La blague du lundi (et des autres jours aussi) !!

[Joeuf]

[Niko]

quel enculé ce boboss

[urba]

C'est clair

[Fabio de rio]

[Juliensw]

[Le Vieux Buk]

:cry2:

[morgann_la_fee]

Elle était déjà marrante en début de saison, mais alors maintenant ...

Pour continuer dans le sobre et l'humble, je propose pour l'année prochaine une affiche représentant les joueurs devant une affiche du monde, avec un afficheur numérique sur lequel on pourra lire "Marseille, capitale MONDIALE du foot"

[SpeCiE]

On installe, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse ile déserte, voici ce qui s'est passé :

a ) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c ) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d ) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e ) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f ) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance....... à la nage.

g ) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'ile, la question ne se pose même pas.

i ) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j ) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
printemps/été.

[pascom]

Très bien

[thecure]

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses
parents au petit matin:
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes
obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,
cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant
ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose
l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et
j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans
tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et
une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres...
- Vincent qui ?

C'est l'histoire de la petite vieille qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
"Kek ksé t'y qui l'a dit le docteur à mon sujet ???"
"Oh ! ché pas... J'avions compris que t'es dans un état ed'comme ma queue..."
"Chuis dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah alors mon cadet, j'suis pas prête ed' m'lever alors !!!!!!"

Un flic met un PV a un motard. Celui-ci pleure un peu :
- j'ai pas de sous, je suis au chômage, ma femme est malade.
Le flic lui propose :
- je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK fait le motard.
- Voila : qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une
Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez moi une 2eme chance.
- Bon : qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph, une
Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
- je vous la joue a quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK fait le flic.
- Voila : qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe
sur le trottoir ?
- Facile fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est
qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

Un homme dit :
"j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes".

Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.

Il continue:
"Je lui ai achetée une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa  personnalité".

Le deuxième enchaîne :
"Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".

"Ca doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. 

"Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses
lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté ?" demandent-ils au troisième.

"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son  physique!".

"Ca, ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".

Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous  montre la photo..."

[thecure]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme acceptait la bouteille, elle se rendrait immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie
immédiatement au destinataire.

Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre
pantalon.» Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 5 centimètres !!! »

P.S. Rendez-moi la bouteille !

Comment occuper une blonde toute la journée ?


Réponse en bas



















































Réponse en haut

[Juliensw]

pour l'ensemble des 2 posts

[max04300]

vous savez pourquoi les spermatozoïdes ont la forme d'un têtard ??




<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>parce que les grenouilles sont trop difficile à avaler</span>


Pour ne pas rester la dessus, pardon mesdames, une autre

c'est 3 portugais qui font la pause sur un chantier, quand soudain une pouttre leur tombe dessus, écrasant ainsi leurs parties intimes
Ils se font opéré, tout se passe bien et sont en observation dans une chambre d'hopital
le médecin fait sa tournée et ouvre va voir le 1er portugais dans sa chambre, il le surprend en train de se masturber
- " mais que faites vous?" demande le médecin
- " rédoucassione" répond le portugais avé l'accent !
le médecin va alors voir le 2eme portugais qu'il surprend lui aussi en train de se masturber
- " mais que faites vous?" demande le médecin
- " rédoucassione" répond le portugais !
le médecin dépité va alors voir le 3eme portugais qu'il surprend avec une blonde pulpeuse en train de le
- "mais que faite vous là ??" demande le médecin
- " rédoucassione, ma zé la moutouelle "

[thecure]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

====================================================

Une élève répond au joli prénom de MERLINE.

Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline,le féminin de Merlin ?"

>Et la mère de répondre : " Ben nenni hein, Merline, comme Merline Monroe !


*******


Lors d'une consultation à l'hosto (bois t'labeyïe), un médecin rencontre une mère et son fils CLITISS


Curieux, il demande à la mère d'où vient ceprénom.

"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!"

[Jairome]

C'est un mec qu'est super complexé par ses oreilles qui sont immenses Alors une fois qu'il a eu les moyens, il en a profité pour allé chez un chirurgien qui lui greffe une nouvelle paire d'oreilles.

L'opération se passe sans problème, le patient est très content de sa nouvelle paire et s'en va ravi

Sauf que 3 jours après, il retourne chez son chirurgien, avec une complainte. Le chirurgien lui demande :

"- Eh bien, qu'est ce qui se passe avec vos oreilles Elles ne vous plaisent pas Vous n'entendez pas bien

- Si elles sont très belles, mais je crois que vous m'avez greffé des oreilles de femmes

- Ah bon Pourquoi vous dites ca

- Ben parce que j'entends tout, mais je comprends rien "

[Invité]

Oh pardon...

