La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[si-ma-tante-en-avait]

Machine à laver ??

[Franck Drebin]

Ma chose

[Jairome]

Je prefère celle de tata

[Franck Drebin]

désolé

[Franck Drebin]

Une femme appelle son mari :
-Comment va Brutus notre chien?lui demande t'elle
Il répond -Oh il est mort, d'abord il a voulu mordre le bas du rideau de la fenetre, puis il a vu que la fenetre était ouverte, il a grimpé sur le balcon mais ce con a glissé, après une fois qu'il a chuté un semi remorque lui est passé dessus maintenant ton chien c'est de la bouillie
La femme, en larmes lui dit ceci :
-Oh mon Dieu c'est horrible, et je trouve que tu es ignoble, tu aurais pu m'épargner les détails et juste me dire qu'il faisait un tour sur le balcon !
Le mari, conscient de sa faute s'excuse, sa femme lui demande alors :
-Comment va ma mère ?
-Elle fait un tour sur le balcon

[Nawfel]

La petite Nathalie (7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

[si-ma-tante-en-avait]

Celle là, je la trouve bonne

[JUAN]

Pédophile

[si-ma-tante-en-avait]

Même pas, je suis plutôt (non pas zoophile non plus) MILF

[Nawfel]

Celle là, je la trouve bonne

té bé tu vas aimer celle-là:

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

[si-ma-tante-en-avait]

Celle là, elle est un peu nulle A lundi prochain pour une nouvelle tentative

[Kiskill]

Même pas, je suis plutôt (non pas zoophile non plus) MILF

c'est quoi ca le MILF

[Nawfel]

Celle là, elle est un peu nulle A lundi prochain pour une nouvelle tentative

ch'uis deçu.... ....celle-là alors :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

[Niko]

Très bon

c'est quoi ca le MILF

Mum I'd Like to F

[si-ma-tante-en-avait]

Elle est horrible mais drôle.

[Nawfel]

..J'aime l'humour noir

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit
à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

[JUAN]

Rhooooooo

[Nyrod]

j'ai bien aimé les 3

[urba]

[Champoul]

[G.bédécarrax]

Didon, mon plat de coquillettes et moi on a inventé une devinette du tonnerre

Qu'est ce qu'on obtient quand on accouple une poule et un mouton ?

Un coq au vin!!!

[Cob]

Rien compris.

[Jester]

poule <-> coq

mouton <-> ovin

poule ovin -> coq au vin

:huh:

[si-ma-tante-en-avait]

poule - coq
mouton - ovin

Ah quand c'est une blague sur deux putes qui puent d'la chatte, madame comprend vite mais quand c'est plus subtil c'est plus compliqué. Pauvre Simone de Beauvoir, ton combat se révèle perdu d'avance......

[Jester]

2 minutes SMT... 2 minutes

[si-ma-tante-en-avait]

Je tape mes messages depuis une grotte, forcément, ça m'est plus de temps

[Jester]

J'ai retrouvé Ben Laden

[si-ma-tante-en-avait]

Non il n'est plus là mais sérieux, c'est un porcasse ce type. Il n'a rien rangé et parti sans jeter ses merdes

[Chourm'OM]

C'est l'histoire d'un club qui recrute 2 jeunes défenseurs prometteurs: Zubar-Faty

[si-ma-tante-en-avait]