Rennes a perdu le weekend dernier contre Lille donc ils auront à cœur de se relancer. On a le profil de la victime idéale. Ca me fait penser que nous seront certainement les pitres qui offriront à Domenech sa première victoire sur le banc du FC Nantes.
D'ici samedi, peut être que l'équipe aura travaillé quelque chose à l'entrainement comme les corners, les coups francs voire les passes à 5 mètres dans les pieds. Je n'attends rien de cette équipe. Qu'on atteigne la barre des 42 points et qu'on passe au plus vite à la saison prochaine.
Pour ceux qui ne savent pas quoi manger samedi soir, voici le menu :
- En apéritif : Une composition de cacahuètes et de bretzel (en hommage à Georges W Bush qui a failli s'étouffer avec un bretzel durant sa présidence à la tête des Etats-Unis d'Amérique) d'équipe sans saveur, mal positionnées, avec une gélule
anti-antidépresseur qui va vous couper l'appétit et le sourire si vous passez un bon samedi jusqu'à 20h15.
- En entrée : Salade de passes en retrait avec supplément sauce passes latérales qui vous permettra d'obtenir un dosage de l'expected goals à environ 0,03 ! Sauces épicées ou vinaigre disponibles selon vos goûts.
- Plat Principal : Du Gâchis Parmentier avec une flopée de corners et de coups de pieds arrêtés "saucissés", mal tirés dans les bras du gardien adverse ou au 3e poteau. Purée de passes ratées (rupture de stock de caviars désolé), épinard de frappes molles hors cadres et facile à capter pour gardien U8. En boisson éventuelle, nous vous proposons un jus d'orange de cartons jaune pouvant devenir rouge en fonction de l'évolution du match de la température dans le stade.
- Pour ceux qui ne peuvent pas manger sans fromage : Evidemment du gruyère sur toute la ligne tant au niveau de l'attaque, du milieu, de la défense que chez le gardien. Un roquefort moisi sentant très mauvais à partir de la 60e minute vous sera éventuellement gracieusement offert par les soins de l'Olympique de Marseille et de ses joueurs pour les courageux qui se porteront volontaires pour regarder le résumé du match.
- Enfin en dessert au choix :
Vous pouvez opter pour un Clafoutis de têtes de chiens battus, avec champignons sucrés aux changements hallucinogènes pouvant provoquer des effets secondaires voire dangereux pour la santé pour ceux qui sont sur les nerfs en ce moment.
Pour ceux qui sont adeptes de fruits, vous pourrez contempler et admirer melons et pastèques surdimensionnés sur le côté droit de l'attaque olympienne.
Enfin une galette bretonne en pleine lucarne signée par votre chef préféré (labels disponibles : Adrien Hunou, Clément Grenier, Eduardo Camavinga, Martin Terrier). Mais comme le pigeon est un plat qui se mange souvent et qu'il n'est pas proposé pour le menu du samedi soir, nous proposons en exclusivité la galette bretonne inédit Jérémy DOKU (rien à voir avec le comte dans Star Wars), vierge de but en Ligue 1 à l'heure actuelle histoire de rajouter une cerise sur le gâteau !
Enfin, pour couronner le tout, un petit café ou un thé purulent avec du piment ou du sel à la place du sucre pour les interviews d'après match.
N'oubliez pas d'apporter vos serviettes et sacs poubelles en cas d'indigestion durant 90 minutes. Pour ceux qui n'arriveraient pas à dormir ou qui seraient en colère, un OMLM (si pas de grève ou de ras le bol) vous sera bien plus bénéfique qu'une tisane JHE et une histoire de Mickey Mouse avant d'aller au lit.
En guise de préparation à la fessée du weekend suivant pour le match en exclusivité contre le PSG, des kits mains libres de vaseline et de crème contre les rougeurs sur la peau vous seront offert à la sortie de cette soirée féerique ! Pour plus d'informations concernant les effets liés à la fessée, n'hésitez pas à contacter Francis Perrin
Bon courage à tous et bonne longue semaine !
Pas convaincu par la théorie du complot, ni par le théorème de l'équilibrage (i.e. Le théorème des gentils cons) qui consiste à dire que les erreurs d'arbitrage s'équilibrent sur une saison