[max04300]

c'est l'histoire de deux blondes qui font du vélo
après quelques kilomètres la 1ere blonde descend de son vélo et dégonfle les pneus
"mais que fais tu ?" demande l'autre
"ma selle est trop haute" lui répond elle
alors la seconde blonde descend de son vélo, met la selle à la place du guidon et le guidon à la place de la selle
"mais que fais tu ?" lui demande sa copine
"je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !"


:elephantrose:

[Juliensw]

[pascom]

[Jairome]

:lensois:

[max04300]

c'est l'histoire d'un mec qui rentre au supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?"
"3ème allée à gauche" lui répond la caissière
le type reviens 15 minutes plus tard avec 3 kilos de coton et 4 mètres de fil.
la caissière explose de rire et lui dit
"je crois que vous vous êtes trompé de rayon monsieur !"
alors le type lui répond :
"la semaine dernière j'ai demandé à ma femme de m'acheter un paquet de cigarette et elle m'a ramené un paquet de tabac avec du papier, alors elle se les rouleras elle même !"

[max04300]

c'est l'histoire d'un motard qui se fait flasher sur la nationale à 92km/h ...
Il se fait arrêter par les gendarmes qui lui dresse un PV ..
le motard dit au gendarme
"rhoooo pour deux petit km/h vous allez pas me mettre un PV quand même ?? faites moi une fleur ..."
Le gendarme lui répond
"bon écoutez, je vous pose une question et si vous répondez correctement, j'annule le PV ... ok?"
le motard accepte le marché ..
"j'ai 4 roues, un volant et un moteur, je passe dans les rues, qui suis-je ??"
le motard : "facile !!! c'est une voiture !!!"
- ha ooui mais vous n'êtes pas assez précis, une voiture oui mais une Renault, une Citroën, une Peugeot ?? haaaaa désolé je ne peux pas annuler le PV !"
Le motard dégoutté demande une seconde chance au gendarme qui accepte de reposer une autre question
"j'ai deux roues, un guidon et un moteur, je passe dans la rue, qui suis-je ??"
"facile ! c'est une moto" répond le motard sûr de lui !
"ha oui mais c'est pas assez précis ça monsieur" répond le gendarme "c'est quoi comme moto, une Harley ? une Honda ?? UneDucati ??? Désolé mais cette fois ma décision est irréverssible, je vous adresse le PV !!!"
le motard dépité, prend le PV et demande alors au gendarme s'il peut à son tour lui poser une question ..; le gendarme accepte : "vas y je t'écoute !"
- "qu'est ce qui à un sac un main, une mini-jupe, des portes jartelles, du rouge à lèvre et qui passe sur le trotoir ?
"facile c'est une pute !" répond le gendarme
"ha ouiii mais c'est pas assez précis ça ! cette pute c'est qui ?? ta femme ? ta soeur ? ta mère ??"

[Cob]

:lensois: <span style='font-size:7pt;line-height:100%'>qui c'est qui lui dit ?</span>

[max04300]

:elephantrose: désolé je sais pas quoter

[La Baronne]

<!--QuoteBegin-Cob+Jul 21 2005, 11:00 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Cob @ Jul 21 2005, 11:00 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> :lensois: <span style='font-size:7pt;line-height:100%'>qui c'est qui lui dit ?</span> [/quote]
Moi moi moi!!!! :elephantrose:


baptom, t'es lourd


Edit : arf, l'habitude... :vieux:

[Allobroge]

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?

- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales , la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :

- Ô, Seigneur, tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine", dit  Dieu, le gouvernement s'en charge.

[Ultraom27]

Une femme très en colère attend son mari derrière la porte avec un rouleau à pâtisserie.
L'homme rentre enfin. Il a du rouge à lèvre sur son col de chemise, et son haleine pue l'alcool;
- "Je suppose", dit elle, "que tu as une bonne excuse pour oser rentrer ici à 6 heures du matin! "
- "Oui bien sûr", répond-t-il, "le petit déjeuner."

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne! 

Qu'est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie   

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace  ?
Réponse : Une quiche lorraine

[stramboise]

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les
braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
> >> * Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider
> >> d'un trait.
> >> * Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher
> >> une dent.
> >> * Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent. Il itube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant. Meurtri et saignant, il dit :
> >> - Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

[pascom]

[le nain]