La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Totor]

L'euphorie rend malheureux

[Juliensw]

Les lettres japonaises dans ta blague Juan, c'est normal?

Et la vidéo de Totor

[max04300]

une femme apprend que son mari la trompe depuis le début de leur mariage, de colère elle prend un couteau et coupe la bite de son mari puis la jete par la fenêtre ...
L'engin tombe de l'immeuble et atterri sur le pare brise d'une voiture s'immobilise quelques seconde puis s'envole au dessus du véhicule
La fillette a bord demande à son papa : "papa c'est quoi ça ??"
le papa un peu géné ne sait quoi dire et lui répond :" c'est un insecte ma chérie, un insecte très rare, une espèce exotique pas très répandue ... dans la région ..."
"ha ben dit donc" lui répond la fillette "en tout cas il avait une grosse bite !"

[si-ma-tante-en-avait]

Tres bonne blague que je raconterais sans doute. Je mets 12/20 parceque l'avatar ruine la qualité de la blague.

[max04300]

On respecte Monsieur Canavaro siouplé !!!

blague à part ...
c'est un car de bonne soeurs qui se crash sur l'autoroute, le bilan est terrible, aucune survivante
les 50 soeurs arrivent donc toutes en même temps au porte du paradis où St Pierre les reçoit : "en file de deux s'il vous plait mesdemoiselles, je ne veut voir que deux tête, allez hop hop hop en rang"
les soeurs s'exécutent et se rangent
St Pierre s'approche alors de Soeur Marie Josianne et lui demande
"Ma soeur avez vous durant votre vie de mortelle, touché un pénis ?"
la soeur lui répond : "ho St Pierre, un jour j'en ai effleuré un du bout du doigt ... "
"Très bien lui dit St Pierre, trempe ton doigt dans le bénitier et rentre au paradis ..."
Il pose ensuite la même quastion à Soeur Françoise qui avoue :
"Ben un jour j'en ai eu un en main, je l'ai un peu carressé .. "
"très bien" répond St Pierre "trempe ta main dans le bénitier et va au paradis ..."
c'est alors que St Pierre constate qu'il y a de l'agitation dans les rangs
"que se passe t-il" demande St Pierre
Soeur Marie Thérese lui dit alors
"je voudrais bien me gargariser la bouche avant que Soeur Clara ne lave son cul" :razz:

[Winnie]

[Cob]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

[Ksix]

je la ressort ce soir celle la

[Jairome]

Cob

[urba]

[ZeroZero13]

je la ressort ce soir celle la

Niveau humour vaut mieux que tu t'inspires de quelqu'un


Cob

[Jairome]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier très classe. Le gars l'embrasse pour lui dire bonne nuit, puis se sent tout à coup très excité sexuellement. Doucement dans l'oreille il lui glisse:

"-Dis, tu me ferais pas une petite pipe vite fait?"
- Tu es fou, on est juste en bas de chez mes parents, c'est beaucoup trop risqué!
- Allééééééé, fais pas ta timide, il est 4heures, tout le monde dort.
- Non je suis désolé, je suis beaucoup trop gênée, et puis mon père est maire de cette ville, je dois être exemplaire.
- Allééééééééé quoi, regarde, toutes les lumières sont éteintes, y a plus un bruit dans cette ville...
- Non, je ne peux vraiment pas...
- Alléééééééééééééé putain, j'en peux plus tu m'excites trop, tu sais que je t'aime...
- Moi aussi je t'aime mais vraiment, je n'y arriverai pas!
- Allééééééééééééééééééééééééééé J't'en supliiiiiiiiiiiiiiiie, ca durera pas longtemps.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N, je ne peux pas!
- Mais siiiiiiiiiiiiii, vas-yyyyyyyy, tu peuuuuuuux, s'il te plaiiiiiiiiiiiiit, allééééééééééé quoi!!
- Alors donne moi une bonne raison de le faire.

Le gars se lance dans une argumentation passionné de 20 minutes, sur les pulsions masculines, les besoins des hommes, la beauté du rapport génito-buccal, l'envie qu'il a de la voir se soumettre à ses désirs, de voir son sperme couler le long de ses lèvres...

Mais Soudain, la lumière du hall s'allume, la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux à moitié fermés, la voix complétement endormie, elle approche de sa soeur et dit :
"Papa m'a dit de te dire: Sois tu lui fais sa pipe, soit je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone."

