La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Invité]

Et la difference entre un pigeon tu la connais ?

Non c'est quoi ?

Ca m'interesse beaucoup ce que tu dis...

Merci tres cher pour l'interet que tu porte a mes posts.

Et bien la reponse c'est :

Aucune car c'est le meme des 2 cotes. Surtout a gauche !

C'est tres drole en effet.

Je ris ! ha ha hi ho !

[Invité]

[Invité]

 

J'te cause pas a toi !

[urba]

Des fois vous me faites peur...

[Invité]

Des fois vous me faites peur...  :eek:

Bou !

[urba]

Je suis tout émoustillé de tant d'attention

[Nawfel]

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une
route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau,
mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire
des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes
étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec
un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la
cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête
entre les ailes et s'exclame :" Putain de merde ! J'ai tué le motard..."

[Pouin]

[Nawfel]

elle m'a fait mourir aussi qd je l'ai lu

[Cob]

C'est mignon !....

[stylus]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite

> ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée

OUIN

OUIN qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand

une très

belle jeune femme blonde se lève et crie :

>

> - 'J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel

rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa

personnalité

et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes



comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause

de vous

et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de

légende.

> Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non

seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé

mais

> également extrêmement offensant pour toute personne sensible au

respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !'

>

> Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses

quand la blonde l'interrompt :

> - 'Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis

sur vos genoux !'

[stylus]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit parés avoir purgé 15 ans
de
> > > prison.
> > >
> > > Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort
paisiblement.
> > >
> > > Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et
bâillonne
> > > la femme sur le lit a l'autre bout.
> > >
> > > Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou.
> > >
> > > Puis il fonce à la salle de bains.
> > >
> > > Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
> > >
> > > " Chérie, ce type a l'air de sortir de prison. Je l'ai vu
t'embrasser
> > > dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des
années.Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est
une
> > > question de survie.
> > >
> > >
> > >
> > > Sois forte, je t'aime. "
> > >
> > >
> > >
> > > Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond à son mari :
> > >
> > >
> > >
> > > " Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca.
> > >
> > > Il ne m'embrassait pas dans le cou ; il me disait que tu étais
super
> > > mignon et il me
> > > demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
> > >
> > >
> > >
> > > Sois fort, je t'aime

[stylus]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier
>avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions,
>à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
>" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
>jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
>mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
>Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
>" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est
>belle, plus la somme est élevée ..A ces mots, le jeune marié se tourne
>vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa
poche
>et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit
:
>" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

[thecure]

Et la difference entre un pigeon tu la connais ?

Non c'est quoi ?

Ca m'interesse beaucoup ce que tu dis...

Merci tres cher pour l'interet que tu porte a mes posts.

Et bien la reponse c'est :

Aucune car c'est le meme des 2 cotes. Surtout a gauche !

Quel vélo ????

[Cob]

Elles sont bien bonnes tes blagues, mais la prochaine fois essaie de les mettre en forme, ça sera plus facile à lire

[Bud Wazaa]

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Le site à fouiller : <a href='http://www.ratedtoons.com/' target='_blank'>http://www.ratedtoons.com/</a>

[Nawfel]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la
portière de sa voiture. Découragée, elle
se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui
passait près d'elle, lui conseille de
souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et
faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se
met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait
dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !

mdr2

[Invité]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
"Je prendrai une bière."
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plaît." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
"Comme d'habitude ?", Demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron.
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"
L'homme répond : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes...."

[urba]

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?" "C'est du sable", répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de

routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...


Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande

encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à

poursuivre son chemin.


La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.



Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"


"Des Motos...", répond l'homme.

[thecure]

Excellentes !!!

[Niko]

excellentes !!

[thecure]

excellentes !!  

Copieur :fuck2:

[thecure]

excellentes !!  

Copieur :fuck2:

[Niko]

:fuck2:

[Invité]

A LIRE JUSQU'AU BOUT !!!
TROP BON.

Theme du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE. Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.
"Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.
Ce qui suis a été ecrit par deux de mes eleves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim - nom de famille effacé
----------------------------------------------------------------------------
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur

transgalactique. "
Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ",lit-elle

un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son
innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence.
"Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "
Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

(Le Prof)
A+. J'ai beaucoup aimé celle ci.

[Invité]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
"- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau :
"- Culotté comme question pour quelqu'un qui a sa bite sur sa tronche..."

[Invité]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...


Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dûs aux manipulations génétiques....


Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts
hypothécaires, du prix de l'essence...


Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de
la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va ?

[Invité]

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais
bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe
lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme
tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre
exceptionnel, parce que c'est toi, va, un crédit de 1 franc... Pour combien
de temps David ?
- Un mois.Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas
faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le
fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes
fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire
mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est
garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je
ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils
Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David.Laisse la BM si tu veux, va
! ...
David rentre chez lui en bus, et annonce fièrement à Rebecca :
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Israël, j'ai trouvé un
parking pour 1,03 F par mois pour la voiture!!

[revenir13]

Monsieur le responsable de l'Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée7.0", mais le processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

REPONSE

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.
Cependant, "Epouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnerez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre: Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants").
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande: C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.
"Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".
Vous pouvez les téléchargersur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6", ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou "C:/la_faire_picoler.EXE".
Bonne chance.
Le service d'assistance technique

[Nawfel]

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "