La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

le nain · Message par **le nain** » jeu. juin 10, 2004 10:14

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Urba @ Jun 10 2004, 10:04 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'>
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été [/quote]

pour l'ensemble de l'oeuvre, et mention

pour la solution "j"

Nawfel · Message par **Nawfel** » jeu. juin 10, 2004 10:15

"redoutable" la fin.....

thecure · Message par **thecure** » ven. juin 25, 2004 10:11

Ha ces punks
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Message par **Niko** » ven. juin 25, 2004 10:12

pascom · Message par **pascom** » ven. juin 25, 2004 10:18

Joker · Message par **Joker** » ven. juin 25, 2004 11:02

Message par **Niko** » ven. juin 25, 2004 11:10

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Il demande a son mille-pattes: "Tu veux aller au Frank's prendre une bière? " Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? " Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...Deja bien agacé, il lui relance: "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! " Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant: " PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

thecure · Message par **thecure** » ven. juin 25, 2004 11:16

mdr2

pascom · Message par **pascom** » ven. juin 25, 2004 11:25

Cob · Message par **Cob** » ven. juin 25, 2004 12:58

:thumbup2:

Message par **Niko** » mer. juin 30, 2004 11:24

Des citations pour ceux qui veulent draguer ce week-end ...

> La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C.
VanDamme
>
> L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps
l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme
sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu
peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu
comme mon cerveau... " J.C. VanDamme
>
> La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la
tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on
sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde.
J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle
devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je
suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je
sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort
dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu
vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide,
je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.
>
> La cacahuete :" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du
gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et
salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really
strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les
cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"
>
> Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware,
ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir
qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens.
C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études,
ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais
toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a
des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un
exemple, je suis aware."JC Van Damme.
>
> La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle
attend un enfant ... " J.C. VanDamme
>
> L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et
c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça
(inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la
lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme
>
> La vache :" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares,
je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te
nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme
>
> Jean Claude Camille Francois VanDamme :"Mes autres prénoms sont Camille et
François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves
pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme
>
> Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas
un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de
pectine..." JC Vandamme
>
> L'univers :" Le monde est composé de flesh et de molécules, et
d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme
l'Univers. "
J.C. VanDamme
>
> La motivation :"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu
commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te
bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les
clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du
show-bizness, okay ?" JC Vandamme
>
> La totale :"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur,
quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été
bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps,
nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens
ont peur du temps. Quel > âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais
mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont
pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes
mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton
corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais
pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black &
Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit.
Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites
d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de
flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors
l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle
LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais
c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du
serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus
pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu
crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a,
on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et
l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"
JC VanDamme
>
> Le moment :"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il
faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme
>
> La drogue :"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché,
j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était
à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que
tu traverses la rue..." J.C. VanDamme
>
> Le Temps :" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce
qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce
que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton,
une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme

>
> La relativité :"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a
inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien!
Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma
cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend
une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme
>
> La masse moleculaire :"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait
beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la
matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque
c'est pas une masse faite pour l'être humain...."JC VanDamme
>
> L'air :"L'air est fait d'oxygène CO2" JC VanDamme
>
> La vie :" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie
appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est
etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et
mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la
mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. VanDamme
>
>
> Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est
une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC
Vandamme
>
> Les plantes :" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas
d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware
que les autres species " J.C. VanDamme
>

max04300 · Message par **max04300** » mer. juin 30, 2004 11:57

on ne s'en lasse pas !!

quel grand monsieur ce JCVD ! le roi de la perle

pascom · Message par **pascom** » mer. août 11, 2004 8:21

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

boboss13 · Message par **boboss13** » mer. août 11, 2004 9:32

comme c'est ton anniversaire on va dire qu'elle est bonne

pascom · Message par **pascom** » mer. août 11, 2004 10:32

max04300 · Message par **max04300** » mer. août 11, 2004 11:21

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (boboss13 @ Aug 11 2004, 08:32 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> comme c'est ton anniversaire on va dire qu'elle est bonne

[/quote]
je ne te savais pas aussi compatissant

kouka · Message par **kouka** » mer. août 11, 2004 13:12

cette blague est naze

pascom · Message par **pascom** » mer. août 11, 2004 14:22

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (kouka13 @ Aug 11 2004, 01:12 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> cette blague est naze

[/quote]
Et celle là ?

Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire .Satisfait du résultat , il prend le chemin du retour et fait un arret au Mcdo pour prendre un encas .Il demande au serveur :Vous me donnez quel age , approximativement ? Le serveur lui repond : A peu près 29 .
-Et bien , non , j'en ai 47 .L'homme est très fier de son effet .Arrivé à l'arret de bus , il pose la meme question à une vieille femme .Celle-ci lui dit : J'ai 85 ans , et ma vue n'est plus ce qu'elle etait , mais depuis longtemps je peux donner l'age exact d'un homme en touchant son sexe pendant 10 min .Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse la main dans son pantalon .Après 10 min , elle affirme : vous avez 47 ans .L'homme surpris répond :Formidable , mais comment avez-vous fait ? La vieille rétorque :
J'etais derrière vous au mcdo .

thecure · Message par **thecure** » jeu. août 12, 2004 9:27

une série de devinettes... certaines sont connues, mais ça mange apas de biscotte de les remmettre....

