ah bah ça, va falloir t'y faire, mon chef de service, c'est un blagueur de 1ère
les 2 autres du jours, attention c'est du lourd
"C'est un haricot qui veut devenir funembule, malheureusement il peut pas, c'est un haricot sans fil."
ou encore ...
"Quelle est la différence entre un vélo et une femme"
un vélo tu le gonfle et tu le monte, la femme tu la monte et après elle gonfle
Alors dorénavant arrêter de vous pleindre de votre boulot, moi j'ai le droit à des blagues de ce genre tout les jours
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
hors de question
les mettre ici ça me permet d'extérioriser mon désarroi du jour
Mario Zatelli : «Le matin de la finale de la coupe de france je me suis réveillé avec 40 de fièvre. L'infirmière qui m'a visité a dit à mon capitaine, Jeannot Bastien, que je ne pouvais pas jouer. Et il lui a répondu : "Il crèvera peut-être sur le terrain mais il va jouer ! Même à l’agonie, on ne se passe pas du maillot de l’OM".
'Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?'- 'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.- 'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros', demande-t-il encore.- 'Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?
'Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- 'Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10.000 euros alors ?
'Elle réfléchit un instant et dit :- 'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.' Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :- 'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'- 'Non', répond-il,' ' c'est trop cher ' ! ! !
Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?"
Le dernier au fond repond d'une petite voix: "C'est moi !"
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !! "
Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?
thecure a écrit :'Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?'- 'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.- 'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros', demande-t-il encore.- 'Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?
'Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- 'Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10.000 euros alors ?
'Elle réfléchit un instant et dit :- 'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.' Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :- 'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'- 'Non', répond-il,' ' c'est trop cher ' ! ! !
JUAN a écrit :Comme on est dans la blague corporatiste...
Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?
«Je connais bien le monde ouvrier, j’en ai licencié des milliers» Donald Trump
A quoi sert Internet Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox.
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Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"
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Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.
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Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres
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Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! F1 ! F1 ! F1 !
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World Of Warcraft peut être considéré comme l'un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération.
Mon dieu mais pourquoi faire ça ici, j'en entends toute la journée de ces blagues
La dernière de yannick ( désolé vieux, mais aujourd'hui je fais tomber les masques ) hier durant un cours de système pour neuneu:
Le prof: "par exemple si vous tapez man 2 kill ça va.."
Yannick: "..désigner l'homme à abattre"
moi:
Incroyable histoire ...
> >
> > Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
> >
> > Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
> > patte avant gauche qu'il maintenait levée.
> >
> > Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
> > effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
> >
> > Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,a retiré l'écharde de la patte.
> >
> > Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
> >
> > Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
> >
> > Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
> >
> > Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
> >
> > Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
> >
> > Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
> >
> > Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
> >
> > Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, et ensuite il le fracassa contre le mur.
> >
> > Ce ne devait pas être le même éléphant...
> >
> > .... Il est con ce Cooper
