Cette affiche, plus vintage encore qu'un Toulouse-Lautrec, aura tenu toutes ses promesses : gentiment chiante, presque exotique à force d'être désuète, uniquement aimée des vieux. Le genre de match qui gagnerait à être retransmis dans un cinéma de quartier et commenté par Eddy Mitchell.
Bien encadrés par les stadiers, les ultras marseillais ont fait le déplacement en force.
Le match observé depuis le forum
Diawara profite du centenaire de la Grande Guerre pour attirer l'attention sur un phénomène moins connu que les tirailleurs : le déserteur sénégalais
Il faut rendre hommage à Brandao qui a attendu que les enfants s'endorment avant de nous faire le cul.
Gignac qui se retrouve à l'intérieur d'un chaudron, il doit se croire dans "Chérie j'ai rétréci les gosses"
En fait le club est en parfaite osmose avec la ville, il pourrait être dirigé par Gaudin ou Menucci : clientélisme à tous les étages. José retrouvera son poste de directeur sportif en fin de saison, il y aura un départ massif de joueurs remplacés par une brochette d'improbables cooptés par les amis des amis de qui vous savez et dont le manque d'intelligence footballistique n'aura dégal que le ridicule des coupes de cheveux qu'ils aiment à arborer.
Same old song.
Exclusif : Brandao à l'entrainement
Le bulletin de notes de Lino Treize
Mandanda : Prendre un but de Brandao, même à l'entraînement ça a pas du t'arriver souvent. Tu vois ce que c'est, l'entraînement ? Mais si, souviens toi, c'est ce moment pénible qui précède ton kilo de spaghetti quotidien.
DDD : T'as la même tête que le mec qui a 17 ans de la Lazio. C'est tout. Pas bon signe, que je sache déjà à quoi tu ressembles. Ca veut dire que la télé montre moins tes exploits balle au pied que les rictus qui viennent ponctuer chacune de tes conneries.
Diawara : OK on comprend tous que quand tu laisses ton cerveau at home quand tu sors de chez toi : c'est pas ça qui va intéresser les cambrioleurs. Mais j'sais pas, rends-le utile, mutualise : commence un potager, il fera un putain d'épouvantail.
N'Koulou : Ca sert à rien que je m'interdise de m'enflammer, tu vas redevenir bidon quoiqu'il arrive. Donc N'KOULOU = BOLI.
Mendès : Quand tu mets des crochets à Brandao je suis sur que tu imagines que c'est Eto'o à la place et tu te fais mousser intérieurement.
Morel : On a tous grillé que tes centres réussis, c'est uniquement quand Gignac va être à la réception. Tu sais que sa reprise de volée ratée va passer sur Canal +, et comme ça ta mémé elle va te voir à la télé.
Romao : Si à chaque fois que tu faisais une faute, un bébé mourrait, je peux te jurer qu'on ferait des économies de Lactel et de pubs merdiques.
Ayew : Tu voudrais pas te re-blesser ? chaque fois que je te vois je dégueulasse mon caleçon Kamosutra.
Valbuena : Gaffe, tes coups de pied arrêtés c'est des crimes contre l'humanité ! C'est un coup à se retrouver en cellule à jouer à la ps2 avec Anders Breivik
Payet : Une passe décisive, un match transparent, un maillot du Brésil sur le dos. Et une réservation pour l'Ardèche en juin-juillet ?
Gignac : Tu prends tous les ballons de la tête, ta coiffure bouge pas et tu arrives à sauter plus haut que les autres avec un si gros cul. Même LeBron James il peut pas en dire autant.
Thauvin : 1er tir --> au dessus. Quand t'entends Thauvin, y'a tir non cadré qui va avec. Sefyu Linotov
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Cheyrou : Putain de merde j'allais t'oublier! T'es rentré, on prend un but, je pense que ça vaut tous les maux/mots du monde. L'occasion de se souvenir des deux sprint finaux de 2009/2010 puis 2010/2011. Tu avais passé l'un d'entre eux sur le banc, je suis sûr que tu peux deviner lequel.
Mention spéciale à Anigo, il lui restait une carte 5-4-1 qui se périmait le 16 février. Regarde dans ton portefeuille s'il reste pas une carte 4-1-2-1-2, on risque de se poiler pour la mise en place tactique.
