La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!
-
Ultraom27
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4530
- Enregistré le : mer. juin 02, 2004 12:44
- Localisation : Marseille
-
stramboise
- franco-qatarien
- Messages : 8295
- Enregistré le : lun. avr. 19, 2004 15:44
- Localisation : Cannelé
Tiens, allez, une petite blague idiote de circonstance.
Un jour, sur l'autoroute survient un grand carambolage.
Au milieu de la tôle froissée, un riche industriel sort de sa BMW concassée, et fulmine:
"Argh, c'est pas possible, ma BMW! Deux mois de salaire foutus en l'air!"
Juste derrière, un parvenu à bagouzes sort de sa Porsche et s'exclame:
"C'est pas possible, ma Porsche! trois mois de salaire foutus en l'air!"
Encore derrière, un balayeur sort de sa 4L et hurle, plus fort que les deux autres réunis:
"PUTIN! c'est pas possible! ma 4l! Deux ans de salaire foutus en l'air!"
Les deux autres le regardent avec des grands yeux ronds, et l'industriel chuchotte à l'oreille du parvenu:
"Ah, ben ça, on n'a pas idée d'acheter des voitures aussi chères, aussi."
Un jour, sur l'autoroute survient un grand carambolage.
Au milieu de la tôle froissée, un riche industriel sort de sa BMW concassée, et fulmine:
"Argh, c'est pas possible, ma BMW! Deux mois de salaire foutus en l'air!"
Juste derrière, un parvenu à bagouzes sort de sa Porsche et s'exclame:
"C'est pas possible, ma Porsche! trois mois de salaire foutus en l'air!"
Encore derrière, un balayeur sort de sa 4L et hurle, plus fort que les deux autres réunis:
"PUTIN! c'est pas possible! ma 4l! Deux ans de salaire foutus en l'air!"
Les deux autres le regardent avec des grands yeux ronds, et l'industriel chuchotte à l'oreille du parvenu:
"Ah, ben ça, on n'a pas idée d'acheter des voitures aussi chères, aussi."
-
Winnie
- Bakayoko : Tu as beaucoup posté, souvent hors cadre
- Messages : 14450
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Dans ton cul !
<a href='http://www.membres.lycos.fr/Winner77/in ... Salope.wmv' target='_blank'>http://www.membres.lycos.fr/Winner77/in ... ope.wmv</a>
"Qui a les plus grosses maracas... ?!"
-
Allobroge
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 7744
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Haute Savoie
j'arrive pas à voir ta video winnie
Vous essayez de télécharger un fichier d'une page d'un membre Lycos MultiMania, en hébergement gratuit :
<a href='http://membres.lycos.fr/Winner77/index/ ... Salope.wmv' target='_blank'>http://membres.lycos.fr/Winner77/index/ ... ope.wmv</a>
Pour avoir accès à ce fichier, vous devez visiter la page de ce membre :
<a href='http://membres.lycos.fr/winner77' target='_blank'>http://membres.lycos.fr/winner77</a>
(vous allez être redirigé dans 5s)
-
Allobroge
- Flamini : tu postes comme un fou mais on sait que tu cherches un autre forum
- Messages : 7744
- Enregistré le : mar. janv. 01, 2002 1:00
- Localisation : Haute Savoie
-
stramboise
- franco-qatarien
- Messages : 8295
- Enregistré le : lun. avr. 19, 2004 15:44
- Localisation : Cannelé
-
si-ma-tante-en-avait
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 51991
- Enregistré le : ven. juil. 23, 2004 17:23
- Localisation : En face de Carrefour
- Contact :
-
zee
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1141
- Enregistré le : ven. déc. 13, 2002 20:25
<a href='http://img467.imageshack.us/img467/9174 ... rld2lo.swf' target='_blank'>http://img467.imageshack.us/img467/9174 ... 2lo.swf</a>
Ex-Straniero! <br><br>"J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'etouffer" (Racine)<br>"Ami est quelque fois un mot vide de sens. ennemi jamais" (Hugo)<br><br><img src='http://monday19.web.infoseek.co.jp/otiru.gif' border='0' alt='user posted image'>
-
patou du 2 5
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
- Messages : 419
- Enregistré le : sam. juil. 23, 2005 13:50
-
Niko
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 45425
- Enregistré le : lun. mars 18, 2002 13:14
Le prof à l'école, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau :"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau :"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
Show must go on ...
