La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[kouka]

oui mais ça, il n a pas le choix

[Champoul]

On a toujours le choix

[Le Vieux Buk]

buk tu regardes des jeux à la tv
dingue

On prend notre petit déj' devant, en général

Et si on le prend plus tôt (genre une heure avant, ça arrive), on regarde toujours l'émission pourrie de NRJ12 du moment, quelle qu'elle soit (ou presque)

de là à dire que je "regarde des jeux télés", je pense qu'il y a un pas

[butterfly15]

buk tu regardes des jeux à la tv
dingue

Il lui arrive aussi de faire caca

Bukky est un Vorlon, il ne fait ni pipi ni caca

[Le Vieux Buk]

oui, voilà, aussi


EDIT : note sur mon post ci-dessus : oui on prend notre petit déj' très tard et on vous emmerde :cana: . Et pis aussi on mange un en-cas/déjeuner aux alentours de 15/16/17h et pis on dîne entre 22h et minuit

[MooM]

Kikoo les chômeurs

Je suis d'accord avec Buk concernant le niveau du "super champion" qui garde sa place en grande partie parce qu'il est bon en cinéma et un peu en musique (l'autre jour il a fait un carton sur michel delpech ) seulement par stratégie, et parce que les candidats sont à chier. Le questionnaire sur Haddock ce midi était d'une facilité déconcertante, mais l'espèce de bayadère de carnaval n'a pas fait un pli
Et puis c'est plus facile devant notre télé

[Le Vieux Buk]

Bon, message aux futurs posteurs : on est en plein off-topic donc pour continuer cette paaaaaaaassionnante discussion, rdv dans le "t'as rien à dire"

(sauf bien sûr si vous voulez poster une blague, 'commencez pas avec vos conneries, hein)

[Framboise]

buk tu regardes des jeux à la tv
dingue

On prend notre petit déj' devant, en général

Et si on le prend plus tôt (genre une heure avant, ça arrive), on regarde toujours l'émission pourrie de NRJ12 du moment, quelle qu'elle soit (ou presque)

de là à dire que je "regarde des jeux télés", je pense qu'il y a un pas

Ouaaiiiis!!! On est trop des artistes qui branlent et on emmerde la société de consommation!!!!!

Pardon Bukky d'amour, j'arrête le vilain flood, mais fallait que ça sorte.

[si-ma-tante-en-avait]

Ça mérite une sanction

[Niko]

QUELQUES PETITES DEFINITIONS

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[si-ma-tante-en-avait]

Faut juste que je m'en souvienne maintenant.

[Kieros]

Y'a du bon

[Nyrod]

ça sonne tellement vrai

[Niko]

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
> L' avocat lui demande :
> - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> Le malade s' énerva :
> - Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

[si-ma-tante-en-avait]

La blague est drôle mais ce que les gens ne savent pas c'est que l'histoire a mal fini. L'inflammation était due à un début de cancer. La chimio n'a rien donné et il en est mort. D'ailleurs le docteur fait en ce moment l'objet d'une enquête de la part de l'Ordre des Médecins. Devinez quel avocat il a choisi ?

[Niko]

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin : Ben vous voyez ! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

[JUAN]

Elle m'a tué

[stramboise]

rien compris

[Kieros]

Mouais, il doit y avoir une histoire de consensualité sous couvert d'altruisme (traduction du manque de courage de l'auteur) derrière tout ça

[White Label]

Un cheval de course et un âne sont amis.
Le cheval de course reçoit son copain l'âne dans son haras pour déjeuner.
L'âne est sur le cul. Le gazon de l'immense champ de course est parfaitement tondu, le box du cheval, magnifique, arbore sur sa porte tous les pedigrees des parents du cheval.
Le box est chauffé, et une étagère contient deux Coupes et un cadre photo.
L'âne s'étonne, le Cheval lui répond:

- Cette première coupe, c'est le prix de Jockey-Club, je l'ai gagné quand j'étais jeune,

- Cette deuxième coupe, c'est le prix d'Amérique, car j'ai été un trotteur par la suite,

- Et la photo, c'est au JO à Athènes, car j'ai toujours eu des qualités de sauteur.

L'âne est hébété de tant de prestige, mais le cheval reste sympa, sans fausse modestie, et le reçoit royalement.

L'âne se doit de rendre l'invitation.
Il prépare sa pauvre maison faite de terre séchée avec son toit en paille, il l'a nettoie au mieux. Il ne trouve qu'une vielle photo de zèbre pour décorer un peu, et il l'accroche au mur.
Le cheval arrive chez lui, et le félicite:

- Tu m'avais dressé un portrait horrible de chez toi, mais c'est très sympa! C'est la campagne, les herbes folles du champ te grattent le ventre quand tu gambades dans ton champ, il n'y a pas de barrières, c'est génial! Tu n'as pas avoir honte, au contraire! Et cette photo au mur, qu'est ce que c'est?

- A ça? C'était quand j'étais le meneur de jeu à la Juve.

[Kieros]

Tout le pathos social pendant 20 lignes, qui tirerait les larmes à n'importe quel fan de Hugues Aufray, juste pour enrober la vanne Ca me rappelle les blagues de Vince

[Winnie]

[urba]

Zid Âne

[stramboise]

Attention... c'est à réserver aux seuls forumistes avertis (pour ne pas dire ignoble et veules)

Deux curés prennent leur douche ensemble, à un moment l'un des deux dit à l'autre :

- T'aurais pas un peu grossi de la bite?

- Ah non.

- Si t'as grossi de la bite

- Non je t'assure j'ai pas grossi de la bite !

- J'ai vraiment l'impression que t'as grossi de la bite

- Non non, je rentre toujours dans du 12 ans

Je vous avais prévenu!

[Niko]

[pascom]

[Nyrod]

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs :

" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre
ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une
dernière fois".

"Moi", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois".

"Pour moi", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur
mon Chili con carne...".

"Mais tu es fou" disent les 2 autres !

"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul
une dernière fois..."

[si-ma-tante-en-avait]

Il a vraiment dit ça ?

[thecure]

"that's what he said!"

[Nyrod]

C'est deux gays du PFG qui fêtent leurs 1 an de PACS,
l'un dit "pour fêter ça ce soir ça sera champagne, vaseline"
Le soir tombé, l'autre gay demande "tu as pensé à tout ?"
"Merde j'ai oublié la vaseline !!!!"
"tant pis ça sera champagne cul sec"