La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
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Invité
Bon allez, puisqu'on est champion d'automne 
, une petite derniere :
C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au
spiritisme et a la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait a mourir,
celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire
défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible
accident de voiture, Albert décède. Fidel a sa promesse,
exactement 30 jours après le terrible accident,
Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une
voix mystique:
"-Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre:
"-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée:
"-Oh, Albert, a quoi ressemble l'endroit ou tu es a présent?"
"-C'est magnifique, des ciels azures, une tendre brise,
des prairies verdoyantes ou le soleil brille la plupart du temps."
Marie, en pleurs:
"-Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever
du soleil,
on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'a
midi. Apres le déjeuner on fait la sieste jusqu'a deux heures puis on
baise jusqu'a, a peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures.
Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'a tomber raide de
fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du
partenaire."
Marie, toujours en pleurs, mais choque:
"-C'est a ça que le paradis ressemble?!!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"-Sniff, ou es tu alors?"
"-Je suis un lapin, dans les Cévennes!"
, une petite derniere : C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au
spiritisme et a la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait a mourir,
celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire
défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible
accident de voiture, Albert décède. Fidel a sa promesse,
exactement 30 jours après le terrible accident,
Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une
voix mystique:
"-Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre:
"-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée:
"-Oh, Albert, a quoi ressemble l'endroit ou tu es a présent?"
"-C'est magnifique, des ciels azures, une tendre brise,
des prairies verdoyantes ou le soleil brille la plupart du temps."
Marie, en pleurs:
"-Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever
du soleil,
on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'a
midi. Apres le déjeuner on fait la sieste jusqu'a deux heures puis on
baise jusqu'a, a peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures.
Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'a tomber raide de
fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du
partenaire."
Marie, toujours en pleurs, mais choque:
"-C'est a ça que le paradis ressemble?!!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"-Sniff, ou es tu alors?"
"-Je suis un lapin, dans les Cévennes!"
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Invité
Et encore !!! la machine est en route :
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."
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Bud Wazaa
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
Dans la salle d'attente de la maternité, deux hommes se rongent les ongles, font les 100 pas, fument cigarette sur cigarette. Quand tout à coup, ils entendent un bébé pleurer.
Une infirmière ouvre la porte, elle tient un magnifique bébé dans ses bras et le tend au premier d'entre eux :
"Toutes mes félicitations monsieur Durand, c'est un garçon !"
L'autre type, furieux, attrape le bébé et engueule l'infirmière :
"Dites donc, vous êtes gonflée, il est arrivé 2 heures après moi !"
____________
Un homme entre dans une pharmacie et demande
"Bonjour, est-ce que vous avez quelque chose pour faire passer un hoquet qui dure depuis 2 jours ?"
Le pharmacien s'approche du gars, il l'attrape par le col, le secoue violemment et lui file deux paires de claques :
"Alors, il est passé maintenant ce hoquet ?"
Le mec :
"Mais c'est ma femme qui a le hoquet ..."
Une infirmière ouvre la porte, elle tient un magnifique bébé dans ses bras et le tend au premier d'entre eux :
"Toutes mes félicitations monsieur Durand, c'est un garçon !"
L'autre type, furieux, attrape le bébé et engueule l'infirmière :
"Dites donc, vous êtes gonflée, il est arrivé 2 heures après moi !"
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Un homme entre dans une pharmacie et demande
"Bonjour, est-ce que vous avez quelque chose pour faire passer un hoquet qui dure depuis 2 jours ?"
Le pharmacien s'approche du gars, il l'attrape par le col, le secoue violemment et lui file deux paires de claques :
"Alors, il est passé maintenant ce hoquet ?"
Le mec :
"Mais c'est ma femme qui a le hoquet ..."
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
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hein qu'est-ce ki dit 
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
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Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
s'cuses Cob
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
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Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
s'cuses Cob Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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> POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
>
> Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il
> lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
> partager entre Adam et Ève.
>
> Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son
> propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique'' de
> dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le
> posséder.
>
> Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais
> être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul
> un homme devrait pouvoir être capable de faire.
>
> Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
> qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
>
> Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et
> qui l'excitait tant.
>
> Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son
> nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son
> nouveau jouet.
>
> Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
>
> - Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir
>
> - Comment cela s'appelle-t-il? lui demanda Ève.
>
> - Une Cervelle, répondit Dieu.
>
>
> Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il
> lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
> partager entre Adam et Ève.
>
> Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son
> propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique'' de
> dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le
> posséder.
>
> Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais
> être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul
> un homme devrait pouvoir être capable de faire.
>
> Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
> qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
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> Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et
> qui l'excitait tant.
>
> Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son
> nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son
> nouveau jouet.
>
> Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
>
> - Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir
>
> - Comment cela s'appelle-t-il? lui demanda Ève.
>
> - Une Cervelle, répondit Dieu.
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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The cure fayot
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
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Il a ouvert les yeux, c'est tout.-
Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
Rien à voir, donc, avec l'arsouille du dialecte dauphinois
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Nawfel
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Arsouille:; n.f. Compétition amicale où le but est d'aller le plus vite possible sur un trajet déterminé au beau milieu de la circulation.
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thecure
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
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thecure
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thecure
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En ce jour de mon anniversaire ( :cry2: personne ici n'a pensé à moi :cry2:) je vais prendre cela comme un cadeau destiné à enrichir ma culture déjà immense....the cure, j'ai trouvé un livre pour toi :
:grinj: :peur:
No problemo, ca me va... mais si t'avais : "Comment matter sa voisine en 10 leçons", je préfèrerai...si c'est déplacé MP et je l'enlève
