La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[vinceglz]

[Nawfel]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

[Le Vieux Buk]

[Joeuf]

[Nyrod]

du coup, ça ma rappelé celle là :

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement à coté de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes, sa femme offusquée de cela lui dit :

- Pourquoi tu arrêtes cheri ?

il lui repond :

- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

[si-ma-tante-en-avait]

En lisant l'article sur le lynchage de gitans à la Blancarde, je suis tombé sur une blague posté par un lecteur de la Provence.

ca me fait penser a la nana qui va consulter tout affollée son gyneco parce qu'elle a des traces verdatre sur le coté interne des cuisses ...

-c'est grave docteur?
et le toubib de lui demander...
-votre petit ami il est pas gitan?
-si comment le savez vous?
-vous pourrez lui dire que ses boucles d'oreille c'est du cuivre

[La Baronne]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !


...



- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

[si-ma-tante-en-avait]

Elle fait tjs autant son effet même si on sait tous que les singes ne parlent pas

[thecure]

Elle fait tjs autant son effet même si on sait tous que les singes ne parlent pas

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN ??????????????????????

[G.bédécarrax]

C'est drôle La vie est toujours drôle quand y'a des singes dedans.

[stramboise]

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS


> 1. RELIGION
> 2. SEXUALITÉ
> 3. MYSTÈRE


Meilleure copie 20/20 :

"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? "

[Le Vieux Buk]

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS

> 1. RELIGION
> 2. SEXUALITÉ
> 3. MYSTÈRE

En fait, si la blague s'était arrêtée là, elle m'aurait fait autant rire, voire davantage
(oui, je sais, je suis cinglé. )

[Hyde]

Moi je m'en lasse pas.

[Chourm'OM]

jester prend exemple

[Jester]

[JUAN]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
- J'suis le Roi de la vente, moi !
- Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
- Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche

[Chourm'OM]

C'est l"histoire du papillon, de l'éléphant et de la famille:
le papillon peut monter sur l'éléphant , mais l'éléphant ne peut pas monter sur le papillon

[ToF]

[Neo']

J'ai rien compris

Sinon j'ai une blague toute pourrie que je sors pas mal en ce moment (vu que c'est alcool à fond ça aide..)

Pourquoi Gérald fait ses courses ?

Parce que Gérald Dahan

J'en ai déja eu un qui pour me faire plaisir m'a dit "ah ouai elle est pas mal " alors qu'il y a aucun jeux de mots :-|

[G.bédécarrax]

alors qu'il y a aucun jeu de mot :-|

:-|

[Neo']

Oui Bédé ?

[Chourm'OM]

J'ai rien compris

relis la tu comprendras

[stramboise]

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où chacun vient raconter ses soucis. c'est juste irrésistible

«Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages.
Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM

Aujourd'hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : "Maman". Je suis son père. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors "C'est juste professionnel..." VDM

Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéoprojecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM

Aujourd'hui, je trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis "Pas grave, je vais l'ouvrir en le pressant très fort ! Et comme c'est pas du sous-vide, le haut du paquet devrait péter." Effectivement, ça a pété... mais dessous. VDM

Aujourd'hui mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

Aujourd'hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM

Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2ème jour. VDM

Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." A ceci, elle répondit "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller... Personne ne la regarde..." VDM

Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM

[BabyRock]

http://www.viedemerde.fr/

[Champoul]

[thecure]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

[Jester]

[JUAN]

> > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

> > > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...

> > > Qu'est ce qui s'est passé ?

> > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,

> > > j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

> > > Et tu t'es trompé de combien de tours ?

[Nyrod]

Qu'est ce qu'un ver luisant qui prend du viagra ?

un néon

[vinceglz]

euh... les gars...