITE !!!"
Tout le monde se retourne choqué, une pharmacienne s'approche de lui et lui dit :
"Voyons monsieur, vous pourriez être plus poli quand même !"
Le mec sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
"UN CHAPEAU POUR MONSIEUR S'IL VOUS PLAIT !!!"
"DES CAPOTES VITE !!!"
Tout le monde se retourne choqué, une pharmacienne s'approche de lui et lui dit :
"Voyons monsieur, vous pourriez être plus poli quand même !"
Le mec sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
"UN CHAPEAU POUR MONSIEUR S'IL VOUS PLAIT !!!"
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Bud Wazaa - VETERAN
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par max13009 » Ven Jan 18, 2002 17:06
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
je l'ai ai trié de ta liste winner, celles là sont trop mortelles !!!
- max13009
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par Invité » Mar Jan 22, 2002 15:28
Allez une petite en ce mardi. Je la retranscris artisanalement car je n'arrive pas a la trouver sur le web mais comme elle m'a longtemps fait rire et qu'elle n'est toujours pas apparue ici la voilu ! ... peut etre que je n'aurais pas du dire qu'elle m'a fait rire ! Bon enfin ... nous verrons ..
n.b. : Pour plus d'effet il faut la raconter avec un fort accent corse !!!
Les aventures de Guido et Gino ... à la Plage
C'est Guido et Gino qui passent des vacances au bord de la mer.
Le matin du premier jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du deuxième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!! ... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du troisième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!! ... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du quatrième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!! ... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
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Le matin du vingt et neufième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!! ... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du trentième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!! ... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du trente et unième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
La y a Guido qui, quand meme, se retourne et qui dit : "HE GINO TU SERAIS PAS UN PEU P.D. ?"
--------
... 
non ? .... mais si relisez bien c'est drole !!
n.b. : Pour plus d'effet il faut la raconter avec un fort accent corse !!!
Les aventures de Guido et Gino ... à la Plage
C'est Guido et Gino qui passent des vacances au bord de la mer.
Le matin du premier jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du deuxième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du troisième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du quatrième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
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Le matin du vingt et neufième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du trentième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
... Guido il est braaaave ... il dit rien !!
Le matin du trente et unième jour Guido... il se lèèèève, il se laaaave, il met le maaaaaaillot, il va à la Plaaaaage... là y a Gino, il arrive, il l'encule !!!!
La y a Guido qui, quand meme, se retourne et qui dit : "HE GINO TU SERAIS PAS UN PEU P.D. ?"
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... non ? .... mais si relisez bien c'est drole !! - Invité
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