pfff lis avant de demander.... ;-)eh le petit pois !
tu m'as pas répondu sur l'autre forum !
34 c aujourd'hui ?
La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
-
thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
-
thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
pour équilibrer un peu...
C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui!
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui!
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
-
thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
-
Invité
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mere et lui dit qu'en 2 mois
elle n'a pas ete reglee. La mere, morte d'inquietude, achete un test de
grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le
dire a ton pere, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son telephone et fait un appel. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrete devant leur maison. En sort un
type grisonnant, bien habille, qui s'assoit entre le pere et la mere.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informe. Alors, moi je ne peux pas
l'epouser car j'ai deja une autre situation familiale. Mais si c'est une
fille qui nait, je peux faire mettre a son nom 3 magasins, deux
appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un
garcon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ... ...
A ce moment le pere, qui jusque la s'etait tu, lui met la main sur
l'epaule et dit :
- Tu la rebaises.
elle n'a pas ete reglee. La mere, morte d'inquietude, achete un test de
grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le
dire a ton pere, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son telephone et fait un appel. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrete devant leur maison. En sort un
type grisonnant, bien habille, qui s'assoit entre le pere et la mere.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informe. Alors, moi je ne peux pas
l'epouser car j'ai deja une autre situation familiale. Mais si c'est une
fille qui nait, je peux faire mettre a son nom 3 magasins, deux
appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un
garcon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ... ...
A ce moment le pere, qui jusque la s'etait tu, lui met la main sur
l'epaule et dit :
- Tu la rebaises.
-
Invité
C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte, la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. 2 semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et se fait mettre dehors par la mère supérieure. 2 semaines plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclus et dit :
" Mes soeurs, l'heure est grave, il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges" :ange?:
" Mes soeurs, l'heure est grave, il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges" :ange?:
-
thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 5472
- Enregistré le : ven. juin 14, 2002 0:44
- Localisation : DMC
Le psg vient de se prendre une taule par l'OM, alors Fernandez va voir son collègue Alain Perrin, entraîneur de Marseille. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Luis, lui répond Alain, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Fernandao
- Mon petit, lui dit Alain, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Fernandao.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi.
- C'est bien, retourne t'entraîner.
Il s'adresse a Luis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Luis s'en retourne a paris, avec l'idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Llacer et lui pose l'énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Llacer retourne sur le terrain s'entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Llacer retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Luis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Luis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Fernandao !
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Luis, lui répond Alain, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Fernandao
- Mon petit, lui dit Alain, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Fernandao.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi.
- C'est bien, retourne t'entraîner.
Il s'adresse a Luis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Luis s'en retourne a paris, avec l'idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Llacer et lui pose l'énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Llacer retourne sur le terrain s'entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Llacer retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Luis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Luis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Fernandao !
-
Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 20446
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
C'est le jour de la rentrée au CP, la maitresse demande à tous les élèves le métier de leurs parents. Un par un, tous les petits répondent "Charcutier", "Docteur", "Chômeur", "Comptable", etc ...
Arrive le tour de Felipe, la maitresse lui pose la même question :
"Alors Felipe, qu'est-ce qu'il fait comme métier ton papa ?"
Felipe réfléchit un peu, il se lève et dit :
"Mon papa, il travaille le soir : il se maquille bien, il se met une belle jupe, une perruque blonde et il va se promener dans la rue pour gagner de l'argent !"
La maitresse
Tous les enfants éclatent de rire dans la salle de classe !
...
À la récré, pendant que tous les petits tabassent Felipe, la maitresse sort et appelle le petit souffre-douleur ...
"Dis moi Felipe ton papa ne fait pas ce que tu as dit tout à l'heure n'est-ce pas ?"
"Ben ... non maitresse !"
"Hé ben alors mon petit Felipe pourquoi tu as raconté ça ?"
"Mais je pouvais quand même pas dire devant tout le monde qu'il jouait au PSG maitresse !" :cry2:
Arrive le tour de Felipe, la maitresse lui pose la même question :
"Alors Felipe, qu'est-ce qu'il fait comme métier ton papa ?"
Felipe réfléchit un peu, il se lève et dit :
"Mon papa, il travaille le soir : il se maquille bien, il se met une belle jupe, une perruque blonde et il va se promener dans la rue pour gagner de l'argent !"
La maitresse
Tous les enfants éclatent de rire dans la salle de classe !
...
À la récré, pendant que tous les petits tabassent Felipe, la maitresse sort et appelle le petit souffre-douleur ...
"Dis moi Felipe ton papa ne fait pas ce que tu as dit tout à l'heure n'est-ce pas ?"
"Ben ... non maitresse !"
"Hé ben alors mon petit Felipe pourquoi tu as raconté ça ?"