[Fabio de rio]

http://www.youtube.com/watch?v=QDhgqUZQwWw

[JUAN]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier très classe. Le gars l'embrasse pour lui dire bonne nuit, puis se sent tout à coup très excité sexuellement. Doucement dans l'oreille il lui glisse:

"-Dis, tu me ferais pas une petite pipe vite fait?"
- Tu es fou, on est juste en bas de chez mes parents, c'est beaucoup trop risqué!
- Allééééééé, fais pas ta timide, il est 4heures, tout le monde dort.
- Non je suis désolé, je suis beaucoup trop gênée, et puis mon père est maire de cette ville, je dois être exemplaire.
- Allééééééééé quoi, regarde, toutes les lumières sont éteintes, y a plus un bruit dans cette ville...
- Non, je ne peux vraiment pas...
- Alléééééééééééééé putain, j'en peux plus tu m'excites trop, tu sais que je t'aime...
- Moi aussi je t'aime mais vraiment, je n'y arriverai pas!
- Allééééééééééééééééééééééééééé J't'en supliiiiiiiiiiiiiiiie, ca durera pas longtemps.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N, je ne peux pas!
- Mais siiiiiiiiiiiiii, vas-yyyyyyyy, tu peuuuuuuux, s'il te plaiiiiiiiiiiiiit, allééééééééééé quoi!!
- Alors donne moi une bonne raison de le faire.

Le gars se lance dans une argumentation passionné de 20 minutes, sur les pulsions masculines, les besoins des hommes, la beauté du rapport génito-buccal, l'envie qu'il a de la voir se soumettre à ses désirs, de voir son sperme couler le long de ses lèvres...

Mais Soudain, la lumière du hall s'allume, la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux à moitié fermés, la voix complétement endormie, elle approche de sa soeur et dit :
"Papa m'a dit de te dire: Sois tu lui fais sa pipe, soit je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone."

MOi qui savait pas comment faire avec ma belle-doche

[White Label]

[mode jérome ne lit pas ça on]

Moché organise la bar mitza de son fils.
ca va lui coûter une tonne. Il veut se la faire "je vais tous vous régaler".

Cependant, sa femme lui précise qu'il va devoir, en plus, faire un cadeau à son fils.
"Mais je lui offre déja la fête", se plaint Moché.
Sa femme insiste, il cède donc et va voir son fils pour lui demander quel serait le cadeau de ses rêves.
Son fils lui répond: "mon rêve c'est de faire une heure d'hélicopter"
Moché tire la tronche. Encore une histoire qui va lui couter un bras...

Il amène son fils dans un aérodrome et demande au professionnel qui loue les hélicopters combien coute une heure de vol.
-1000€
-Comment ça MILLE EUROS?
-1000 euros c'est come ça, le kérosène ça pousse pas aux arbres...

Et la Moché attaque 2h30 de négociations avec le mec, gratte la TVA, propose un trajet plus court, dit que son fils est léger et consomme peu d'essence...

Excédé, le professionnel lui répond:"Bon écoutez, je vais vous faire faire un tour de 20 minutes gratuit si vous me jurez qu'aucun son ne sortira de votre bouche pendant le vol. Faite ce que vous voulez mais taisez vous et ça sera gratuit. Si vous l'ouvrez, c'est 2000€."

Moché accepte et le vol commence. Le pilote, un ancien de l'armée, se régale et effectue les figures les plus osées et dangeureuses, pensant terroriser Moché.
Mais derrière lui, aucun son ne s'échappe.

Imprésionné, il pose l'appareil et se retourne vers Moché:" Sans déconner, vous m'avez fait halluciné"

Moché lui répond:" La vérité, quand mon fils est tombé, j'ai failli crier"

[mode jérome ne lit pas ça off]

[JUAN]

[si-ma-tante-en-avait]

Je vais bien voir qui rira à cette vanne. On saura qui est antisémite ou pas

[JUAN]

Ah bon?


Mais c'est qui au juste Sémite?

[si-ma-tante-en-avait]

Ah bon?


Mais c'est qui au juste Sémite?

Yo, sémite tu connais pas ?? (vanne inside)

[White Label]

Ah bon?


Mais c'est qui au juste Sémite?

Yo, sémite tu connais pas ?? (vanne inside)

[JUAN]

T'es atteint d'une waffitite?

[MooM]

http://www.youtube.com/watch?v=QDhgqUZQwWw

dans le même genre

[Jairome]

http://www.youtube.com/watch?v=QDhgqUZQwWw

Eh ben moi Mes blagues sont tellement drôles qu'on en fait des films

[Fabio de rio]

[Chourm'OM]

Un fan d'Anderlecht

[Jairome]

Dans le même style (je m'en lasse pas )

http://www.youtube.com/watch?v=fbRRYHTiuOY

[max04300]

c'est l'histoire d'un français qui va chez son médecin, géné par son problème il n'ose pas lui en parler, car il a ... trois couilles !
le médecin le rassure et lui dit
"mais monsieur, en avoir une de plus c'est un signe de supériorité, vous avez un attribu de plus que la plupart des hommes, c'est tout à votre avantages, vous êtes au dessus du lot !"
le français super content de ce qu'il vient d'entendre, se sent pousser des ailes d'un coup etrentre chez lui en prennant le bus ..
il tombe sur un chauffeur italiens. Fier comme un coq le français s'approche de lui et lui souffle à l'oreille
"Tu sais qu'a nous deux on en a 5 ?"
et l'italiens lui répond (je vous le donne en mille)
"pourquoi t'en a qu'une ?"

[pascom]

[Stella]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[La Baronne]

Pourquoi j'ai imaginé Stella tout le long? Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?