-
si-ma-tante-en-avait
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 51991
- Enregistré le : ven. juil. 23, 2004 17:23
- Localisation : En face de Carrefour
- Contact :
-
bad boy
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 4958
- Enregistré le : sam. nov. 01, 2003 0:00
- Localisation : Ailleurs, tous les jours
-
djhomin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1460
- Enregistré le : mer. sept. 01, 2004 19:57
- Contact :
Monsieur et Madame...
- M. et Mme à la vanille please ont un fils : Douglas
- M. et Mme Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra (c'est la periode)
- M. et Mme Nana ont un fils : Juda
- M. et Mme Ambre ont trois fils : Sam Eugene Tom
- M. et Mme BIJOBA ont une fille.. JO
Les courtes...
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
---
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
---
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
---
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
---
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
---
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
---
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
et une petite contrepetrie pour finir :
A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque ...
- M. et Mme à la vanille please ont un fils : Douglas
- M. et Mme Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra (c'est la periode)
- M. et Mme Nana ont un fils : Juda
- M. et Mme Ambre ont trois fils : Sam Eugene Tom
- M. et Mme BIJOBA ont une fille.. JO
Les courtes...
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
---
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
---
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
---
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
---
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
---
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
---
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
et une petite contrepetrie pour finir :
A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque ...
-
djhomin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1460
- Enregistré le : mer. sept. 01, 2004 19:57
- Contact :
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
-
djhomin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1460
- Enregistré le : mer. sept. 01, 2004 19:57
- Contact :
-
Jester
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 31003
- Enregistré le : lun. avr. 27, 2015 5:06
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer …..
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer …..
-
stramboise
- franco-qatarien
- Messages : 8295
- Enregistré le : lun. avr. 19, 2004 15:44
- Localisation : Cannelé
-
djhomin
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1460
- Enregistré le : mer. sept. 01, 2004 19:57
- Contact :
UP !
Subject: 1981-2005
YEAR: 1981
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope died.
YEAR: 2005
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope died.
In the future, if Prince Charles decides to remarry, somebody please warn the Pope!
-
Stella
- Zubar : Eternel espoir, tu feras jamais tes preuves
- Messages : 1562
- Enregistré le : dim. avr. 10, 2005 20:55
- Localisation : En Provence
Messieurs,
Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent?
Voici la solution :
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
voilà
Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent?
Voici la solution :
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
voilà
-
si-ma-tante-en-avait
- Anigo : On sait pas comment mais t'es toujours là
- Messages : 51991
- Enregistré le : ven. juil. 23, 2004 17:23
- Localisation : En face de Carrefour
- Contact :
-
patou du 2 5
- Deruda : visiblement c'est ton père qui t'a placé
- Messages : 419
- Enregistré le : sam. juil. 23, 2005 13:50
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc infidèle et irrespectueux !Qu'es-tu en train de
faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère
de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce ! Le
mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins
te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.
Le mari commence à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la
voiture.
Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.
Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et
très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais
préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés.Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une
douche.
Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales
et plein de trous, alors je les ai jetés.
Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais
depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop
juste ; je lui ai également donné la chemise que je t ai offerte à
l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai
pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et
que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également
donné les
bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus
jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. Le mari
continue son histoire :
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les
yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc infidèle et irrespectueux !Qu'es-tu en train de
faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère
de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce ! Le
mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins
te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.
Le mari commence à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la
voiture.
Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.
Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et
très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais
préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés.Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une
douche.
Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales
et plein de trous, alors je les ai jetés.
Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais
depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop
juste ; je lui ai également donné la chemise que je t ai offerte à
l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai
pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et
que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également
donné les
bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus
jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. Le mari
continue son histoire :
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les
yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas
Ne pleure pas si quelque chose est terminé, mais souris parce qu'elle a eu lieu.