"Mais je pouvais quand même pas dire devant tout le monde qu'il jouait au PSG maitresse !" :cry2:
-
Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 2996
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Grenoble
Les cahiers du foot
<a href='http://www.cahiersdufootball.net/articl ... d=1316#top' target='_blank'>http://www.cahiersdufootball.net/articl ... 316#top</a>
<a href='http://www.cahiersdufootball.net/articl ... d=1316#top' target='_blank'>http://www.cahiersdufootball.net/articl ... 316#top</a>
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
-
Invité
-
Invité
C’est 3 gars qui s'inscrivent a un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
Bang, splash, les voila tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire talonné). L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller a sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte a la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans a t'entraîner a nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !
Le premier n'a pas de bras, le second pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
Bang, splash, les voila tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire talonné). L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller a sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte a la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans a t'entraîner a nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !
-
Invité
Un peu la meme intro que Bud 
C'est le jour de la rentrée au CP, la maitresse demande à tous les élèves ce que font leur papas. Un par un, tous les petits répondent "Charcutier", "Docteur", "Chômeur", "Comptable", etc ...
Arrive le tour de Felipe, la maitresse lui pose la même question :
Alors Felipe, devient tout triste et dit :
"Mon papa, il est mort"
Silence dans la classe. Tout le monde sens le :sad2: monter en lui !
La maitresse : "Oh desole mon petit felipe de t'avoir rappeler de mauvais souvenirs mais pourtant, Felipe, tu n'as pas repondu reellement a ma question. Avant de mourir ton papa il faisait quoi ?"
Felipe : "Ben mon papa, avant de mourir il faisait : AAARAGGAAAAAAHHAGGAAAHAHAGAHAHHAAA... GAARAAAAGGG... couic"
---
C'est le jour de la rentrée au CP, la maitresse demande à tous les élèves ce que font leur papas. Un par un, tous les petits répondent "Charcutier", "Docteur", "Chômeur", "Comptable", etc ...
Arrive le tour de Felipe, la maitresse lui pose la même question :
Alors Felipe, devient tout triste et dit :
"Mon papa, il est mort"
Silence dans la classe. Tout le monde sens le :sad2: monter en lui !
La maitresse : "Oh desole mon petit felipe de t'avoir rappeler de mauvais souvenirs mais pourtant, Felipe, tu n'as pas repondu reellement a ma question. Avant de mourir ton papa il faisait quoi ?"
Felipe : "Ben mon papa, avant de mourir il faisait : AAARAGGAAAAAAHHAGGAAAHAHAGAHAHHAAA... GAARAAAAGGG... couic"
---
-
Invité
Mince moi qui croyait que c'etait moi qui l'avait inventé !
Bon, une autre pour me rattraper.... Ceci dit. je pense :
1) que tout le monde la connait
2) qu'elle est deja ecrite en page ???
----
C'est deux copains qui se rencontrent dans la rue et y en a un qui se ballade avec une banane dans chaque oreille.
Son copain, intrigué, lui demande : Tiens, salut pourquoi te ballades tu avec une banane dans chaque oreille ?
- Le gars : Hein ?
- le copain : Pourquoi tu te ballades avec une banane dans chaque oreille ?
- le gars : Comment ?
- Le copain :
Pourquoi te ballades tu avec une banane dans chaque oreille ?- Le gars : Pardon ?
- Le copain :
Pourquoi... TE... BALLADES.. TU... AVEC... UNE... BANANE... dans chaque oreille ?- Le gars : Que dis tu ?
- Le copain :
POURQUOI TOI BALLADER AVEC BANANE DANS OREILLES ?- Le gars :
Quoi cher ami ?- Le copain :
POURQUOI TOI BALLADER AVEC OREILLES AUTOUR BANANES ?- Le gars :
C'est a quel sujet ?- Le copain : :angry2:
<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>POURQUOI BANANES... OREILLES </span>- Le gars :
Quoi cher ami ?- Le copain :
<span style='color:red'><span style='font-size:30pt;line-height:100%'>POURQUOI BANANES... OREILLES </span></span> - Le gars :
Tu disais ?- Le copain : :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: <span style='font-size:16pt;line-height:100%'>bananes... oreilles... bananes.... oreilles... bananes... oreilles.... </span>
- Le gars :
Quoi ca ?- Le copain : :fada2: :rony: :goom:
C'est alors que, pendant que le service d'urgence de l'hopital psychiatrique du quartier est en train d'embarquer le copain dans un sale etat a bord d'un camion blindé anti evasion pour cas lourds, le gars ote une banane de son oreille droite et dit :
Excuse moi tu peux pas repeter j'ai pas entendu j'avais une banane dans chaque oreille ! ---
-
Gorgon Zolla
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
- Messages : 360
- Enregistré le : ven. nov. 29, 2002 0:22
- Localisation : Paris Ville 75% Vol.
-
Invité
-
Invité
-
Invité