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> > >C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune
a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font
arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
> > > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le
premier?
> > > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

4/ Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc
> > >Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !

5/ Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
> > >Un dollar !

6/Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
> > >La patience !

7/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
> > >Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

8/Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ?
> > > Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo !

9/Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
> > > Un néon !

10/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> > >Un tripotanus.

11/Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> > >Putain, c'est écrit serré...

12/Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> > >Parce que l'herbe leur chatouille les couilles!

13/Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et sanglier de 150
kg ?
> > >Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

14/ Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie?
> > >L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement
le poisson, et l'autre est un mammifère marin.

15/Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
> > > >Un homme a toujours la même queue entre les jambes

pascom · Message par **pascom** » jeu. août 12, 2004 9:50

Message par **Niko** » jeu. août 12, 2004 10:27

mdr mdr

kouka · Message par **kouka** » jeu. août 12, 2004 10:29

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (pascom @ Aug 11 2004, 02:22 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> </div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (kouka13 @ Aug 11 2004, 01:12 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> cette blague est naze

[/quote]
Et celle là ?

Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire .Satisfait du résultat , il prend le chemin du retour et fait un arret au Mcdo pour prendre un encas .Il demande au serveur :Vous me donnez quel age , approximativement ? Le serveur lui repond : A peu près 29 .
-Et bien , non , j'en ai 47 .L'homme est très fier de son effet .Arrivé à l'arret de bus , il pose la meme question à une vieille femme .Celle-ci lui dit : J'ai 85 ans , et ma vue n'est plus ce qu'elle etait , mais depuis longtemps je peux donner l'age exact d'un homme en touchant son sexe pendant 10 min .Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse la main dans son pantalon .Après 10 min , elle affirme : vous avez 47 ans .L'homme surpris répond :Formidable , mais comment avez-vous fait ? La vieille rétorque :
J'etais derrière vous au mcdo . [/quote]
naze

Joker · Message par **Joker** » jeu. août 12, 2004 11:05

Dèja connues mais marrantes, j'lé remet oci ..

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

______________________________

Melon et Melèche sont à la pêche
Melon pêche le thon et Melèche la raie

______________________________

Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

______________________________

Melon et Melèche jouent au Scrabble
Melon pioche le W et Melèche le Q

______________________________

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

______________________________

Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau.

______________________________

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

______________________________

Melon et Melèche jouent à la pétanque
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

______________________________

Melon et Melèche attrapent une abeille
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

______________________________

Melon et Melèche jouent au billard
Melon range les boules et Melèche la queue.

______________________________

Melon et Melèche se font attaquer par un chien
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue

______________________________

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

______________________________

Melon et Melèche réparent un pneu.
Melon le gonfle et Melèche le trou.

______________________________

Melon et Melèche sont mariés à la même femme.
Melon la saute et Melèche la trompe.

______________________________

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

______________________________

Melon et Melèche vont à la pharmacie. Melon achète le suppo et melèche la pastille!

______________________________

Melon et Melèche sont deux copains.
Melon est un crétin et Melèche une burne.

______________________________

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

mdr

kouka · Message par **kouka** » jeu. août 12, 2004 11:20

c trop naze

kouka · Message par **kouka** » jeu. août 12, 2004 11:23

d un autre côté, psychologiquement, c inquietant ...

... meleche les boules, la bite, les burnes, les couilles, la queue.....

t as un soucis ?

SpeCiE · Message par **SpeCiE** » jeu. août 12, 2004 11:24

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (kouka13 @ Aug 12 2004, 10:23 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> d un autre côté, psychologiquement, c inquietant ...

... meleche les boules, la bite, les burnes, les couilles, la queue.....

t as un soucis ?

[/quote]
Il donne sa langue au chat....

Joker · Message par **Joker** » jeu. août 12, 2004 11:27

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (kouka13 @ Aug 12 2004, 10:23 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> d un autre côté, psychologiquement, c inquietant ...

... meleche les boules, la bite, les burnes, les couilles, la queue.....

t as un soucis ?

[/quote]
Tiens :fuck2: pour la route

Je sais c'est naze au possible mais c'est justement ça qui me fais rire...

Jules · Message par **Jules** » mar. août 31, 2004 23:56

Excellente celle-là, j'viens de la trouver sur un site de foot

Fiorese à l'OM ! 31/08/2004

Le milieu-attaquant droit du PSG, Fabrice Fiorese a signé pour quatre ans mardi soir en faveur de l'Olympique de Marseille, nous a annoncé Christophe Bouchet. Plus d'infos dans quelques minutes...

mdr

Message par **Bud Wazaa** » mer. sept. 01, 2004 0:03

mdr

Putain, faut que je la retienne celle-là !

Invité · Message par **Invité** » mer. sept. 01, 2004 2:05

En fait t'as raison... c'est assez drole.

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